• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кризисы и конфликты (список заголовков)
12:06 

Любовь на расстоянии...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
И снова фильм по тематике сообщества.
Фильм " 10 000 км любовь на расстоянии" (2014, Испания)
Личное кино (не для всех), состоящее из диалогов любящей пары. Динамика отношений.
Помогают ли онлайн-технологии пережить разлуку, можно увидеть в этом фильме.
О содержании:
"Видеоразговоры Алекс и Серджи располагают к себе своей открытостью, искренностью, юмором, а самое важное приближенностью к нам, зрителям. Они живые, интересные, без лжи и наигранности, вызывают смех и улыбки. Эти звонки и составляют всю интересность и изюминку картины. Эта любовь через экран компьютера не редкость. Сотни любящих друг друга людей вынуждены находиться так вроде близко, но невыносимо далеко. Особенно фильм заденет тех, у кого было нечто подобное".

@темы: кино, Секс, Отношения, Кризисы и конфликты, Измена, Жизненные Уроки

17:56 

О женском выборе....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Смотрим фильмы по тематике нашего сообщества. Очередной фильм - "Влечение" (Франция, 2009).

Сюзанн — жена преуспевающего хирурга и мать двоих детей. Однообразие семейной жизни угнетает ее, и она решает вернуться к врачебной практике. Муж нанимает рабочего для обустройства кабинета. Жизнь Сюзанн, налаженная годами, рушится в один момент, когда между ней и строителем Иваном возникает непреодолимое влечение… Захочет ли она отказаться от благополучной жизни ради призрачного женского счастья?..

@темы: Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Секс, Семейные тайны, кино

08:22 

Чувства, причиняющие боль.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет причинить нам боль. Мы автоматически могли продолжать жить с «замороженными чувствами», когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать отношения, как только чувствовали боль. Чувства, причиняющие боль — это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
читать дальше
Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

07:56 

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

16:54 

О «синдроме целибата».

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я очень напрягся прочитав эту статью... Правда, похоже! При чем я встречаю довольно давно эту тенденцию среди деток привезённых в Израиль подростками особенно часто .... Может быть эта группа стоит как то особняком , но сейчас и среди Российских клиентов увеличивается поток этих представителей "поколения Y"
Короче, прочитал с волнением и беспокойством...
Мы все меньше хотим создавать семью и все больше — жить соло, себе в удовольствие. Демографы разводят руками: если так пойдет и дальше, то свой 30-й день рождения без штампа в паспорте встретит каждый третий. Но молодых людей это совсем не смущает. Пускай в их возрасте родители выбивали путёвки в Крым, переезжали на кооперативные квартиры и устраивали своих чад по яслям — сегодня на исходе третьего десятка жизнь только начинается.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Секс, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

07:33 

Зачем нужно просить прощения?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Зачем нужно просить прощения? Чтобы избавиться от чувства вины, сбросить тяжелый камень с души. Негативные эмоции ослабляют нас, отнимают у нас энергию. Они отрицательно влияют на психику и здоровье. Если таскать в себе чувство вины долгие годы, то за это можно дорого заплатить...
Главное - не опоздать

Каждому из нас пришлось пережить боль, когда из жизни уходил близкий, родной человек. Нередко люди страдают от того, что не успели признаться близкому человеку, как дорог он им был. Испытывают боль из-за того, что вовремя не попросили у него прощения за ту обиду, которую ему нанесли.
Просить прощения нужно сегодня, сейчас — чтобы не опоздать и успеть это сделать, когда все еще поправимо.
Попросить прощения — не значит проявить слабость
Многие считают, что попросить прощения — это значит проявить слабость.
Ничего подобного! Так может полагать только неуверенный человек, у которого есть комплексы. Он думает: «Вот я попрошу прощения, и он/она будет считать меня слабым, подумает, что я унижаюсь».
Какая чепуха! Мы просим прощения не для постороннего дяди или тети, а для себя. Делаем это, чтобы сбросить с души груз вины и затем идти по жизни налегке, с чистой совестью.
А примет человек прощение или нет — это уже его забота. Если он хочет тащить груз обиды дальше — его дело. А если он в душе тоже мечтает от него избавиться, тогда простит. Даже если внешне он этого не покажет, неважно. Рано или поздно вы все равно это почувствуете, лед между вами растает.
Попросить прощения — не обязательно вновь возобновить отношения. Возможно, вы с этим человеком давно расстались по жизни, и ваши пути пошли в разные стороны. Прощения просят не для возобновления отношений (хотя и это возможно), а в первую очередь, чтобы облегчить себя, сбросить камень с души.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Жизненные Уроки, Мнение, Отношения, Родители, Прошлое, Дети, Кризисы и конфликты, семья, Боль, Печаль

