Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь семьи (список заголовков)
07:21 

Чтобы их любовь не исчезла бесследно...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Говорят, что настоящая любовь не знает никаких преград и со временем становится только сильнее, и для Олли и Дональда Кинг это определенно именно так: в этом сентябре пара ответит 68-ю годовщину своей свадьбы. Их отношения прекрасны, их жизнь удивительно красива, и даже сейчас, в старости, от них буквально исходит свет, который дарит им любовь друг к другу. Фотосессию для Олли и Дональда организовала внучка пары, Эшли Оуэн. Она пригласила фотографа на ферму в Кентукки, на которой ее дедушка и бабушка провели почти всю свою жизнь. "Я так восторгаюсь их отношениями, мне кажется, что они оба просто супер-милые, - говорит 24-летняя Эшли и смеется. - Наверное, я организовала всю эту фотосессию не столько для них, сколько для себя самой - настолько мне они нравятся, что я бы хотела, чтобы их любовь не исчезла бесследно."
Источник: www.kulturologia.ru/blogs/100617/34877/

@темы: Жизнь семьи, фото, семья

12:43 

Жесткие советы о любви...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
15 жестких советов о любви, которые работают (от Михаила Лабковского).
Для тех, кто в поиске:
• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях:
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

11:02 

Секреты....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Снова-снова фильмы по тематике сообщества.
фильм "Секрет" (2001, Франция, Режиссер: Виржини Вагон)
Мари очень любит своего мужа Франсуа, они состоят в браке больше двенадцати лет. У них есть маленький сын - Поль. Мари работает курьером, она доставляет книги на дом заказчикам. Однажды, выполняя очередной заказ, она знакомится с Биллом, который заказал книгу. Он не может ни слова сказать по-французски, и почти никогда не выходит из своего дома. Мари очень заинтересовал незнакомец, и вскоре простой интерес перерастает в наваждение...
P.S. Фильм о немотивированной, непреодолимой и сокрушительной силе страсти, которая способна обескуражить даже самую собранную мать стабильного семейства.

@темы: кино, Семейные тайны, Секс, Родители, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

06:23 

Книги и статьи о созависимых отношениях.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное - вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест - шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость": состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового и экстатического переживания, сильное влечение, заставляющее забыть все, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние - это зависимость. Выдавать зависимость за любовь - опасно и глупо. Любовь - это не столько непосредственная эмоция, это время, разделенные чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между жвумя людьми.

К. Делис, К. Филипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс рассматривает мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров, ловушки и синдромы созависимых отношений.

Ирвин Ялом "Лекарство от любви" - в оригинале книга называется «Палач любви» («Love's Executioner»), - под «палачом» И. Ялом подразумевает самого себя - психотерапевта, развенчивающего иллюзии в отношениях. Ялом, помимо всего прочего, университетский преподаватель, педагог, и эта книга – отчасти пособие для студентов, изучающих психотерапию. А что может быть более убедительным подтверждением теорий и правил, чем ссылка на собственный опыт?

Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)" - в этой книге показываются пути преодоления созависимости.

Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро" - практическое руководство с примерами из биографии актрисы. Читается как, захватывающий своим сюжетом, печальный роман.

Селани Девид "Иллюзия любви" - книга о структуре со-зависимых отношений в ситуациях домашнего насилия, с ясными рекомендациями по работе с такими клиентами. Книга больше предназначена для практикующих психологов и психотерапевтов, но некоторым клиентам тоже может пригодиться.

Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти": привязанность, сотрудничество, поддержка - или соперничество, конкуренция, обесценивание? Можно ли выбрать свой путь - или все разыгрывается по "неписанному сценарию"? Книга клинического психолога, психотерпевта учит рассматривать свою личную историю и ее влияние на отношения.

Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят" - на мой взгляд, книга противоречивая и много затрагивает непростые вопросы, на которые не всегда есть однозначный ответ, но она полезна в качестве образца "альтернативного мышления" - особенно для тех людей, которые во что бы то ни стало, стремятся быть "хорошими" и в этом стремлении забывают о себе.

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много" - в книге много примеров, отражающих российскую действительность.

Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" - в этой книге есть система упражнений для работы.

