• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь семьи (список заголовков)
10:36 

Первый Критический период.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Чешские ученые (С. Кратохвил и др.) описали два «критических периода» в жизни семьи. Первый период: между 3 и 7 годом супружеской жизни, продолжается в благоприятном случае около одного года. Его воз-никновению способствуют уже известные факторы:
- исчезновение романтических настроений;
- активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности в повседневном семейном быту;
- рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию.
Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положе-ние супружеской пары. В кризисной ситуации нарастает чувство неудовле-творенности, обнаруживаются расхождения во взглядах.

@темы: жизнь семьи

11:45 

Второй кризисный период...........

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Второй кризисный период: примерно между 17 и 25 годом совместной жизни. Этот кризис менее глубок, чем первый, он может продолжаться один год или несколько лет. Его возникновение часто совпадает с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб (здоровье), возникновение чувства одиночества, связанного с уходом детей, эмоциональной зависимостью жены, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно»...........

А вообще, социологические данные говорят о том, что частота разводов имеет непостоянный, а периодический характер. Так, вероятность развода велика в первый год жизни семьи, следующий пик разводов приходится на 5 -7 годы супружества, далее не столь высокая и не в такой мере локализованная по времени волна соответствует примерно 20-летнему возрасту брака..............

@темы: жизнь семьи

15:51 

Семейная жизнь на 5+!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Недавно прочитала книгу Юлии Бердниковой «Семейная жизнь на 5+. Комментарии психоаналитика». В одной из глав она затрагивает вот что:
«Одним из важных факторов в семейных взаимодействиях считается порядок рождения каждого из супругов в своей родительской семье и его положение в иерархии братьев и сестер»….
И далее приводит такой пример из личной практики:
«Мне довелось некоторое время общаться с семьей, в которой распределение ролевых позиций было следующим: и муж и жена оба были младшими детьми в своих родительских семьях. Оба имели низкий уровень ответственности, свои личные интересы и увлечения ставили выше семейных. Муж увлекался общением с друзьями, часто проводил время в клубах, играл в боулинг, ездил на рыбалку, охоту. Жена выбрала себе работу - сутки через трое», которая оставляла ей много свободного времени для подруг и магазинов. У них родился сын, через 8 лет второй. Когда старшему исполнилось14 лет, он полностью играл в семье роль Взрослого. Заботы о младшем брате лежали на нем. Мальчик обладал высоким уровнем ответственности, был серьезным, посещал различные кружки, водил туда брата. Родители приходили поздно, иногда не ночевали дома. Старший кормил младшего пельменями и сосисками.
Мать и отец иногда начинали вести себя совсем как не разумные дети, они ссорились и дрались, не обращая внимание на последствия.
После одной ссоры и драки родители в пылу разбили компьютер и свалили детский спортивный комплекс. Старший сын, обнаружив разгромленную квартиру, плачущую мать и быстро уезжающего на машине отца, позаботился о том, чтобы забрать братика из детсада и отвезти сразу к бабушке, чтобы не расстраивать и его.
Затем старший вернулся домой, как смог навел порядок в квартире. Вечером он поставил родителям ультиматум: или они мирятся и покупают новый компьютер или он тоже уходит жить к бабушке.
Родители помирились.
В этой семье трое членов семьи были на положении младших детей - мать, отец, младший ребенок. Старший их сын оказался единственным взрослым, способным принять решение.
Но у мальчика появились стойкие невротические симптомы. И ему понадобилась помощь психотерапевта».

Есть пища для размышлений…. И самоанализа.

@темы: жизнь семьи

10:04 

Неуверенность в себе!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Время идет, а я вспоминаю Это, написанное не мной........

"Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.
Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...
Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.
На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт."

