Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кризисы и конфликты (список заголовков)
14:16 

Передача травмы.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
14:07 

Зависимость.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
natakholina.livejournal.com/ -Взято тут.
Люди стыкуются, как пазлы, у психологов даже есть крылатое выражение: «любовь как встреча двух неврозов». Нередко это довольно прочные союзы, но они обладают определенными особенностями. Чаще всего это невозможность одновременно осознавать по отношению к своему партнеру весь спектр чувств (любовь и злость), и невозможность отделения. До поры до времени люди в зависимых отношениях могут выглядеть, как идеальная пара: «Я люблю даже его недостатки. Мы ни дня друг без друга не можем прожить!»
Но беда, если жизнь потребует каких-то изменений, или кто-то из пары захочет несколько больше свободы. Зависимость требует вечно оставаться в одном и том же положении. Пока каждый выполняет негласные договоренности, обеспечивая партнера своими «руками» или «ногами», отношения выглядят прочными, но как только кого-то одного жизнь вынуждает выйти из роли, в отношениях поселяется тревога. Появляются странные, нелогичные претензии; нередко зависимый человек и сам понимает, что ведет себя неадекватно, - но сила аффекта настолько велика, что действия под влиянием эмоций становятся неуправляемыми.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

08:34 

Почему хорошие люди совершают плохие поступки?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Дорожа близостью, мы видим, тем не менее, сколь малое число отношений остается долговечным. Может ли кто-то любить "другого" по-настоящему, как есть, без примеси эгоизма? Не присутствует ли здесь нарциссический интерес, который вскрывается, стоит лишь повнимательней приглядеться к своим поступкам и программам? Даже родители, большинство родителей, разве не ждут от своих детей, что те будут придерживаться их ценностей, вместо того, чтобы искать собственные?
Этот список можно продолжать бесконечно, пополняя все новыми человеческими историями. Но при всем разнообразии примеров содержат ли они что-либо общее? Все они - проявление ТЕНИ.
Почему обнаруживается столько расхождений между ценностями, которые мы исповедуем, достоинствами, которые числим за собой, и таким количеством примеров шокирующего, часто деструктивного поведения?
"
Давайте читать вместе: Джеймс Холлис Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Родители, Семейные правила, Семейные тайны

13:32 

Одиночество вдвоём.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Остаться в одиночестве — один из самых сильных страхов человека. Именно поэтому для людей так важны отношения — приятельские, дружеские, родственные, любовные. Однако даже наличие отношений не всегда спасает от одиночества. Один из самых страшных видов одиночества — это одиночество вдвоем.
Одиночество вдвоем... Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество — от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации: наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.

В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей... Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими. Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», — поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.

Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими. И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.

Почему так происходит? Люди меняются — это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны. К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному. Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений.

Одиночество вдвоем — это кризис в отношениях. Существует лишь два варианта разрешения кризиса: либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен. Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в тупик, выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).

Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь — это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое. Только никаких упреков и обвинений — просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите — действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было. Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.

Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы. Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы — чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять. Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?

Одиночество вдвоем — гораздо более распространенная проблема, чем кажется. Многие люди годами живут такой жизнью: из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать». Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.
Источник: eva.ru/love/read-9828.htm

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи

20:45 

Всем добрый вечер)))
Ситуация: 2 года назад познакомилась с парнем. На работе. Мне 25, ему 35 (сейчас). Начали гулять вместе, я ему интересна, он мне тоже, у него есть девушка, я это знала, он к ней из другого города жить приехал. Прошёл год или чуть меньше. Мы переспали и начали спать регулярно, знаю, что плохо, но очень тянуло друг к другу. Прошёл ещё год. Я понимаю, что наверное у нас ничего не склеится, если за такое время ещё не склеилось.
Я не могу понять, чего я хочу, попытаться предложить отношения (инициатива со стороны девушки парнями вроде не приветствуется?), или как-то забить на это, хотя мне непонятно как, мы же на работе видимся. Мне он нравится, я понимаю это, но как жить с кем-то, кто ты точно знаешь, может изменить?
Я не могу на что-то решиться, вообще. Может вам со стороны что-то видно яснее?
Ещё вопрос: рассказать ли всё его девушке? Она, наверняка, хороший человек, она не заслужила такого обращения.