Елена Емельянова "Треугольники страданий" - Почему возникают «любовные треугольники»? Что чувствует каждый из его «участников»? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник «разомкнут»?

Елена Емельянова "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования" - конечно, эта книга написана для психологов и психотерапевтов - алгоритмы работы, принципы консультирования, однако она может быть полезна и для клиентов: узнать себя, свои способы строить отношения с людьми (в том числе и с психотерапевтом), свои типичные паттерны поведения и особенности личности.

Наталья Манухина "Созависимость глазами системного терапевта" - автор смещает фокуса внимания с проблем на ресурсы созависимых отношений, раскрывая новые возможности для их преобразования в более гармоничные и удовлетворяющие.

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

05:54 

Семейный антипсихолог ))

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Семейные психологи очень любят работать с семьями. Соберёт психолог семью, выведет её во двор, и начинают они там все вместе мусор собирать. А как соберут, принесут его домой, и на кучки разложат. Встанет каждый член семьи рядом с собранной им кучкой, и начинает о том думать, что он в этот момент чувствует. А психолог потом весь мусор заново перемешает, и по-своему разложит. Любуются члены семьи тем, как он собранный ими мусор переложил, от красоты такой плачут, друг друга обнимают, да психологу деньги дают.
Но больше всего семейные психологи любят семейными отношениями заниматься. Как услышат что про них, так сразу туда бегут, и давай с ними разбираться. Если кричит вдруг кто, успокаивать его начинают, а если молчит, то про чувства свои что-нибудь рассказать просят. Идеями разными с супругами делятся, как им отношения свои наладить, истории поучительные в пример приводят, притчи мудрые рассказывают. Да каждый раз приговаривают: «Над отношениями работать надобно, семейное счастье это вам не карась, его без труда из пруда не выловишь!»
Супруги как психолога слушать начнут, так сразу и мирятся, и про споры свои прежние совсем забывают. А как наслушаются, от психолога того убегают, в доме своём одни запираются, и занимаются там чем-то, о чём никто знать не должен. Психологу-то конечно интересно, что они там без него со взаимоотношениями своими семейными делают, но тут уж не карася, тут леща схлопотать можно… Вот и приходится психологу нашему мимо хат деревенских да дворов хозяйских дальше брести, да прислушиваться: «Аль не ругается ли кто? Не молчит ли сычом разобиженным, чтоб отношения свои семейные перепортить?»
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: смешно, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

17:35 

Типология измен.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
1. Романтическая измена
Она основана на фантазиях и часто происходит, когда мы создаем новые отношения для того, чтобы избежать решения проблем, которые ассоциируются у нас с семьей, работой, отношениями. Мы убегаем в фантазию, в которой, как нам кажется, нас понимают с первого взгляда, дыхания. «Мы поехали в свадебное путешествие в Венецию, – рассказывает 32-летняя Анна. – Решили покататься на гондолах, и когда гондольер подал мне руку, я сразу ощутила пробежавшее между нами электричество». Анна решила, что влюбилась, разыскала его в интернете (оказалось, что есть сайт гондольеров), начала писать ему письма. Наконец он приехал. Первая встреча прошла как в волшебном сне. Но уже со второй стало ясно, что между ними нет ничего общего, и даже секс перестал привлекать. Вскоре они с облегчением расстались.
К такому типу измен относится большинство курортных романов: мы встречаемся с незнакомцем (чувство неизвестности усиливается, если между нами есть языковой барьер), у нас нет никакой ответственности, и возникшее на этом фоне влечение выливается в фантазию об особом взаимопонимании. Но это не значит, что любая фантазийная измена скоротечна. Некоторые живут долгие годы в двойных отношениях. Чаще это происходит с мужчинами, потому что они легче переносят раздвоенность. У 56-летнего Игоря стабильные отношения с женой, на которой он женат с 25 лет, при этом последние 10 лет у него также есть любовница, с которой он испытывает приятное чувство, что «меня понимают». С женой интеллектуальное соответствие, а с любовницей феерический секс – то есть понимание относится именно к этой области. По существу, Игорь не близок ни с одной из женщин: с женой у него нет доверия, а любовница не устраивает его интеллектуально. При изменах такого типа часто присутствует чувство вины: «Я разрываюсь надвое, не знаю, что делать».
2. Протестная измена
Такая измена происходит, когда отношения с постоянным партнером напряжены, есть много взаимных обид или большая дистанция. Партнер не чувствует понимания, отзывчивости со стороны другого: вместо этого он ощущает его закрытость, эмоциональную недоступность. Как реакция возникает чувство протеста, гнев, обида. Именно их выражает измена: «Раз ты так, то вот тебе!»
Изменяющий может не чувствовать, что партнер для него важен: постоянные отношения теряют ценность, возникает желание оправдывать свое поведение поведением другого: «Он же со мной не спит. Она мне рубашку не гладит». 30-летний Алексей объясняет свою измену так: «Жена обо мне не заботится, прошу ее подмести, и она тут же начинает махать веником, а у меня аллергия на пыль». При этом он не говорит ничего жене. Протестная измена может возникать, когда у одного из партнеров накопилось много гнева, который он не выражает в паре. В этом случае изменяющий не винит себя – он возлагает всю ответственность на своего партнера.
читать дальше

