• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:47 

Когда развод — единственный выход.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Психолог и психотерапевт Александр Ройтман размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.
Для кого эта тема сейчас актуальна - почитайте.
www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsiholo...

@темы: Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль, Советы и рекомендации, Развод, Мнение

08:25 

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Измена – это всегда плохо? В каких ситуациях слова «бес попутал» могут оправдать его или ее? Мнения экспертов разделились.
Владимир, психолог, сексолог:
«Любая измена, становится о ней известно или нет, – это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» – я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена – это плохо.
Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.
Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую – ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это – физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем, психотерапевт:
«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода...
Измена – это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.
Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы можем найти по данному вопросу консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Автор вопроса может иметь желание получить общественное подтверждение своей точки зрения, так как вопрос подталкивает к определенному ответу в силу его эмоциональной насыщенности».

читать дальше

@темы: Семейные тайны, Секс, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Боль, Печаль

05:17 

Самый несчастный страдалец на свете: когда травма - фетиш.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Каждый из нас имеет в своем опыте раны большие и маленькие.
До тех пор, пока человек убежден в том, что он самый несчастный страдалец на свете (жертва), все остальные будут для него бездушными сволочами. А он - их безжалостный судья. Так в одном человеке проявляются обе полярности, свойственные позиции "я не отвечаю за свою жизнь, свои жизненные выборы, свои поступки и слова, все это спровоцировали вы".
Некоторым выздоравливать невыгодно - тогда они теряют инструменты воздействовать на других и получать вторичную выгоду: особое внимание, особую бережность, особые привелегии больного.
Выход из этого заколдованного круга становится возможным в тот момент, когда человек признаёт не только свою боль, но и чужую. Даже если по внешним признакам кажется, что "я пострадал больше другого", отрицание чужих ран или преувеличение своих ведет в результате к тому, что человек изолирует себя от других и, тем самым, лишается той самой целительной поддержки, в которой нуждается.
Ключом к выходу на другой уровень восприятия себя и своей жизни является разделение вины и ответственности: я не виноват в том, что я ранен, но я ответственнен за то, что я делаю и как поступаю с другими вне зависимости от того, осознаю я это или нет. Так же и другие не виноваты в том, что они были невменяемы в тот момент, когда наносили раны, но они ответственны за свои действия в том смысле, что, хотят они того или нет, они будут иметь дело с последствиями своих действий, совершенных в невменяемом состоянии.
Вина связана с переживанием, а ответственность - с действием.
Переживание вины только тогда трансформируется в ответственность, когда человек способен выдержать вину и не развалиться. До тех пор, пока в страхе развалиться от вины он сбрасывает ее с себя на других как горячую картошку, никакая ответственность сформирована быть не может.
Та же история и со стыдом: пока человек избегает стыда из страха его не пережить и развалиться на месте, он не способен принять себя несовершенного. И, как следствие, не способен принять несовершенство и ошибки других людей.
Непереживаемость стыда, боли и вины всегда являются основанием для того, чтобы стыдить и винить других и причинять другим боль.
Если снять с вины, стыда и боли особый знак неприкосновенности и священности, а принять как часть жизни - тогда есть возможность перестать быть рабом этих переживаний. В вине, боли и стыде нет ничего катастрофического, поэтического и драматического.
Мы все не безгрешны, все бываем иногда невменяемыми, совершаем ошибки, переживаем потери и раны, и это просто жизнь, а не исключительное событие. Взято тут: rubstein.livejournal.com/1208941.html

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

15:59 

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Нужно уметь прощать, иначе все люди станут врагами и никогда не будут счастливы" (с)

@темы: цитаты, Мнение

05:58 

Взрослое тело и детские потребности.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Вот что пишет об этом психолог Дэвид Селани – о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.
ЧТО НЕ ТАК С САМООЦЕНКОЙ?
Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» (мнения и воспоминания) о том, кем является человек по отношению к остальным членам семьи.
Но зачем, собственно говоря, нужна эта самооценка? Самооценка является критерием оценки, распознавания и определения своего места в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или отличаются, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют по тому или иному поводу и отличаются ли они в этом от нас. Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности. Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы – линейки, рулетки – день ото дня меняют свои шкалы, так что в метре оказываются то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.
ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети... Их истории заполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах. Основным источником детских дисфункций является суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.
Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для матери. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Родители, Прошлое, Мнение, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

