Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:26 

Принять любовь.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Многие из нас изрядно поупорствовали, чтобы заставить взаимоотношения работать. Иногда те взаимоотношения не имели шанса, потому что другой человек был не способен в них участвовать или не хотел.
Чтобы скомпенсировать непригодность другого человека для взаимоотношений, мы выполняли работу за двоих. Это какое-то время может маскировать ситуацию, но, в конце концов, обычно, мы устаем. Затем, когда мы прекращаем брать на себя всю работу, мы замечаем, что никаких взаимоотношений и нет, либо мы становимся настолько утомлены, что нам уже все равно.
Выполнять всю работу во взаимоотношениях не означает любить, давать и заботиться. Это самоподавляющее и подавляющее взаимоотношения поведение. Оно создает иллюзию взаимоотношений, когда на самом деле взаимоотношений может и не быть. Таким поведением мы способствуем другому человеку быть безответственным за свой вклад во взаимоотношения. Так как это не отвечает нашим требованиям, мы, в конце концов, чувствуем себя жертвами.
Даже в наших наилучших взаимоотношениях есть временные периоды, когда один человек участвует во взаимоотношениях больше, чем другой. Это нормально. Но если это происходит постоянно, то мы себя чувствуем уставшими, изношенными, нуждающимися и сердитыми.
Мы можем учиться вкладывать во взаимоотношения разумное количество нашего участия, затем позволять, чтобы они развивались своим путем. Исходят ли все звонки от нас? Исходит ли вся инициатива от нас? Получаем ли мы в ответ на то, что даем? Являемся ли мы единственными, кто говорит о своих чувствах и стремится к интимности?
Может быть, это только мы ждем, надеемся и работаем?
Мы можем отпустить. Если взаимоотношениям суждено быть, то они будут, и будут такими, какими им предполагается быть. Мы не поможем процессу, стараясь контролировать его. Мы не поможем себе, другому человеку и взаимоотношениям силовыми способами и беря на себя всю работу.
Пусть будет, как есть. Подождите и посмотрите. Прекратите волноваться, стараясь, чтобы желаемое произошло. Посмотрите, что произойдет, и стремитесь понять, является ли это тем, что Вы хотите".


Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

@темы: Советы и рекомендации, Отношения

01:19 

браки богатых

Bats
30.10.2011 в 07:15
Пишет Итицкая сила!:

Как выглядят подруги миллионеров
Считается, что для того, чтобы выйти замуж за миллионера, нужно постоянно заниматься улучшением своего внешнего вида: ежедневные походы в спортзал, на массаж, к косметологу, еженедельный шоппинг в самых шикарных бутиках. А еще нужны ужины в наиболее дорогих ресторанах и посещение светских мероприятий. Если набрать в поисковике фразу "Как выйти замуж за миллионера", то увидите огромное количество фильмов, книг и статей с таким названием, а также обучающих семинаров. Все они учат знанию мужской психологии, а также тому, что нужно еще немного поработать над собой, изменить свой образ жизни и - двигаться в направлении счастливого будущего.

Однако, если подойти к вопросу более системно, станет ясно, что подруги миллионеров крайне редко соответствуют стереотипному представлению об it-girl. Магнат Владимир Гусинский познакомился с женой Еленой на работе, Билл Гейтс с Мелиндой Гейтс - на пресс-брифинге Microsoft... Интересно, что привлекло Билла в будущей жене... отсутствие каблуков.

Вы все еще считаете, что не можете выйти замуж за миллионера из-за лишнего веса? Или из-за того, что вам больше 30 лет? Или по причине того, что вы не ходите в спортзал? Или, может, вам не дает покоя неправильная форма носа?

Тогда посмотрите, как на самом деле выглядят спутницы жизни миллионеров.

undefined
Присцилла Чан, девушка Марка Цукерберга, самого молодого в мире миллионера

Присцилла Чан познакомилась с Марком в 2004 году во время учебы в Гарварде, Цукерберг был ее однокурсником. Присцилла не красит волосы, не делает липосакции, не вставляет никуда силиконовые импланты. Цукерберг ради Присциллы изучает китайский язык.

