• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:22 

где-то не под чуждым небосводом
Ф. Б. "Любовь живет три года"

Брак – преступление, потому что он убивает тайну. Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена! Какое надругательство, какая деградация для нее! А ведь искать то, искать всю жизнь без устали, надо женщину, которая никогда не будет вашей!
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно. Не знаю, ясно ли я выражаюсь, но мне самому понятно: брак валит в одну кучу такие вещи, которые лучше не смешивать, вот что я хочу сказать.

«Внебрачная связь». Так называют самые прекрасные, самые романтичные страсти в наше время. Люди каждый день умирают от любви – и все из за «внебрачных связей». Вы часто встречаете этих женщин на улице. Они ничем не дают понять, что у них есть тайна, но, может, вам случится увидеть, как такая рыдает ни с того ни с сего над скверным сериалом или улыбается в метро изумительной улыбкой, тогда вы поймете, о чем я говорю.

Надо выбирать: или ты с кем то живешь, или этого кого то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.

@темы: Измена, Отношения

18:36 

Осторожно, второй брак....

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подводные камни второго брака женщины с ребенком....
А вот автор этой статьи - Мужчина. Затронуты другие грани этой темы.....
Члены сообщества!!!!! Просыпайтесь..... Скажите уж что нибудь... по этому поводу. Может Вы были ребенком в этой ситуации или еще кем-нибудь...? Расскажите.....

"Что же может происходить, если трое (Муж, Жена и ее ребенок) окажутся на одной территории. Особенно внимательными надо быть, если у Мужчины нет своих детей. Мужчина не всегда ясно представляет себе, что например, секс теперь будет только после того, как ребенок заснет (а на это может уйти иной раз много времени и маминых нервов), а в остальное время ребенок будет свободно перемещаться по квартире и совать нос во все дела взрослых.
Мужчине во многом придется поменять свои привычки и женщине лучше не вводить его в заблуждение. И как бы он не любил супругу, если унего за спиной холостяцкая жизнь, ему придется привыкнуть прятать те вещи, которые не терпят детских рук. Мужчине придется думать перед тем как обнять жену в присутствии ребенка – реакция может быть разная. От рева до попытки занять место в этих объятиях.
Родной папа. От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда когда отец активно принимает участие в жизни ребенка. Крайне редки случаи, когда двое мужчин – бывший муж и нынешний – умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника между ними. Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый супруг тоже имеет право на принятие решений относительно как своей новой семьи в целом, так и относительно ребенка в частности. Ведь мужчина рано или поздно задумается о своей зоне ответственности в семье. Кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов или просто «узаконенный любовник» матери? И не возникнет ли желания наконец оставит неудобную семью и создать новую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем больше.
Отношения с родственниками.
Теперь у мужчины есть как минимум теща, тесть, а возможно, еще племянники и др. Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая ребенка, помнит ее первого мужа. Поэтому на первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И после того, когда семейная жизнь войдет в спокойную и устойчивую колею, женщина может дать доступ в новую семью своим родственникам. Стремление Женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенное счастье.
Рассматривая ситуации со вторым браком и решая психологические проблемы в таких союзах, я пришел к выводу: в любом случае Спешка не приведет к добру. Иногда будет честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны Время и Мудрость. Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно.
Антон Несвитский Мы и мир. Психологическая газета. №5 2010 г:friend2:

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Дети

18:25 

где-то не под чуждым небосводом
Хочу здесь разместить цитаты из книги Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года".

Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями холостяками – те вас не узнают. А вы то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

@темы: Отношения

15:55 

Здравствуйте, я ваш..... новый папа! )))

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Да, сегодня тема такая: Новые отношения Женщины (с Ребенком) и Мужчины….. И вот что я почитала на эту тему.
"Какие проблемы ощущают женщины, у которых есть ребенок на своем жизненном пути после развода?
читать дальше:coquet:

@темы: Советы и рекомендации, Родители, Дети

19:12 

Предложение.