@темы: жизнь семьи

15:25 

"Синдром утопий"

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
В книге “Психология и психотерапия семьи»
Первая глава называется «Семья – как источник психической травматизации личности».......:talk:

«Наиболее часто в работе с дисфункциональными семьями встречались следующие проблемы:
1. Ошибочный выбор партнера (самыми частыми были ожидания, что муж/жена будут напоминать отца/мать.
2. Незавершенные отношения с родительской семьей. Супруги, вместо того, чтобы советоваться друг с другом при решении проблем, обращались за советом к своим родителям.
3. Утрата иллюзий («синдром утопий») Супруги считали, что они женились по любви и ради любви, но ожидаемого счастья не было. На самом деле в их отношениях преобладала не реальная оценка эмоциональной составляющей, а преувеличенные сексуальные фантазии. Потребность в опеке и доминировании оказалась важнее реальных сексуальных отношений.
4. Переживание растерянности. Почему мы живем вместе? – начинали задумываться супруги. Потому что хотим этого или потому что обязаны?
5. Супружеская измена и угроза развода
6. Гражданский брак как попытка избежать ответственности – юридической, финансовой. Стали популярны идеи, что семья устарела, что на смену ей должен прийти гражданский брак или «пробный». Эта ситуация соответствует немецкой поговорке: «Не обязательно покупать корову для того, чтобы пить молоко».

@темы: жизнь семьи

15:28 

Ситуации!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Опыт показывает, что особую значимость при анализе участия семьи в психической травматизации личности имеют случаи устойчивой патогенной ситуации, обусловленной всей совокупностью семейных отношений в данной семье. Индивид воспринимает семейную жизнь в целом как травматизирующую. Травматизирующее переживание становится результатом всех или значительного числа семейных обстоятельств. Такой индивид, например, испытывает чувство неудовлетворенностью семейной жизнью, и это чувство обусловлено и сексуально-эротической неуверенностью, и отсутствием общих интересов в сфере досуга, и неудачами в межличностных отношениях – нехваткой симпатии, уважения. Такое травмотизирующее переживание обладает наибольшей длительностью, устойчивостью и, следовательно наиболее неблагоприятным воздействием".

@темы: жизнь семьи

15:08 

"отличные отношения"

Bats
Что для вас "отличные отношения"? Чем они характеризуются?

@темы: Жизнь семьи

09:55 

"Развивая друг друга".

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Как преодолевается кризис рутины? Если говорить в целом, крупными мазками, то существует некий архетип, в котором люди выступают. Так, женщина выступает сначала в качестве (роли) младенца-девочки, потом дочери своих родителей, сестры; потом любовницы, подруги, жены, матери; потом матери и жены одновременно; наконец, бабушки.
Если женщина психологически гибкая:pila:,:kulichki: она постепенно открывает внутри себя все эти содержания и (что особенно важно!) может открыть соответствующие содержания у партнера — увидеть их и простимулировать. Тогда жизнь становится динамичной и интересной: партнеры видят не привычное тело, а некую внутреннюю сущность, потенциал, драйв. Поэтому пара может долго жить вместе. Уникальность разнополой пары заключается в том, что женщина может лучше, чем мужчина, увидеть в нем и актуализировать скрытое содержание, которое и для него самого, часто бывает незаметно, или которое он не смог бы сам актуализировать. Многие книги и фильмы о любви как раз об этом: «как он стал с НЕЙ таким». Хотя бывает и так: «как она с НИМ такой стала», поскольку процесс, конечно, парный.

Вроде ясно, зачем преодоление рутины нужно нам, но если посмотреть более широко, следование нормальной динамике брака имеет биологическую подоплеку, поскольку потомство получает более сильную поддержку.:femme: Нормальная полная семья нужна не только как защита. Родители, живя вместе и РАЗВИВАЯ друг друга, дают ребенку все более сложные, все более совершенные образцы адаптации. Ребенок, наблюдая и проживая удачную модель брачной и семейной жизни, в дальнейшем имеет высокие шансы выбрать подходящего партнера и развить жизнеспособную семью. Выживает лучший: семья, род, вид."

@темы: Родители, Жизнь семьи, Дети

15:06 

"Семейные постулаты".