читать дальше

URL записи

@темы: Отношения

09:34 

Я писала пару недель назад сюда, что мой парень из-за работы уделяет мне мало времени...
я перестала на него давить ..но вот вчера спросила любит ли он меня...он сказал ,что не знает...
раньше он меня и замуж звал( всего то несколько месяцев назад) а сейчас говорит что ничего не обещал...что делать...оставить его?
одновременно обида,ненависть появляются....просто режут хвост по частям

09:33 

Вера в ......

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
21:04 

Мой парень работает на трех работах и учиться, в следствие чего совсем не остается времени на меня...каждую неделю закатываю скандал,не могу ничего с собой поделать...и с ним тоже...скучаю не могу. Сегодня сказал мне чтоб я хорошенько подумала нужно ли мне все это.Безумно его люблю. Неужели это все тысячи причин...

01:36 

нарцистическая мать

Bats
Очень сильный пост: eklerovna.diary.ru/p166824274.htm

@темы: Дети, Родители

01:48 

ФМ

Bats
Раз тут пока тишина, решил предложить вам найденный на дайрях флешмоб.
Правила:
Ответы на вопросы желательно предоставлять в развернутом виде.
Ответы в комменты)

читать дальше

12:21 

Небольшая головоломка

Паула_Фэриартос
Женская логика
Уважаемые участники сообщества! Хочу предложить психологическую головоломку. Моя подруга тут ненароком узнала, что ее молодой человек сидит на одном форуме уже несколько лет и притворяется женщиной. Причем форум женский чисто - про роды, малышей. Он пишет там про свою "беременность", отношения мужем, роды, проблемы кормления грудью...В общем как женщина, так ни за что не догадаешься! Даже фотки откуда-то берет и выставляет - детей, "свадьбы своей", "свои", квартиры (кстати даже в другой стране)... Вообще он вполне состоявшийся человек, у них с подругой ребенок есть, отношения вполне нормальные, правда последнее время у него не все просто было в профессиональной сфере... Подруга от этого в шоке, а спросить боится, неизвестно ведь что вылезет...Я вот думаю:
А может это типа тренинга психологического - стать кем-то другим для преодоления проблем? Может кто на такое надоумил...
Или к психиатру ибо шиза?
Или здесь какой-то интерес, возможно делового характера?
А вы что скажете?

@темы: Мнение

09:36 

Честность во взаимоотношениях.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Мы можем быть честными и прямыми при установлении границ во взаимоотношениях и при установлении глубины взаимоотношений.
Возможно, никакая другая область в нашей жизни так не отражает нашу уникальность и индивидуальность в выздоровлении, как наши взаимоотношения. Некоторые из нас имеют отношения, построенные на обязательствах. Другие просто встречаются. Другие не встречаются. Некоторые живут с кем-то. Некоторые из нас хотели бы встречаться. Другие хотели бы иметь взаимоотношения, построенные на обязательствах. Некоторые из нас начали новые взаимоотношения после того, как встали на путь выздоровления, другие остались в тех же взаимоотношениях, в которых были до начала выздоровления.
У нас есть и другие взаимоотношения. У нас есть друзья. У нас есть взаимоотношения с детьми, родителями, другими членами семьи. У нас есть взаимоотношения с людьми на работе.
Нам следует быть честными и прямыми во взаимоотношениях. Одна из областей, где мы можем быть честными и прямыми, — это глубина взаимоотношений. Следуя идее, высказанной Шарлоттой Касл, мы можем определиться в наших взаимоотношениях с людьми и попросить их быть честными и прямыми, определяя свой взгляд на взаимоотношения с нами.
Вызывает замешательство, когда, находясь во взаимоотношениях, мы не делаем различий между взаимоотношениями на работе и дружескими, между взаимоотношениями с членами семьи и любовными. У нас есть право быть прямыми, когда мы определяем статус взаимоотношений и высказываем свое желание по поводу того, какими они должны быть. Но во взаимоотношениях обе стороны имеют равные права. Поэтому другой человек тоже должен иметь возможность определять глубину взаимоотношений. У нас есть право знать и спросить. Также и у него.
читать дальше
Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение

13:17 

прайд

Bats
Вчера был с женой на Стокгольмском прайде.
Очень красочное и трогательное мероприятие. В прошлом году участников было 50 тысяч, а зрителей - полмиллиона.
Многие приходили всей семьёй, с детьми и родителями. И однополые вемьи, и двуполые.
В Швеции разрешены однополые браки и адопция детей. И общество живёт процветяюще.