@темы: Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения

19:27 

Мужское невнимание - крик души

Тристеза
Бука :Р
Девчонки, вот вы когда-нибудь сталкивались с мужским НЕвниманием?

На день рождения сына мой муж подарил мне НИЧЕГО, на 14-е февраля он подарил мне НИЧЕГО, на 8-е марта он подарил мне 3 тюльпана (я циник? не знаю, но я обиделась и высказала ему своё недовольство, впоследствие мы поругались), на мой день рождения он подарил мне НИЧЕГО, на годовщину свадьбы (которая была 5-го августа) тоже НИЧЕГО.

Я вроде всегда стараюсь, не забываю в свою очередь дарить подарки ему, на годовщину свадьбы подарила ему купон на прыжок с парашютом, цветы. Меня достало. Может кто-то скажет, что счастье не в подарках, но я, тем не менее, не могу смириться с таким отношением. И после нашей годовщины меня как отрезало, я на него злюсь и не могу простить. Просто бесит. Я думаю, что человек меня не любит, если считает, что сделать подарок - сложно. Он мотивировал это тем, что у него не было денег и он не знает, что мне надо. Это нормально? Учитывая, что он знал об этом событии ещё заранее и я постоянно намекаю на то, что мне нужно.

При попытках обсудить данный вопрос он посылает меня в жопу, называет тупорылой, мы ругаемся и он сваливает в кусты. Меня это жутко раздражает, ведь мы всего ГОД живём в браке, вроде как должен быть конфетно-букетный период, а мой муж как пенсионер и постоянно меня оскорбляет. Скачал себе игру "Ворлд оф танкс", сидит с утра до вечера тычет в кнопки и с пустым выражением лица пялится в монитор. Если не тычет в кнопки, то смотрит порно (пока я сплю или меня нет дома), голых девушек с их прелестями и ещё неизвестно чем занимается. Меня убивает ещё то, что иногда я оставляю с ним 7-имесячного ребенка.. надеюсь, что у мужа хватает майонеза, не смотреть свои "фильмы" при малыше.

Когда я в очередной раз упрекнула его в невнимании и сказала, что он мне и цветка подарить не может, он взбесился и стал орать: "ХУЛИ ты клянчаешь?!"...
Сварила суп, налила ему, покормила... так он в холодильник его даже не поставил, потом я осталась виновата, что суп скис. Где справедливость?

Мне иногда кажется, что я себя не уважаю... Терпеть в свой адрес оскорбления и такое отношение никто не захочет. Вот и я уже думаю, что мне делать? Я понимаю, что должна думать своей головой, но мне тяжело...
После его слов, что "баба с ребёнком никому не нужна, а если и нужна, то только на пару палок" и "после родов ты превратилась в медузу", я уже чувствую себя полным уродом и куском кала. По-другому я не могу это назвать. У меня даже и желания нет ничего с собой делать, назло ему. Зачем стараться ради человека, у которого такое ко мне отношение?

Про постель я вообще молчу. Когда увидела его журнал посещений и среди прочего "sweet Pussy" и так далее, меня вообще блевать тянет и отвращение к этому человеку. Как представлю его за просмотром этого ублюдства, меня наизнанку выворачивает. Мерзко всё это...

НИКТО НИКОГДА ко мне ТАК не относился... Что это?

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

03:03 

О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ...