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Семейными постулатами психологи называют суждения членов семьи о своей семье (т.е. о себе и о других членах семьи, об отдельных сценах в жизни семьи и о семье в целом), которые представляются им очевидными и которыми они руководствуются (осознанно или неосознанно) в своем поведении.
Виды постулатов:
1. Убеждения («Мать должна любить своих детей». Чье-либо сомнение в верности суждения такого типа вызывает у члена семьи негативную реакцию (например, раздражение)
2. Самоочевидные суждения. Члену семьи даже не приходит в голову сомневаться в них, и чье-либо сомнение он воспринимает с удивлением.
3. Неосознаваемые суждения. Они скрыты от сознания человека, который сам не знает о том, что считает именно так.
Скрытый подтекст выявляется из его рассказов о семье, о ее проблемах.
Например, мужчина говорит: «Мужчина не должен помогать жене по хозяйству – он должен быть главой семьи». Т.О. он высказывает неосознаваемое суждение: Помогать жене – значит подчиняться ей.

По содержанию семейные постулаты:
- ситуационные – «через несколько лет дети взрослеют и станут самостоятельными».........
- психологические – «жены всегда стремятся прибрать мужа к рукам»........:croc:
- нравственными – «дети не должны видеть, как мы ругаемся!»:ssora:
Семейные постулаты играют немалую роль, направляя процесс активизации семейных представлений.
Когда ревнивый муж утверждает как нечто очевидное, что «женщины легкомысленные», то он имеет в виду и женщин вообще и свою жену. Этот постулат характеризует ситуацию и в его семье и в обществе в целом.
Через постулаты индивид привносит в свою семью «внешний мир» - все то, чему он научился вне своей семьи: в детстве, в подростковом возрасте, в других семьях, через средства массовой информации.:nedam: :kulichki: :drink: :friend2:

(«Психология и психотерапия семьи»)


А я тоже сейчас вспомню "Постулаты" своей семьи..................

@темы: Жизнь семьи, Отношения

09:23 

Способность семьи.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Важна Способность семьи к решению проблем.
Какова бы ни была проблема, с которой сталкивается семья в своей повседневной жизни, ее члены должны:
1. Опознать проблему – т.е. понять, что перед ними именно проблема, требующая интеллектуальных и других усилий для ее разрешения. Без этого осознания семья может, например, ощущать неудовлетворенность жизнью, но полагать, что так и должно быть, и не задумываться о том, что должно и может быть иначе.
2. Иметь информацию о проблеме: все, кто должен принять участие в ее решении, узнают о ней от того, кто первым ее обнаружил.
3. Рассмотреть альтернативные пути решения: плохо, если принимается «первое попавшее решение».
4. Принять одно-единственное решение: обсуждения не могут продолжаться вечно.
5. Осуществить это решение.
6. Убедиться в успешности своих действий и оценить результат
Неспособность семьи к решению проблем вызывает цепную реакцию негативных последствий, одинаковых для разных семей и при решении разных проблем".

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

09:29 

Вовлеченность в семье.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Типы вовлеченности внутри семьи:
• Недостаточный уровень эмоциональной вовлеченности в семью.
• Нарциссическая вовлеченность, в основе которой лежит эгоцентризм, а интерес к семье существует лишь постольку, поскольку она обеспечивает удовлетворение чувства тщеславия и укрепления самооценки.
• Сверхвовлеченность: индивид эмоционально полностью слит семьей, неудача или разрушение семьи равносильно для него гибели.
• Симбиотическая связь: утрата индивидом способности действовать и жить самостоятельно, полная зависимость от других членов семьи.
Есть еще Контроль поведения – способ, каким семья оказывает влияние на поведение своих членов, регулирует его.

@темы: Формы семьи, Жизнь семьи

16:57 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
А еще я подумала вот о чем..........
Как относились члены его семьи к тому, что с ним происходит..........
как он живет, пытались ли они как-то влиять на него.........
Было ли у них принято все же вмешиваться в жизнь друг друга................