Очень важно, что многие гетеросексуальные семьи тоже борятся за права ЛГБТИ, потому что хотят жить в свободном мире, хотят, чтобы их дети жили в мире, не насилующем личность.

На фото одна из таких пар, пришедших на прайд поддержать и выступить за свободу.

@темы: Формы семьи

14:34 

Костер любви

Ms Alema
So many men so many minds
В жизни каждой пары бывают периоды "спада", это нормально. По этому поводу написала стихотворение.

Я знаю, ты не станешь слушать,
Но все же я сказать должна.
Она дается лишь одна –
Любовь, которой на Земле нет лучше.

Пойми, она как тот костер,
Пылающий во тьме ночи.
Его поддерживать должны
Те, кто хоть раз его развел.

Костер вас будет согревать,
Дарить и свет, и теплоту.
Тебя прошу я, не забудь,
В него почаще ветки класть.

И знай, усилия твои
Бесследно уж не пропадут.
Ведь призваны они вернуть
Тебе былой огонь любви.

@темы: Советы и рекомендации, стихи

17:42 

Разные жизненные ситуации....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Жизненная ситуация девушки одного из форумов "Ваши Чувства после расставания":

Меня оставил муж на 8-м месяце беременности. Какие я испытываю чувства - чувство горечи и обиды за малыша, ведь он им тоже не интересуется. А насчет себя я не заморачиваюсь несмотря на то что я очень его люблю. Чувство любви испытываю, чувство сожаления за него, что не увидит малыша, а так не злости ни милости, ни зависти, ровным счетом ничего.Да!!!!!! Еще чувство страха - впереди роды и целая жизнь...а поддержки от любимого ноль.

Дорогие ПЧ, а что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Дети, Вопросы и ответы

09:51 

Семейный психолог

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Немного с опоздание, но все же напоминаю, что в июне был именинник!:tort::tort::tort:

26 июня 1916 г. – день рождения Вирджинии Сатир.
Вирджиния Сатир (1916- 1988) - выдающийся американский психотерапевт. Ее можно считать первым СЕМЕЙНЫМ ПСИХОЛОГОМ.
В.Сатир внесла огромный вклад в семейную терапию своими тренингами и клинической практикой. Она развила групповой терапевтический метод, который получил название «семейная скульптура». С помощью этой техники клиенты приобретают системное представление о себе, об отношениях с другими людьми и о своих семьях.
Взаимоотношения между членами семьи изображаются символически. В 1951 году в процессе работы с пациенткой, страдающей шизофренией ей пришла идея терапевтировать не просто отдельного человека, а семью в целом. Впоследствии важным элементом ее работы с клиентом стало составление «семейной карты», на которой отмечались значимые события в семье за несколько поколений. По словам самой Сатир, на протяжении ее почти 45-летней профессиональной карьеры ей удалось встретиться с десятками тысяч людей и серьезно повлиять на их судьбу. А если принять во внимание дюжину ее книг, переведенных на многие языки и неоднократно переизданных во всем мире, то счет этих людей надо вести на миллионы. Свою позицию психотерапевта Сатир выражала в «Пяти свободах», к которым стремилась привести своих клиентов:

1. Свобода видеть и слышать то, что есть сейчас – вместо того, что должно быть, было или только будет.
2. Свобода высказывать то, что я действительно чувствую и думаю – а не то, что от меня ожидают.
3. Свобода быть в своих чувствах – а не притворяться.
4. Свобода просить то, что мне нужно – вместо того, чтобы всего лишь ждать позволения.
5. Свобода брать на себя ответственность за риск – вместо того, чтобы действовать только старыми проверенными способами и не отваживаться на новое.