Layren
Когда женщина говорит "нет" - она хочет, чтобы ее уговорили
Вот я тут подумала. Весна, настроение романтическое. Есть предложение. Мы все, кто читает это сообщество люди разные. Кто-то состоит в браке, кто-то просто живет вместе, кто-то встречается, кто-то в поиске. Но, я думаю, у многих уже было ЭТО (я о любви, если кто не понял). Может быть, поделимся друг с другом своими историями?

@музыка: "Баллада о любви" Высоцкий В.

@настроение: Возвышенно-любопытное.

@темы: Отношения, Семейные тайны

18:36 

Слушай сердце......
"В отличие от Страсти, Любовь может ждать....":clock:

@темы: Отношения

15:42 

Нужна помощь, да и просто выговориться надо.

#кошка
Ночь - самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. ©
Иногда я впадаю в глубокий и отчаянный ступор.
Что, ЧТО мы можем делать вместе, кроме как пить у друзей?...
Фильмы. Ну да, стандартно. Я люблю фильмы, заставляющие задумываться, молодёжные комедии изредка, драмы, редко фантастику и фэнтези. Мелодрамы, да. Мне нужно, чтобы было над чем подумать.
Он всё вышеперечисленное, кроме фэнтези, ненавидит. Ему нравится, чтобы фильм не давил на мозг, чтобы на экране всё время был экшн, стёб и напряжение. Что, в принципе, тоже абсолютно аналогично.
Далее. Игры. В принципе, пристрастия почти те же, что и в фильмах. Ему важно, чтобы постоянно происходили какие-то действия. Мне важно чтобы была красивая графика, интересные квесты и т.д. Яркий пример - Варкрафт и ПВ. Я физически не могу в доту играть, у меня мозг съезжает от бессмысленности и зелёного экрана, мобов, боссов и т.п. Его в ПВ раздражает обилие квестов "летающих", то есть где надо просто собирать инфоормацию по разным частям мира.
Далее. Книги. В принципе, и здесь всё аналогично. Забавно, правда? х) У него - Перумов, Пелевин, Хайнлайн, Толкиен и так далее. У меня... а у меня много чего. Только прямо противоположное.
И вот уже вторую неделю мы сидим спиной друг к другу, каждый за своим компом, каждый за своими фильмами/играми. И общаемся по скайпу. Хотя сидим в двух метрах друг от друга. По идее, внимание мы обращаем друг на друга только утром, когда просыпаемся и вечером, когда ложимся спать. Всё. Про желание и количество секса я вообще уже молчу. Нет его у нас. Платонические отношения, его дивизию х)
А что мне делать, если мне чуть ли не физически хочется делиться с ним эмоциями от своих любимых фильмов?! А на каждое моё предложение посмотреть хороший фильм мне с кислой физиономией уставшим голосом выдают: "Опяяяять мелодрааама?...("
Я пытаюсь смотреть его фильмы. Но, когда я их смотрю, я чувствую, что тупею. Причём окончательно и бесповоротно. А я не хочу деградировать. Я изо всех сил пытаюсь понять его и уважать его интересы, но не получается же, чёрт побери!

На данный момент это самая острая проблема между нами. И как её решить, я не в курсе.
Если кто что сможет, подскажите... Особенно мужская половина, если вы здесь есть.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

13:08 

И еще один майский именниник!!!!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
10 мая 2010 г. - 100 лет со дня рождения Эрика Берна,
выдающегося американского психолога и психиатра!!!

"Эрик Берн (настоящее имя Леонард Бернстайн) родился 10 мая 1910 г. в канадском городе Монреаль в семье практикующего врача. В 1935 г. он получил степень доктора медицины в Медицинской школе университета Макгилл. Закончив интернатуру в США, Эрик Берн принимает американское гражданство. С 1951 по 1954 г. служит в армии США, затем работает в ряде психиатрических клиник, с начала 60-х годов стал вести семинары по групповой терапии. По итогам этих семинаров впоследствии написал книгу, которая стала интернациональным бестселлером – «Игры, в которые играют люди». Э. Берн известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа. Развивая идеи психоанализа, Берн сосредоточил внимание на «транзакциях», лежащих в основе межличностных отношениях. Некоторые виды трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он называет играми. Берн рассматривал 3 эго-состояния личности: Родитель, Взрослый и Ребенок. Вступая в контакт с окружающей средой, человек, по мнению Берна, всегда находится в одном из этих состояний. Три указанных состояния могут быть по отдельности или одновременно задействованы в игре. Игра всегда имеет определенную цель, к которой стремятся играющие.
До самой смерти Э.Берн вел активную практику группового психотерапевта, обучение психотерапии. Он был членом Американской ассоциации психиатров, кроме того, основал Международную ассоциацию трансперсонального анализа. Жизнь Э.Берна оборвалась на взлете его научной карьеры, когда пришло признание и началась активная и плодотворная деятельность. Он умер от сердечного приступа в 1970 году, не дожив полгода до своего шестидесятилетия". Сднем Рождения, Эрик!!!!!!!!!!!!!!

