• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кризисы и конфликты (список заголовков)
18:50 

уйти или остаться

mari2510
Здравствуйте! Почитала темы, многое задело за живое. Решила, может здесь найду решение наболевшего вопроса. А дело вот в чем: наша семья практически не существует уже 2 года. ПРи этом постоянно звучит вопрос о том, чтобы начать все сначала. Муж уехал жить к родителям: решил, что разлюбил. Потом понял, что без нас с дочкой не может. И вот уже 2 года визиты по выходным и слова любви сменяются ссорами и сомнениями. Потому что я хочу определенности, он дает обещания, а потом не выполняет. И не возвращается, и не уходит (в смысле не разводимся, не говорим о том, что все кончено, наоборот...) Я пробовала молчать, пробовала прогонять, пробовала делать вид, что ничего не происходит... Но это ничего не меняет. Он не хочет все разрывать и не может принять решение. ... А я, как не странно, не могу разлюбить. Если бы смогла - наплевала бы на все и подала на развод - официально. Знаю, что однозначного ответа на мой вопрос нет - сколько людей, столько мнений: одни говорят - уйди, начни новую жизнь, оставь прошлое в прошлом, и чувства пройдут сами собой. Советуют найти другого мужчину. Но я этого не хочу. И дело даже не в том, что я стала рабой любви, что слишком сильно люблю... Муж даже говорит, что ему кажется обратное. Он ждет от меня каких-то действий, говорит, у него создалось мнение, что примирение нужно только ему, потому что я храню гордость и т.п. Но ведь я такая была всегда - и такой он меня полюбил, и любил много лет... А я не знаю, каких действий он ждет. Я тоже жду от него действий: чтобы он вернулся, без договоренности, внезапно, принял решение, поддался чувствам и забыл про разум - и вернулся. ... А он дарит подарки, дает деньги, вытаскивает на романтические прогулки и в кафе, говорит о любви - и не возвращается в семью!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Отношения

08:39 

Сожалетельная для Разведённой

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Я сижу себе одна -
клёво!
Наконец в квартире так
чисто...
Вот и коврик у двери
новый.
Облетели наших ссор
листья.
Всё по полочкам в шкафу -
прелесть!
Пасты выдавлен с конца
тюбик...
В суп не надо добавлять
перец
и варить лишь то, что ты
любишь.

И в прихожей на трюмо -
ваза,
а не леска, молоток,
гвозди...
Под кроватью нет носков
грязных,
где положено висит
лобзик...
Ты сказал, что мой лимон
выжат,
ты сказал - вокруг полно
девок...
Я сумею без тебя
выжить,
я найду, что мне с собой
делать.

Научилась я сверлить
дрелью
и на принтере менять
картридж.
Я, как крот, могу копать
землю
и искать дорогу по
карте...

Я избавилась от бед
многих,
мне плевать на клёв и на
блядки...
но озябшие мои
ноги
так скучают по твоим
пяткам...

Анна Рубинштейн

@темы: Развод, Кризисы и конфликты

09:40 

Восстановление реальности.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Метод «стеклянных пластинок».
При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, — иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стекол.
Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.
Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.
На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника .

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.
Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.
Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.
читать дальше
Из книги- Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения"

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена

13:00 

Любить слишком сильно.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.
6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".
10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными."

Из книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

@темы: Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

12:57 

Надо ли быть рабой любви?

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Надеюсь, эта книга хоть немного поможет тем, кто переживает не самый легкий период своей жизни. Очень советую ее почитать. В интернете ее можно скачать бесплатно, если поискать.....
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» или другое название этой книги «Надо ли быть рабой любви?»
Из предисловия автора.
«В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно не выносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
У этой книги совершенно конкретная цель – помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Эта книга – не для легкого чтения. Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять рассказы и истории женщин.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слищком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять, А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и собственную жизнь".

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты

09:17 

Для тех, кому совсем плохо.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Все не бывает плохо. В принципе! Просто то, что вы сидите, стоите, лежите – это не «плохо», это нормально и поэтому даже хорошо. Если именно сейчас не происходит ничего чудовищного – это тоже хорошо.

То, что нам сейчас плохо, вовсе не означает, что нам завтра будут плохо. Многое зависит от того, как мы сейчас поступим. Если мы будем, как и прежде потакать своей депрессии, если мы будем поддерживать свою депрессивную идеологию, то, конечно, выбраться из этого омута нам шанса не представится. Однако, если мы сегодня сделаем что-то, что подорвет эту «депрессивную идиллию», разве же завтра нам не будет легче?
Если нас изводит депрессия, нам нечего больше делать: мы должны взять себя в руки и чем-нибудь (незатейливым) заняться. Если же мы останемся сидеть сиднем, перемывая депрессивными мыслями свои собственные косточки, ничего хорошего нам ждать не придется. Любое дело, какое-то занятие отвлечет психические силы от депрессивных мыслей, а потому их разрушающее воздействие на наше душевное состояние приостановится.
……………………………………………………………
Дать себе право на ошибку – это наиважнейшее условие выхода из депрессии".

