Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мнение (список заголовков)
06:02 

Патологические отношения...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В патологических отношениях вытесняется не просто боль, а то чувство вины, которое связано с неспособностью противостоять хроническому унижению. А потом аутоагрессия разворачивается в агрессию, и выпрыгивает как чёртик из коробки, но уже совсем в другом месте. Последнее происходит по принципу проекции. Но поскольку проекция не бывает пассивной, а всегда провокативна, ситуация вновь и вновь повторяется уже в новых отношениях.
Подсмотрел(-а) в детстве хроническое унижение одним из родителей другого - почувствовал(-а) свою сопричастность к тому, кто не смог себя защитить - у самого (самой) как ребёнка защитить тоже не получилось - сформировалась хроническая вина - хроническое напряжение перешло в боль - боль вытеснилась из сознания в ожидании той ситуации, когда всю цепочку можно будет развернуть в обратном порядке.
Ну а если подходящей ситуации не подвернулось (хоть бессознательное её постоянно ищет, подбирая похожих партнёров) - спроецировал(-а) знакомую с детства ситуацию на то, что есть - смоделировал(-а) её за счёт использование подсмотренных в детстве элементов поведения жертвы - и опять по кругу".
Борис Новодержкин

@темы: Семейные тайны, Семейные правила, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Дети

13:17 

Жить прошлым: как перестать мониторить бывшего?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/258198.html
1. Зачем мы мониторим жизнь бывшего?
И вот здесь нас и ожидает совершенно обескураживающий ответ: если вы мониторите бывшего мужчины, значит никакой он вам не бывший, а самый, что ни наесть настоящий, реальнее не бывает. И плевать, что он женат, и вы может уже вышли замуж, и что сотни километров между вами, и два года прошло, как вы расстались навсегда, пока вы сидите в социальных сетях, наблюдая за жизнью бывшего, он остается вашим настоящим.
Психологи приводят простой пример: никто не мониторит жизнь безразличного вам человека. Ну, согласитесь, вы же не сидите на странице бывшего одноклассника Коли Петрова и не наблюдаете с интересом, какие он отъел себе бока и где у него еще с головы повылазили волосы. А все потому что, все равно. Не интересно.
Порой, роясь в жизни бывшего, как в выгребной яме болезненных воспоминаний, женщина сама толком не может понять, зачем это делает. Потому что любовь жива? Потому что ненависть захлестывает? Потому что ненависть – это любовь, отравленная обидой? Как бы то ни было, если вы до сих пор мониторите жизнь бывшего мужичины, пора признаться, что вы страшно одиноки, даже если в соседней комнате сопит новый муж.
Счастливые женщины редко бродят по социальным сетям, и совершенно, абсолютно точно не мониторят жизнь бывшего мужчины. Оно им надо? Да и какая у него жена, по большому счету, должно быть все равно, это же его жена и его выбор, и какая у него подруга, плевать. Если вы зависаете на странице бывшего, значит вы, не счастливы и вместо того, чтобы обсуждать висящие щеки его жены, лучше посмотрите на себя. Что с вами-то не так? Почему с такой патологической настойчивостью вы держитесь за прошлое и никак, никак не можете с ним порвать?
Психологи знают ответ и на это не простой, на первый взгляд, вопрос. Прошлое отпустить очень трудно, потому что с прошлым связаны не только плохие воспоминания, но и абсолютно, нереально хорошие. Особенно трудно отпустить прошлое, если этого мужчину когда-то сильно любили. Первый взгляд, первый поцелуй, нежные объятия. У каждой пары бывали такие моменты, когда, кажется, что от счастья остановится сердце. Когда земля уходила из-под ног, когда от любви кружилась голова. И именно эти ощущения и заставляют нас крепко держаться за прошлое, которого уже нет.
Монитора жизнь бывшего, вы словно ходите по краю прошлой любви, хватаясь руками за мираж прошлых отношений. Даже вполне реальная боль от его новых фотографий в обнимку с его новой подругой приносит извращённое удовольствие-вы прикоснулись к прошлому в очередной раз.

