Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Дети (список заголовков)
12:43 

Жесткие советы о любви...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
15 жестких советов о любви, которые работают (от Михаила Лабковского).
Для тех, кто в поиске:
• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях:
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

11:02 

Секреты....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Снова-снова фильмы по тематике сообщества.
фильм "Секрет" (2001, Франция, Режиссер: Виржини Вагон)
Мари очень любит своего мужа Франсуа, они состоят в браке больше двенадцати лет. У них есть маленький сын - Поль. Мари работает курьером, она доставляет книги на дом заказчикам. Однажды, выполняя очередной заказ, она знакомится с Биллом, который заказал книгу. Он не может ни слова сказать по-французски, и почти никогда не выходит из своего дома. Мари очень заинтересовал незнакомец, и вскоре простой интерес перерастает в наваждение...
P.S. Фильм о немотивированной, непреодолимой и сокрушительной силе страсти, которая способна обескуражить даже самую собранную мать стабильного семейства.

@темы: кино, Семейные тайны, Секс, Родители, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

22:50 

Семилетние циклы жизни человека.

*Люблю жизнь*
где-то не под чуждым небосводом
Семилетние циклы жизни человека

От 0 до 7 лет

Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.

От 7 до 14 лет

Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.

От 14 до 21 года

Бунт против общества. Познание материи. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста. Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон, затем на общество в целом. Подростка соблазняет все, что «восстает», — громкая музыка, романтические отношения, стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодежи, анархистские ценности, систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.

От 21 до 28 лет

Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира, в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы, чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару, чем у родителей. Выбор партнера и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.

С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.

КОНЕЦ ПЕРВОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

После первого квадрата, завершающегося созданием собственного кокона, человек вступает во вторую серию семилетних циклов.

28-35 лет

Создание очага. После женитьбы, квартиры, машины появляются дети. Ценности аккумулируются внутри кокона. Но если четыре первых цикла не были пройдены успешно, очаг рушится. Если отношения с матерью не были прожиты должным образом, она будет досаждать своей невестке. Если с отцом тоже, он начнет вмешиваться в дела молодой пары. Если бунт против общества не был пережит, есть риск конфликтов на работе. 35 лет — тот возраст, в котором плохо вызревший кокон часто взрывается. Тогда происходят развод, увольнение, депрессия, психосоматические болезни. Тогда первый коко должен быть отброшен и…

35-42 года

Все начинается с нуля. После кризиса человек, обогащенный предыдущим опытом и ошибками, реконструирует второй кокон. Нужно пересмотреть отношения к матери, семье, отцу, зрелости. Это период, когда у разведенных мужчин появляются любовницы, а у разведенных женщин — любовники. Они пытаются воспринять то, что ожидают, уже не от брака, а от противоположного пола.

Отношения с обществом также должны быть пересмотрены. Отныне работу выбирают не с точки зрения ее безопасности, а по тому, насколько она интересна, или по тому свободному времени, которое она оставляет. После разрушения первого кокона человек всегда испытывает желание как можно быстрее создать второй. Новый брак, новая работа, новые отношения. Если избавление от паразитирующих элементов прошло благополучно, человек должен быть способен восстановить не похожий, а улучшенный кокон. Если он не понял прошлых ошибок, он восстановит точно такую же оболочку и придет к точно таким же поражениям. Это то, что называется «бегать по кругу». С этих пор все циклы станут лишь повторением одних и тех же ошибок.

42-49 лет

Завоевание общества. Как только второй, улучшенный кокон восстановлен, человек может познать полноту жизни в браке, семье, работе, собственном развитии. Эта победа приводит к двум новым типам поведения.

Если человеку важны признаки материального благополучия: больше денег, больше комфорта, больше детей, больше любовниц или любовников, больше власти, он непрестанно увеличивает и обогащает свой новый улучшенный кокон.

Если человек отправляется на завоевание новых территорий, а именно духовных, то начинается истинное созидание его личности. По всей логике, этот период должен закончиться кризисом самосознания, экзистенциальным вопросом. Почему я здесь, зачем я живу, что я должен сделать, чтобы жизнь приобрела смысл помимо материальных благ?

49-56 лет

Духовная революция. Если человеку удалось создать или воссоздать свой кокон и реализоваться в семье и работе, он, естественно, испытывает желание обрести мудрость. Отныне начинается последнее приключение, духовная революция.

Поиски духовности, если они ведутся честно, не впадая в легкость групповщины или готовых идей, никогда не будут закончены. Они займут всю оставшуюся жизнь.

КОНЕЦ ВТОРОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

N.B. 1: Далее развитие продолжается по спирали. Каждые семь лет человек поднимается на один виток и вновь проходит через те же вопросы: отношения с матерью и отцом, отношение к бунту против общества и к семье.

