• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мнение (список заголовков)
09:33 

Вера в ......

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
12:21 

Небольшая головоломка

Паула_Фэриартос
Женская логика
Уважаемые участники сообщества! Хочу предложить психологическую головоломку. Моя подруга тут ненароком узнала, что ее молодой человек сидит на одном форуме уже несколько лет и притворяется женщиной. Причем форум женский чисто - про роды, малышей. Он пишет там про свою "беременность", отношения мужем, роды, проблемы кормления грудью...В общем как женщина, так ни за что не догадаешься! Даже фотки откуда-то берет и выставляет - детей, "свадьбы своей", "свои", квартиры (кстати даже в другой стране)... Вообще он вполне состоявшийся человек, у них с подругой ребенок есть, отношения вполне нормальные, правда последнее время у него не все просто было в профессиональной сфере... Подруга от этого в шоке, а спросить боится, неизвестно ведь что вылезет...Я вот думаю:
А может это типа тренинга психологического - стать кем-то другим для преодоления проблем? Может кто на такое надоумил...
Или к психиатру ибо шиза?
Или здесь какой-то интерес, возможно делового характера?
А вы что скажете?

@темы: Мнение

09:36 

Честность во взаимоотношениях.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Мы можем быть честными и прямыми при установлении границ во взаимоотношениях и при установлении глубины взаимоотношений.
Возможно, никакая другая область в нашей жизни так не отражает нашу уникальность и индивидуальность в выздоровлении, как наши взаимоотношения. Некоторые из нас имеют отношения, построенные на обязательствах. Другие просто встречаются. Другие не встречаются. Некоторые живут с кем-то. Некоторые из нас хотели бы встречаться. Другие хотели бы иметь взаимоотношения, построенные на обязательствах. Некоторые из нас начали новые взаимоотношения после того, как встали на путь выздоровления, другие остались в тех же взаимоотношениях, в которых были до начала выздоровления.
У нас есть и другие взаимоотношения. У нас есть друзья. У нас есть взаимоотношения с детьми, родителями, другими членами семьи. У нас есть взаимоотношения с людьми на работе.
Нам следует быть честными и прямыми во взаимоотношениях. Одна из областей, где мы можем быть честными и прямыми, — это глубина взаимоотношений. Следуя идее, высказанной Шарлоттой Касл, мы можем определиться в наших взаимоотношениях с людьми и попросить их быть честными и прямыми, определяя свой взгляд на взаимоотношения с нами.
Вызывает замешательство, когда, находясь во взаимоотношениях, мы не делаем различий между взаимоотношениями на работе и дружескими, между взаимоотношениями с членами семьи и любовными. У нас есть право быть прямыми, когда мы определяем статус взаимоотношений и высказываем свое желание по поводу того, какими они должны быть. Но во взаимоотношениях обе стороны имеют равные права. Поэтому другой человек тоже должен иметь возможность определять глубину взаимоотношений. У нас есть право знать и спросить. Также и у него.
читать дальше
Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение

09:51 

Семейный психолог

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Немного с опоздание, но все же напоминаю, что в июне был именинник!:tort::tort::tort:

26 июня 1916 г. – день рождения Вирджинии Сатир.
Вирджиния Сатир (1916- 1988) - выдающийся американский психотерапевт. Ее можно считать первым СЕМЕЙНЫМ ПСИХОЛОГОМ.
В.Сатир внесла огромный вклад в семейную терапию своими тренингами и клинической практикой. Она развила групповой терапевтический метод, который получил название «семейная скульптура». С помощью этой техники клиенты приобретают системное представление о себе, об отношениях с другими людьми и о своих семьях.
Взаимоотношения между членами семьи изображаются символически. В 1951 году в процессе работы с пациенткой, страдающей шизофренией ей пришла идея терапевтировать не просто отдельного человека, а семью в целом. Впоследствии важным элементом ее работы с клиентом стало составление «семейной карты», на которой отмечались значимые события в семье за несколько поколений. По словам самой Сатир, на протяжении ее почти 45-летней профессиональной карьеры ей удалось встретиться с десятками тысяч людей и серьезно повлиять на их судьбу. А если принять во внимание дюжину ее книг, переведенных на многие языки и неоднократно переизданных во всем мире, то счет этих людей надо вести на миллионы. Свою позицию психотерапевта Сатир выражала в «Пяти свободах», к которым стремилась привести своих клиентов:

1. Свобода видеть и слышать то, что есть сейчас – вместо того, что должно быть, было или только будет.
2. Свобода высказывать то, что я действительно чувствую и думаю – а не то, что от меня ожидают.
3. Свобода быть в своих чувствах – а не притворяться.
4. Свобода просить то, что мне нужно – вместо того, чтобы всего лишь ждать позволения.
5. Свобода брать на себя ответственность за риск – вместо того, чтобы действовать только старыми проверенными способами и не отваживаться на новое.