@темы: великие психологи

13:02 

"Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его"

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
6 мая - день рождения Зигмунда Фрейда!
"Зигмунд Фрейд (нем. Sigmund Freud — Зигмунд Фройд, полное имя: Сигизмунд Шломо Фрейд; 6 мая 1856, Фрайберг, Австро-Венгрия (ныне Пршибор,Чехия) — 23 сентября 1939, Лондон) — австрийский психолог, психиатр и невролог, основатель психоаналитической школы терапевтического направления в психологии, постулирующего теорию, согласно которой невротические расстройства человека вызваны многокомплексным взаимоотношением бессознательных и сознательных процессов.
Мучительно страдая от рака полости рта, вызванного курением, в 1939 году он попросил своего врача и друга Макса Шура помочь ему совершить эвтаназию, идея которой была в то время достаточно популярной. Тот дал ему тройную дозу морфина, от которой Фрейд умер 23 сентября. О его теориях известно много. О нем самом - мало".

Гениальный ученый, ставший героем глупых нелепых насмешек не образованных и невежественных людей......
С Днем Рождения!!!!!!

@темы: великие психологи

13:32 

Сердце

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"А что есть проблема, как не узел? Узел, в котором собрано множество всяких завязок, множество всяких канатов, являющихся противоречивыми убеждениями, мнениями и верованиями.
Так вот, этот психологический узел и можно развязать, только увидев всю проблему в целостности, т.е. все ее стороны одновременно. Тогда трение исчезает и узел распадается сам без каких-либо усилий.
Все зависит от самого человека. Если он действительно хочет свободы, то, возможно, он ее откроет, если нет, то и говорить не о чем. Здесь никаких гарантий нет и быть не может.
Если только один орган, который может знать истину – это сердце. Именно духовное сердце будет возражать против фальшивой жизни по-своему: болью, переживаниями, страданиями".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

13:27 

о боли.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Одно из определений что такое "Боль"......
"Боль – это реакция личности на отпускание чего-то, что она считает принадлежащим только ей. И чем больше «кусок», так сказать, «уходит», тем больше она будет переживать по этому поводу, усиливая ощущение боли".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Отношения, Кризисы и конфликты

15:17 

Здравствуйте!Помогите мне,пожалуйста,для диплома!Не баньте!Очень-очень надо!