17:17 

Время устраивать личную жизнь.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут:
ja-sama-ru.livejournal.com/?skip=20&tag=%D0%B6%...
Я работаю консультантом (свахой) в брачном агентстве. По ходу работы накопилось немало наблюдений. Некоторыми из них хочу поделиться. Время устраивать личную жизнь приходит тогда, когда нужно. У каждого человека есть свой срок. Но есть люди, считающие, что без пары они неполноценно живут. Что в действительности ими движет: желание быть как все, или то, что знакомые уже живут семейной жизнью, или что-то другое?
Подумайте о своих желаниях. «Я хочу иметь семью, но знакомиться не буду! Я хочу иметь мужа, но искать? Ни за что! Там не бываю, в это не верю, так не поступаю…»
Действительно ли, хотите? Или играете в игру, давно описанную Эриком Берном как «Да, но…». Поэтому решение вашего вопроса, лежит не во внешнем мире, а внутри вас. Оно не связано с внешними обстоятельствами. Загляните внимательно внутрь себя.
Чем отличается интернет-знакомство, от знакомства реального? Кроме того, что вы можете видеть и слышать собеседника, задавать ему интересующие вопросы, составить первое впечатление в живом диалоге.
Какой должна быть ДОСТОЙНАЯ пара? Вопрос не в том, где знакомиться, а способны ли вы понять, кто перед вами, что за человек. Это уже зависит от ваших ценностей, опыта, степени открытости и готовности воспринимать.
Оправдывая свои походы по сайтам, люди называют основной причиной: «Очень занят работой, сайт под руками, никуда идти не нужно и можно выбрать, с кем пообщаться».
Выбор? Это иллюзия выбора. Стоит ли оправдывать виртуальный способ, хотя есть много способов реальных? Клуб знакомств — лишь один из них, и этот способ предусматривает активное отношение клиента для успешности процесса поиска.
Мы часто наблюдаем в клубе, когда человек с трудом находит время для личной жизни, неделями созваниваясь о свидании. Это случается как со стороны мужчин, так со стороны и женщин. Казалось бы, освобождай вечера! Все твои дела останутся при тебе, а вот знакомство можно и проморгать.
Но люди порой уходят со связи, без объяснений. А если сваха дозвонится по телефону, станет «наседать», то услышит: «Ну что личная жизнь, у меня вот такое...». У женщин то НДС, то занятия фитнесом. У мужчин совещания, рабочие дела.
Работа, вид занятий — это то, в чем человек себя реализует. Встретит он кого-то на жизненном пути или нет, зависит не от того, где он работает. Мужчина может быть окружен толпами женщин и остаться при этом одиноким. И наоборот, работая «погонщиком пингвинов», где и самого себя в зеркало увидишь раз в полгода, можно встретить любимую. Отношения не поддаются материальным законам и планированию.
Если человек, действительно, хочет создать семью, он ее создаст.
Точкой начала событий служит сам человек.
Есть вещи, которые вы должны понять о себе, прежде чем предпринимать какие-то попытки во внешнем мире. Перестаньте рассуждать и начните действовать.

@темы: Мнение, Отношения, Советы и рекомендации

11:00 

Почему девушки предпочитают мужчин постарше?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Так почему они это делают? Мнение психологов.