Книги, изданные на русском языке:
Сатир В. Как строить себя и свою семью.
Сатир В. Семейная терапия. Практическое руководство.
Сатир В. Психотерапия семьи.
Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, великие психологи

14:32 

Осуждать...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить. (с)

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

13:03 

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, —
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться".

Вирджиния Сатир

@темы: Мнение, Семейные правила

08:29 

Мало суметь уйти...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов запах обнаружится".;)
Кабир
---------------------------------------------------------------------------------
Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви.
М. Пруст
------------------------------------------------------------------------------------
Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться.
П.Н. Овидий
------------------------------------------------------------------------------------
В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.
Этьен Рей
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю

@темы: Измена, Мнение, Отношения

10:30 

Хочу понять

norka-yulka
Вчера завела здесь страничку. Накипело. Я сама не знаю чего жду от моих записей и для чего я все это пишу. В дневнике просто, наверно, выговариваюсь, а в сообществе решила написать, чтобы узнать мнение со стороны.
У нас в семье вроде бы все хорошо, со стороны так вообще идеальная семья, но когда я думаю о будущем, мне становится жутко тоскливо. Я не знаю каким образом нас угораздило встретиться с моим супругом и прожить уже 8 лет. Мы очень разные, мы на столько разные, что мы не разговариваем. У меня свои интересы, у него свои, у меня свой взгляд на будущее, у него свой. Мне хочется большего и лучшего, а его устраивает все как есть. Ему нужно, чтобы я отстала от него и все остальные отстали от него, дали ему спокойно отдохнуть: посмотреть тупниковые сериалы, поиграть в многочисленные компьютерные игрушки и т.п. (Работа у него сменная: день, ночь, отсыпной и два выходных) Вы представляете сколько это свободного времени. Можно найти вторую работу, по душе или по заработку, в семье денег не хватает, мы постоянно до сих пор обращаемся к родителям. Он глава семьи (у нас ребенок 3 года) - когда встает вопрос отсутствия денег, он не думает о том, где бы их заработать, он решает к кому из родителей пойти!!!!Кошмар. Я так больше не могу. Мы не то, что никуда не ездеем, я вещи могу позволить себе купить раз в сезон 1-2 вещицы, и все. Зато он тратит бешеные деньги на интернет трафик, чтобы скорость скачивания была большая, всякие там плейстейшены и т.п. Это все мелочи, просто начала писать и первое что пришло в голову, то и начала описывать, а таких вещей куда не ткни. Хотя со стороны вроде бы все идеально, замечательные молодые, красивые родители, муж хорошо зарабатывает, у них хорошая машина и квартира. А что наше то? Хоть что-то мы сами сделали? Просто я сейчас все еще в декретном отпуске, нет возможности выйти, ребенок часто болеет простудными (адаптация к саду), хотя при его свободном графике и бездельи, он мог с легкостью в моменты болезни сына, сидеть с ним. И я бы уже давно вышла, но нет, мы тупо оба практически постоянно дома. И вот я копаюсь, и вот оно все обнажилось, и вот она тоска зеленая подкралась. Одни говорят, уходи, дальше хуже будет, другие - бывает и хуже. Но ведь жизнь одна!!! Но как только представлю, что я ушла от него, мне его так жалко становится, как же он один будет. Бред полный. Помогите разобраться.

@темы: Жизнь семьи, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Советы и рекомендации

06:40 

"Я уверен в тебе..."