12:27 

После развода.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Несколько вариантов письменных практик после расставания или развода.
writing-cures.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%...
Полезным оказалось изливать чувства на бумагу – в прозаической или поэтической форме, писать неотправляемые письма тому человеку, с кем вы расстались, обращать внимание на то, что радует и вдохновляет, невзирая на боль расставания.
Я сейчас добавлю еще несколько вариантов, о чем и как может быть полезно писать после завершения отношений. Эти варианты опираются на разные теоретические модели, или допущения.
Хочу сразу напомнить, что письменные практики после расставания относятся к категории «работы с воспоминаниями о травмирующих событиях», поэтому тут надо быть особенно внимательными к технике безопасности . Если хочется поработать, но чувствуется, что самостоятельно это было бы небезопасно – обращайтесь к психологу или психотерапевту.
Отношения бывают дороги нам потому, что в них мы имеем возможность быть каким-то особенным собой, которым нам нравится быть. Когда отношения завершаются, мы на время (или насовсем) теряем возможность быть тем собой, каким мы могли быть в этих отношениях. Мы как бы теряем доступ к важному аспекту себя, от чего жизнь становится беднее, скучнее, тягостнее и т.п.
Поэтому, чтобы сохранить этот доступ, может иметь смысл написать «портрет» этого аспекта себя, который существовал преимущественно в этих отношениях. Например, можно закончить предложение: «Мне нравилось и было очень важно, что в этих отношениях я мог(ла) быть ________________________». Сколько угодно вариантов, пока не почувствуете, что важное сказано и что-то «сдвинулось». Перечитайте получившийся портрет, как если бы это был портрет дорогого вам друга или младшего брата (или сестры). Подумайте, как бы вы могли в своей жизни организовать пространство, чтобы этот прекрасный человек, которого вы описали, мог жить. (Может быть, это как организовать этому человеку «его комнату» в вашем «внутреннем доме».)
В отношениях у нас всегда есть мечты. И когда отношения завершаются, нам очень больно терять эти мечты, помимо всего прочего. При этом на разных этапах отношений мечты бывают разными.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки

13:18 

Социальная сеть как причина развода.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
В последние несколько десятилетий количество разводов неуклонно растет. Это свершившийся факт, который мы не будем обсуждать, и не будем дискутировать по этому поводу. Данные социологических исследований, ЗАГСы заполненные заявлениями и высокие стопки бракоразводных дел в суде говорят об этом более чем красноречиво. С одной стороны развод – это просто документальное разделение бывшей семьи, с другой – раскол, после которого два человека, говорившие когда-то друг другу слова любви, теперь будут идти по жизни разными путями.
Последней ложкой дегтя в бочку меда счастливой семейной жизни добавили появившиеся и ставшие популярными социальные сети. Эти порталы дают возможность многим находить новые связи и восстанавливать старые, заводить новые романтические отношения, которые могут поставить под угрозу уже существующие. Могут ли социальные сети быть причиной развода? Давайте разберемся в этом вопросе.

Взаимосвязь между социальными сетями и разводами.

читать дальше

Отсюда: ksusha-club.ru/socialnaya-set-kak-prichina-razv...

