Терпит крушение не брак, а люди. Брак лишь разоблачает их. Ралф Эмерсон


Актуальные темы сообщества: Развод; Семейные кризисы и конфликты; Человек после развода; Дети разведенных родителей; Свобода и несвобода в браке; Формы современной семьи; Измены; Одиночество вдвоем; просто Одиночество; Путь к счастью
..........
ТРАДИЦИОННЫЕ И НЕТРАДИЦИОННЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА ЭТИ ТЕМЫ ПИШИТЕ ТУТ!!!!!!! Поделитесь своим мнением или историей, может кому-то это поможет....
А также, если вам нужна помощь и поддержка, не стесняйтесь, тоже пишите!

Совместная жизнь двух людей - это довольно серьезная психологическая работа. Если один из них к ней не готов, брак распадается или превращается в страдание........Но в течение многих веков существования человечества люди стремились жить семьями. Остается ли сейчас семья, объединяющая мужа, жену, детей основой человеческого общества?

Правила сообщества:
Да!!!!!! - искренности, эмпатии, самоанализу, оптимизму, конструктивным советам и рекомендациям, ВЕЖЛИВОСТИ!!!!!!!
Нет!!!!!! - письмам счастья, рекламе, хамству, матам, оскорблениям, нотациям, цинизму и вранью!!!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

Привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Я буду рада мнению всех, кому интересны и кого волнуют заданные мною Темы этого сообщества....
Хочу, чтобы здесь получали помощь и ответы на вопросы!!!!!!!!!!!
Чтобы о сообществе узнали, надо его рекламировать.......... Как? Я пока не знаю......:pozdr:

10:36 

Первый Критический период.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Чешские ученые (С. Кратохвил и др.) описали два «критических периода» в жизни семьи. Первый период: между 3 и 7 годом супружеской жизни, продолжается в благоприятном случае около одного года. Его воз-никновению способствуют уже известные факторы:
- исчезновение романтических настроений;
- активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности в повседневном семейном быту;
- рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию.
Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положе-ние супружеской пары. В кризисной ситуации нарастает чувство неудовле-творенности, обнаруживаются расхождения во взглядах.

@темы: жизнь семьи

11:45 

Второй кризисный период...........

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Второй кризисный период: примерно между 17 и 25 годом совместной жизни. Этот кризис менее глубок, чем первый, он может продолжаться один год или несколько лет. Его возникновение часто совпадает с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб (здоровье), возникновение чувства одиночества, связанного с уходом детей, эмоциональной зависимостью жены, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно»...........

А вообще, социологические данные говорят о том, что частота разводов имеет непостоянный, а периодический характер. Так, вероятность развода велика в первый год жизни семьи, следующий пик разводов приходится на 5 -7 годы супружества, далее не столь высокая и не в такой мере локализованная по времени волна соответствует примерно 20-летнему возрасту брака..............

@темы: жизнь семьи

15:51 

Семейная жизнь на 5+!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Недавно прочитала книгу Юлии Бердниковой «Семейная жизнь на 5+. Комментарии психоаналитика». В одной из глав она затрагивает вот что:
«Одним из важных факторов в семейных взаимодействиях считается порядок рождения каждого из супругов в своей родительской семье и его положение в иерархии братьев и сестер»….
И далее приводит такой пример из личной практики:
«Мне довелось некоторое время общаться с семьей, в которой распределение ролевых позиций было следующим: и муж и жена оба были младшими детьми в своих родительских семьях. Оба имели низкий уровень ответственности, свои личные интересы и увлечения ставили выше семейных. Муж увлекался общением с друзьями, часто проводил время в клубах, играл в боулинг, ездил на рыбалку, охоту. Жена выбрала себе работу - сутки через трое», которая оставляла ей много свободного времени для подруг и магазинов. У них родился сын, через 8 лет второй. Когда старшему исполнилось14 лет, он полностью играл в семье роль Взрослого. Заботы о младшем брате лежали на нем. Мальчик обладал высоким уровнем ответственности, был серьезным, посещал различные кружки, водил туда брата. Родители приходили поздно, иногда не ночевали дома. Старший кормил младшего пельменями и сосисками.
Мать и отец иногда начинали вести себя совсем как не разумные дети, они ссорились и дрались, не обращая внимание на последствия.
После одной ссоры и драки родители в пылу разбили компьютер и свалили детский спортивный комплекс. Старший сын, обнаружив разгромленную квартиру, плачущую мать и быстро уезжающего на машине отца, позаботился о том, чтобы забрать братика из детсада и отвезти сразу к бабушке, чтобы не расстраивать и его.
Затем старший вернулся домой, как смог навел порядок в квартире. Вечером он поставил родителям ультиматум: или они мирятся и покупают новый компьютер или он тоже уходит жить к бабушке.
Родители помирились.
В этой семье трое членов семьи были на положении младших детей - мать, отец, младший ребенок. Старший их сын оказался единственным взрослым, способным принять решение.
Но у мальчика появились стойкие невротические симптомы. И ему понадобилась помощь психотерапевта».