читать дальше


@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Мнение, Жизненные Уроки, Вопросы и ответы, Боль, Печаль

13:04 

Значимость...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Только теперь я понимаю, насколько важно не делать шагов навстречу к человеку, который не делает их в ответ. Каким бы дорогим он ни был - не надо лишней инициативы. Никакой! Ни звонков, ни "лайков" в соцсетях, ни сообщений с вопросами "как дела", ничего. Почему? Вы теряете свою значимость в глазах человека, к которому липнете и, что гораздо страшнее, в своих собственных глазах. Фигура, которая исчезает с нашего поля зрения с помощью волевых усилий, становится все меньше. Не нужно ее кормить своим вниманием, от этого она растет! Зато остаются только те люди, которые желают общаться взаимно, растет самоуважение, а драгоценная энергия не сливается бесцельно, а направляется в нужное русло".
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/259443.html

@темы: Мнение, Отношения, Прошлое, Советы и рекомендации

12:43 

Жесткие советы о любви...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
15 жестких советов о любви, которые работают (от Михаила Лабковского).
Для тех, кто в поиске:
• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях:
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

11:02 

Секреты....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Снова-снова фильмы по тематике сообщества.
фильм "Секрет" (2001, Франция, Режиссер: Виржини Вагон)
Мари очень любит своего мужа Франсуа, они состоят в браке больше двенадцати лет. У них есть маленький сын - Поль. Мари работает курьером, она доставляет книги на дом заказчикам. Однажды, выполняя очередной заказ, она знакомится с Биллом, который заказал книгу. Он не может ни слова сказать по-французски, и почти никогда не выходит из своего дома. Мари очень заинтересовал незнакомец, и вскоре простой интерес перерастает в наваждение...
P.S. Фильм о немотивированной, непреодолимой и сокрушительной силе страсти, которая способна обескуражить даже самую собранную мать стабильного семейства.

@темы: кино, Семейные тайны, Секс, Родители, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

11:47 

После развода. Брошенная.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/13783.html
Второй вариант - брошенные женщины.
Тут надо быть ещё более внимательной.
И отрезАть бывшего ещё более решительно и бесповоротно.
Ошибки здесь 2.
Первая: нанеся боевой раскрас индейца, отрыть топор войны и встать на тропу этой войны.
Спекулировать ребёнком.
Мониторить его жизнь, забыв о своей и взяв лозунгом:"Без меня нет ему счастья всё равно!"
Это неправда. Мужчина, в отличие от женщины, гоняется не на несчастьем, а за удовольствиями.
И в любом своём положении их находит.
Например, одна моя подруга уже 16 лет идёт по этой тропе, оставив там незаметно свою молодость и возможное новое счастье...
"Всё равно он загубил свою жизнь!" - утешается странновато она.
А я-то знаю, что у него всё в шоколаде...А загублена совсем не его жизнь...
А к ней он проявляет внимание только из-за врождённой порядочнеости и чувства жалости...
И вот стоит она, постаревшая, в раскрасе индейца-воина, всклокоченная,одна-одинёшенька в джунглях...жалкая...не понимающая, что жить кому-то во вред невозможно, а вот себе - да...