Книги, изданные на русском языке:
Сатир В. Как строить себя и свою семью.
Сатир В. Семейная терапия. Практическое руководство.
Сатир В. Психотерапия семьи.
Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, великие психологи

14:32 

Осуждать...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить. (с)

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

13:59 

Треугольники страданий

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Для кого эта тема важна и интересна!!!! Книга "Треугольники страданий" (Е.В.Емельянова)-
Любовный треугольник" - это та проблема, которую приходится решать и попавшим в него людям (в какой бы роли они ни оказались), и специалистам, занимающимся семейным и супружеским консультированием, и психологам любой другой специализации, к которым близкие обращаются за советом в трудной для них ситуации.
Что делать человеку, попавшему в сложную ситуацию любовного треугольника? Как помочь тому, кто хочет выбраться из этого замкнутого круга? Какие опасности подстерегают на любом из выбранных путей? Как человек может вытащить себя из эмоционального и энергетического кризиса? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник разомкнут?
Для психологов, консультантов, психотерапевтов, а также для всех тех, кто оказался вовлечен в такую ситуацию, кто хочет помочь себе или близкому человеку.

Содержание:
Часть первая. Кризисы любовного треугольника.
Почему люди изменяют? .
- Физиологические причины.
- Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.
- Несбалансированные отношения супругов.
- Психологические искажения в характере.

Узлы страданий.
- Узел страданий партнера, состоящего в браке.
- Узел страданий не состоящего в браке участника треугольника.
- Узел страданий жены (мужа) семейного партнера.

Как развязать узлы страданий.
- Варианты развязок для семейного партнера.
Вариант первый. Оставить все как есть и ждать, когда кто-то за вас сделает выбор.
Вариант второй. Вы можете выбрать разрыв с любимым человеком.
Вариант третий. Вы можете выбрать разрыв с семьей ради построения отношений с любимым человеком.
Вариант четвертый. Вы можете выбрать разрыв отношений и с супругой (супругом), и с любимым человеком.

читать дальше

@темы: Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Семейные тайны, Советы и рекомендации

13:03 

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, —
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться".

Вирджиния Сатир

@темы: Мнение, Семейные правила

08:29 

Мало суметь уйти...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов запах обнаружится".;)
Кабир
---------------------------------------------------------------------------------
Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви.
М. Пруст
------------------------------------------------------------------------------------
Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться.
П.Н. Овидий
------------------------------------------------------------------------------------
В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.
Этьен Рей
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю

@темы: Измена, Мнение, Отношения

07:02 

Временный брак.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Стащила у lyano. Понравилось!
"Речь о ситуации, когда он и она решают пожить вместе - ну, просто чтобы секс был, без какой-то любви или особо положительных впечатлений друг от друга. Типа, да, знаю, что другой - вовсе не тот, кого искал-представлял, но можно же жить вместе и пока получать удовольствие, а там - если кто-то нарисуется - разбежимся.

Так вот, реально такой ход мыслей - самообман чистой воды. Потому что чтобы нарисовался человек мечты - нужно ждать, искать. Искать - не обязательно значит систематичные поиски, но это в любом случае состояние "жду", неудовлетворенность, внимание к окружающим. А совместная жизнь и секс - они из этого состояния выводят. Шанс при этом кого-то встретить - почти нулевой. А время - уходит.

Конечно, вполне может быть, что искать устал, и хочешь спокойно отдохнуть. И вообще, рассчитываешь на то, что отношения сложатся, а любовь - может, она вообще не светит. Это - нормально. Только если понимаешь это и представляешь перспективы. Перспективы же понятны - вполне можно через несколько лет огрести осознание, что лучше - никакой семьи, чем такая. А вот время при этом - теряется. Зато, да - опыт. Только отрицательный и не конструктивный.

P.S. Это я не о себе, так - обсуждали недавно, чем, собственно, плохо - временно пожить вместе, может, это просто реликты и предрассудки прошлого..."