Есть пища для размышлений…. И самоанализа.

@темы: жизнь семьи

10:04 

Неуверенность в себе!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Время идет, а я вспоминаю Это, написанное не мной........

"Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.
Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...
Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.
На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт."

@темы: жизнь семьи

15:25 

"Синдром утопий"

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
В книге “Психология и психотерапия семьи»
Первая глава называется «Семья – как источник психической травматизации личности».......:talk:

«Наиболее часто в работе с дисфункциональными семьями встречались следующие проблемы:
1. Ошибочный выбор партнера (самыми частыми были ожидания, что муж/жена будут напоминать отца/мать.
2. Незавершенные отношения с родительской семьей. Супруги, вместо того, чтобы советоваться друг с другом при решении проблем, обращались за советом к своим родителям.
3. Утрата иллюзий («синдром утопий») Супруги считали, что они женились по любви и ради любви, но ожидаемого счастья не было. На самом деле в их отношениях преобладала не реальная оценка эмоциональной составляющей, а преувеличенные сексуальные фантазии. Потребность в опеке и доминировании оказалась важнее реальных сексуальных отношений.
4. Переживание растерянности. Почему мы живем вместе? – начинали задумываться супруги. Потому что хотим этого или потому что обязаны?
5. Супружеская измена и угроза развода
6. Гражданский брак как попытка избежать ответственности – юридической, финансовой. Стали популярны идеи, что семья устарела, что на смену ей должен прийти гражданский брак или «пробный». Эта ситуация соответствует немецкой поговорке: «Не обязательно покупать корову для того, чтобы пить молоко».

@темы: жизнь семьи

15:28 

Ситуации!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Опыт показывает, что особую значимость при анализе участия семьи в психической травматизации личности имеют случаи устойчивой патогенной ситуации, обусловленной всей совокупностью семейных отношений в данной семье. Индивид воспринимает семейную жизнь в целом как травматизирующую. Травматизирующее переживание становится результатом всех или значительного числа семейных обстоятельств. Такой индивид, например, испытывает чувство неудовлетворенностью семейной жизнью, и это чувство обусловлено и сексуально-эротической неуверенностью, и отсутствием общих интересов в сфере досуга, и неудачами в межличностных отношениях – нехваткой симпатии, уважения. Такое травмотизирующее переживание обладает наибольшей длительностью, устойчивостью и, следовательно наиболее неблагоприятным воздействием".

@темы: жизнь семьи

05:34 

Выбирай!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В прошлом не было альтернативы семье, нельзя было выбрать что-нибудь другое.
Но в будущем так не должно быть.
В будущем у человека появится возможность выбирать из множества различных вариантов".

Ошо :old:
:laugh::laugh::dance::super::super::super:
По данным социологических исследований, в большинстве стран, кроме стран исламского мира, семейные отношения принимают все более необычные формы. В погоне за мечтой об идеальном браке люди пытаются изобрести оптимальную модель семейной жизни, отвечающей как исконным потребностям, так и новым тенденциям.
Современная цивилизация располагает несколькими вариантами семьи, из которых ты всегда сможешь выбрать тот, который тебе наиболее близок:
1) Традиционный брак: привычная форма семьи, включающая регистрацию, совместное проживание, общее хозяйство, и, как правило, единый бюджет и главу семьи, отвечающую за принятие решений. По сути аналогично выглядит и церковный брак, с той лишь разницей, что не влечет за собой юридических последствий, так как по российскому законодательству браком признается лишь брак, зарегистрированный в органах ЗАГСа.

2) Пробный брак (гражданский или незарегистрированный брак): отличается от традиционного отсутствием регистрации, а от обычных любовных отношений наличием общей жилплощади и совместного хозяйства. Как правило, партнеры планируют "проверить свои чувства" суровыми буднями или же считают, что посвящать государство в лице официальных органов в свою личную жизнь вовсе не обязательно.

читать дальше
:coquet:

www.kleo.ru/items/family/brak_vidy.shtml

@темы: формы семьи

06:13 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Немного с опозданием, Но с радостью
Приветствую первых Членов этого сообщества и Постоянных Читателей!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: пч

16:16 

Все правильно, но не все могут это понять!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как родители сумеют пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере отношений с бывшим супругом или супругой научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах".

