• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь семьи (список заголовков)
07:54 

Воссоединение.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подполковник Роберт Л. Стерм воссоединяется со своей семьей после того, как попал в плен во время Вьетнамской войны. © AP Photo/ Sal Veder

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: фото, семья, Отношения, Жизнь семьи

06:48 

Семья и ложь.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: imja.livejournal.com/
"все мои клиенты, состоящие в паре, постоянно крутятся между двух огней - 1)говорить партнеру всю правду, только правду и ничего, кроме правды; 2)лгать, защищая его от чего-нибудь.
Мне кажется, что обе эти практики порочны. Не нужна никому полная правда - действительно ли каждый секс с женой - это высшее счастье? правда ли, что ее это платье не полнит? да, твоя мама - просто чудо! все мои мысли только о тебе! нет, даже когда я смотрю фильм с Марлоном Брандо, я думаю только о тебе!
Маленькие секреты и секретики, смягченные формулировки - это наше все в паре. Именно поэтому нужны терапевты или друзья порой - им можно сказать полную правду так, как по-настоящему думаешь, но никогда не скажешь, потому что это уничтожит отношения.
С другой стороны - в каких-то важных вещах врать не стоит. Потому что если вскроется - будет ад, а если не вскроется, то окажется, что мы живем с каким-то левым чуваком, который ничего про нас не знает.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Семейные тайны, Семейные правила, Секс, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

08:10 

Что ждет супругов на первом году совместной жизни?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: www.psy.su/interview/1979/
Практически неизбежны столкновения с родителями противоположной стороны, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов «вредных привычек» (таких, как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) ... Если молодые супруги предполагают, что в их отношениях все будет происходить гладко само собой и они смогут избежать необходимости договариваться о самых сложных вещах, их ждут неизбежные разочарования.
ОБЫЧНО: молодожены, все еще пребывая в тумане фантазий, охвативших их в период знакомства и ухаживания, суть которых сводится к идее Великого Единения, страшно удивляются и недоумевают, когда ВДРУГ обнаруживают, что
не всегда на завтрак хотят одно и то же;
порой имеют ввиду прямо противоположные вещи;
частенько заблуждаются относительно позиции любимого супруга;
их сексуальные отношения перестали быть идеальными;
нередко они АБСОЛЮТНО не понимают друг друга.
И уж никак не могут поверить в то, что «этот человек (!) – действительно тот, который некоторое время назад дарил розы и (или) ромашки, обещал изменить жизнь на 180 % ради любимой и мог смотреть на нее часами!!! Неужели же этот, лежащий у телевизора с банкой пива, забывающий принимать душ – ОН?!!»
Другими словами, к концу первого года семейной жизни идея Великого Единения порой трансформируется в Образ Врага, разрушающего жизнь пары.
Пример из практики (имена, конечно, изменены):
читать дальше

@темы: Формы семьи, Семейные правила, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