N.B. 2: Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в семейных отношениях или на работе, чтобы быть вынужденными начать все циклы заново. Таким образом они пытаются избежать или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к духовной фазе, поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу.

@темы: Дети, Жизненные Уроки, Кризисы и конфликты, Родители, семья

06:06 

О ребенке нашем внутреннем.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Психологи очень любят слово «ребёнок». Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять. Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле «внутренний», что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такого сравнения даже законченного телесного терапевта стошнит. А в том смысле «внутренний», что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.
И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать. А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет — так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал!
Дети — это святое…"
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: Кризисы и конфликты, Дети

10:33 

Размышления о чувстве Вины.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Точка зрения о чувстве вины психолога Агарковой Надежды.
Осознаваемое или вытесненное чувство вины - самое распространенное чувство в обществе. Дело в том, что оно, общество, создаёт и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда человек ощущает, что он не соответствует этим образцам, например, идеальной хозяйки, супруги или мамы, заботливого отца или хорошо зарабатывающего мужа, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Дети, Семейные тайны, Мнение, Советы и рекомендации, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

05:58 

Взрослое тело и детские потребности.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Вот что пишет об этом психолог Дэвид Селани – о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.
ЧТО НЕ ТАК С САМООЦЕНКОЙ?
Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» (мнения и воспоминания) о том, кем является человек по отношению к остальным членам семьи.
Но зачем, собственно говоря, нужна эта самооценка? Самооценка является критерием оценки, распознавания и определения своего места в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или отличаются, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют по тому или иному поводу и отличаются ли они в этом от нас. Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности. Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы – линейки, рулетки – день ото дня меняют свои шкалы, так что в метре оказываются то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.
ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети... Их истории заполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах. Основным источником детских дисфункций является суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.
Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для матери. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.
читать дальше

@темы: Семейные правила, Родители, Прошлое, Мнение, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

16:19 

У многих женщин столько страха.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
мне кажется, что многие женщины в браке вообще никогда не расслабляются.
Даже при наличии золотого и по краям бриллиантового мужа или бойфренда, они все равно мониторят ситуацию, как диспетчеры.
Причин несколько, иногда все сразу:
-Очень сильна идея о том, что мужчина в любой момент может куда-то деться. Не обязательно уйти - умереть, сбежать на работу и так далее. Метафорически это означает, что женщины спят обутые и в одежде - они никогда не расслабляются. При этом себя в отношениях они видят стабильными - им кажется, что они никуда не уйдут. То есть даже в крайнем смысле идея внезапной смерти мужчины есть, а внезапной смерти женщины - нет. Более того, что интересно, мужчины тоже не боятся, что их жены или партнерши умрут. Хотя они, конечно же, умирают;
-читать дальше

@темы: Семейные правила, Отношения, Мнение, Жизнь семьи, Дети

13:22 

Новые грани самолюбования.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Самолюбование современного Нарцисса.
Дэнни Боумен, девятнадцатилетний британский студент ежедневно по 10 часов занимался тем, что фотографировал себя и выкладывал фотографии в социальных сетях. Всего за это время он успевал сделать до 200 снимков.
Первый его автопортрет появился на странице в фейсбуке в возрасте 15 лет. Тогда друзья обсмеяли его форму носа и прическу. Дэнни обиделся и решил доказать всему миру, что он обладает привлекательной внешностью и даже похож на Леонардо ди Каприо. Для этого он начал ежедневно выкладывать на своих страничках в социальных сетях десятки автопортретов, и, получая позитивные комментарии, впадал в неописуемый восторг. Однако негативные отзывы и неприятие собственной внешности приводили его в отчаяние и агрессию, заставляя все больше погружаться в собственные комплексы.
читать дальше
psiholog-vektor.livejournal.com/44477.html

@темы: фото, одиночество, зависимости, Мнение, Дети

07:56 

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

07:33 

Зачем нужно просить прощения?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Зачем нужно просить прощения? Чтобы избавиться от чувства вины, сбросить тяжелый камень с души. Негативные эмоции ослабляют нас, отнимают у нас энергию. Они отрицательно влияют на психику и здоровье. Если таскать в себе чувство вины долгие годы, то за это можно дорого заплатить...
Главное - не опоздать