@темы: дети

08:17 

Жениться или нет!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Притча "Потому что ты спрашиваешь……".
К одному мудрецу и предсказателю, которого каждый день можно было найти в известном месте на базарной площади, подошел богато одетый юноша и, положив Золотой в чашу для подаяния, сказал:
- Почтенный, мне нужен твой совет.
- Спрашивай, - сказал Мудрец.
- Мне нравится одна девушка. Очень нравится. И я мучаюсь теперь, ибо не знаю, что мне делать – жениться или нет.
- Не женись.
- Но почему?!
- Если бы ты и вправду хотел этого, то не спрашивал бы
Мораль: Не перекладывай решение важных вопросов на других, они никогда по-настоящему не знают, что нужно именно тебе.



@темы: советы и рекомендации

13:56 

От себя не убежишь!!!!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Горлица постоянно меняла свои гнезда. Сильный запах, появлявшийся в гнезде со временем, был для нее невыносим. Она горько пожаловалась на это в разговоре с мудрой старой и опытной горлицей. Последняя несколько раз кивнула головой и сказала: "Меняя все время свои гнезда, ты ничего не изменишь. Досаждающий тебе запах идет не от гнезд, а от ТЕБЯ".

@темы: Советы и рекомендации

07:35 

Про измены.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Почему большинство мужчин, изменяя сами, не прощают этого своим женам (подругам)? Причина та же по которой появляется чувство вины – изменяя мужчина "знает", какую боль подобная информация причинит его партнерше.
Когда он в своем выборе предпочитает, чтобы жена разоблачила его (а не он - ее), он проявляет простое малодушие, т.е. уровень страха у него такой, что он своим выбором говорит: "Я не желаю БОЛИ, пусть лучше моя жена чувствует БОЛЬ."


На самом деле измена это часть его поведенческой стратегии (и Вашей тоже). И эта стратегия не возникла не откуда, она тщательно "разрабатывалась" предыдущими поколениями, в результате социального транскодирования она передана Вам. Теперь она будет срабатывать, как только будут возникать подходящие условия, Вы при этом будете думать, что это Ваш выбор, на самом деле выбор будет за Вас осуществлять программа.

Партнер изменяет Вам, Вы изменяете партнеру – и он, и Вы закодированы на подобное поведение. Поведенческие схемы передаются в раннем возрасте, ровно тем же способом, что и способность говорить на родном языке. Передают схемы поведения Ваши папа и мама. Варианты такие:

Ваш отец изменял матери, она за это ненавидела его и желала ему такой же боли, в этом случае Вы будете изменять мужу, но мстить за мать отцу, т.е. защищать мать; или найдете мужа похожего на Вашего отца, т.е. решите повторить карму матери.

Если та же ситуация была в детстве у мужчины, то он защитит мать и исполнит ее желание следующим образом – он накажет "отца", т.е. себя когда таковым станет, он найдет себе жену, которая будет ему изменять, обратная сторона – скопирует отца будет изменять сам.

Если мать изменяла отцу, то в этом случае отец ненавидел мать и Вы можете "ее" наказать, т.е. отомстить найти мужчину, который склонен к изменам, обр.ст. – скопировать программу матери – изменять самой. Мужчина накажет в таком случае вместо неверной отцу матери свою жену, либо скопирует программу отца и станет "жертвой"."

transmatika.ru/soc/izmena.html

@темы: измена

07:39 

Социум.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Физиология человека такова, что смена партнера предусмотрена в нас изначально и как только социальные рамки, сдерживающие нас ослабевают, эта программа начинает срабатывать....................
Как видно установки социума в этом случае конфликтуют с более ранними стратегиями поведения, при этом подавляя их".

@темы: измена

19:01 

Вопрос!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Вот тут у меня вопрос возник к Вам , кто может быть прочтет это...........
А кто-нибудь был ребенком разведенных родителей? Что испытывали в период их развода? О чем думали? Переживали?
Изменилась ли жизнь после развода родителей? Пожалуйста, немного хотя бы поделитесь.............. мыслями по этому поводу......

@темы: дети

13:24 

Вопрос

Дорогие участники сообщества. А есть ли среди вас дети, один или оба родителя которых умерли?
Недавно или же давно. Расскажите о своих ощущениях... отразилось ли это как-то на вашей жизни?
Так же, если у кого есть неродные родители или пришедшие мама и папа - расскажите о них тоже.
Заранее благодарю.

@темы: дети

17:22 

Семья будущего!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В мире, где отношения меняются каждую секунду, где люди встречаются, влюбляются, женятся, а потом устают, ссорятся и разводятся, назрела потребность создать новую модель семьи, которая устроит и любителей свободы, и ценителей домашнего уюта. Футурологи считают, что именно Гостевой брак - семья будущего................
************************************************************************
Гостевой (экстерриториальный) брак: пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Время от времени встречаются, вместе ужинают в кафе, проводят супружескую ночь, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут. Ходят в гости друг другу, временами проводят вместе отпуск. Все остальное время каждый из них свободен от семейных обязанностей и живет своей жизнью.
*************************************
Я понимаю, что это наверное, возможно.........
Но представить себе не очень могу..........
А может я отстала от жизни...... Я очень хочу понять......... Это может принести гармонию, удовлетворение в жизнь ЧЕЛОВЕКА?
Есть ли примеры в жизни?