@темы: Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

12:46 

Клин Клином.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подруга вроде бы решила уйти от мужа. Уже неделю живет от него отдельно, переживает конечно, но вроде держится. Ушла, потому что муж у нее - довольно странный человек. Часто выпивает. И может поднять руку. Вроде бы не сильно, даже не до синяков - но сам факт имеет место быть. Ушла она после того, как он ее по комнате протащил за волосы "просто так", даже не объяснив причин - схватил и поволок. Подробностей того выяснения отношений я не расспрашивала, но знаю, что она сильно впечатлилась (тем более это не первый раз уже был), просидела полночи на женских сайтах, прочитала про домашних тиранов - и решила все-таки уходить.
Но вопрос не совсем в этом.
Поженились они, кстати, после первого развода моей подруги. Она тогда была морально раздавлена всеми этими судебными разбирательствами, грязью и прочим, что в таких случаях бывает. И тут - Принц-избавитель в образе нового мужчины! Она до сих пор благодарна ему за моральную поддержку. И вот они поженились... и как водится, "всё полезло". Это не первый ее уход, кстати. Не первый случай побоев. А уж сколько проклятий и оскорблений он выливает на ее голову...
Я особо не вмешиваюсь. Хотя бы потому, что сама прошла через точно такую же ситуацию, и боюсь, что мои слова будут типичным "подстрекательством". Так, поддерживаю по мере необходимости. Не выдержала только тогда, когда подруга заявила, что срочно ищет нового мужчину, чтобы "клин клином" попробовать. Тут меня порвало...
Я сказала, что это нездоровое стремление - решать свои проблемы за счет мужчин. Что это ни к чему хорошему не приведет - одни грабли у нее уже были, и что теперь?.. Что начинать любые, даже без возможного брака, отношения во время разводов - дохлейший номер, опаснейший. Что ей стоило бы заняться собой, повысить самооценку, полюбить себя - а потом уже с мужчинами встречаться. Что никто ей не поможет, кроме нее самой! Тем более, что она по образованию - психолог, ее учили как справляться с подобными неприятностями. Пусть по специальности она никогда не работала, но наверное может помочь сама себе, если постарается?.. Но она хочет снова, чтобы кто-то извне, новый мужчина, вывел ее из депрессии и "приятно провести с ним время".

Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%BE%D1%...

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

19:45 

Семейное постельное белье - путь к разводу или семейному счастью?

makoshop.ru
makoshop.ru
Семейное постельное белье, или его еще называют дуэт, отличается тем, что в его комплект входят два пододеяльника, таким образом, каждый из супругов спит под своим одеялом. Удобно?

Но не всё так однозначно. Почему? Сначала у супругов появляется отдельное одеяло – потом отдельная кровать, а так и до отдельной жизни недалеко! И это довольно стойкое мнение, сложившееся в обществе:

Так некоторые психологи заявляют, что разделяясь во сне, вы разделяетесь и в реальной жизни. Сон под разными одеялами может привести к мыслям, что если вы прекрасно можете спать без своего партнера, то сможете и жить без него. Если супруги не спят под одним одеялом, значит, они не ощущают себя одним целым, холодны к друг другу на подсознательном уровне.

Им вторят специалисты по Фэн-шуй, заявляя, что сон супругов под разными одеялами приводит к образованию на супружеском ложе разделительной линии, которая вначале символически разделяет пару, а в последствие может стать реальной причиной разрыва отношений.

А попробуйте обмолвиться родным или знакомым, что вы с мужем спите под разными одеялами. Вердикт будет вынесен молниеносно – это к разводу.

Вот и получается, что если один из супругов предлагает купить семейное постельное белье и спать под разными одеялами, второй партнер начинает настораживаться и паниковать, воспринимая это предложение как первый признак ухудшения отношений, охлаждении чувств и сексуального влечения.

Но много ли пар, использовавших семейное постельное белье, действительно развелись?
Нет! Наоборот, статистика свидетельствует о том, что причиной развода у 7 пар из 100 стали дискомфорт и постоянное раздражение на партнера из-за невозможности нормально выспаться.

На эту тему есть множество анекдотов, например: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Действительно, каждый человек во сне имеет свои привычки: кому-то жарко и он все время раскрывается, кто-то мерзнет и стягивает одеяло на себя, кто-то постоянно ворочается, а другой просыпается от малейшего шороха. Использование семейного постельного белья позволит вам не бороться всю ночь за место под одеялом, а отдохнуть и отлично выспаться.

С эти согласны и многие сексологи: уважение привычек второй половины, в том числе, связанных со сном, для многих пар является способом сохранить свои отношения на долгие годы.