(Источник не помню..)

@темы: Мнение, Кризисы и конфликты

09:41 

Дети и Развод

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти. В семье, рассматриваемой окружающими как «примерная», муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простираются «зона арктического холода» или «море безразличия». Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений.
Для одних главное - сохранить внешнюю порядочность для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих – долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.
Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей из разведенных семей, выявлена повышенная нервная раздражительность, эмоциональные проблемы у детей после развода.
Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически, и жизненно неоправданно.
Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам Развод, а ссоры между супругами, предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор".
Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. – М.: Педагогика, 1989.- 160 с.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Развод, Семейные тайны

10:40 

Цепляние, Слияние, Зависимость.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Симбиоз в науке и в жизни.
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.

Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.

Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.

Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.

читать дальше
Взято тут: gigamir.net/mans/sex/pub27496/

@темы: Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные правила, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

12:05 

Кто сталкивался?

Люблю. Любим. Счастлив.
У меня есть друг, ему 36 лет. Мается уже год, а я не знаю как помочь. Ситуация следующая - он не может выбрать между женой, с которой он прожил 11 лет и с которой ему охрененно и удобно во всём кроме секса и женщиной которая увела его из семьи. Он развёлся, но возвращается к жене вот уже второй раз и опять собирается от нее уходить. Мужик работящий и перспективный, но из-за кризиса в полной кредитной ж*пе. Так вот с женой у них в этом плане полная идиллия, они каждый раз находят как выкрутится и даже обернуть ситуацию в свою пользу, изыскивают варианты подъёма и т.д, но с сексом полная лажа. А с другой у него прекрасно только с сексом, в остальной непонимание практически во всём, плюс двухлетний ребёнок который его раздражает и её родственники с которыми взаимная неприязнь. читать дальше

@темы: Развод, Отношения, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

17:18 

Оскорбленная жена

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)

Оскорбленная жена. После того как она узнала, что муж неоднократно ей изменяет, напоила его до беспамятства, наполнила ванну кипятком и «заварила» его насмерть. Муж скончался, так толком и не поняв, в чем же дело. Она сама пришла в полицию с повинной и все рассказала.
Взяла у Мониста а потом тут postomania.ru/post132925350/?upd

@темы: Измена, Кризисы и конфликты

16:34 

Вроде все для себя решила, но хочется поддержки

БосаЯ
После года брака поняла что с мужем хотим разного. Не заладилась у нас семейная жинзь, в разговорах друг-друга не слышали, у меня начали появлятся мысли о разводе. После очередного скандала мой лучший друг мужеского пола признается мне в любви. Это стало по сути последней каплей в принятии решения о разводе.
Я вернулась к жизни которой жила до замужества, перехала в город о котором мечтала последние три года, поселилась в квартире где живут мои друзья, нашла интересную работу, занимаюсь творчеством и самосовершествованием.
Летала счастливая до момента пока друг мне не сказал о том что в любви признался мне, что б спровоцировать мой развод, т.к. мне было плохо с мужем, у меня были постоянные депрессии и пр.
И вот я понимаю что по хорошему с такими друзьями и врагов то не надо, а с другой стороны он ведь правда вытащил меня из серого болота и вернул к нормальной жизни, которой я жила в браке....
Я еще не подала заявление на развод, т.к. муж тянет время... Но возвращаться к прежней жизни я не хочу.
А друг... я мечусь между страхом его потерять как друга, меня безумно тянет к нему как к мужчине, и я не могу избавиться от ощущения что он мной манипулировал, и нафиг он мне сдался то такой.
Как жить дальше ясно, а вот как быть с другом нет...

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

11:48 

Диалог Женщины со своим мозгом.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Автор пока неизвестен....
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся! Загадочно улыбайся! И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает! Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает! (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что того?
Женщина: Ну. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет!
Мозг: Уголовщина ты всё-таки! А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее!
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина!
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком! (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел!
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком! (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать!
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену! (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела?
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет! Прощения просит! Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.