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи

16:05 

Эмоциональное дистанцирование.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Одним из способов эмоционального дистанцирования является случай,
когда супруги много времени проводят с посторонними людьми, в гостях или еще где-либо,
у них часто живут друзья, родственники, они постоянно приглашают гостей к себе.
Тут вот в чем дело – присутствие посторонних помогает выдерживать эмоциональную дистанцию.
Когда очередной гость уезжает или даже только собирается уехать, супруги начинают выяснять отношения.
Скандал может начаться с ничтожного повода.Если посторонний присутствует, его активно вовлекают, пытаясь создать коалицию против другого супруга.
Встречаются семьи, в которых на протяжении многих лет часто и подолгу проживают какие-нибудь родственники, друзья или просто знакомые.
Постоянное присутствие в семье другого человека позволяет супругам поддерживать дистанционные отношения, не сближаясь чрезмерно, избегая скандалов. Но, как и любой механизм разрядки,
этот не является универсальным, он может давать сбои".

читать дальше

@темы: Формы семьи, Жизнь семьи

12:40 

Семейные правила

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Сейчас, когда есть время, читаю книгу Вирджинии Сатир “Вы и ваша семья». Ее называют основоположницей семейного консультирования.
Книга сначала кажется слишком простоватой. Автор приводит различные упражнения, которые направлены на изучение собственных ощущений, чувств, связанных с семьей….
А потом я подумала о том, что ведь многих людей просто надо учить как слепых котят, как выявить ту или иную проблему, как услышать себя, свои чувства, как стянуть с себя этот панцирь, в котором многие пытаются все рационализировать или вообще перестать чувствовать даже в семье………
Много в ней есть спорного и мне непонятного, а так же есть полезная информация….
Я уже писала о семейных постулатах и правилах. У Вирджинии тоже затронута эта тема.

«Есть человечно-бесчеловечные семейные правила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, которое невозможно выполнить: «Неважно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым».
Есть открыто-закрытые правила – это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются.
Любое правило, не дающее членам семьи возможности обсудить происходящее, есть прекрасный способ формирования ограниченного, невежественного, нетворческого человека и такой же ситуации в семье.
С другой стороны, если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.
Безгрешных людей нет. В удачных семьях эти провинности воспринимаются как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться.
Правила – неотъемлемая часть функционирования семьи. Меняются правила – меняется и ситуация в семье. Не бойтесь принимать новые идеи и отбросить старые, неподходящие правила."

@темы: Жизнь семьи, Мнение, Советы и рекомендации

20:34 

Семейные секреты

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
О секретах у Вирджинии Сатир:
"Семейные секреты, табу – результат страха, который испытывают все члены семьи, хотя в терминологии это называется «защитить детей от грязи».
Вот распространенные примеры семейных секретов: ребенок был зачат до брака; у одного из родителей есть ребенок в другой семье; один из родителей находится в больнице или тюрьме. Такого рода секреты обычно стыдливо скрывают.
Один из самых больших секретов – поведение родителей в юности. Основное правило – ни один родитель никогда не делал ничего плохого, плохо ведут себя только дети. Если я вижу родителя, который нервничает из-за поведения своего чада, я спрашиваю, а не есть ли это повторение его поведения в юности. Поведение ребенка может если не в точности повторять родительское, то быть очень похожим на него. И если это так, то моя задача – заставить родителя перестать стыдиться этой части своего прошлого, принять его, и тогда он сможет спокойно решать проблемы своего ребенка.
Есть и другая категория секретов – личная жизнь родителей. Люди в таких случаях считают, что если не говорить о проблеме, она перестает существовать. Но это не так."

@темы: Дети, Жизнь семьи, Родители, семейные секреты

16:48 

Зависимость. Односторонняя.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Если ты меня оставишь, я себя убью!!!!"
А была ли у Вас такая жизненная ситуация?

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Семейные тайны

18:23 

"Связан по рука и ногам".

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)".
Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как
контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.

"Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д."

О.А. Шорохова
Жизненные ловушки зависимости и созависимости.