А что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Семейные тайны, Секс, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы

08:57 

Мы заменяем людей другими людьми...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Расставания… Как много в этом слове боли, обиды, слез, непониманий. Но, мы всегда судим лишь верхний пласт отношений, не копая внутрь, а самый главный вопрос, который мы должны задать себе. Когда все началось? Когда настало начало конца? Люди не расстаются в один вечер, в один день. Это последствия того, что было до, утрата тех связей, которые были между людьми. Когда приходя с работы, он не целует ее в щеку, а она перестает баловать его своими кулинарными изысками. Когда он забывает спросить, как прошел ее день, а она не гладит ему рубашку с тем же усердием и любовью. Люди отдаляются все дальше и дальше… Они начинают черпать недостающие им у других людей, а слово «люблю» становится привычкой и вовсе не тем чувством, которое связало их. Наступает пустота, когда нечего рассказывать друг другу по вечерам. Это страшно! Люди расходятся, так и не научившись слушать и слышать друг друга. В следующих новых отношениях все повторится. Дойдя до кризисной точки, люди разойдутся вновь и этот процесс может затянуться до бесконечности. Мы заменяем людей другими людьми, и поток людей в жизни и постели у некоторых зашкаливает, а спустя годы и поняв, что он одинок, начинается осознание того, что он пуст, потому что прожив свой век он разменял себя на десятки ненужных людей, так и не найдя счастья… Учитесь любить! Д. Нагиев
С сайта www.inpearls.ru/

@темы: Развод, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Боль, Печаль

23:00 

О проблеме в семье и отношениях

Mary bum
я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны. Как ни прискорбно, вместо себя и весны видел жесткое порно
Интересуют примеры из жизни.
Сегодня поспорили с подругой вот на какую тему: может ли излишне эмоциональная пара, где оба человека вспыльчивые, образовать стойкий союз? Я знаю много пар, которые расставались и сходились опять(даже разводились и сходились снова), при этом жестко ссорились, но возвращались друг к другу. Но все они в итоге расставались. Так вот: можно ли совместными усилиями "спасти" такие отношения? Есть ли удачные примеры? Конечно, при условии, что оба понимают необходимость привести все в более спокойное русло, готовы что-то делать, но по природе своей холерики - не могут совсем без ссор. Можно ли усилием воли или с помощью психолога сгладить острые углы?

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

07:40 

Все в порядке.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Даже если самый важный человек в твоей жизни отвернулся от тебя, ты продолжаешь жить и с тобой всё в порядке".
Менее созависимые.

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

12:39 

"Я тоже"

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Фильм "Я тоже" (2009 г., Испания)
История любви Даниэля и Лауры. Даниэлю 34 года и у него синдром Дауна. Это не мешает ему обладать потрясающе тонким чувством юмора, самоиронии, быть выпускником высшего учебного заведения, восхищаться картинами Босха, отлично разбираясь в живописи, учить иностранные языки, занимать ответственную должность и влюбляться в женщин с иным набором хромосом.
Отзывы: Фильм уникальный, таких мало, а может и вообще больше нет.
Во-первых, главную роль играет человек с синдромом Дауна. Пабло Пинеда по сути играет самого себя и ему не нужно было входить в образ, он просто был самим собой, это видно и это круто!
Во вторых, фильм направлен на осознание зрителем очень важных вещей, и ни кого не оставит равнодушным. Данное кино рассчитано на очень широкий круг зрителей, ибо носит социально-нравственный характер. Такие фильмы нужно смотреть и такие фильмы нужно снимать.
Лично я восхищаюсь примером Пабло Пинеды, человек очень многого добился в жизни, он пытается разнообразить свою жизнь, сделать ее такой же как у других, хочет семью, постоянно ищет людей для общения, но очень часто встречает непонимание, люди сторонятся его. И лишь некоторый понимают его шутки, отвечают улыбкой и помогают в работе. Фильм об этом. О том, что не важно какой там у человека синдром, важно какой он внутри, как он стремится жить и радоваться жизни.
В общем, на это стоит посмотреть.

www.kinopoisk.ru/film/427441/

@темы: семья, кино, Семейные тайны, Семейные правила, Секс, Родители, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