Каждому из нас пришлось пережить боль, когда из жизни уходил близкий, родной человек. Нередко люди страдают от того, что не успели признаться близкому человеку, как дорог он им был. Испытывают боль из-за того, что вовремя не попросили у него прощения за ту обиду, которую ему нанесли.
Просить прощения нужно сегодня, сейчас — чтобы не опоздать и успеть это сделать, когда все еще поправимо.
Попросить прощения — не значит проявить слабость
Многие считают, что попросить прощения — это значит проявить слабость.
Ничего подобного! Так может полагать только неуверенный человек, у которого есть комплексы. Он думает: «Вот я попрошу прощения, и он/она будет считать меня слабым, подумает, что я унижаюсь».
Какая чепуха! Мы просим прощения не для постороннего дяди или тети, а для себя. Делаем это, чтобы сбросить с души груз вины и затем идти по жизни налегке, с чистой совестью.
А примет человек прощение или нет — это уже его забота. Если он хочет тащить груз обиды дальше — его дело. А если он в душе тоже мечтает от него избавиться, тогда простит. Даже если внешне он этого не покажет, неважно. Рано или поздно вы все равно это почувствуете, лед между вами растает.
Попросить прощения — не обязательно вновь возобновить отношения. Возможно, вы с этим человеком давно расстались по жизни, и ваши пути пошли в разные стороны. Прощения просят не для возобновления отношений (хотя и это возможно), а в первую очередь, чтобы облегчить себя, сбросить камень с души.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Жизненные Уроки, Мнение, Отношения, Родители, Прошлое, Дети, Кризисы и конфликты, семья, Боль, Печаль

12:31 

Обида на родителей. Камень, который носят в душе долгие годы

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)

Взрослые дети часто таят обиду на своих родителей — матерей, отцов. Они прячут ее в глубине души, делая вид, что не вспоминают об этом.
А ведь это камни, которые таскаешь в себе. Бывают камни в почках, мочевом и желчном пузыре. А это камни в душе, которые приносят даже больше вреда.
Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно. Делали (или не делали) то, другое, третье…
Почти всегда обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Конечно, речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.
Большинство родителей,
на которых таят обиду — обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них тогда был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.
Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить? Не понимаю...
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета! Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.
Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.
Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).
Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все — за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…
Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.
Особенно тяжело, если момент истины наступает слишком поздно — когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...
А вы такое встречали?
Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B6%D0%B8%D0%...

@темы: Родители, Прошлое, Мнение, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

11:38 

Развод

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Десятилетняя девочка из Йемена улыбается после того, как получила развод от своего взрослого мужа. © Stephanie Sinclair

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: Дети, Развод, Семейные правила, Формы семьи, фото

07:58 

Малыши..

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Трехнедельный малыш-альбинос дремлет, прижавшись к своему двоюродному брату. © Patricia Willocq

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: Дети, семья, фото

12:55 

Работники концлагерей.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: alekseevatamara.ru/interesting/rabotniki-koncla...
"Этот снимок не давал мне покоя несколько лет. Я все пыталась понять — ну как? Как так может быть?
читать дальше
Я вот все думаю — а осознаем ли мы сами- что сейчас происходит в нашей жизни- на самом деле, не понарошку, в реальности…"

@темы: фото, Вопросы и ответы, Боль, Печаль, Родители, Дети

14:32 

Совсем Оптимист
Время иллюзорно, время обеда еще иллюзорней (с)
Дорогие друзья!
Наверное, я не совсем по теме, но тут должны помочь)
Пишу доклад на тему "Права и потребности ребенка в семье".
Моя жизнь в семье была достаточно счастливой, отношения с родителями были гармоничными как в подростковом возрасте, так и до сих пор, и я искренне уверена, что все потребности ребенка в семье - это любовь и внимание родителей.
Но, может быть, я не права - и это не все, что нужно по-видимому, меня весьма заносит иногда в идеализации всего на свете :gigi:
А что думаете вы?

Что из того, что могут нам дать родители, нужно ребенку для нормального функционирования в обществе? Какие права (помимо закрепленных в семейном кодексе) должны быть у ребенка в семье? я в детстве мечтала о праве не мыть посуду :D