1. Как правило, мужчина этот - уже весьма состоявшийся по жизни человек. За ним есть кое-какое имущество, которое не требуется наживать непосильным трудом и ждать до старости, когда же это все у тебя появится. На него можно не делать ставку: перспективный или не перспективный. Итог его жизненных достижений уже налицо. У него, скорее всего, есть стабильная работа (должность, бизнес, статус) или стабильный доход. В итоге – с ним надежнее. Не нужно думать, гадать, представлять – можно только выбирать, удовлетворяет ли вас наличествующий уровень жизни или нет.
2. Мужчина в годах также состоялся как личность. Он многое знает, у него есть жизненный опыт в различных сферах, определенный статус в обществе, какое-то свое дело. Он может быть умнее. В итоге с ним бывает просто гораздо интереснее, чем со сверстниками.
3. Очень часто выигрышным фактором становится именно высокий материальный статус такого партнера. Неумолимая статистика гласит, бедных девушки выбирают крайне редко. Состоятельный мужчина может позволить себе многое в жизни, а уж для юной леди он предоставит в пользование все прелести мира. Хорошо же быть молодой и уже все попробовать, везде побывать, покупать себе дорогие вещи и ездить на хорошей машине, при этом особенно не напрягаясь и не ожидая, когда все это дойдет до тебя лишь к преклонным годам. Это социально-бытовая жизнь он-лайн, а не вечная гонка «а что же будет завтра?».
4. Он ПРОШЕЛ не через одни отношения, он понял многое в перипетиях связи между мужчиной и женщиной, он не совершит наивных ошибок и будет мудрее во многих ситуациях. Он терпеливее и простит ваши молодые капризы и претензии. Он отнесется снисходительно к вашим истерикам и «драмам». Жить с ним будет проще и спокойнее.
5. У него обычно уже есть связи и нужные знакомства. Поэтому ему не составит труда помочь вам с карьерой, или с творчеством, или с выходом из какой-либо трудной ситуации.
6. Многие девушки делают ставку и на то, что такой мужчина всегда будет восхищаться их молодостью. Он не убежит к другой, он будет держаться за свою молоденькую фею, лишь бы она была с ним. В его глазах она всегда будет достойнее, моложе, привлекательнее. Хотя не стоит забывать, что особо продвинутые «Казановы» легко найдут себе с десяток таких же молоденьких и красивых.
7. Несмотря на бытующее мнение, что к такому возрасту сексуальная активность уже не та, многие мужчины остаются в прекрасной форме. Как правило, девушки выбирают людей не бедных, а те достаточно хорошо заботятся о своей внешности, форме и здоровье. Поэтому-то и сексуальная жизнь у них идет на нормальном уровне. К тому же многих барышень прельщает опытность такого партнера, с ним может быть гораздо интереснее и разнообразнее в постели.
8. С ним можно оставаться ребенком, которого будут баловать, за которого будут решены все проблемы и которому не придется цепляться за жизнь самостоятельно. Его сильное плечо и мудрый ум защитят от всех неприятностей жизни.
Не будем, конечно, утверждать, что такие девушки ищут себе какие-то выгоды (хотя определенное количество, разумеется, ищет), вполне разумно, если они просто влюбляются в такого вот человека. Но даже влюбиться невозможно «просто так», в любом случае нам в первую очередь нравится то, что нам нужно, что нам интересно, чего мы хотим. И, как мы с вами убедились, в зрелом мужчине вполне достаточно плюсов, чтобы юная красавица могла положить на него глаз, искренне и по зову своей души.

@темы: неравный брак, Отношения, Мнение, Жизненные Уроки, Вопросы и ответы

16:32 

Как воспринимают женщины мужские фотографии

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Как воспринимают женщины мужские фотографии на сайтах знакомств:
- нет фотографии - слишком страшный;
-блер, виден только силуэт - женат;
-торс - человек без мозга;
-фотография с другом - человек с низким интеллектом, не понимает простой инструкции;
-фотография с девушкой - кастинг на место бывшей;
-фотография рядом с закрытой машиной, отдельно стоящим мотоциклом - я сфотографировался с чужим транспортом, хочу выглядеть круто;
-фотография в костюме, анфас, взгляд в камеру, как на паспорт - я скучный и унылый, ты умрешь со мной на первом свидании от скуки;
-фотография в стиле журнала для геев -полуобнаженный юноша томно смотрит в камеру - ищу состоятельную даму в летах, ну и кого-нибудь на переспать пару раз;
-фотография в полный рост как на паспорт - у меня есть ноги, и всем важно это знать!
-фотография с алкоголем - я алкоголик и горжусь этим;
-фотография в убитой квартире или с бардаком - мне 13 лет, и я ищу маму, чтобы она убиралась и готовила мне борщик, пока я бунтую.
Что ок? Живой человек в кэжуал одежде на море, на прогулке (дома - только если Вы уверены в своем интерьере), один, улыбается и смотрит в камеру, либо удачный профиль, фотография на велосипеде, на мотоцикле и в машине тоже ок, но важно, чтобы они не выглядели главным сексуальным объектом в кадре, без посторонних людей (можно с животными).
Текст подготовлен на основании комментариев клиенток.
imja.livejournal.com/2541799.html