«Это так странно проснутся однажды рано утром и понять, что жил раньше не так. Не так. Не ценил простые вещи и искал смысл не там. Хотя в то время всё казалось правильным, а спустя какое-то время понимаешь, что всё было шелухой и пылью, а настоящее находилось на расстоянии вытянутой руки, но время упущено и нет смысла ворошить прошлое.
Дождь смывает с города пыль и усталость, ветер разгоняет духоту, а мне, как и прежде душно и нечем дышать, на душе вековая усталость. Оглядываюсь назад, всматриваюсь в мимо проходящих людей и ищу тебя, одну тебя и понимаю, что упустил и растоптал всё сам.
Привычный ритм жизни уступает моей внутренней боли. Жена. Сын. Работа. Друзья. Всё хорошо, но что-то не так. Вроде люблю жену, но её люблю больше. Её из прошлого, ту, которая уже не со мной, ту, которую потерял или не терял, а вычеркнул. Смешно, мне казалось, что я её вычеркнул, а оказалось, что это она меня вычеркнула из своей жизни... Больно думать о прошлом, вспоминать её, но жизнь продолжается и ничего уже не изменить.
И опять... проходят дни, и календарь уже смотрит на меня по осеннему и опять воспоминания и мучительные мысли в моей голове. Я люблю её и ненавижу. Я, кажется, схожу с ума. Я не могу без неё.
Мысли в голове хаотично бродят из настоящего в прошлое и наоборот, скоро будильник даст о себе знать и опять новый день и мучительная боль будут сопровождать меня до того момента пока я не усну в своих терзаниях про неё. Я дурак, я сумасшедший, я идиот....»

ВОПРОС...

Как думаете так бывает в жизни, чтобы мужчина, будучи женатым на одной всё время вспоминал свою прошлую любовь и терзался как из этого «отрывка»...?
Что заставляет людей жить с одними любя при этом другого человека?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы, Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ..., Мнение

11:03 

Вопросы-ответы

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Спрашивает: Ирина
Мне 25 лет, мужу 26. у нас двое детей. одной три года , а второму два месяца. муж ушел из дома к другой женщине.причину ухода я не знаю. муж сказал что полюбил другую, другая женщина беременна через два месяца рожать, но от него этот ребенок или нет, пока неизвестно. каждый день реву, больно на душе и обидно. хочется спрятаться чтоб никогда никто меня не нашел. я перестала любить все вокруг, земля ушла из под ног. но я его все равно люблю и жизни не представляю без него. старшая дочка папу просит домой. подскажите как вести себя в этой ситуации, как мне с ним вести себя, как дочке все объяснить. и хотелось бы чтобы он вернулся. спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте,Ирина.Вы не пишите о самом главном-Каковы были Ваши отношения.Но,судя по тому,что в полной растерянности-Вы,видимо,никогда не анализировали Ваши отношения и не интересовались мужем-Что он чувствует с Вами и что,может быть не так.А,когда мужем не интересуются-кто -то им может интересоваться лучше Вас.Можно понять,что время отдается детям,но и у той женщины ребенок.Возможно,что-то было не так и Вы это не заметили.Соберитесь и обсудите с мужем материальный вопрос помощи Вам,а дальше ведите себя гордо и независимо.Не теряйте силы и самодостаточности.У него может быть каша в голове,и,не исключено,что он вернется.Но,Вам нужно думать о здоровье детей.Они чувствуют мамину печаль и сами от этого начинают чувствовать себя не любимыми.не сделайте этой ошибки.А слезами горю не поможешь.Пока он не увидит,что с Вами интереснее и теплее-не вернется.Будьте интересной себе--и станите интересной ему.Мудрости Вам!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

18:05 

Дети и развод.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Острота переживаний ребенка ситуации развода родителей зависит от его возраста.
* Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.
* В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
* 2,5 – 6 лет. Испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может себя считать виноватым в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.
* 6-9 лет. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе могут появится проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.
* 9-10 летние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.
*В 11 – 16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки.
Очевидно, что развод родителей – серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.

Взято тут: Акимова Г. Как помочь своему ребенку: справочник по повышению родительской компетентности.

@темы: Родители, Развод, Мнение, Кризисы и конфликты

10:03 

Треугольник Карпмана!