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Элис хочет почувствовать себя желанной и пытается вызвать ревность у Билла. Ревность в умеренных количествах разжигает страсть. О.Кернберг пишет о том, что неумение ревновать является симптомом нарциссического расстройства личности: "Отсутствие ревности может быть обусловлено бессознательной фантазией о таком превосходстве над всеми соперниками, что неверность партнера становиться совершенно немыслимой". Вспомните начало диалога: Билл не ревнует, он, скорее, упивается победой над соперником и игнорирует то, как чувствует себя Элис.
Элис: Но ты же не из ревнивых? Ты же не такой? Ты же никогда не ревновал меня? Верно?
Билл: Никогда.
Элис: А почему ты никогда не ревновал меня?
Билл: Не знаю.…Потому что ты моя жена, потому что ты мать моего ребенка. И я знаю, что ты никогда мне не изменишь.
Элис: Ты очень, очень в себе уверен.
Билл: Нет. Я уверен в тебе.
Думаю, что и Элис, и Билл говорят здесь правду. Элис упрекает Билла в нарциссичности, в самовлюбленности. И Билл, с одной стороны опровергая это утверждение, на самом деле, его подтверждает. Потому что его уверенность в Элис построена на желании чувствовать себя в безопасности, а не на желании знать. Он не знает ту женщину, которая рядом с ним.
Намерение Элис, на первый взгляд, противоположно - она, наоборот, отчаянно хочет знать то, что творится в закоулках души Билла. Она не переносит незнание. "

Зимин В.А. По ту сторону супружеской измены (на материале фильма Стенли Кубрика "Широко закрытые глаза")
psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040414

@темы: фильмы, Отношения, Мнение, Жизнь семьи

12:26 

Это не любовь..... это пятница))))))) не могу я работать!!!!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора:

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
— Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
— Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?
— Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?
— Это не Любовь, это Преданность

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?
— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
— Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
— Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
— Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?
— Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?
— Это не Любовь, это Милосердие…

@темы: Мнение, Вопросы и ответы

14:40 

"Еще раз про ревность...."

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, — это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:
— педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;
— психологический: источник ревности — страх сравнения ;
— психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.
Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.
Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений".

Из книги: Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения"

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

12:36 

После супружеского развода. Причины редких встреч отца (матери) с ребенком.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Приветствую всех новых Участников сообщества и ПЧ!!!! До свидание тем, кто покинул его!
Давненько мы не голосовали..))
Прошу принять участие в опросе всех-всех-всех!!!!!
Не секрет, что существует проблема участия бывшего супруга (или супруги) в воспитании ребенка.
Выберите ваш вариант ответа.

Вопрос: По какой причине, по вашему мнению, родитель, который покидает семью не общается с ребенком?
1. Новая семья 
3  (13.64%)
2. Отсутствие времени 
0  (0%)
3. Нет желания 
7  (31.82%)
4. Отдаленное место жительства 
0  (0%)
5. Равнодушие 
6  (27.27%)
6. Неприязненные отношения бывших супругов 
4  (18.18%)
7. Алкоголизм (либо другая зависимость) 
1  (4.55%)
8. Другое (укажите в комментариях) 
1  (4.55%)
Всего: 22

@темы: Развод, Мнение, Дети

13:31 

Красавица и Чудовище

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
" Какова же главная мораль "Красавицы и Чудовища"? Умение принимать. Принятие обратно отрицанию и стремлению владеть другим. Это готовность признать реальность такой, какая она есть, не пытаясь ее изменить. Именно в этом состоит счастье, проистекающее не от манипулирования внешними условиями или людьми, а от обретения внутреннего покоя даже под натиском испытаний и трудностей.
В сказке "Красавице" не нужно было изменять Чудовище. Она трезво оценивает его, принимая таким, какое оно есть. Она не жалеет его за то, что он такой и не пытается его изменить.
В этом то и заключается урок!"

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

@темы: Отношения, Мнение

09:40 

Восстановление реальности.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Метод «стеклянных пластинок».
При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, — иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стекол.
Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой. Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.
Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.
На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника .

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.
Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.
Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.
читать дальше
Из книги- Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения"

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена

14:40 

10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Вот статья попалась.... в общем думаю, что так оно и есть.... А интересно, что по этому поводу думают мужчины?:)
"10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины:
Мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак, Мужчины уходят, когда...
1.Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Женщина, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет.
В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна
Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни
Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину
Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.

6. Женщина перестала ухаживать за собой
Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчине обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талией упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряет к ней интерес.

Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька
Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом он не видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубки и очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобы бизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

9. Женщина изменила
Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовы к тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вам не помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужа после измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа
Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которому он самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие.

uraygrad.ru/blogs/muzhchina-i-zhenshina/10-pric...