08:32 

Семейные отношения. Типы конфликтов.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Вы никогда не задумывались, откуда такое количество анекдотов про тещу, и несколько меньше про свекровь? Сегодня в центре нашего внимания будет система семейных отношений, куда включены родственники жены и мужа. Мне кажется, что весь этот юмор вокруг темы тещи, связан на самом деле, со сложностями в которых оказывается молодая, а порой немолодая семья. Если хотите, это такой способ сублимировать агрессию, которая возникает в подобного рода отношениях. Но откуда берется эта агрессия?
Конфликты системы.
Вступая в брак, необходимо помнить, что вместе с любящими друг друга женщиной и мужчиной, не просто возникает союз, но в этот момент встречаются две системы семейных отношений, а если быть точным, то целых четыре. Каждый из нас является носителем как минимум двух таких систем: реальная (полученная в ходе воспитания в семье) и идеальная (собственные представления о том, как должная выглядеть семья). Мы с детства впитываем в себя нормы, правила, обязанности, которые передавались из поколения в поколение. Мы смотрим на чужие семьи, читаем книги и смотрим фильмы, имеем иногда перед глазами негативный опыт в наших родительских семьях, и пытаемся сформулировать для себя «идеальную модель семейных отношений». Если супруги не оговорили большинство собственных представлений заранее, если их реальные и идеальные модели принципиально различаются, то ждать конфликтов. И, конечно же, на стороне каждой из конфликтующих сторон будет его мама. Потому что мамы искренне верят в то, что только они знают «как нужно и как лучше».
Совет: разговаривайте и проясняйте ожидания другого от совместного проживания, ведения дел, быта, обязанностей и воспитания детей. Неважно, что в вашей семье ТАК было заведено, теперь у вас собственная семья, вы обязаны выработать общие принципы.
Конфликты поколений.
читать дальше
Взято тут: adnosiny.by/psychology/stati-po-psihologii/seme...

@темы: Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные правила, Родители, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

16:34 

Встреча с ПРОШЛЫМ.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"И вот, когда меньше всего ее ожидаешь, именно в тот момент, когда позволяешь себе слабину, например, рано утром, когда по случайности проспала и не успела собраться, эта встреча и происходит.
Сначала кажется, что это не он, просто ошиблась по привычке, ведь такое уже было в первые дни разрыва, а потом мираж приобретает реальные черты, и уже не знаешь, куда деться и что говорить, а просто так развернуться и убежать нельзя, уже поздно, он заметил. И большинство девушек в такие моменты начинают теряться, ведь правильно, эффект неожиданности сделал свое дело. Застал добычу врасплох. Но есть выход, и он заключается в нашем поведении. Изначально всегда будьте готовы к таким встречам и ни в коем случае не позволяйте себе паниковать.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль

10:23 

невыносимый опыт

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
В тот момент, когда мы сталкиваемся с невыносимым опытом,
с тем, что мы здесь и сейчас абсолютно не силах пережить,

душа расщепляется на две части.

Одна часть замирает, замерзает, каменеет
за полшага перед опытом, в который она не в силах войти.

Вторая отправляется в большой мир
за ресурсами для спасения первой.

Чем тяжелее опыт,
чем глубже травма,
-- тем активнее вторая часть
в поиске и собирании ресурсов.

В предельно тяжёлых случаях
по белу свету рыскает хищная лютая крыса
с дикими красными глазами,

и всё, до чего сможет дотянуться,
гребёт в охапку без разбора.

Это малоприятное зрелище, да.
Но, сильнее того, это зрелище невыразимо печальное.

Ибо там забыто самое главное:
то, ради чего вторая часть отправилась за ресурсами.

Та оцепеневшая, застывшая, каменная часть.
Тот, остающийся непрожитым, опыт.

Весь огромный поток награбленных ресурсов
валится валом в чёрную дыру, в никуда.

Что нужно сделать?
Для начала, вспомнить.
Просто вспомнить.
.
.
(с) Ана Глинская

no4naya-reka.livejournal.com/362642.html

@темы: Мнение, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль

06:48 

Семья и ложь.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: imja.livejournal.com/
"все мои клиенты, состоящие в паре, постоянно крутятся между двух огней - 1)говорить партнеру всю правду, только правду и ничего, кроме правды; 2)лгать, защищая его от чего-нибудь.
Мне кажется, что обе эти практики порочны. Не нужна никому полная правда - действительно ли каждый секс с женой - это высшее счастье? правда ли, что ее это платье не полнит? да, твоя мама - просто чудо! все мои мысли только о тебе! нет, даже когда я смотрю фильм с Марлоном Брандо, я думаю только о тебе!
Маленькие секреты и секретики, смягченные формулировки - это наше все в паре. Именно поэтому нужны терапевты или друзья порой - им можно сказать полную правду так, как по-настоящему думаешь, но никогда не скажешь, потому что это уничтожит отношения.
С другой стороны - в каких-то важных вещах врать не стоит. Потому что если вскроется - будет ад, а если не вскроется, то окажется, что мы живем с каким-то левым чуваком, который ничего про нас не знает.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Семейные тайны, Семейные правила, Секс, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

14:33 

Отношения.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
-- Ана, для чего человеку – отношения?
Отношения даны человеку для того, чтобы он познал всю полноту невозможности, беспомощности, безвыходности.