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Треугольник Карпмана – это "замечательный" инструмент, чтоб не брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни. А также эта модель дает самый широкий спектр эмоций – от отрицательных до положительных, если с головой в него окунуться. Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.
Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.
В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, спаситель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.
Участник этой игры может зависать в той или иной роли на годы, но переходы могут быть и мгновенными, многократными в течение минут. Мало того, участник игры в треугольник Карпмана вполне может одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем.
Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.
Выгоды:
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл. Взято тут: with-art.livejournal.com/265010.html

@темы: Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные правила, Отношения, Кризисы и конфликты

09:44 

История семьи.... Мнение..

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут xlarina.livejournal.com/254185.html
Ксения Ларина не все, что говорит - радио
О трагедии Пороховщиковых. Мое оценочное суждение.
Вчера весь день я гнала от себя этот ужас. Старалась не думать, не представлять, КАК это случилось. Сейчас увидела фотографию повешенной Ирки, с нелепым тройником на шнуре.
История этой семьи – это история безумия, история убийства. Когда-нибудь эта история станет основой для фильма ужасов, для настоящего хоррора. Безумный этот человек, прикидывающийся рассудительным мужчиной и русским дворянином, в течение тридцати лет сводил с ума свою жену, практически убивал эту женщину и убил ее. И знали об этом все те, кто наблюдал эту трагедию с близкого расстояния.
читать дальше

@темы: Семейные тайны, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

14:51 

Наболело

Irisida
Мы с мужем просто не знаем, как с этим справится.
Ситуация: Мой муж влюбился всерьез в мою подругу, ее он любит года 4 уже. У них ничего не было только потому что она категорически против, общаются как друзья. Он ее любит как друга и как женщину, естественно он ее "хочет". Он несколько лет молчал, потом признался, в том числе пришел ко мне за помощью. Ах да, меня он тоже любит, он так говорит и я ему верю. Мы друг другу самые близкие люди и женаты 7 лет. У на ни разу, я не приукрашиваю не было даже мелких ссор, все друзья считали нас идеальной парой. С подругой мы тоже довольно близки. Мы втроем расставили все точки над и, мы пытались решить эту ситуацию, но ничего умнее чем как - ему сдерживаться, мне уделять ему больше внимания, а ей устраниться мы не придумали.
читать дальше
P.S. Я не спрашиваю что мне делать, я спрашиваю как нам помочь...

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Кризисы и конфликты

17:42 

Разные жизненные ситуации....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Жизненная ситуация девушки одного из форумов "Ваши Чувства после расставания":

Меня оставил муж на 8-м месяце беременности. Какие я испытываю чувства - чувство горечи и обиды за малыша, ведь он им тоже не интересуется. А насчет себя я не заморачиваюсь несмотря на то что я очень его люблю. Чувство любви испытываю, чувство сожаления за него, что не увидит малыша, а так не злости ни милости, ни зависти, ровным счетом ничего.Да!!!!!! Еще чувство страха - впереди роды и целая жизнь...а поддержки от любимого ноль.

Дорогие ПЧ, а что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Дети, Вопросы и ответы

14:32 

Осуждать...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить. (с)

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

13:59 

Треугольники страданий

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Для кого эта тема важна и интересна!!!! Книга "Треугольники страданий" (Е.В.Емельянова)-
Любовный треугольник" - это та проблема, которую приходится решать и попавшим в него людям (в какой бы роли они ни оказались), и специалистам, занимающимся семейным и супружеским консультированием, и психологам любой другой специализации, к которым близкие обращаются за советом в трудной для них ситуации.
Что делать человеку, попавшему в сложную ситуацию любовного треугольника? Как помочь тому, кто хочет выбраться из этого замкнутого круга? Какие опасности подстерегают на любом из выбранных путей? Как человек может вытащить себя из эмоционального и энергетического кризиса? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник разомкнут?
Для психологов, консультантов, психотерапевтов, а также для всех тех, кто оказался вовлечен в такую ситуацию, кто хочет помочь себе или близкому человеку.