@темы: Мнение, Отношения, фото

16:19 

У многих женщин столько страха.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
мне кажется, что многие женщины в браке вообще никогда не расслабляются.
Даже при наличии золотого и по краям бриллиантового мужа или бойфренда, они все равно мониторят ситуацию, как диспетчеры.
Причин несколько, иногда все сразу:
-Очень сильна идея о том, что мужчина в любой момент может куда-то деться. Не обязательно уйти - умереть, сбежать на работу и так далее. Метафорически это означает, что женщины спят обутые и в одежде - они никогда не расслабляются. При этом себя в отношениях они видят стабильными - им кажется, что они никуда не уйдут. То есть даже в крайнем смысле идея внезапной смерти мужчины есть, а внезапной смерти женщины - нет. Более того, что интересно, мужчины тоже не боятся, что их жены или партнерши умрут. Хотя они, конечно же, умирают;
-читать дальше

@темы: Семейные правила, Отношения, Мнение, Жизнь семьи, Дети

14:00 

Их разделяют 30 лет.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Фильм "Элегия" (2008)
"Зрелый мужчина, Дэвид, искренне влюбляется в молодую девушку. Их разделяют 30 лет, но объединяет настоящая любовь. Все больше думая про будущее, про то, что несут эти отношения с таким диким отрывом в возрасте, он принимает решение заградиться от любви всей его жизни - Консуэлы, чтобы она смогла найти свое счастье и место в жизни. Задуманное удается не сразу, не с первой попытки. Но в важный для Консуэлы день, главный герой просто не приходит к ней на вечеринку, на которой присутствует вся его семья. Он не хочет показаться смешным в глазах ее родственников и друзей, а также по его собственному мнению, Консуэлу впереди ждет все самое лучшее и это только вопрос времени, когда ее уведет другой, более молодой мужчина.
Но ведь все лучшее уже происходит в этот момент, в эту минуту, в эту самую секунду. От всей души желая своей второй половинке всего самого лучшего, Дэвид просчитывается, так как это решение его разума, а не сердца.
Фильм показывает, как важно ценить ваших близких в настоящий момент. Ведь если вы отпустите дорогих вам людей раньше времени из своей жизни, то потом будет еще тяжелее расставаться с ними навсегда…"

Мне фильм понравился. Он об ощущении времени и о способности любить безусловно. А это не всем дано...


@темы: Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Кризисы и конфликты, Отношения, Секс, кино

09:53 

Тоска по прошлому.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, — бежать.
Тоска по прошлому — самая беспощадная и разрушительная вещь.
Человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится. Он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее, а просто спокойно побыть в настоящем — такая редкость.
Не стоит возвращаться к прошлому, оно все равно не будет таким, как ты его помнишь.
"

@темы: Советы и рекомендации, Прошлое, Мнение, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

12:06 

Любовь на расстоянии...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
И снова фильм по тематике сообщества.
Фильм " 10 000 км любовь на расстоянии" (2014, Испания)
Личное кино (не для всех), состоящее из диалогов любящей пары. Динамика отношений.
Помогают ли онлайн-технологии пережить разлуку, можно увидеть в этом фильме.
О содержании:
"Видеоразговоры Алекс и Серджи располагают к себе своей открытостью, искренностью, юмором, а самое важное приближенностью к нам, зрителям. Они живые, интересные, без лжи и наигранности, вызывают смех и улыбки. Эти звонки и составляют всю интересность и изюминку картины. Эта любовь через экран компьютера не редкость. Сотни любящих друг друга людей вынуждены находиться так вроде близко, но невыносимо далеко. Особенно фильм заденет тех, у кого было нечто подобное".