Ошибка вторая: принять вид несчастной и заброшенной, чтобы , опять же, отравить ему жизнь чувством вины и, возможно, вернуть его, гадкого такого предателя.
Это ещё труднее, чем воевать.
И требует полного отрешения от личного счастья.
И полной самоотдачи, как у охотника на несуществующего Етти.
С раскладыванием дорогостоящих силков, сплетённых из собственных потерянных лет, и с нахождением несуществующих следов и отметин, абсолютно не имеющих отношения к реальности...
"Он ходит ко мне, ест мои обеды, денег даёт - вот-вот вернётся! Ему ТАМ плохо! ОНА его не понимает!"
Неправда.
Ему везде хорошо.
Поэтому , как то ласковое теля, и ТАМ и тут обедает. Покровительствует и чувствует себя шахом.
Если женщины позволяют, мужчина ведёт себя как петух в курятнике: обязательно отметится на каждой курице, никого особо не выделяя и красуясь переливами своего радужного хвоста.
А брошенная совершает непоправимую ошибку, думая. что он любит...
И подсчитывает принесённые редкие денежки или конфеты, засушивает букеты и ждёт...
Никогда не дождётся.
Жизнь пройдёт, как Азорские острова (с).
Недавно такой бывший, движимый сочувствием, приехал к бывшей починить стол на даче.
Её реакция:"Вот ведь , наделал делов, сам себя в угол загнал, мается теперь...А назад попроситься стыдно...Понимает, КОГО потерял..."
Его реакция (едем вместе с её дачи,бывшей их общей):"Бедная Ленка...Жалко её (самодовольно щурясь)...Так ничего и не смогла в жизни построить...и дачу нашу загубила...Непутёвая...Поедем теперь ко мне на дачу, жена вареники с вишней сделала, у меня там - рай!"
Вывод: не тащите за собой желточный мешок прошлого! Ни одному живому существу, вытолкнутому из эмбриональной жизни в натуральную, не удавалось питаться за счёт плаценты.
Бросил - ну и дурак.
Но это можно сказать ОДИН раз!
И забыть, внимательно осмотревшись кругом и подтянув живот.


@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

11:40 

После развода. Бросившая.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/13783.html
После развода действующие лица разделяются на "бросивших" и " брошенных".
И это две большие разницы!
Самая лучшая женщина - это бывшая жена, которая сама бросила мужа.
Бросившие, как правило, очень хорошо относятся к бывшему.
Чувство вины делает из них как раз то, чего не получилось в семейной жизни: заботливых, кротких, не жалеющих времени и заботы для экс-партнёра супер-женщин...
Помню, когда я развелась с первым мужем, то воспылала к нему, недавно непереносимому, почти материнской нежностью: возила ему в сиротское жилище горяченьких цыплят-табака и трубочки с кремом, которые он так любил и так редко получал от меня в браке...
Ей-богу, мне хотелось его усыновить...
Надо сказать, что он быстро смикитил плюсы своего осиротения и умело ими пользовался.
"Зарежусь-застрелюсь-убьюсь, дочь выкраду и умру насовсем", - это было вывешено как флаг поверженного и несчастного и принималось мною всерьёз.
Чем больше я была счастлива в новом браке, тем сильнее меня мучило чувство вины и собственной вероломной жестокости.
Время показало, что я была полная дура.
В промежутке между "зарезываниями-умираниями" мой бывший нашёл себе 19-летнюю красотку и утешился с нею самым замечательным образом, умолчав, конечно, об этой мелочи и щедро поливая горючими слезами дерево моей вины, ставшее могучим, как секвойя.
О том, что он давно женат и двже имеет вожделенного сына, я, ослепшая от свого покаяния и природно нечуткая к казуистике, узнала совершенно случайно.
И это был самый счастливый день моей жизни, освободивший меня от добровольного дебильноватого рабства.
Я была готова помыть его избраннице ноги за то, что она освободила меня от Дамоклова меча вины.
Вывод: бросив мужа - бросьте его. Такой вот каламбур.
Не перешивайте из утильных отношений ложно новые, подобно тому, как скучная хозяйка шьёт из выцветших подштанников с начёсом прихватки для сковородок.
И будет Вам счастье. Потому что если Вы бросили мужа - значит, он того заслуживал..