@темы: Кризисы и конфликты, Советы и рекомендации

13:56 

Разьехаться.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Раздельное проживание. Если муж и жена хотят раъехаться, раздельное проживание, разделение семьи выбивает из колеи. Вам будет не хватать множества мелочей, о важности которых вы даже не подозревали. Сам факт, что вы раъезжаетесь не означает того, что вы готовы к разводу. Независимо от того, насколько тщательно вы продумали ваши планы, вы можете не знать о своих подлинных чувствах к мужу до тех пор, пока не наступит разрыв.

Частичное раздельное проживание. Включает наличие у супругов отдельных спален, самостоятельная жизнь каждого в рамках ведения одного и того же домашнего хозяйства.

Временное раздельное проживание. Как правило оно планируется на короткий период. Временное раздельное проживание должно дать вам достаточно времени, чтобы решить, предпочитаете ли Вы и Ваш спутник жить отдельно. Неделя жизни врозь открывает перед вами обоими новые перспективы....."
Маргарет Кент "Стратегия развода"

@темы: Кризисы и конфликты, Развод

13:19 

Обида

A.SIA
Даже маленькая мышь имеет право на ярость
Девочки, а как вы реагируете, если ОН вас обидел? Хотелось бы поступать мудро, но когда эмоции захлестывают...

@темы: Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

09:06 

Потенциальная возможность того, что вы разъедетесь.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Это из книжки Маргарет Кент "Стратегия развода".

"Потенциальная возможность того, что вы разъедетесь:

Давайте разберемся в ваших надеждах и рассмотрим причины подобного отношения к мужу. Когда вы лучше себя узнаете, это поможет вам принять лучшие для вас решения.
Взгляните на следующие ситуации и пометьте «да» или «нет», чтобы определить свои чувства:
1. Вы с нетерпением ждете, когда он уйдет из дома и проявляете беспокойство, когда он возвращается.
2. Одно его присутствие действует на вас угнетающе.
3. Занимаетесь любовью с ним чисто механически, не занимаетесь совсем либо скучно.
4. Вы рассматриваете его лишь как удобного компаньона, который платит по счетам, подстригает лужайки и прогуливает собаку.:)
5. Вы не планируете приятных совместных мероприятий на будущее.
6. Настоящее так неприятно, что вы забываете о хороших временах в прошлом.
7. Общение с вашим спутником сводится исключительно к разговору о работе, о детях, ремонту или других взаимных обязательствах.
8. Вы находите убежище в своих собственных интересах. Он занят своей работой.
9. Вы не появляетесь вместе на людях.
10. Вы всегда думаете «Я» вместо «мы».

Подсчитайте свои «да» (от 0 раз до 4 и более) и посмотрите, как оцениваются ваши взаимоотношения. Вы действительно счастливы (0)
Ничто не являете совершенным, но в ваших взаимоотношениях много хороших моментов (1)
Нормальные взаимоотношения (2)
У вас есть проблемы, но их можно решить, если вы примите меры (3)
Вам необходимо принять самые строгие меры, так как ваши взаимоотношения серьезно ухудшились (4 и более)".

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Советы и рекомендации

16:52 

"Любовь. Свобода. Одиночество" Ошо

где-то не под чуждым небосводом
Начала читать эту книгу и хочу копировать сюда те моменты, которые мне близки. Может быть кому-то будет интересно. Может быть кто-то выразит свои мысли...


Любить больно, потому что любовь прокладывает дорогу для блаженства. Любить больно, потому что любовь трансформирует; любовь - это мутация. Любая трансформация болезненна, потому что старое нужно оставить ради нового. Старое знакомо, безопасно, надежно, новое абсолютно неизвестно. Ты движешься в необозначенные на картах океаны. Ты не можешь применять ум в новом; в новом ум совершенно бесполезен.
Поэтому возникает страх, и в расставании со старым, удобным, надежным миром, миром удобства, возникает боль. Это та же самая боль, которую чувствует ребенок, когда появляется на свет из утробы матери. Это та же самая боль, которую чувствует птица, вылупляясь из яйца. Темнота неизвестного, и ненадежность неизвестного, и непредсказуемость неизвестного очень пугают человека.
И поскольку трансформация движется от "я" к состоянию "не-я", агония очень глубока. Но ты не можешь достичь экстаза, не пережив агонии. Если золото хочет быть очищенным, оно должно пройти через огонь.
Любовь - это огонь.
Именно из-за боли миллионы людей живут жизнью, лишенной любви. Они тоже страдают, и их страдание напрасно. Страдать в любви, значит страдать не напрасно. Страдание любви творческое; оно приводит тебя на высшие уровни сознания. Страдание отсутствия любви - это совершенно пустая растрата; оно никуда тебя не ведет, оно заставляет тебя продолжать двигаться в порочном круге.