@темы: кино, Секс, Отношения, Кризисы и конфликты, Измена, Жизненные Уроки

13:22 

Новые грани самолюбования.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Самолюбование современного Нарцисса.
Дэнни Боумен, девятнадцатилетний британский студент ежедневно по 10 часов занимался тем, что фотографировал себя и выкладывал фотографии в социальных сетях. Всего за это время он успевал сделать до 200 снимков.
Первый его автопортрет появился на странице в фейсбуке в возрасте 15 лет. Тогда друзья обсмеяли его форму носа и прическу. Дэнни обиделся и решил доказать всему миру, что он обладает привлекательной внешностью и даже похож на Леонардо ди Каприо. Для этого он начал ежедневно выкладывать на своих страничках в социальных сетях десятки автопортретов, и, получая позитивные комментарии, впадал в неописуемый восторг. Однако негативные отзывы и неприятие собственной внешности приводили его в отчаяние и агрессию, заставляя все больше погружаться в собственные комплексы.
читать дальше
psiholog-vektor.livejournal.com/44477.html

@темы: фото, одиночество, зависимости, Мнение, Дети

13:24 

Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?
— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.
Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).
Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.
читать дальше

@темы: Мнение, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Вопросы и ответы

13:18 

Женатый мужчина ищет любовницу.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни.
Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.
Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.
Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

17:56 

О женском выборе....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Смотрим фильмы по тематике нашего сообщества. Очередной фильм - "Влечение" (Франция, 2009).

Сюзанн — жена преуспевающего хирурга и мать двоих детей. Однообразие семейной жизни угнетает ее, и она решает вернуться к врачебной практике. Муж нанимает рабочего для обустройства кабинета. Жизнь Сюзанн, налаженная годами, рушится в один момент, когда между ней и строителем Иваном возникает непреодолимое влечение… Захочет ли она отказаться от благополучной жизни ради призрачного женского счастья?..

@темы: Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Секс, Семейные тайны, кино

08:40 

Уметь ОТПУСТИТЬ.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
16:56 

Привычка обеспечивает комфорт и удобство........

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"ОДНА ВСТРЕЧА"
Чудная французская мелодрама о двух немолодых людях, обремененных детьми, обязанностями и воспоминаниями… Прелестно рассказанная, тонкая, изящная, немного грустная. В определенном возрасте трудно менять жизнь, привычка обеспечивает комфорт и удобство, и, даже если вы встретили любовь, это ничего не изменит. Так по крайней мере думает Лиза Азуэлос, режиссер картины. Мы можем согласиться или поспорить, но так бывает. И часто.
Писательница Эльза (Софи Марсо) и адвокат Пьер (Франсуа Клюзе) встречаются на вечеринке и очаровываются друг другом. А дальше череда случайных встреч, которые ничем не заканчиваются: у него жена, у нее молодой любовник. И даже, когда шанс предоставляется, Франсуа уходит, спрятавшись за строчкой в духе Коэльо:«Я предпочитаю вечность». Наверное, режиссер хлопала в ладоши от восторга (по совместительству Лиза Азуэлос играла жену главного героя), мне же показалось, что Пьер просто струсил. Прежде чем думать, что случится потом, нужно сделать шаг сейчас. А если не можешь совершить поступок, незачем распускать павлиний хвост, под которым прячется то же, что и у обыкновенной курицы. В оценке поступка героя я с создателями картины абсолютно не согласна.
Но фильм отличный, он очень изобретательно и нестандартно снят. Есть в нем этакий французский шик и очарование. Отличная музыка, неглупые диалоги. Некоторые эпизоды просто великолепны, например, сцена, когда Пьер вместе с женой в супружеской постели смотрят разные программы каждый на своем ноутбуке, отгородившись друг от друга не только наушниками, но и мечтами. Бог знает, о чем мечтает жена, но герой представляет обнаженную Эльзу в этой же постели. Цинично и гадко… Однако, по мнению героя, лучше так. А то мало ли что…
Но фильм тем и хорош, что не дает однозначных ответов, и каждый зритель сам решит, что ему вынести из этой истории.
www.kinopoisk.ru/film/744515/

@темы: кино, Формы семьи, Семейные тайны, Измена, Жизнь семьи

08:22 

Чувства, причиняющие боль.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет причинить нам боль. Мы автоматически могли продолжать жить с «замороженными чувствами», когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать отношения, как только чувствовали боль. Чувства, причиняющие боль — это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
читать дальше
Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

07:56 

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

Узы брака, узы свободы

главная