02:27 

Взгляд со стороны - он иногда объективнее...
Вот моя ситуация. Мы с мужем вместе 9 лет, из них 7 в официальном браке. У нас растёт замечательный сын (хоть он видит папу раза 3-4 в неделю, но об этом потом), ему 4 года. Мы познакомились на работе и работали вместе, хотя редко пересекались. Мы не могли наговориться, постоянно были вместе и не надоедали друг другу. Всё было бы идеально, но... появляется ребёнок (желанный обоюдно, это важно, и поженились мы не по залёту), соответственно быт и т.п. проблемы, ребёнок всегда был на мне. Для меня была возможность (да и необходимость материальная) выйти на работу до окончания декрета, свекровь помогла. Совмещать работу и маленького сына - кто знает, тот поймёт. Я не жалуюсь, это реально трудно сменить образ жизни и всю себя отдавать маленькому человечку и мужу. Честно, я старалась не обделить моих мужчин вниманием. Потом детский сад =больничные часто, особенно первый год. Сидела я. А потом мой муж решил сменить работу. Там он стал просто звездой, стал задерживаться допоздна, появилось много странных друзей, которые занимали всё его время, несмотря на то, что у него есть мы. Складывается ощущение, что он в подростковый период попал; он врёт, обещает и не делает, не наигрался в своё время. В страховку на машину включил "друга" (то бишь подругу), ушёл из дома и живёт с родителями, к нам заходит вечерами на несколько минут. Почти каждый вечер у него "прогулки" с друзьями, посиделки и подобная ерунда. Я не могу себе такого позволить: либо я иду куда-то с сыном, либо его не с кем оставить и я никуда не иду. Куда делись совместные прогулки, беседы и общие друзья - ? Может, я дурочка, слепая и не вижу очевидного? Или просто не хочу верить? Себя не жалею, сына тоже, материально нам помогают, а вот морально - гадко... Что касается секса - а что это? Во-первых, "в комнате ребёнок, он уже большой и всё понимает, я не могу так", а во-вторых, его просто уже нет. Так всё-таки - взгляд со стороны?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Дети, Вопросы и ответы

14:27 

Родители.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: imja.livejournal.com/2024034.html

Наши родители порой делают с нами удивительные вещи: кому-то запрещали кашлять, кого-то заставляли получить высшее образование, невзирая на дисграфию или дислексию (трудности с письмом и чтением), кого-то били лицом об стол, кого-то - обещали сдать в детдом, кого-то - били смертным боем, кого-то - звали проституткой с семи лет при любом знаке внимания к противоположному полу, кого-то - насиловали, к кому-то приставали, кого-то - таскали за волосы, кого-то - заставляли обшаривать карманы пьяным отцам, кого-то - просто слушать как родители за стенкой дерутся или скандалят.

читать дальше

@темы: Семейные тайны, Семейные правила, Родители, Жизнь семьи, Дети

14:07 

Зависимость.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
natakholina.livejournal.com/ -Взято тут.
Люди стыкуются, как пазлы, у психологов даже есть крылатое выражение: «любовь как встреча двух неврозов». Нередко это довольно прочные союзы, но они обладают определенными особенностями. Чаще всего это невозможность одновременно осознавать по отношению к своему партнеру весь спектр чувств (любовь и злость), и невозможность отделения. До поры до времени люди в зависимых отношениях могут выглядеть, как идеальная пара: «Я люблю даже его недостатки. Мы ни дня друг без друга не можем прожить!»
Но беда, если жизнь потребует каких-то изменений, или кто-то из пары захочет несколько больше свободы. Зависимость требует вечно оставаться в одном и том же положении. Пока каждый выполняет негласные договоренности, обеспечивая партнера своими «руками» или «ногами», отношения выглядят прочными, но как только кого-то одного жизнь вынуждает выйти из роли, в отношениях поселяется тревога. Появляются странные, нелогичные претензии; нередко зависимый человек и сам понимает, что ведет себя неадекватно, - но сила аффекта настолько велика, что действия под влиянием эмоций становятся неуправляемыми.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

20:10 

Вопрос-опрос

Lkx
Stay Hungry. Stay Foolish.
Господа, меня тут заинтересовал вопрос.
Понять этого я не в силах, поэтому задам этот вопрос в надежде на спокойные, неэмоциональные, конструктивные комментарии и дискуссию.

Многие женщины зацикленны на верности. Это наблюдение, которое не дает мне покоя.
Точнее так, мне не дает покоя, что ни одна из этих женщин/девушек не может объяснить, почему для них "ненормальны" отношения, в которых девушка некатегорична в вопросе измен, когда внутри пары нет "запрета" на измены.
Итак, вопрос:
1) Почему измена это причина к разрыву отношений и почему отношения, не построенные на принципе половой верности, ненормальны?
2) Как вы относитесь к изменам?