Любовь остается девственной - все влюбленные девственны. Люди, которые не любят, не могут оставаться девственными; они становятся застойными, стоячими; рано или поздно они начинают испускать зловоние, - и скорее рано, чем поздно, - потому что им некуда двигаться. Их жизнь мертва.
И именно в такой ситуации оказывается современный человек, и из-за этого начинают свирепствовать все виды неврозов, все виды безумия. Психологическая болезнь принимает масштабы эпидемии. Сейчас не несколько индивидуумов психологически больны; реальность в том, что вся земля стала сумасшедшим домом. Все человечество страдает от своего рода невроза, и этот невроз происходит из нарциссической застойности. Каждый застревает в собственной иллюзии того, что у него есть отдельное "я"; люди сходят с ума. И это безумие бессмысленно, непродуктивно, неконструктивно.
Ты можешь покончить с собой - выпив яд, спрыгнув с высокого обрыва или застрелившись, но можешь сделать это и очень медленным процессом, и происходит именно это. Очень немногие люди совершают самоубийство внезапно. Другие выбирают медленное самоубийство; они умирают постепенно, мало-помалу. Но суицидальная тенденция стала почти вселенской.
Это не способ жить. И причина, основная причина состоит в том, что мы забыли язык любви. Мы больше недостаточно храбры для того, чтобы двигаться в приключение, называемое любовью.
Поэтому людей интересует секс - в сексе нет ничего рискованного. Он мгновенен, ты в него не вовлекаешься. Любовь - это вовлеченность, это преданность. Она не мгновенна. Как только она пускает корни, она может быть навсегда. Она может быть вовлеченностью длиной в целую жизнь. Любовь требует близости, и только в близости другой становится зеркалом. Когда ты сексуально встречаешься с мужчиной или женщиной, ты вообще не встречаешься; фактически, ты избегаешь души другого человека. Ты просто используешь его тело и убегаешь, и другой использует твое тело и убегает. Вы никогда не становитесь достаточно близкими, чтобы открыть оригинальные лица друг друга.

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Секс

15:42 

Нужна помощь, да и просто выговориться надо.

#кошка
Ночь - самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. ©
Иногда я впадаю в глубокий и отчаянный ступор.
Что, ЧТО мы можем делать вместе, кроме как пить у друзей?...
Фильмы. Ну да, стандартно. Я люблю фильмы, заставляющие задумываться, молодёжные комедии изредка, драмы, редко фантастику и фэнтези. Мелодрамы, да. Мне нужно, чтобы было над чем подумать.
Он всё вышеперечисленное, кроме фэнтези, ненавидит. Ему нравится, чтобы фильм не давил на мозг, чтобы на экране всё время был экшн, стёб и напряжение. Что, в принципе, тоже абсолютно аналогично.
Далее. Игры. В принципе, пристрастия почти те же, что и в фильмах. Ему важно, чтобы постоянно происходили какие-то действия. Мне важно чтобы была красивая графика, интересные квесты и т.д. Яркий пример - Варкрафт и ПВ. Я физически не могу в доту играть, у меня мозг съезжает от бессмысленности и зелёного экрана, мобов, боссов и т.п. Его в ПВ раздражает обилие квестов "летающих", то есть где надо просто собирать инфоормацию по разным частям мира.
Далее. Книги. В принципе, и здесь всё аналогично. Забавно, правда? х) У него - Перумов, Пелевин, Хайнлайн, Толкиен и так далее. У меня... а у меня много чего. Только прямо противоположное.
И вот уже вторую неделю мы сидим спиной друг к другу, каждый за своим компом, каждый за своими фильмами/играми. И общаемся по скайпу. Хотя сидим в двух метрах друг от друга. По идее, внимание мы обращаем друг на друга только утром, когда просыпаемся и вечером, когда ложимся спать. Всё. Про желание и количество секса я вообще уже молчу. Нет его у нас. Платонические отношения, его дивизию х)
А что мне делать, если мне чуть ли не физически хочется делиться с ним эмоциями от своих любимых фильмов?! А на каждое моё предложение посмотреть хороший фильм мне с кислой физиономией уставшим голосом выдают: "Опяяяять мелодрааама?...("
Я пытаюсь смотреть его фильмы. Но, когда я их смотрю, я чувствую, что тупею. Причём окончательно и бесповоротно. А я не хочу деградировать. Я изо всех сил пытаюсь понять его и уважать его интересы, но не получается же, чёрт побери!