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

09:59 

Кожа, в которой я живу.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Очень полезная статья про психосоматику. Написана понятным и ясным языком психологом Долгановой Анастасией (из Психологической газеты).
Кожа, в которой я живу.
На примере отношений с собственным телом становятся видны глубинные и малоосознанные сценарии поведения человека по отношению к себе и к окружающим.
Почему-то с человеком, далёким от психологии, вести разговор о теле всегда непросто. Такое ощущение, что люди живут вне собственного тела, не зная, что с ним происходит — ни прямо сейчас, ни вообще. Я спрашиваю мужчину со вздёрнутыми плечами и хронической морщиной в межбровье: «Почему ты такой напряжённый, что случилось?» А он мне отвечает «Я не напряжённый, я, наоборот, расслабился, потому что рабочий день закончился и скоро выходные». Я спрашиваю у прямо сидящей, аккуратно подобравшей под себя ноги девушки: «Ты для чего так себя контролируешь?» А она удивлённо смотрит на меня и говорит, что именно сейчас ничего не контролирует, потому что пришла к специалисту и ждёт контроля от меня.
Это странно: как будто человек ведёт со мной разговор об одном, а его тело — о другом. Эти два витка разговора то сплетаются воедино, то начинают сильно отличаться друг от друга. Молодой парень сетует на свои навязчивые страхи, вальяжно развалившись на диване. Пожилая женщина жалуется на свою инфантильность, аккуратно всё записывая и поправляя дорогое колье ухоженными руками. Со мной всегда говорят двое, а то и трое, или даже больше — и как же непросто услышать всех!
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

06:15 

Кратко о направлениях в психотерапии.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Для тех, кто не разобрался, как работает психотерапия: )))
Экзистенциальная терапия:
— Будь!
Психодрама:
— Играй!
Провокационная терапия:
— Провоцируй!
НЛП:
— Якори!
Телесная терапия:
— Трогай!
Метод Хеллингера:
— Ставь!
Психоанализ:
— Е█и!
Холотропное дыхание:
— Дыши!
Гештальттерапия:
— Кончай!
Клиентцентрированный подход:
— Молчи!
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: Вопросы и ответы, Мнение, смешно

05:54 

Семейный антипсихолог ))

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Семейные психологи очень любят работать с семьями. Соберёт психолог семью, выведет её во двор, и начинают они там все вместе мусор собирать. А как соберут, принесут его домой, и на кучки разложат. Встанет каждый член семьи рядом с собранной им кучкой, и начинает о том думать, что он в этот момент чувствует. А психолог потом весь мусор заново перемешает, и по-своему разложит. Любуются члены семьи тем, как он собранный ими мусор переложил, от красоты такой плачут, друг друга обнимают, да психологу деньги дают.
Но больше всего семейные психологи любят семейными отношениями заниматься. Как услышат что про них, так сразу туда бегут, и давай с ними разбираться. Если кричит вдруг кто, успокаивать его начинают, а если молчит, то про чувства свои что-нибудь рассказать просят. Идеями разными с супругами делятся, как им отношения свои наладить, истории поучительные в пример приводят, притчи мудрые рассказывают. Да каждый раз приговаривают: «Над отношениями работать надобно, семейное счастье это вам не карась, его без труда из пруда не выловишь!»
Супруги как психолога слушать начнут, так сразу и мирятся, и про споры свои прежние совсем забывают. А как наслушаются, от психолога того убегают, в доме своём одни запираются, и занимаются там чем-то, о чём никто знать не должен. Психологу-то конечно интересно, что они там без него со взаимоотношениями своими семейными делают, но тут уж не карася, тут леща схлопотать можно… Вот и приходится психологу нашему мимо хат деревенских да дворов хозяйских дальше брести, да прислушиваться: «Аль не ругается ли кто? Не молчит ли сычом разобиженным, чтоб отношения свои семейные перепортить?»
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: смешно, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