Вопрос: Для меня измена это
1. отвратительно! сразу же развод/расставание.  22  (66.67%)
2. нормально, заложенно в природе.  4  (12.12%)
3. мне все равно.  7  (21.21%)
Всего: 33

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Мнение, Отношения, Секс

13:32 

Одиночество вдвоём.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Остаться в одиночестве — один из самых сильных страхов человека. Именно поэтому для людей так важны отношения — приятельские, дружеские, родственные, любовные. Однако даже наличие отношений не всегда спасает от одиночества. Один из самых страшных видов одиночества — это одиночество вдвоем.
Одиночество вдвоем... Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество — от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации: наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.

В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей... Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими. Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», — поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.

Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими. И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.

Почему так происходит? Люди меняются — это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны. К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному. Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений.

Одиночество вдвоем — это кризис в отношениях. Существует лишь два варианта разрешения кризиса: либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен. Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в тупик, выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).

Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь — это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое. Только никаких упреков и обвинений — просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите — действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было. Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.

Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы. Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы — чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять. Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?

Одиночество вдвоем — гораздо более распространенная проблема, чем кажется. Многие люди годами живут такой жизнью: из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать». Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.
Источник: eva.ru/love/read-9828.htm

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи

10:45 

pussya
Все, что теряемо нами, просто освобождает место для лучшего
Очень хочется что то выложить сюда, но не представляю какой именно отрывок из своей жизни.
Думаю стоит затронуть тему семейных измен. Итак назад в прошлое...

История эта произошла пару лет назад, я рассталась со своим молодым человеком после длительных отношений (3года), была подавлена, с головой уходила в работу, предпочитала задерживаться на работе до 12 ночи, а то и совсем до 3. Не хотелось воспринимать одиночество. Парней вокруг было достаточно, но не было такого, который бы смог задеть за 'живое'.
И вот однажды в офисе я увидела мужчину, его глаза просто светились, когда он смотрел на меня, как и губы...такие пухлые... Он был само очарование. И мы как то легко нашли общий язык, разговорились о работе. Я курировала тот проект, на котором он работал. Самое странное, что я ранее не заглядывалась на него, не замечала как мужчину. А он каждый раз, приходя в офис, находил любую причину для того, чтобы заговорить со мной.
Спустя месяц он приехал снова, пригласил в ресторан, кино... Я была без ума от этого человека. На следующий день (13февраля) была задержка рейсов и он остался в городе. Погода была отличная и мы гуляли, катались на коньках. Все было идеально, если бы не его семейное положение. Да, к сожалению, он женат и лет на 10 меня старше. Я знала об этом, но меня это не остановило, каждый месяц мы виделись с ним. Были в восторге друг от друга. Я не собиралась уводить его из семьи - нет, это было мне не нужно. Меня устраивало все как есть. Мы летали где то далеко, но потом снова возвращались на землю. И так полтора года, а потом я окончательно спустилась с небес на землю, порвала отношения и пропала.
А он по сей день звонит и пишет, все никак не может отпустить...

Любовь порабощает нас и мы становимся зависимыми (с)

@темы: Жизнь семьи, Измена, Отношения, Семейные тайны, Формы семьи

20:45 

Всем добрый вечер)))
Ситуация: 2 года назад познакомилась с парнем. На работе. Мне 25, ему 35 (сейчас). Начали гулять вместе, я ему интересна, он мне тоже, у него есть девушка, я это знала, он к ней из другого города жить приехал. Прошёл год или чуть меньше. Мы переспали и начали спать регулярно, знаю, что плохо, но очень тянуло друг к другу. Прошёл ещё год. Я понимаю, что наверное у нас ничего не склеится, если за такое время ещё не склеилось.
Я не могу понять, чего я хочу, попытаться предложить отношения (инициатива со стороны девушки парнями вроде не приветствуется?), или как-то забить на это, хотя мне непонятно как, мы же на работе видимся. Мне он нравится, я понимаю это, но как жить с кем-то, кто ты точно знаешь, может изменить?
Я не могу на что-то решиться, вообще. Может вам со стороны что-то видно яснее?
Ещё вопрос: рассказать ли всё его девушке? Она, наверняка, хороший человек, она не заслужила такого обращения.