Содержание:
Часть первая. Кризисы любовного треугольника.
Почему люди изменяют? .
- Физиологические причины.
- Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.
- Несбалансированные отношения супругов.
- Психологические искажения в характере.

Узлы страданий.
- Узел страданий партнера, состоящего в браке.
- Узел страданий не состоящего в браке участника треугольника.
- Узел страданий жены (мужа) семейного партнера.

Как развязать узлы страданий.
- Варианты развязок для семейного партнера.
Вариант первый. Оставить все как есть и ждать, когда кто-то за вас сделает выбор.
Вариант второй. Вы можете выбрать разрыв с любимым человеком.
Вариант третий. Вы можете выбрать разрыв с семьей ради построения отношений с любимым человеком.
Вариант четвертый. Вы можете выбрать разрыв отношений и с супругой (супругом), и с любимым человеком.

читать дальше

@темы: Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Семейные тайны, Советы и рекомендации

10:30 

Хочу понять

norka-yulka
Вчера завела здесь страничку. Накипело. Я сама не знаю чего жду от моих записей и для чего я все это пишу. В дневнике просто, наверно, выговариваюсь, а в сообществе решила написать, чтобы узнать мнение со стороны.
У нас в семье вроде бы все хорошо, со стороны так вообще идеальная семья, но когда я думаю о будущем, мне становится жутко тоскливо. Я не знаю каким образом нас угораздило встретиться с моим супругом и прожить уже 8 лет. Мы очень разные, мы на столько разные, что мы не разговариваем. У меня свои интересы, у него свои, у меня свой взгляд на будущее, у него свой. Мне хочется большего и лучшего, а его устраивает все как есть. Ему нужно, чтобы я отстала от него и все остальные отстали от него, дали ему спокойно отдохнуть: посмотреть тупниковые сериалы, поиграть в многочисленные компьютерные игрушки и т.п. (Работа у него сменная: день, ночь, отсыпной и два выходных) Вы представляете сколько это свободного времени. Можно найти вторую работу, по душе или по заработку, в семье денег не хватает, мы постоянно до сих пор обращаемся к родителям. Он глава семьи (у нас ребенок 3 года) - когда встает вопрос отсутствия денег, он не думает о том, где бы их заработать, он решает к кому из родителей пойти!!!!Кошмар. Я так больше не могу. Мы не то, что никуда не ездеем, я вещи могу позволить себе купить раз в сезон 1-2 вещицы, и все. Зато он тратит бешеные деньги на интернет трафик, чтобы скорость скачивания была большая, всякие там плейстейшены и т.п. Это все мелочи, просто начала писать и первое что пришло в голову, то и начала описывать, а таких вещей куда не ткни. Хотя со стороны вроде бы все идеально, замечательные молодые, красивые родители, муж хорошо зарабатывает, у них хорошая машина и квартира. А что наше то? Хоть что-то мы сами сделали? Просто я сейчас все еще в декретном отпуске, нет возможности выйти, ребенок часто болеет простудными (адаптация к саду), хотя при его свободном графике и бездельи, он мог с легкостью в моменты болезни сына, сидеть с ним. И я бы уже давно вышла, но нет, мы тупо оба практически постоянно дома. И вот я копаюсь, и вот оно все обнажилось, и вот она тоска зеленая подкралась. Одни говорят, уходи, дальше хуже будет, другие - бывает и хуже. Но ведь жизнь одна!!! Но как только представлю, что я ушла от него, мне его так жалко становится, как же он один будет. Бред полный. Помогите разобраться.

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Советы и рекомендации

14:40 

"Еще раз про ревность...."

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, — это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:
— педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;
— психологический: источник ревности — страх сравнения ;
— психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.
Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.
Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений".

Из книги: Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения"

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

12:22 

Прошу совета!