10:33 

Размышления о чувстве Вины.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Точка зрения о чувстве вины психолога Агарковой Надежды.
Осознаваемое или вытесненное чувство вины - самое распространенное чувство в обществе. Дело в том, что оно, общество, создаёт и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда человек ощущает, что он не соответствует этим образцам, например, идеальной хозяйки, супруги или мамы, заботливого отца или хорошо зарабатывающего мужа, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Дети, Семейные тайны, Мнение, Советы и рекомендации, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

13:25 

Три горьких правды о любви.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Автор: Марк Мэнсон.
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она - наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, - как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park - у вас наступит плохое время.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

13:41 

Любовь - это....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/21991.html
А что-то все повально увлеклись переводами психотерапевтических текстов. Ну, и я, пожалуй, подключусь. Но, поскольку "у меня тоже слух есть, я тоже петь хочу", как говаривал персонаж известного детского фильма, я переводить буду вольно и так, как мне эти тексты слышатся.
Какой-то внутренний голос (это не глюк, я надеюсь) подсказывает мне, что, прежде, чем переводить что-то, надобно спросить разрешения у автора. Но вот другие голоса убеждают меня, что если кто-то что-то размещает в сети, то это предназначено для публичного пользования. А значит, распространение идет только на пользу идеям. Так, в очередной раз легко сговорившись с собственной совестью, я и нарыла блог "Kellevision. Размышления лицензированного терапевта о психическом здоровье". О, там много, много классных идей. Но я, конечно, начну с любви.
1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.
2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.
3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.
4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.
5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говоит тебе, что ты должен чувствовать.
6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.
7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоит друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.
8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.
9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.
10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки

00:56 

Признаки измены мужа


Стоит понять, что мужики не умеют хорошо скрывать измену, и понять верен ли вам муж, или гуляет, очень просто, необходимо только внимательно присмотреться. Заметно становится когда появляются новые постоянные отношения, с любовницей.
А если это случайная измена, как говорится по пьянке, случайно один рас, то вы скорей всего ничего и не заметите.
Основными признаки измены вашего мужчины.
Личный телефон
Жить в наше время без телефона совсем невозможно, и часто косяки можно увидеть здесь, ведь часто мужики подписывают своих любовниц мужскими именами, для конспирации, но что делать когда Вася сто начинает часто звонить, причем женским голосом, или Андрей коллега по ночам начинает постоянно наяривать,они про это не думают, а ведь это первое что бросается в глаза.
Поведение
Если муж вам изменяет, то он начинает светиться от счастья ведь пережевывает новые романтические эмоции. Состояние влюбленности прятать очень сложно.
Мужчины начинает больше следить за собой, покупать новые вещи, и часто бреются, если раньше ему хватало 2 раза в неделю, а сейчас через день, то это должно настораживать.

В случаях когда измена вошла в привычку, на это необходимо время, и тогда появляются сверх урочная робота, командировки, юбилеи у коллег, новые друзья с которыми они начинаю проводить свободное время.
Также заметить изменение отношения к вам со стороны мужчины
Изменяя любой человек, как правило, чувствует вину ,и потому муж может становится более внимательным ,чаше говорить комплименты, и дарить подарки.
Кроме того он может быть временами непривычно раздражительным, и придирчивым, и всё потому, что вас возможно начинают сравнивать с другой женщиной, которая более внимательна, и ласкова.
На этом можно делать предположения, но не стоит рубить с плеча, возможно вы ошибетесь, и просо ревнуете.
взято с сайта uvidimsa-zavtra.ru/priznaki-izmeny-muzha/

@темы: Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Признаки измены мужа,измена,отношения,, Развод, Советы и рекомендации