@темы: Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения

03:03 

О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ...

«Это так странно проснутся однажды рано утром и понять, что жил раньше не так. Не так. Не ценил простые вещи и искал смысл не там. Хотя в то время всё казалось правильным, а спустя какое-то время понимаешь, что всё было шелухой и пылью, а настоящее находилось на расстоянии вытянутой руки, но время упущено и нет смысла ворошить прошлое.
Дождь смывает с города пыль и усталость, ветер разгоняет духоту, а мне, как и прежде душно и нечем дышать, на душе вековая усталость. Оглядываюсь назад, всматриваюсь в мимо проходящих людей и ищу тебя, одну тебя и понимаю, что упустил и растоптал всё сам.
Привычный ритм жизни уступает моей внутренней боли. Жена. Сын. Работа. Друзья. Всё хорошо, но что-то не так. Вроде люблю жену, но её люблю больше. Её из прошлого, ту, которая уже не со мной, ту, которую потерял или не терял, а вычеркнул. Смешно, мне казалось, что я её вычеркнул, а оказалось, что это она меня вычеркнула из своей жизни... Больно думать о прошлом, вспоминать её, но жизнь продолжается и ничего уже не изменить.
И опять... проходят дни, и календарь уже смотрит на меня по осеннему и опять воспоминания и мучительные мысли в моей голове. Я люблю её и ненавижу. Я, кажется, схожу с ума. Я не могу без неё.
Мысли в голове хаотично бродят из настоящего в прошлое и наоборот, скоро будильник даст о себе знать и опять новый день и мучительная боль будут сопровождать меня до того момента пока я не усну в своих терзаниях про неё. Я дурак, я сумасшедший, я идиот....»

ВОПРОС...

Как думаете так бывает в жизни, чтобы мужчина, будучи женатым на одной всё время вспоминал свою прошлую любовь и терзался как из этого «отрывка»...?
Что заставляет людей жить с одними любя при этом другого человека?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы, Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ..., Мнение

11:03 

Вопросы-ответы

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Спрашивает: Ирина
Мне 25 лет, мужу 26. у нас двое детей. одной три года , а второму два месяца. муж ушел из дома к другой женщине.причину ухода я не знаю. муж сказал что полюбил другую, другая женщина беременна через два месяца рожать, но от него этот ребенок или нет, пока неизвестно. каждый день реву, больно на душе и обидно. хочется спрятаться чтоб никогда никто меня не нашел. я перестала любить все вокруг, земля ушла из под ног. но я его все равно люблю и жизни не представляю без него. старшая дочка папу просит домой. подскажите как вести себя в этой ситуации, как мне с ним вести себя, как дочке все объяснить. и хотелось бы чтобы он вернулся. спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте,Ирина.Вы не пишите о самом главном-Каковы были Ваши отношения.Но,судя по тому,что в полной растерянности-Вы,видимо,никогда не анализировали Ваши отношения и не интересовались мужем-Что он чувствует с Вами и что,может быть не так.А,когда мужем не интересуются-кто -то им может интересоваться лучше Вас.Можно понять,что время отдается детям,но и у той женщины ребенок.Возможно,что-то было не так и Вы это не заметили.Соберитесь и обсудите с мужем материальный вопрос помощи Вам,а дальше ведите себя гордо и независимо.Не теряйте силы и самодостаточности.У него может быть каша в голове,и,не исключено,что он вернется.Но,Вам нужно думать о здоровье детей.Они чувствуют мамину печаль и сами от этого начинают чувствовать себя не любимыми.не сделайте этой ошибки.А слезами горю не поможешь.Пока он не увидит,что с Вами интереснее и теплее-не вернется.Будьте интересной себе--и станите интересной ему.Мудрости Вам!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