Паула_Фэриартос
Женская логика
Уважаемаемые участники сообщества! Прошу дать сторонний взгляд на ситуацию.
У меня сложилась достаточно сложная ситуация. Я замужем уже давно, растет ребенок. Мой муж - трудоголик - предпочитает быть на работе или "по делам" 20 часов в сутки 7 дней в неделю. Причем если бы его работа была прибыльной... все его проекты кончаются ничем... сейчас благодаря его "начинанию" на семье еще и повисли огромные кредиты и я одна тащу семью во всех смыслах. Устала бесконечно - от невнимания мужчины, от безденежья, проблем, хочу развода, но ребенок говорит - все, что угодно, только не развод!
Я всегда была верной женой, при всех трудностях терпела, старалась максимально вытянуть любую ситуацию ради семьи. Но тут силы кончились. Исчезли иллюзии. Пропали любовь, вера, уважение к мужу.
Недавно случайно познакомилась с симпатичным мужчиной... И думаю, а может стоит завести хотя бы легкую интрижку, чтобы немного вырваться из замкнутого круга. С другой стороны, прекрасно понимаю, что с моей стороны, это прежде всего будет акт мести мужу... И внутренний моральный цензор тоже как-то это не одобряет..

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

18:50 

уйти или остаться

mari2510
Здравствуйте! Почитала темы, многое задело за живое. Решила, может здесь найду решение наболевшего вопроса. А дело вот в чем: наша семья практически не существует уже 2 года. ПРи этом постоянно звучит вопрос о том, чтобы начать все сначала. Муж уехал жить к родителям: решил, что разлюбил. Потом понял, что без нас с дочкой не может. И вот уже 2 года визиты по выходным и слова любви сменяются ссорами и сомнениями. Потому что я хочу определенности, он дает обещания, а потом не выполняет. И не возвращается, и не уходит (в смысле не разводимся, не говорим о том, что все кончено, наоборот...) Я пробовала молчать, пробовала прогонять, пробовала делать вид, что ничего не происходит... Но это ничего не меняет. Он не хочет все разрывать и не может принять решение. ... А я, как не странно, не могу разлюбить. Если бы смогла - наплевала бы на все и подала на развод - официально. Знаю, что однозначного ответа на мой вопрос нет - сколько людей, столько мнений: одни говорят - уйди, начни новую жизнь, оставь прошлое в прошлом, и чувства пройдут сами собой. Советуют найти другого мужчину. Но я этого не хочу. И дело даже не в том, что я стала рабой любви, что слишком сильно люблю... Муж даже говорит, что ему кажется обратное. Он ждет от меня каких-то действий, говорит, у него создалось мнение, что примирение нужно только ему, потому что я храню гордость и т.п. Но ведь я такая была всегда - и такой он меня полюбил, и любил много лет... А я не знаю, каких действий он ждет. Я тоже жду от него действий: чтобы он вернулся, без договоренности, внезапно, принял решение, поддался чувствам и забыл про разум - и вернулся. ... А он дарит подарки, дает деньги, вытаскивает на романтические прогулки и в кафе, говорит о любви - и не возвращается в семью!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Отношения

08:39 

Сожалетельная для Разведённой

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Я сижу себе одна -
клёво!
Наконец в квартире так
чисто...
Вот и коврик у двери
новый.
Облетели наших ссор
листья.
Всё по полочкам в шкафу -
прелесть!
Пасты выдавлен с конца
тюбик...
В суп не надо добавлять
перец
и варить лишь то, что ты
любишь.

И в прихожей на трюмо -
ваза,
а не леска, молоток,
гвозди...
Под кроватью нет носков
грязных,
где положено висит
лобзик...
Ты сказал, что мой лимон
выжат,
ты сказал - вокруг полно
девок...
Я сумею без тебя
выжить,
я найду, что мне с собой
делать.

Научилась я сверлить
дрелью
и на принтере менять
картридж.
Я, как крот, могу копать
землю
и искать дорогу по
карте...

Я избавилась от бед
многих,
мне плевать на клёв и на
блядки...
но озябшие мои
ноги
так скучают по твоим
пяткам...

Анна Рубинштейн

@темы: Развод, Кризисы и конфликты

Узы брака, узы свободы

главная