~Immortale~
Враждебной силою гоним, Я тем живу,что смерть другим: Живу-как неба властелин- В прекрасном мире-но один.
Уважаемые члены сообщества и те, кто просто зашёл почитать! Хотела попросить вас о помощи. Дело в том, я сейчас работает над своей дипломной работой, темой которой являются "Супружеские конфликты". Для написания этой работы необходимо провести анкетирование супружеских пар (отдельно жен и мужей, т.е. супруги заполянют 2 анкеты отдельно). Сами анкеты в диплом не пойдут, они нужны для проведения исследования на основании мнения опрошенных и формулирования определенных выводов. Буду очень признателена, если вы найдете пару минут свободного времени и сможете ответить на вопросы данной анкеты (см. ниже), выслав ответы на у-мыло или сюда: immortale666@yandex.ru ,ну или можете кидать их прямо в комменты(если сможете также попросить ответить и вашу вторую половинку, то будет вообще замечательно!).
p.s.1: Ф.И.О. можно не указывать, просто имени будет вполне достаточно.
p.s.2: Если конфликты определенного типа не встречались в вашей семейной жизни (либо если вы затрудняетесь ответить), можно просто написать "нет".
Итак, анкета:
1. Ф.И.О.
2. Сколько лет в браке?
3. Пол.
4. Конфликты на почве нарушения чувства достоинства, необоснованной критике, оскорбления друг друга? Приведите пример из жизни.
5. Конфликты на почве отсутствия ласки, заботы друг о друге, отсутствия взаимопонимания. Приведите пример из жизни.
6. Конфликты на почве гипертрофированных потребностей (алкоголизм, азартные игры, шопоголизм…) Приведите пример из жизни.
7. Конфликты по поводу финансов (Финансовые разногласия, возникающие на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей супругов. Конфликты на почве пристрастия одного из супругов к гипертрофированным потребностям, приводящим к бесполезным затратам денежных средств семьи). Приведите пример из жизни.
8. Конфликты на почве взаимопомощи, взаимоподдержки, разделения труда в семье. Приведите пример из жизни.
9. Конфликты на почве разных потребностей в проведении отдыха и досуга. Приведите пример из жизни.
10. Эстетические конфликты (внешность, манера одеваться и т.п…) Приведите пример из жизни.
11. Конфликты по поводу религии? Приведите пример из жизни.
12. Конфликты по поводу вопроса "заводить детей или нет?". Приведите пример из жизни.
13. Конфликты, связанные с воспитанием детей. Приведите пример из жизни.
14. Конфликты на почве ревности. Приведите пример из жизни.
15. Как вы думаете: ваш супруг/га вам изменяли? Приведите пример из жизни.
16. Как Вы думаете: кто в вашей семье главный? Конфликты из-за борьбы за лидерство в семье. Приведите пример из жизни.
17. Конфликты на сексуальной почве. Приведите пример из жизни.
18. Конфликты из-за автомобиля, отношения к природе и т.д. Приведите пример из жизни.
19. Конфликты, которых нет выше. Приведите пример из жизни.
20. Как вы решаете все эти конфликты? Как вообще прекращаете конфликты?
21. Какие конфликты возникают чаще, какие реже? Из-за чего чаще всего ссоритесь? Количественное соотношение конфликтов.
22. Заводили ли вы разговор о разводе? Это было серьёзное намерение?
23. Кто, по вашему мнению, начинает конфликт чаще первым: мужчина или женщина?

Тем, кто откликнется: большущее спасибо!

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты

13:35 

Любовь-зависимость.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Может эта информация поможет кому-то, кто сейчас испытывает эту зависимость...........

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола». Берт Хеллингер (немецкий психотерапевт)
:)
Любимый человек должен сделать нас счастливым.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение:
«Я достоин любви и потому любим». Так будет до тех пор, пока мы верны себе и ценим себя такими, какие мы есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит достойна любви».
Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношений конкретного человека. Это как будто восполняется дефицит собственного «Я».
Несчастная любовь может разрушить жизнь.
Какие бы горькие дни ни приходилось переживать эмоционально зрелой личности за ней всегда будущее, которое можно планировать. Если встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Но даже если этой встречи не произошло, жизнь не теряет своей ценности!
Известный британский аналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, согласно которой отношения между матерью и ребенком на протяжении первых лет жизни оставляют неизгладимый след, преобразуясь в устойчивые представления и ожидания относительно того, что есть взрослая любовь.
«Усвоенные в младенчестве схемы могут как развить, так и блокировать способность к адекватному реагированию на неизбежные расхождения в ожиданиях и конфликтах. На практике люди, которые были лишены последовательной материнской заботы в младенчестве, склонны преувеличивать значение близости и вовлеченности во взаимоотношениях, доходящих почти до слияния и потери личных границ. Они нередко страдают от тревоги и сомнений в себе, озабочены эмоциональной безопастностью в отношениях. Больше всего они боятся, что их могут оставить и поэтому любое, даже самое незначительное проявление партнером потребности в одиночестве и независимости переживаются ими как серьезная угроза.
Отсюда постоянные «цепляния», инфантильные желания привязать партнера, пассивное ожидание что кто-то их осчастливит, решит все проблемы, и неумение воспринимать и уважать отдельность, «инакость» любимого человека.
:hi::hi2:
журнал "Психология на каждый день" 4,/2010

@темы: Мнение, Отношения

15:58 

Мы любовь.