@темы: Жизненные Уроки, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Секс

05:58 

Взрослое тело и детские потребности.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Вот что пишет об этом психолог Дэвид Селани – о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.
ЧТО НЕ ТАК С САМООЦЕНКОЙ?
Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» (мнения и воспоминания) о том, кем является человек по отношению к остальным членам семьи.
Но зачем, собственно говоря, нужна эта самооценка? Самооценка является критерием оценки, распознавания и определения своего места в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или отличаются, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют по тому или иному поводу и отличаются ли они в этом от нас. Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности. Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы – линейки, рулетки – день ото дня меняют свои шкалы, так что в метре оказываются то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.
ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети... Их истории заполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах. Основным источником детских дисфункций является суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.
Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для матери. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Родители, Прошлое, Мнение, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

16:19 

У многих женщин столько страха.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
мне кажется, что многие женщины в браке вообще никогда не расслабляются.
Даже при наличии золотого и по краям бриллиантового мужа или бойфренда, они все равно мониторят ситуацию, как диспетчеры.
Причин несколько, иногда все сразу:
-Очень сильна идея о том, что мужчина в любой момент может куда-то деться. Не обязательно уйти - умереть, сбежать на работу и так далее. Метафорически это означает, что женщины спят обутые и в одежде - они никогда не расслабляются. При этом себя в отношениях они видят стабильными - им кажется, что они никуда не уйдут. То есть даже в крайнем смысле идея внезапной смерти мужчины есть, а внезапной смерти женщины - нет. Более того, что интересно, мужчины тоже не боятся, что их жены или партнерши умрут. Хотя они, конечно же, умирают;
-читать дальше

@темы: Семейные правила, Отношения, Мнение, Жизнь семьи, Дети

13:24 

Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?
— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.
Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).
Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.
читать дальше

@темы: Мнение, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Вопросы и ответы

13:18 

Женатый мужчина ищет любовницу.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни.
Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.
Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.
Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

17:56 

О женском выборе....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Смотрим фильмы по тематике нашего сообщества. Очередной фильм - "Влечение" (Франция, 2009).

Сюзанн — жена преуспевающего хирурга и мать двоих детей. Однообразие семейной жизни угнетает ее, и она решает вернуться к врачебной практике. Муж нанимает рабочего для обустройства кабинета. Жизнь Сюзанн, налаженная годами, рушится в один момент, когда между ней и строителем Иваном возникает непреодолимое влечение… Захочет ли она отказаться от благополучной жизни ради призрачного женского счастья?..

@темы: Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Секс, Семейные тайны, кино

16:56 

Привычка обеспечивает комфорт и удобство........