На данный момент это самая острая проблема между нами. И как её решить, я не в курсе.
Если кто что сможет, подскажите... Особенно мужская половина, если вы здесь есть.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

13:32 

Сердце

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"А что есть проблема, как не узел? Узел, в котором собрано множество всяких завязок, множество всяких канатов, являющихся противоречивыми убеждениями, мнениями и верованиями.
Так вот, этот психологический узел и можно развязать, только увидев всю проблему в целостности, т.е. все ее стороны одновременно. Тогда трение исчезает и узел распадается сам без каких-либо усилий.
Все зависит от самого человека. Если он действительно хочет свободы, то, возможно, он ее откроет, если нет, то и говорить не о чем. Здесь никаких гарантий нет и быть не может.
Если только один орган, который может знать истину – это сердце. Именно духовное сердце будет возражать против фальшивой жизни по-своему: болью, переживаниями, страданиями".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

13:27 

о боли.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Одно из определений что такое "Боль"......
"Боль – это реакция личности на отпускание чего-то, что она считает принадлежащим только ей. И чем больше «кусок», так сказать, «уходит», тем больше она будет переживать по этому поводу, усиливая ощущение боли".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Отношения, Кризисы и конфликты

15:17 

Здравствуйте!Помогите мне,пожалуйста,для диплома!Не баньте!Очень-очень надо!

~Immortale~
Враждебной силою гоним, Я тем живу,что смерть другим: Живу-как неба властелин- В прекрасном мире-но один.
Уважаемые члены сообщества и те, кто просто зашёл почитать! Хотела попросить вас о помощи. Дело в том, я сейчас работает над своей дипломной работой, темой которой являются "Супружеские конфликты". Для написания этой работы необходимо провести анкетирование супружеских пар (отдельно жен и мужей, т.е. супруги заполянют 2 анкеты отдельно). Сами анкеты в диплом не пойдут, они нужны для проведения исследования на основании мнения опрошенных и формулирования определенных выводов. Буду очень признателена, если вы найдете пару минут свободного времени и сможете ответить на вопросы данной анкеты (см. ниже), выслав ответы на у-мыло или сюда: immortale666@yandex.ru ,ну или можете кидать их прямо в комменты(если сможете также попросить ответить и вашу вторую половинку, то будет вообще замечательно!).
p.s.1: Ф.И.О. можно не указывать, просто имени будет вполне достаточно.
p.s.2: Если конфликты определенного типа не встречались в вашей семейной жизни (либо если вы затрудняетесь ответить), можно просто написать "нет".
Итак, анкета:
1. Ф.И.О.
2. Сколько лет в браке?
3. Пол.
4. Конфликты на почве нарушения чувства достоинства, необоснованной критике, оскорбления друг друга? Приведите пример из жизни.
5. Конфликты на почве отсутствия ласки, заботы друг о друге, отсутствия взаимопонимания. Приведите пример из жизни.
6. Конфликты на почве гипертрофированных потребностей (алкоголизм, азартные игры, шопоголизм…) Приведите пример из жизни.
7. Конфликты по поводу финансов (Финансовые разногласия, возникающие на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей супругов. Конфликты на почве пристрастия одного из супругов к гипертрофированным потребностям, приводящим к бесполезным затратам денежных средств семьи). Приведите пример из жизни.
8. Конфликты на почве взаимопомощи, взаимоподдержки, разделения труда в семье. Приведите пример из жизни.
9. Конфликты на почве разных потребностей в проведении отдыха и досуга. Приведите пример из жизни.
10. Эстетические конфликты (внешность, манера одеваться и т.п…) Приведите пример из жизни.
11. Конфликты по поводу религии? Приведите пример из жизни.
12. Конфликты по поводу вопроса "заводить детей или нет?". Приведите пример из жизни.
13. Конфликты, связанные с воспитанием детей. Приведите пример из жизни.
14. Конфликты на почве ревности. Приведите пример из жизни.
15. Как вы думаете: ваш супруг/га вам изменяли? Приведите пример из жизни.
16. Как Вы думаете: кто в вашей семье главный? Конфликты из-за борьбы за лидерство в семье. Приведите пример из жизни.
17. Конфликты на сексуальной почве. Приведите пример из жизни.
18. Конфликты из-за автомобиля, отношения к природе и т.д. Приведите пример из жизни.
19. Конфликты, которых нет выше. Приведите пример из жизни.
20. Как вы решаете все эти конфликты? Как вообще прекращаете конфликты?
21. Какие конфликты возникают чаще, какие реже? Из-за чего чаще всего ссоритесь? Количественное соотношение конфликтов.
22. Заводили ли вы разговор о разводе? Это было серьёзное намерение?
23. Кто, по вашему мнению, начинает конфликт чаще первым: мужчина или женщина?

Тем, кто откликнется: большущее спасибо!

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты

Узы брака, узы свободы

главная