@темы: Мнение, Отношения, Развод

13:00 

Любить слишком сильно.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.
6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".
10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными."

Из книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

@темы: Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

12:57 

Надо ли быть рабой любви?

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Надеюсь, эта книга хоть немного поможет тем, кто переживает не самый легкий период своей жизни. Очень советую ее почитать. В интернете ее можно скачать бесплатно, если поискать.....
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» или другое название этой книги «Надо ли быть рабой любви?»
Из предисловия автора.
«В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно не выносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
У этой книги совершенно конкретная цель – помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Эта книга – не для легкого чтения. Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять рассказы и истории женщин.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слищком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять, А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и собственную жизнь".

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Кризисы и конфликты

09:17 

Для тех, кому совсем плохо.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Все не бывает плохо. В принципе! Просто то, что вы сидите, стоите, лежите – это не «плохо», это нормально и поэтому даже хорошо. Если именно сейчас не происходит ничего чудовищного – это тоже хорошо.

То, что нам сейчас плохо, вовсе не означает, что нам завтра будут плохо. Многое зависит от того, как мы сейчас поступим. Если мы будем, как и прежде потакать своей депрессии, если мы будем поддерживать свою депрессивную идеологию, то, конечно, выбраться из этого омута нам шанса не представится. Однако, если мы сегодня сделаем что-то, что подорвет эту «депрессивную идиллию», разве же завтра нам не будет легче?
Если нас изводит депрессия, нам нечего больше делать: мы должны взять себя в руки и чем-нибудь (незатейливым) заняться. Если же мы останемся сидеть сиднем, перемывая депрессивными мыслями свои собственные косточки, ничего хорошего нам ждать не придется. Любое дело, какое-то занятие отвлечет психические силы от депрессивных мыслей, а потому их разрушающее воздействие на наше душевное состояние приостановится.
……………………………………………………………
Дать себе право на ошибку – это наиважнейшее условие выхода из депрессии".

(Источник не помню..)

@темы: Мнение, Кризисы и конфликты

09:38 

Семья глазками Ребенка!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Меня поразило то, что Книга эта была издана уже 21 год назад!!!
Но представленный материал остается актуальным, важным для родителей, педагогов, детских психологов, да и просто людей, которые занимаются самопознанием.
Конечно, сейчас просто множество книг на тему детской психологии.
Но дельных и полезных для родителей, а не для специалистов не так уж много….
Автор попробовала рассмотреть семейные взаимоотношения через призму восприятия этих отношений ребенком. «Как важно уметь посмотреть на семью и себя глазами ребенка». Не так уж редко мы думаем, что ребенок, живущий вместе с нами и видящий то же, что и мы, воспринимает происходящее так же как и мы, делает выводы, аналогичные нашим. Эта иллюзия так сильна, что закрывает нам доступ к реальному сложному и привлекательному миру детей.
В книге много информации о психологических особенностях детей, которые зависят от последовательности их рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье). Собраны различные примеры из жизни, детские рисунки (будет интересно для тех, кто изучает проективные методики).
Краткое оглавление книги:
1 глава. Ребенок – воспитатель себя
2 глава. Видим ли мы то же так же?
3 глава. Почему в одной семье – разные дети?
4 глава. Ребенок осмысляет отношение родителей к себе
5 глава. Родительская любовь. Как ребенок ее воспринимает
6 глава. Ребенок осмысляет отношение родителей друг к другу.
..............................................................................................
Хоментаускас Г.Т. СЕМЬЯ ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА. – М.: Педагогика, 1989.- 160 с.
Автор книги – кандидат психологических наук, доцент Вильнюсского пед.института.

@темы: Дети, Мнение, Родители, Советы и рекомендации

16:34 

где-то не под чуждым небосводом
А есть здесь замужние женщины, у которых есть любовник? Или несколько? :)
Зачем замужняя женщина заводит связи на стороне? Одна их моих знакомых отвечает так: "Причин может быть только три. 1) секс ради секса, 2) секс ради денег, 3) секс по любви (как бы смешно это не звучало)"
И еще очень... на мой взгляд... глупый вопрос со стороны противников внебрачных связей: "А зачем тогда замуж выходила?" Что отвечаете самим себе?

@темы: Мнение, Измена, Секс

Узы брака, узы свободы

главная