07:53 

Причины разводов в семье

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Большинство молодых пар регистрируют свои отношения по обоюдному согласию, в состоянии влюбленности. Они всерьез собираются делить друг с другом горе и радость на протяжении всей жизни. Что же происходит через короткое время, какие причины развода?
Доподлинно узнать, что послужило поводом распада каждой из семей невозможно, так как в заявлении на развод по форме 8 не требуется указывать его причину. Остается полагаться на исследования социологов и статистику судебных постановлений. Расстающиеся пары называют следующие причины разводов:
* Несхожесть характеров и эмоциональная незрелость кого-либо из супругов;
* Супружеская измена или внутренние проблемы интимной жизни;
* Бесплодие или слишком быстрое появление ребенка, а также конфликт на почве количества детей и их воспитания;
* Совместное проживание с родителями жены или мужа и ссоры на бытовой почве;
* Большой разрыв в социальном статусе или способности зарабатывать деньги;
* Наркотическая или алкогольная зависимость одного из супругов.

В первые четыре года совместной жизни наблюдается наибольшая тенденция к распаду семей, то есть возраст молодых людей при этом от 18 до 35 лет. Можно сказать, что пары, не дотянувшие до «деревянной свадьбы», не выдержали «притирки» друг к другу. Особенно подвержены разводам пары в возрасте 25-30 лет, так как в психологическом плане происходит переосмысление себя самого и своего места в жизни. Однако после 30 лет подстроиться под совместную жизнь и изменить некоторые свои привычки бывает еще сложнее.
Как говорится, все счастливые семьи в чем-то похожи друг на друга, а несчастливые несчастны по-своему. Каковы бы ни были причины разводов в семье, приведенная статистика говорит нам о том, что стоит паре продержаться хотя бы пять лет вместе, как желание развестись может само собой сойти на нет. Кроме того, стоит помнить, что каждый последующий брак дается разведенным все с большим трудом. Может быть приложить усилия к сохранению уже имеющегося."
Взято тут: razvodimsja.ru/razvod/prichini-razvodov-v-seme....

@темы: Жизнь семьи, Мнение, Развод

19:28 

Откуда брать энергию?

ya-tvo-ya
навсегда
Сижу дома с ребёнком (мальчику 1,5 года) и иногда хочется отвлечься, погрузиться в себя,посидеть спокойно. Не хватает внутренней гармонии.Я всё чаще устаю, (это и понятно, всё таки ребёнок требует много сил и внимания) и хочу научиться восстанавливать энергию. Не хочется и перед мужем выглядеть осунувшейся и вечно уставшей. Думаю, для этого подойдут какие-либо нетрадиционные духовные практики. Кто знает, есть видео-программы или уроки, чтобы можно было дома заниматься?

@настроение: подавленое

@темы: Дети, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, Советы и рекомендации, дети, жизнь семьи

09:44 

История семьи.... Мнение..

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут xlarina.livejournal.com/254185.html
Ксения Ларина не все, что говорит - радио
О трагедии Пороховщиковых. Мое оценочное суждение.
Вчера весь день я гнала от себя этот ужас. Старалась не думать, не представлять, КАК это случилось. Сейчас увидела фотографию повешенной Ирки, с нелепым тройником на шнуре.
История этой семьи – это история безумия, история убийства. Когда-нибудь эта история станет основой для фильма ужасов, для настоящего хоррора. Безумный этот человек, прикидывающийся рассудительным мужчиной и русским дворянином, в течение тридцати лет сводил с ума свою жену, практически убивал эту женщину и убил ее. И знали об этом все те, кто наблюдал эту трагедию с близкого расстояния.
читать дальше