@темы: формы семьи

16:01 

Карма семьи (!?)

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Люди кажутся отдельными и независимыми, но таковыми они не являются. Мы все связаны бесчисленными, невидимыми узами. Сексуальная связь двух людей, соединённых в пару, обычно посредством женитьбы, становится предпосылкой для рождения и, таким образом, для возникновения семейной кармы.

Как правило, это может произойти в различных случаях:

- Два существа соединены узами предыдущих кармических связей, независимо от того, созданы ли эти узы привязанностью к совместному счастью или страданию.

Это связь людей, которые неосознанно следуют карме своих прошлых отношений и вновь соединяются. Такая связь основана на привязке к "эго", поэтому она зачастую омрачена волнениями и несчастьем.
При анализе обнаруживается, что некоторые несчастные пары вовсе небыли любящими людьми в прошлой жизни. Они даже были врагами. В крайних случаях, один из партнёров мог быть убийцей другого. Человек, которого убили, притягивается в союз с убийцей чувством мести. Сочетаясь браком со своим убийцей, он в состоянии причинить ему большие несчастья.

К другому типу людей, связанных отрицательной кармой, относятся пары, пережившие неудачный брак в прошлых жизнях, зачастую испорченный неверностью и ненавистью. Они встречаются, женятся, и их несчастья начинаются заново.
Они имеют обыкновение продолжать свою бесполезную и нескончаемую борьбу, что часто занимает много жизней. Посторонние люди задаются вопросом - что может удерживать таких людей вместе?
На самом деле, хотя это и болезненно, обычно такому типу супругов лучше оставаться вместе, поскольку так они имеют возможность разрешать и изживать совместную негативную карму.:hmm:

- Есть множество счастливых пар, которые связаны положительной прошлой кармой. Как только они находят друг друга, с ними обычно начинают случатся замечательные вещи - их желания начинают исполняться!
Такие пары имеют давнее положительное общение и в этом смысле у них большой запас позитивной кармы, которая проявляется в момент их встречи. Опасность для них состоит в том, что такие пары привязываются к такому счастливому состоянию. Положительная карма, как и отрицательная, не бесконечна.
Если такая пара просто пользуется плодами своего прошлого, не используя возможность совместного духовного развития, то их положительная карма вскоре изживает себя".

Вот наткнулась...........
zvann.narod.ru/aSK.html
zvunn.narod.ru/index.html

@темы: советы и рекомендации, мнение

21:31 

про узы

Bats
Не люблю слово "узы". Оно связано с несвободой и путами, мешающими движению.
Поэтому не нравится мне, когда это слово употребляют, говоря об отношениях.
Впрочем, это полное имхо.

Конечно, выбирая сказать чему-то или кому-то "да", мы в то же самое время говорим кому-то и чему-то "нет".
Выбирая работать там, где я работаю, я говорю "нет" другим работам и работодателям.
выбирая жить со своей девушкой, я как бы говорю "нет" другим девушкам и другим отношениям, так как моя девушка за моногамию.
В конце концов выбирая сегодня вечером сидеть в нете, я говорю "нет" посиделкам с коллегами, просмотру фильма, посещению спортзала и массе других времяпровождений.
"да" одному - это автоматическое "нет" другому.
Но вот узы ли это?.....

С одной стороны, узы. Живя с другим человеком, я как бы подписываю договор о том, что можно и чего нельзя делать в наших отношениях.
И методом проб и ошибок мы приходим к общему пониманию правил игры. И я стараюсь не делать того, что ранит мою девушку, а она старается не делать того, что трудно для меня. И, наоборот, мы пытаемся радовать друг друга, больше делать того, что нравится и себе, и другому.
То есть, мы меняем своё поведение, координируем его со вторым человеком, что ли...

С другой стороны, мы делаем это потому, что сами хотим. Но если ради отношений мне надо отказаться от важных для меня вещей, через некоторое время я почувствую себя в наручниках и буду пытаться вырваться. И отношения будут под угрозой. Потому в отношениях очень-очень важно, что они не ограничивают, а наоборот, дают крылья.
В отношениях очень важно, чтобы Тебя принимали таким, какой Ты есть и не пытались менять. Иначе отношения быстро превращаются в тюрьму. Чтобы быть собой, приходится лгать, уворачиваться, хитрить, и близость пропадает. А ведь в отношениях так важна свобода и творчество.

Вот такие размышления про узы.

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

15:08 

"отличные отношения"

Bats
Что для вас "отличные отношения"? Чем они характеризуются?

@темы: Жизнь семьи

Узы брака, узы свободы

главная