Слушай сердце......
Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
"СЛАВА БОГУ!" - сказали оба...
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали?
Я - живая!.....
Ю. Друнина



@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

18:54 

Ребенок.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Ну прям, у меня какая-то непоследовательность тем.... Расставание... Ребенок... Хотя всякое ведь в жизни бывает........... И у меня тоже...:cheek:
Взято у Мониста
Проект "Ребенок"
"Токсикоз первой половины. Тошнит.
Потом второй половины – ноги отекают.
Роды.
Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.
Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.
Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции.
Прогулки!
Особенно если бабушек нет или они очень заняты.
Одежда, игрушки, еда.
Аллергия!
И на все это – помимо сил, нервов и времени – нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.
А также – расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать – в общем, быть в курсе.
При этом – лет пятнадцать не переставая – говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.
Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и вообще поступки – чтоб был хороший пример.
Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.
Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги.
Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.
Простите, если чего не упомнил.
Поступление в институт! Репетиторы – страшное дело.
В общем, проект «ребенок». На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!
И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.
Значит, вежливый.
Значит, проект успешно завершен".

Источник - Д.В.Драгунский, clear-text.livejournal.com/187535.html

@темы: Семейные правила, Мнение, Жизнь семьи, Дети

18:28 

Как правильно расставаться с женщиной?

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Ну да, эта тема сейчас меня интересует в силу расставания.... и моих сильных переживаний...
Тут мнение лишь одного мужчины, интересно, а у вас были болезненные расставания?


"Из любого положения в общечеловеческих отношениях существуют два выхода: черный и белый, плохой и хороший, задний и передний, так что обсудим оба, чего откладывать дела в дальний ящик, тема-то ведь нужная.

читать дальше
www.newsland.ru/News/Detail/id/294697/cat/37/

@темы: Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

23:55 

родители, которых нет

Seher
Расскажу о проблеме своей знакомой.
У нее нет отца и никогда его не было. Этот мужчина просто ушел от ее матери и никогда не виделся со своей дочерью.
Моя подруга, напротив, часто думает и говорит об отце так, будто общается с ним постоянно, упоминает какие- то известные факты из серии "А мой папа тоже там служил..."
Она нашла его контакты и теперь хочет с ним общаться, но сомневается, стоит ли напоминать о себе там, где ее не ждут.
Подруга говорит иногда, что предпочла бы забыть насовсем о том, кому она не нужна. Но как это сделать - не знает.
Что посоветуете человеку?

@темы: Советы и рекомендации, Семейные тайны, Родители

07:44 

Пасха!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах. Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас...........

16:15 

Материальный или эмоциональный комфорт.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Как принять правильное решение?
Есть очень хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы", вот они:

- Что случится, если вы сделаете это?

- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.

- Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.

Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.

- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.

Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности?
Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?
И здесь возникает два варианта - женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь (если она зависела от мужа), в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.
Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.
Жизнь у вас одна и живете вы ее для себя. Поэтому только вам выбирать в какой ситуации вы хотите ее прожить".
Взято тут: www.newsland.ru/index/news/cat/0/ord/1/tag/1715...

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Мнение

09:23 

Потребности и фантазии.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
«Помимо привычек и моделей, человек привносит в брачный союз ожидания и массу нереализованных потребностей. Собственно говоря, Удачный брак – это такой брак, в котором могут реализовываться Потребности и Фантазии. Если этого не происходит, то обычно брак переживает серьезный кризис или разваливается. Любовь – самое корыстное чувство. Уже на этапе выбора партнера происходит вычисление вероятности удовлетворения психологических потребностей в отношениях с этим человеком. Ловушка заключается лишь в том, что потребности меняются: если удовлетворены одни из них, то им на смену выступают другие».
А.Варга

@темы: Жизнь семьи, Мнение, Формы семьи

Узы брака, узы свободы

главная