@темы: Семейные тайны, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

10:30 

Хочу понять

norka-yulka
Вчера завела здесь страничку. Накипело. Я сама не знаю чего жду от моих записей и для чего я все это пишу. В дневнике просто, наверно, выговариваюсь, а в сообществе решила написать, чтобы узнать мнение со стороны.
У нас в семье вроде бы все хорошо, со стороны так вообще идеальная семья, но когда я думаю о будущем, мне становится жутко тоскливо. Я не знаю каким образом нас угораздило встретиться с моим супругом и прожить уже 8 лет. Мы очень разные, мы на столько разные, что мы не разговариваем. У меня свои интересы, у него свои, у меня свой взгляд на будущее, у него свой. Мне хочется большего и лучшего, а его устраивает все как есть. Ему нужно, чтобы я отстала от него и все остальные отстали от него, дали ему спокойно отдохнуть: посмотреть тупниковые сериалы, поиграть в многочисленные компьютерные игрушки и т.п. (Работа у него сменная: день, ночь, отсыпной и два выходных) Вы представляете сколько это свободного времени. Можно найти вторую работу, по душе или по заработку, в семье денег не хватает, мы постоянно до сих пор обращаемся к родителям. Он глава семьи (у нас ребенок 3 года) - когда встает вопрос отсутствия денег, он не думает о том, где бы их заработать, он решает к кому из родителей пойти!!!!Кошмар. Я так больше не могу. Мы не то, что никуда не ездеем, я вещи могу позволить себе купить раз в сезон 1-2 вещицы, и все. Зато он тратит бешеные деньги на интернет трафик, чтобы скорость скачивания была большая, всякие там плейстейшены и т.п. Это все мелочи, просто начала писать и первое что пришло в голову, то и начала описывать, а таких вещей куда не ткни. Хотя со стороны вроде бы все идеально, замечательные молодые, красивые родители, муж хорошо зарабатывает, у них хорошая машина и квартира. А что наше то? Хоть что-то мы сами сделали? Просто я сейчас все еще в декретном отпуске, нет возможности выйти, ребенок часто болеет простудными (адаптация к саду), хотя при его свободном графике и бездельи, он мог с легкостью в моменты болезни сына, сидеть с ним. И я бы уже давно вышла, но нет, мы тупо оба практически постоянно дома. И вот я копаюсь, и вот оно все обнажилось, и вот она тоска зеленая подкралась. Одни говорят, уходи, дальше хуже будет, другие - бывает и хуже. Но ведь жизнь одна!!! Но как только представлю, что я ушла от него, мне его так жалко становится, как же он один будет. Бред полный. Помогите разобраться.

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Советы и рекомендации

06:40 

"Я уверен в тебе..."

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Элис хочет почувствовать себя желанной и пытается вызвать ревность у Билла. Ревность в умеренных количествах разжигает страсть. О.Кернберг пишет о том, что неумение ревновать является симптомом нарциссического расстройства личности: "Отсутствие ревности может быть обусловлено бессознательной фантазией о таком превосходстве над всеми соперниками, что неверность партнера становиться совершенно немыслимой". Вспомните начало диалога: Билл не ревнует, он, скорее, упивается победой над соперником и игнорирует то, как чувствует себя Элис.
Элис: Но ты же не из ревнивых? Ты же не такой? Ты же никогда не ревновал меня? Верно?
Билл: Никогда.
Элис: А почему ты никогда не ревновал меня?
Билл: Не знаю.…Потому что ты моя жена, потому что ты мать моего ребенка. И я знаю, что ты никогда мне не изменишь.
Элис: Ты очень, очень в себе уверен.
Билл: Нет. Я уверен в тебе.
Думаю, что и Элис, и Билл говорят здесь правду. Элис упрекает Билла в нарциссичности, в самовлюбленности. И Билл, с одной стороны опровергая это утверждение, на самом деле, его подтверждает. Потому что его уверенность в Элис построена на желании чувствовать себя в безопасности, а не на желании знать. Он не знает ту женщину, которая рядом с ним.
Намерение Элис, на первый взгляд, противоположно - она, наоборот, отчаянно хочет знать то, что творится в закоулках души Билла. Она не переносит незнание. "

Зимин В.А. По ту сторону супружеской измены (на материале фильма Стенли Кубрика "Широко закрытые глаза")
psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040414