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"ОДНА ВСТРЕЧА"
Чудная французская мелодрама о двух немолодых людях, обремененных детьми, обязанностями и воспоминаниями… Прелестно рассказанная, тонкая, изящная, немного грустная. В определенном возрасте трудно менять жизнь, привычка обеспечивает комфорт и удобство, и, даже если вы встретили любовь, это ничего не изменит. Так по крайней мере думает Лиза Азуэлос, режиссер картины. Мы можем согласиться или поспорить, но так бывает. И часто.
Писательница Эльза (Софи Марсо) и адвокат Пьер (Франсуа Клюзе) встречаются на вечеринке и очаровываются друг другом. А дальше череда случайных встреч, которые ничем не заканчиваются: у него жена, у нее молодой любовник. И даже, когда шанс предоставляется, Франсуа уходит, спрятавшись за строчкой в духе Коэльо:«Я предпочитаю вечность». Наверное, режиссер хлопала в ладоши от восторга (по совместительству Лиза Азуэлос играла жену главного героя), мне же показалось, что Пьер просто струсил. Прежде чем думать, что случится потом, нужно сделать шаг сейчас. А если не можешь совершить поступок, незачем распускать павлиний хвост, под которым прячется то же, что и у обыкновенной курицы. В оценке поступка героя я с создателями картины абсолютно не согласна.
Но фильм отличный, он очень изобретательно и нестандартно снят. Есть в нем этакий французский шик и очарование. Отличная музыка, неглупые диалоги. Некоторые эпизоды просто великолепны, например, сцена, когда Пьер вместе с женой в супружеской постели смотрят разные программы каждый на своем ноутбуке, отгородившись друг от друга не только наушниками, но и мечтами. Бог знает, о чем мечтает жена, но герой представляет обнаженную Эльзу в этой же постели. Цинично и гадко… Однако, по мнению героя, лучше так. А то мало ли что…
Но фильм тем и хорош, что не дает однозначных ответов, и каждый зритель сам решит, что ему вынести из этой истории.
www.kinopoisk.ru/film/744515/

@темы: кино, Формы семьи, Семейные тайны, Измена, Жизнь семьи

07:56 

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

10:27 

История любви Венсана Касселя и Моники Беллуччи

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
04.09.2013 Моника Беллуччи не могла абсолютно доверять своему мужу Венсану Касселю. Именно это стало причиной развода одной из красивейших актерских пар.
Более того, Моника Беллуччи не раз говорила о том, что живет исключительно сегодняшним днем и не верит в то, что брак может продлиться вечно. В итоге так оно и получилось, образцовая пара Моники Белулччи и Венсана Касселя распалась. В интервью одному западному изданию актриса рассказала, что с самого начала знакомства с Венсаном Касселем не могла быть уверена в нем. Это чувство актриса пронесла через все годы совместной жизни, но так и не смогла справиться с ним.
При этом именно у Венсана Касселя был повод не доверять жене. По слухам, Моника Беллуччи ушла из семьи ради азербайджанского миллиардера Тельмана Исмаилова. Однако никакого подтверждения этой информации нет, скорее всего это сплетни. Но даже после того, как причина развода стала ясна, мир продолжает грустить, что история любви Венсана Касселя и Моники Беллуччи закончилась.

@темы: Жизнь семьи, Прошлое, Развод

12:46 

Клин Клином.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подруга вроде бы решила уйти от мужа. Уже неделю живет от него отдельно, переживает конечно, но вроде держится. Ушла, потому что муж у нее - довольно странный человек. Часто выпивает. И может поднять руку. Вроде бы не сильно, даже не до синяков - но сам факт имеет место быть. Ушла она после того, как он ее по комнате протащил за волосы "просто так", даже не объяснив причин - схватил и поволок. Подробностей того выяснения отношений я не расспрашивала, но знаю, что она сильно впечатлилась (тем более это не первый раз уже был), просидела полночи на женских сайтах, прочитала про домашних тиранов - и решила все-таки уходить.
Но вопрос не совсем в этом.
Поженились они, кстати, после первого развода моей подруги. Она тогда была морально раздавлена всеми этими судебными разбирательствами, грязью и прочим, что в таких случаях бывает. И тут - Принц-избавитель в образе нового мужчины! Она до сих пор благодарна ему за моральную поддержку. И вот они поженились... и как водится, "всё полезло". Это не первый ее уход, кстати. Не первый случай побоев. А уж сколько проклятий и оскорблений он выливает на ее голову...
Я особо не вмешиваюсь. Хотя бы потому, что сама прошла через точно такую же ситуацию, и боюсь, что мои слова будут типичным "подстрекательством". Так, поддерживаю по мере необходимости. Не выдержала только тогда, когда подруга заявила, что срочно ищет нового мужчину, чтобы "клин клином" попробовать. Тут меня порвало...
Я сказала, что это нездоровое стремление - решать свои проблемы за счет мужчин. Что это ни к чему хорошему не приведет - одни грабли у нее уже были, и что теперь?.. Что начинать любые, даже без возможного брака, отношения во время разводов - дохлейший номер, опаснейший. Что ей стоило бы заняться собой, повысить самооценку, полюбить себя - а потом уже с мужчинами встречаться. Что никто ей не поможет, кроме нее самой! Тем более, что она по образованию - психолог, ее учили как справляться с подобными неприятностями. Пусть по специальности она никогда не работала, но наверное может помочь сама себе, если постарается?.. Но она хочет снова, чтобы кто-то извне, новый мужчина, вывел ее из депрессии и "приятно провести с ним время".

Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%BE%D1%...

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

12:31 

Обида на родителей. Камень, который носят в душе долгие годы

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)

Взрослые дети часто таят обиду на своих родителей — матерей, отцов. Они прячут ее в глубине души, делая вид, что не вспоминают об этом.
А ведь это камни, которые таскаешь в себе. Бывают камни в почках, мочевом и желчном пузыре. А это камни в душе, которые приносят даже больше вреда.
Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно. Делали (или не делали) то, другое, третье…
Почти всегда обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Конечно, речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.
Большинство родителей,
на которых таят обиду — обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них тогда был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.
Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить? Не понимаю...
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета! Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.
Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.
Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).
Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все — за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…
Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.
Особенно тяжело, если момент истины наступает слишком поздно — когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...
А вы такое встречали?
Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B6%D0%B8%D0%...

@темы: Родители, Прошлое, Мнение, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

12:23 

Неравный брак.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Чем привлекает молодых женщин мужчина намного старше?
Он уже достиг определенного положения, набрался ума и жизненного опыта. Он заработал деньги, обзавелся жильем, машиной, дачей, денежными накоплениями и т. п. Он опытен в постели и знает, что нужно, чтобы доставить женщине удовольствие.
Все женщины мечтают о прочных, стабильных отношениях. Зрелые мужчины, обладающие жизненным опытом, могут им это дать. А молодые парни часто отличаются непостоянством, к тому же они не умеют красиво ухаживать: ведь букет роз в целлофане — это далеко не все, о чем мечтает женщина. К цветам хорошо бы приложить комплименты, подарки, ухаживания, галантность, любезность — короче, весь набор «мужского обольщения», о котором молодые люди часто забывают. А вот джентльмены старшего возраста прекрасно владеют этими приемами.
Союз с молодой женщиной позволяет мужчине убежать от возраста, дает иллюзию возвращения молодости. Он повышает его престиж в глазах других, поднимает его на более высокую ступень в мужской иерархии.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Мнение, Жизнь семьи

19:45 

Семейное постельное белье - путь к разводу или семейному счастью?

makoshop.ru
makoshop.ru
Семейное постельное белье, или его еще называют дуэт, отличается тем, что в его комплект входят два пододеяльника, таким образом, каждый из супругов спит под своим одеялом. Удобно?

Но не всё так однозначно. Почему? Сначала у супругов появляется отдельное одеяло – потом отдельная кровать, а так и до отдельной жизни недалеко! И это довольно стойкое мнение, сложившееся в обществе:

Так некоторые психологи заявляют, что разделяясь во сне, вы разделяетесь и в реальной жизни. Сон под разными одеялами может привести к мыслям, что если вы прекрасно можете спать без своего партнера, то сможете и жить без него. Если супруги не спят под одним одеялом, значит, они не ощущают себя одним целым, холодны к друг другу на подсознательном уровне.

Им вторят специалисты по Фэн-шуй, заявляя, что сон супругов под разными одеялами приводит к образованию на супружеском ложе разделительной линии, которая вначале символически разделяет пару, а в последствие может стать реальной причиной разрыва отношений.

А попробуйте обмолвиться родным или знакомым, что вы с мужем спите под разными одеялами. Вердикт будет вынесен молниеносно – это к разводу.