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Отношения, созависимость

16:13 

"Обычные вещи"

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Семейными психологами выдеяется примитивный образ семьи.
Вот особенности примитивности семьи:

"1. Это «пассивная» семья. Ее члены не умеют представлять себе будущее, что произойдет, когда наступят ожидаемые перемены. Семья реагирует на перемены только когда они уже наступили. Важнейшее средство адаптации у такой семьи – это терпение и непритязательность. Покорность судьбе и умение ко всему притерпеться – основа жизненной мудрости такой семьи.
2. Это семья «подслеповатая». Говоря и думая о своей жизни, члены этой семьи видят только те стороны жизни семьи, которые «лежат на поверхности» (какие-то внешние события, бросающиеся в глаза поступки или обстоятельства). От их внимания ускользают чувства, мысли, сомнения, а так же именно они нередко лежат в основе поступков и событий в семье, то причины происходящего остаются для них непонятными.
3. Это семья «примитивно мыслящая», в силу вышеуказанных причин она «глуповата». Члены такой семьи не видят связи между различными явлениями. Нередко все, на что они способны – это понять только очень простые, примитивные связи, поэтому их объяснение причин того, что происходит, сильно упрощено. Например: «Сын плохо учиться, потому что лениться», что-то не удалось, «потому что не получилось» и т.д.
Вопросы об их семейной жизни могут вызвать растерянность. «Даже не знаю, что и рассказывать, - сказала жена. – Раньше были молодые, а теперь старые, раньше дочь была, а теперь уехала, мужа нашла, раньше были здоровые, а теперь больные. Часто ругаемся. Последнее время все больше. Меня все раздражает. Примерно так же звучит и рассказ ее мужа.
«О чем мы разговариваем? – переспрашивает он. - Да все об одном и том же…
Так, то да се, обычные вещи».............................................................................................:clock2:

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В.
Психология и психотерапия семьи

@темы: Формы семьи, Семейные правила, Отношения, Жизнь семьи

15:03 

Семейная Реликвия.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
А есть ли у вас семейная реликвия?:lady:
Вещь какая-нибудь, фотография или еще что-то от ваших родителей, бабушки или еще от каких-нибудь родственников.........
Она всегда с вами или в вашем жилище........ И даже непонятно уже, почему. А может быть с ней связаны какие-нибудь воспоминания?............ Расскажите......... А лучше покажите........... фото вашей семейной реликвии вообще буду рада!!!!!!
У меня есть, скоро покажу!:coquet:

@темы: Жизнь семьи, Вопросы и ответы

18:00 

"Когда его нет дома".

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я очень хорошо понимаю, что мать не любит отца.
Когда его нет дома, появляются мужчины, мать совершенно преображается, становиться еще красивей. Мне кажется, что она и меня не любит. Я за нею тихонько наблюдаю, подсматриваю - каким-то странным чутьем ощущаю, что мать меня боится – боится, что расскажу отцу. Меня это ужасно обижает. Когда отец дома, то и дня не проходит без скандала – наверное, соседи рассказывают ему, что в его отсутствие часто бывают гости.
Однажды ночью я проснулась от крика: мать в одной рубашке, бегала по комнате, а за нею с топором в руке – пьяный, совершенно обезумевший отец. Я закричала – вероятно, он опомнился, во всяком случае, удар пришелся не по матери, а по зеркальному шкафу. Грохот был страшный, зеркало разлетелось вдребезги. Отец схватил меня, кричит: «Говори, кто был у мамы. Какой мужчина? Как его зовут?»
Я видела устремленные на меня огромные глаза матери – она не умоляла молчать, она просто смотрела на меня. Возможно, я впервые почувствовала, что никогда не буду предательницей, - бессознательно, как маленькая женщина, я встала на сторону матери, хотя и не была к ней близка и хорошо знала, «как его зовут».
- Был здесь кто без меня?
- Не был.
- Врешь! Говори правду – или убью! Кто был у матери?
- Никого не было.
К утру скандал начал стихать. Решили разъехаться. Женаты они были всего пять лет. Отец спросил меня:
- С кем ты хочешь жить – с мамой или со мной?
- С тобой.
Это означало, что с бабушкой. С матерью я рассталась, как с чужой женщиной.
С этого времени могу восстановить в памяти всю мою жизнь. Очень хорошо помню тот день, когда я, как дикий зверек, перешагнула порог бабушкиной квартиры. Детскую душу переполняло чувство большой обиды на мать, на отца, что подбросили меня к людям, хоть и к родне".

Из книги Г.Вишневской "Галина"

@темы: Формы семьи, Семейные тайны, Родители, Развод, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

Узы брака, узы свободы

главная