@темы: фильмы, Отношения, Мнение, Жизнь семьи

18:50 

уйти или остаться

mari2510
Здравствуйте! Почитала темы, многое задело за живое. Решила, может здесь найду решение наболевшего вопроса. А дело вот в чем: наша семья практически не существует уже 2 года. ПРи этом постоянно звучит вопрос о том, чтобы начать все сначала. Муж уехал жить к родителям: решил, что разлюбил. Потом понял, что без нас с дочкой не может. И вот уже 2 года визиты по выходным и слова любви сменяются ссорами и сомнениями. Потому что я хочу определенности, он дает обещания, а потом не выполняет. И не возвращается, и не уходит (в смысле не разводимся, не говорим о том, что все кончено, наоборот...) Я пробовала молчать, пробовала прогонять, пробовала делать вид, что ничего не происходит... Но это ничего не меняет. Он не хочет все разрывать и не может принять решение. ... А я, как не странно, не могу разлюбить. Если бы смогла - наплевала бы на все и подала на развод - официально. Знаю, что однозначного ответа на мой вопрос нет - сколько людей, столько мнений: одни говорят - уйди, начни новую жизнь, оставь прошлое в прошлом, и чувства пройдут сами собой. Советуют найти другого мужчину. Но я этого не хочу. И дело даже не в том, что я стала рабой любви, что слишком сильно люблю... Муж даже говорит, что ему кажется обратное. Он ждет от меня каких-то действий, говорит, у него создалось мнение, что примирение нужно только ему, потому что я храню гордость и т.п. Но ведь я такая была всегда - и такой он меня полюбил, и любил много лет... А я не знаю, каких действий он ждет. Я тоже жду от него действий: чтобы он вернулся, без договоренности, внезапно, принял решение, поддался чувствам и забыл про разум - и вернулся. ... А он дарит подарки, дает деньги, вытаскивает на романтические прогулки и в кафе, говорит о любви - и не возвращается в семью!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Отношения

06:47 

Отель Под Названием "Брак"

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Здесь бегают дети и мешают спать.
Здесь некогда подумать, здесь нечего читать -
Здесь, в этом отеле под названием "Брак".

Здесь каждый день необходимо платить
Тем, что пить крайне вредно и нельзя курить, -
Здесь, в этом отеле под названием "Брак".

Из окна зачастую совсем не тот вид,
И в ресторан не пускают, буфет закрыт -
И каждый несет груз душевных обид.
О, да!

Здесь не бывает любовниц, не бывает друзей,
Но, как ни странно, здесь всегда слишком много людей -
Здесь, в этом отеле под названием "Брак".

Но соседи лезут в щели и смотрят в окно,
И каждому из них почему-то отнюдь не все равно,
Что творится в этом отеле под названием "Брак".

Но порою здесь все не так уж плохо - о, нет! -
Когда постираны рубашки и готов обед.
И так можно жить много-много лет...
О, нет!

Здесь каждое слово - это компромисс.
Один из нас - Братец Кролик, другой - Братец Лис
Здесь, в этом отеле под названием "Брак".

Проблемы бесспорны, но споры - беспроблемны.
Здесь всегда молчат, для разговоров нету тем,
Здесь, в этом самом отеле под названием "Брак".

Майк Науменко.....

@темы: Семейные правила, Жизнь семьи

13:01 

a million little fibers
Здравствуйте. Извините что не по теме,если что удалите.
Нужна помощь в написании диплома. Если тут есть жентаые\замужние люди очень прошу вас(и вашего супруга\гу) ответить на вопросы методик.
Бланки с ответами можете высылать на U-mail или оставлять в комментариях.
Заранее большое спасибо.

Тест Томаса - типы поведения в конфликте
читать дальше

Тест-опросник удовлетворенности браком
(В.В. Столин, Т.Л. Романова, Г.П. Бутенко)

читать дальше

@темы: Жизнь семьи

Узы брака, узы свободы

главная