– Как это?
– Когда мы имеем дело с другим субъектом, мы ничего-не-можем-с-этим-сделать!!!( Collapse )
Кроме как убить, если партнёр делает что-то такое, чего ты не выносишь. Тогда вместо двух субъектов останется один субъект и один объект – и все просто будет (смеется). По большому счету, мы ничего не можем сделать с другим человеком! У партнёра есть своя собственная воля, свои собственные желания… И хитрить можно лишь до какого-то определённого предела, и манипулировать, и соблазнять… Есть целый арсенал взаимодействий с другим субъектом, но весь этот арсенал работает только до определённого предела. А за ним наступает невозможность действовать – Невозможность с большой буквы.

– То есть, отношения – это школа смирения?
– Не обязательно смирения. Это может быть школа гнева, который жил, долго скрываемый у нас внутри, и отношения стали тем инструментом, который позволил нам добыть его из глубин и признать, и с ним разобраться. Он так глубоко сидит, что мы сами туда не дойдём, и ни книги нам не помогут, ни сновидения, ни умные семинары. Последний и самый суровый шанс добыть трудное из себя – дает нам только партнер. Кто-то из больших людей сказал: «Подвиг монашества намного легче подвига брака».

– Как Вы объясните, почему?
– Потому что, вступая в отношения, мы открываем для себя вот этот канал получения «телеграмм» о себе самом – самых непростых. Отказываясь от отношений, мы этот канал перекрываем – и тогда жизнь сразу становится намного легче.

В свое самое трудное мы ни за что не полезем, если партнёр нас не заставит! Человек инертен и меняется лишь тогда, когда другого брода нет, когда партнёр тем или иным способом подаёт сигнал, что придётся погружаться, мину осторожненько поднимать, тихонько её развинчивать и смотреть на то, что внутри.

Или вот другой образ. Партнёр обращает нас к нашим невозможностям, к нашим границам. Мы живём, и нам кажется, что с нами всё в порядке. Только сторонний человек может увидеть запертые двери этих кладовок-подвалов и поможет нам потрогать дверцу сначала: «Вот, смотри, видишь? Тут у тебя дверь, на ней замок висит – видишь?», – а без него мы видим там только голые стены. Без него мы исследуем себя, осваиваем духовные практики, но доходим до собственных границ – и дальше для нас существуют только стены. А партнёр подходит и говорит: «Тут дверь. На ней висит замок, смотри. Что ты там прячешь?» Ты говоришь: «Как? Тут стена! Тут нет ничего, я уже все свои территории исследовал!» А партнёр в неё стучится и говорит: «Да нет же, пора отправляться за границы».

Всё то, что мы можем освоить сами по себе – через мир, сновидения, сказки, фантазии, иллюзии, духовные практики или даже наркотики, в конце концов (некоторые и через это идут) – вот у всего этого есть границы. А партнёр приводит нас к нашим границам – к ним мы можем прийти, только глядя на себя в отношениях. Партнёр – инструмент трансцендирования наших собственных границ.

Беседа с Аной Глинской,
специалистом по cистемно-феноменологическому подходу
в психологическом и организационном консультировании,
Москва

no4naya-reka.livejournal.com/295341.html

@темы: Мнение, Кризисы и конфликты, Отношения

14:28 

Немного любви.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В мире так много несчастных, ошеломленных одиночеством и неприкаянностью людей. Они молятся богу и просят - дай, дай, дай немного любви и счастья, невмоготу же без них.
И им не приходит в голову, что в мире есть только та любовь, которую человек сам миру и дает, а в доме - только то счастье, которое он сам вырастил в своей душе..."
Взято Тут:
polet-fantazii.livejournal.com/402331.html

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

Узы брака, узы свободы

главная