@темы: Формы семьи, Отношения

09:14 

Надо читать!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Очень многие люди, испытывая эмоциональные проблемы и сложности, никогда не пойдут к психологам.
А будут искать выход сами. Да, это тоже путь.....
Возможно, эти книги помогут в поиске ответов на непростые вопросы.
Список литературы по созависимости (эмоциональной зависимости).
Кое что я уже не раз рекомендовала из этого списка..... Т.к. прочитала сама, помогло.

1. Освобождение от созависимости. – Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.
2. Когда родители любят слишком сильно. – Лаура Эшнер, Митч Майерсон.
3. Женщины, которые любят слишком сильно. – Робин Норвуд.
4. Жизненные ловушки зависимости и созависимости. – О.А. Шорохова.
5. Выбираем любовь (борьба с созависимостью). – Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер.
6. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости (как перестать контролировать других и начать заботиться о себе). - Мелоди Битти.
7. Зависимость: семейная болезнь. – Валентина Москаленко.
8. Барьеры. – Генри Клауд, Джон Таусенд.
9. Брак: где проходит граница? – Генри Клауд, Джон Таусенд.
10. Исцеление памяти. – Дэвид Симандз.
11. Как устоять в любви. – Джон Пауэлл.
12. Синдром предков (трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) – Анн Анселин Шутценбергер.
13. Р. Скиннер. Д.Клииз. Семья и как в ней уцелеть.


10:30 

Хочу понять

norka-yulka
Вчера завела здесь страничку. Накипело. Я сама не знаю чего жду от моих записей и для чего я все это пишу. В дневнике просто, наверно, выговариваюсь, а в сообществе решила написать, чтобы узнать мнение со стороны.
У нас в семье вроде бы все хорошо, со стороны так вообще идеальная семья, но когда я думаю о будущем, мне становится жутко тоскливо. Я не знаю каким образом нас угораздило встретиться с моим супругом и прожить уже 8 лет. Мы очень разные, мы на столько разные, что мы не разговариваем. У меня свои интересы, у него свои, у меня свой взгляд на будущее, у него свой. Мне хочется большего и лучшего, а его устраивает все как есть. Ему нужно, чтобы я отстала от него и все остальные отстали от него, дали ему спокойно отдохнуть: посмотреть тупниковые сериалы, поиграть в многочисленные компьютерные игрушки и т.п. (Работа у него сменная: день, ночь, отсыпной и два выходных) Вы представляете сколько это свободного времени. Можно найти вторую работу, по душе или по заработку, в семье денег не хватает, мы постоянно до сих пор обращаемся к родителям. Он глава семьи (у нас ребенок 3 года) - когда встает вопрос отсутствия денег, он не думает о том, где бы их заработать, он решает к кому из родителей пойти!!!!Кошмар. Я так больше не могу. Мы не то, что никуда не ездеем, я вещи могу позволить себе купить раз в сезон 1-2 вещицы, и все. Зато он тратит бешеные деньги на интернет трафик, чтобы скорость скачивания была большая, всякие там плейстейшены и т.п. Это все мелочи, просто начала писать и первое что пришло в голову, то и начала описывать, а таких вещей куда не ткни. Хотя со стороны вроде бы все идеально, замечательные молодые, красивые родители, муж хорошо зарабатывает, у них хорошая машина и квартира. А что наше то? Хоть что-то мы сами сделали? Просто я сейчас все еще в декретном отпуске, нет возможности выйти, ребенок часто болеет простудными (адаптация к саду), хотя при его свободном графике и бездельи, он мог с легкостью в моменты болезни сына, сидеть с ним. И я бы уже давно вышла, но нет, мы тупо оба практически постоянно дома. И вот я копаюсь, и вот оно все обнажилось, и вот она тоска зеленая подкралась. Одни говорят, уходи, дальше хуже будет, другие - бывает и хуже. Но ведь жизнь одна!!! Но как только представлю, что я ушла от него, мне его так жалко становится, как же он один будет. Бред полный. Помогите разобраться.

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Советы и рекомендации

Узы брака, узы свободы

главная