17:35 

Типология измен.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
1. Романтическая измена
Она основана на фантазиях и часто происходит, когда мы создаем новые отношения для того, чтобы избежать решения проблем, которые ассоциируются у нас с семьей, работой, отношениями. Мы убегаем в фантазию, в которой, как нам кажется, нас понимают с первого взгляда, дыхания. «Мы поехали в свадебное путешествие в Венецию, – рассказывает 32-летняя Анна. – Решили покататься на гондолах, и когда гондольер подал мне руку, я сразу ощутила пробежавшее между нами электричество». Анна решила, что влюбилась, разыскала его в интернете (оказалось, что есть сайт гондольеров), начала писать ему письма. Наконец он приехал. Первая встреча прошла как в волшебном сне. Но уже со второй стало ясно, что между ними нет ничего общего, и даже секс перестал привлекать. Вскоре они с облегчением расстались.
К такому типу измен относится большинство курортных романов: мы встречаемся с незнакомцем (чувство неизвестности усиливается, если между нами есть языковой барьер), у нас нет никакой ответственности, и возникшее на этом фоне влечение выливается в фантазию об особом взаимопонимании. Но это не значит, что любая фантазийная измена скоротечна. Некоторые живут долгие годы в двойных отношениях. Чаще это происходит с мужчинами, потому что они легче переносят раздвоенность. У 56-летнего Игоря стабильные отношения с женой, на которой он женат с 25 лет, при этом последние 10 лет у него также есть любовница, с которой он испытывает приятное чувство, что «меня понимают». С женой интеллектуальное соответствие, а с любовницей феерический секс – то есть понимание относится именно к этой области. По существу, Игорь не близок ни с одной из женщин: с женой у него нет доверия, а любовница не устраивает его интеллектуально. При изменах такого типа часто присутствует чувство вины: «Я разрываюсь надвое, не знаю, что делать».
2. Протестная измена
Такая измена происходит, когда отношения с постоянным партнером напряжены, есть много взаимных обид или большая дистанция. Партнер не чувствует понимания, отзывчивости со стороны другого: вместо этого он ощущает его закрытость, эмоциональную недоступность. Как реакция возникает чувство протеста, гнев, обида. Именно их выражает измена: «Раз ты так, то вот тебе!»
Изменяющий может не чувствовать, что партнер для него важен: постоянные отношения теряют ценность, возникает желание оправдывать свое поведение поведением другого: «Он же со мной не спит. Она мне рубашку не гладит». 30-летний Алексей объясняет свою измену так: «Жена обо мне не заботится, прошу ее подмести, и она тут же начинает махать веником, а у меня аллергия на пыль». При этом он не говорит ничего жене. Протестная измена может возникать, когда у одного из партнеров накопилось много гнева, который он не выражает в паре. В этом случае изменяющий не винит себя – он возлагает всю ответственность на своего партнера.
читать дальше

@темы: Жизненные Уроки, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Секс

11:48 

Женская неверность.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Список причин неверности велик – от эволюционной необходимости до алкогольного опьянения. Возможно, у партнера, который изменяет, есть еще и генетические оправдания? Клинический психолог размышляет о природе измены – прежде всего женской.
Опросы исследовательского центра Чикагского университета свидетельствуют: процент неверных супругов на протяжении многих лет остается стабильным и составляет чуть более 20% для мужчин и 10-15% для женщин.
И если мужское поведение можно объяснить требованиями эволюции, то с женским все намного сложнее. Ведь чем больше партнерш удается оплодотворить мужчине, тем выше его шансы выполнить свое биологическое предназначение – оставить потомство. А вот к женщинам эта логика неприменима: количество партнеров практически не влияет на вероятность забеременеть. Так зачем же, спрашивается, им это надо? Клинический психолог Ричард Фридман проанализировал наиболее яркие исследования на эту тему.

читать дальше

Взято тут: www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/su...

@темы: Секс, Отношения, Мнение, Измена

06:43 

Пары, которые не продержатся вместе.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Опытные психологи и эксперты в области отношений уже на первой встрече отмечают то, что поможет паре не сойти с дистанции или, наоборот, повышает риск развода. Прислушаемся к их наблюдениям.
Правила хороши тем, что для каждого из них найдется исключение. Вам предрекали, что по всем параметрам вы не продержитесь вместе и года, а у вас уже дети и внуки. Тогда у вас тем более есть повод посмеяться над списками и прогнозами. Но в них есть доля истины, и для многих других они окажутся полезными.