Вот и получается, что если один из супругов предлагает купить семейное постельное белье и спать под разными одеялами, второй партнер начинает настораживаться и паниковать, воспринимая это предложение как первый признак ухудшения отношений, охлаждении чувств и сексуального влечения.

Но много ли пар, использовавших семейное постельное белье, действительно развелись?
Нет! Наоборот, статистика свидетельствует о том, что причиной развода у 7 пар из 100 стали дискомфорт и постоянное раздражение на партнера из-за невозможности нормально выспаться.

На эту тему есть множество анекдотов, например: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Действительно, каждый человек во сне имеет свои привычки: кому-то жарко и он все время раскрывается, кто-то мерзнет и стягивает одеяло на себя, кто-то постоянно ворочается, а другой просыпается от малейшего шороха. Использование семейного постельного белья позволит вам не бороться всю ночь за место под одеялом, а отдохнуть и отлично выспаться.

С эти согласны и многие сексологи: уважение привычек второй половины, в том числе, связанных со сном, для многих пар является способом сохранить свои отношения на долгие годы.

А что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Семейные тайны, Секс, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы

08:57 

Мы заменяем людей другими людьми...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Расставания… Как много в этом слове боли, обиды, слез, непониманий. Но, мы всегда судим лишь верхний пласт отношений, не копая внутрь, а самый главный вопрос, который мы должны задать себе. Когда все началось? Когда настало начало конца? Люди не расстаются в один вечер, в один день. Это последствия того, что было до, утрата тех связей, которые были между людьми. Когда приходя с работы, он не целует ее в щеку, а она перестает баловать его своими кулинарными изысками. Когда он забывает спросить, как прошел ее день, а она не гладит ему рубашку с тем же усердием и любовью. Люди отдаляются все дальше и дальше… Они начинают черпать недостающие им у других людей, а слово «люблю» становится привычкой и вовсе не тем чувством, которое связало их. Наступает пустота, когда нечего рассказывать друг другу по вечерам. Это страшно! Люди расходятся, так и не научившись слушать и слышать друг друга. В следующих новых отношениях все повторится. Дойдя до кризисной точки, люди разойдутся вновь и этот процесс может затянуться до бесконечности. Мы заменяем людей другими людьми, и поток людей в жизни и постели у некоторых зашкаливает, а спустя годы и поняв, что он одинок, начинается осознание того, что он пуст, потому что прожив свой век он разменял себя на десятки ненужных людей, так и не найдя счастья… Учитесь любить! Д. Нагиев
С сайта www.inpearls.ru/

@темы: Развод, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Боль, Печаль

12:39 

"Я тоже"

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Фильм "Я тоже" (2009 г., Испания)
История любви Даниэля и Лауры. Даниэлю 34 года и у него синдром Дауна. Это не мешает ему обладать потрясающе тонким чувством юмора, самоиронии, быть выпускником высшего учебного заведения, восхищаться картинами Босха, отлично разбираясь в живописи, учить иностранные языки, занимать ответственную должность и влюбляться в женщин с иным набором хромосом.
Отзывы: Фильм уникальный, таких мало, а может и вообще больше нет.
Во-первых, главную роль играет человек с синдромом Дауна. Пабло Пинеда по сути играет самого себя и ему не нужно было входить в образ, он просто был самим собой, это видно и это круто!
Во вторых, фильм направлен на осознание зрителем очень важных вещей, и ни кого не оставит равнодушным. Данное кино рассчитано на очень широкий круг зрителей, ибо носит социально-нравственный характер. Такие фильмы нужно смотреть и такие фильмы нужно снимать.
Лично я восхищаюсь примером Пабло Пинеды, человек очень многого добился в жизни, он пытается разнообразить свою жизнь, сделать ее такой же как у других, хочет семью, постоянно ищет людей для общения, но очень часто встречает непонимание, люди сторонятся его. И лишь некоторый понимают его шутки, отвечают улыбкой и помогают в работе. Фильм об этом. О том, что не важно какой там у человека синдром, важно какой он внутри, как он стремится жить и радоваться жизни.
В общем, на это стоит посмотреть.

www.kinopoisk.ru/film/427441/

@темы: семья, кино, Семейные тайны, Семейные правила, Секс, Родители, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

Узы брака, узы свободы

главная