читать дальше

@темы: Формы семьи, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

05:47 

Когда развод — единственный выход.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Психолог и психотерапевт Александр Ройтман размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.
Для кого эта тема сейчас актуальна - почитайте.
www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsiholo...

@темы: Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль, Советы и рекомендации, Развод, Мнение

08:25 

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Измена – это всегда плохо? В каких ситуациях слова «бес попутал» могут оправдать его или ее? Мнения экспертов разделились.
Владимир, психолог, сексолог:
«Любая измена, становится о ней известно или нет, – это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» – я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена – это плохо.
Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.
Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую – ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это – физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем, психотерапевт:
«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода...
Измена – это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.
Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы можем найти по данному вопросу консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Автор вопроса может иметь желание получить общественное подтверждение своей точки зрения, так как вопрос подталкивает к определенному ответу в силу его эмоциональной насыщенности».

читать дальше

@темы: Семейные тайны, Секс, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Боль, Печаль

05:17 

Самый несчастный страдалец на свете: когда травма - фетиш.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Каждый из нас имеет в своем опыте раны большие и маленькие.
До тех пор, пока человек убежден в том, что он самый несчастный страдалец на свете (жертва), все остальные будут для него бездушными сволочами. А он - их безжалостный судья. Так в одном человеке проявляются обе полярности, свойственные позиции "я не отвечаю за свою жизнь, свои жизненные выборы, свои поступки и слова, все это спровоцировали вы".
Некоторым выздоравливать невыгодно - тогда они теряют инструменты воздействовать на других и получать вторичную выгоду: особое внимание, особую бережность, особые привелегии больного.
Выход из этого заколдованного круга становится возможным в тот момент, когда человек признаёт не только свою боль, но и чужую. Даже если по внешним признакам кажется, что "я пострадал больше другого", отрицание чужих ран или преувеличение своих ведет в результате к тому, что человек изолирует себя от других и, тем самым, лишается той самой целительной поддержки, в которой нуждается.
Ключом к выходу на другой уровень восприятия себя и своей жизни является разделение вины и ответственности: я не виноват в том, что я ранен, но я ответственнен за то, что я делаю и как поступаю с другими вне зависимости от того, осознаю я это или нет. Так же и другие не виноваты в том, что они были невменяемы в тот момент, когда наносили раны, но они ответственны за свои действия в том смысле, что, хотят они того или нет, они будут иметь дело с последствиями своих действий, совершенных в невменяемом состоянии.
Вина связана с переживанием, а ответственность - с действием.
Переживание вины только тогда трансформируется в ответственность, когда человек способен выдержать вину и не развалиться. До тех пор, пока в страхе развалиться от вины он сбрасывает ее с себя на других как горячую картошку, никакая ответственность сформирована быть не может.
Та же история и со стыдом: пока человек избегает стыда из страха его не пережить и развалиться на месте, он не способен принять себя несовершенного. И, как следствие, не способен принять несовершенство и ошибки других людей.
Непереживаемость стыда, боли и вины всегда являются основанием для того, чтобы стыдить и винить других и причинять другим боль.
Если снять с вины, стыда и боли особый знак неприкосновенности и священности, а принять как часть жизни - тогда есть возможность перестать быть рабом этих переживаний. В вине, боли и стыде нет ничего катастрофического, поэтического и драматического.
Мы все не безгрешны, все бываем иногда невменяемыми, совершаем ошибки, переживаем потери и раны, и это просто жизнь, а не исключительное событие. Взято тут: rubstein.livejournal.com/1208941.html

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

Узы брака, узы свободы

главная