@темы: Дети, Вопросы и ответы

02:27 

Взгляд со стороны - он иногда объективнее...
Вот моя ситуация. Мы с мужем вместе 9 лет, из них 7 в официальном браке. У нас растёт замечательный сын (хоть он видит папу раза 3-4 в неделю, но об этом потом), ему 4 года. Мы познакомились на работе и работали вместе, хотя редко пересекались. Мы не могли наговориться, постоянно были вместе и не надоедали друг другу. Всё было бы идеально, но... появляется ребёнок (желанный обоюдно, это важно, и поженились мы не по залёту), соответственно быт и т.п. проблемы, ребёнок всегда был на мне. Для меня была возможность (да и необходимость материальная) выйти на работу до окончания декрета, свекровь помогла. Совмещать работу и маленького сына - кто знает, тот поймёт. Я не жалуюсь, это реально трудно сменить образ жизни и всю себя отдавать маленькому человечку и мужу. Честно, я старалась не обделить моих мужчин вниманием. Потом детский сад =больничные часто, особенно первый год. Сидела я. А потом мой муж решил сменить работу. Там он стал просто звездой, стал задерживаться допоздна, появилось много странных друзей, которые занимали всё его время, несмотря на то, что у него есть мы. Складывается ощущение, что он в подростковый период попал; он врёт, обещает и не делает, не наигрался в своё время. В страховку на машину включил "друга" (то бишь подругу), ушёл из дома и живёт с родителями, к нам заходит вечерами на несколько минут. Почти каждый вечер у него "прогулки" с друзьями, посиделки и подобная ерунда. Я не могу себе такого позволить: либо я иду куда-то с сыном, либо его не с кем оставить и я никуда не иду. Куда делись совместные прогулки, беседы и общие друзья - ? Может, я дурочка, слепая и не вижу очевидного? Или просто не хочу верить? Себя не жалею, сына тоже, материально нам помогают, а вот морально - гадко... Что касается секса - а что это? Во-первых, "в комнате ребёнок, он уже большой и всё понимает, я не могу так", а во-вторых, его просто уже нет. Так всё-таки - взгляд со стороны?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Дети, Вопросы и ответы

14:27 

Родители.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: imja.livejournal.com/2024034.html

Наши родители порой делают с нами удивительные вещи: кому-то запрещали кашлять, кого-то заставляли получить высшее образование, невзирая на дисграфию или дислексию (трудности с письмом и чтением), кого-то били лицом об стол, кого-то - обещали сдать в детдом, кого-то - били смертным боем, кого-то - звали проституткой с семи лет при любом знаке внимания к противоположному полу, кого-то - насиловали, к кому-то приставали, кого-то - таскали за волосы, кого-то - заставляли обшаривать карманы пьяным отцам, кого-то - просто слушать как родители за стенкой дерутся или скандалят.

читать дальше

@темы: Семейные тайны, Семейные правила, Родители, Жизнь семьи, Дети

14:16 

Передача травмы.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
14:30 

Формирование со-зависимости в детстве.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: он ЦЕННЫЙ, он РАНИМЫЙ, он НЕСОВЕРШЕННЫЙ, он ЗАВИСИМЫЙ, он НЕЗРЕЛЫЙ (характеристики по концепции Mellody P., Miller A.W., 1989). Никто не выбирает эти характеристики, ими обладает абсолютно каждый ребенок от рождения. Он такой в силу своего возраста. Не все родители способны признать право своего ребенка на эти характеристики и если родители не совсем умело обращаются с ними, то они могут искажаться и превращаться в признаки со-зависимости.

ЦЕННЫЙ. Ценность ребенка определяется самим фактом его рождения и существования. Он ценен, потому что он есть. Он ценен абсолютно любой: слабый и сильный, здоровый и больной, смелый и пугливый, умный и глупый, спокойный и шумный и др. Ценность ребенка не определяется его способностями, его успехами, выгодой, которую получают родители от его рождения. Эта характеристика позволяет ребенку БЫТЬ: быть таким, какой он есть (со своим темпом развития, со своими способностями и умениями) и быть просто живым и принадлежащим (в плане принадлежности, а не вещественной характеристики) родителям.

Бережное обращение с ценностью ребенка формирует во взрослом возрасте самоуважение, которое имеет внутренний источник и естественно вытекает изнутри.В отличие от него у со-зависимого взрослого самооценка часто зависит от внешних обстоятельств. Безусловно, самооценка это динамичная система, однако в данном случае единственный определяющий ее ориентир находится вовне. Т.е. не имея возможности самому определить свой внешний вид, например, от такого человека часто можно услышать «Я красивый (ая)?», «Я толстый (ая)?» и др. Такой человек является зависимым от окружения.

РАНИМЫЙ. Ребенок нежный и ранимый. Он не способен еще в полной мере защитить себя. В этой ранимости ему нужен сильный и стабильный взрослый, способный обезопасить его маленький мир. Ранимый ребенок часто становиться жертвой (родителя или другого взрослого), не имеющей возможности защитить себя. Более того он и недолжен выполнять эту функцию, это функция взрослого человека. Ранимость проявляется как в физическом плане (ребенок слабее и много не может), так и в психологическом и эмоциональном.

Ребенок, который мог оставаться ранимым в детстве, во взрослом состоянии так же обладает этой характеристикой, однако он уже имеет возможности защитить себя.Со-зависимый взрослый испытывает трудности в установлении границ защиты. Они могут быть либо чрезмерно зыбкими, либо чрезмерно жесткими. Зыбкие границы проявляются в невозможности защитить себя (физически и психологически) и в невозможности вообще увидеть факт их нарушения (это чаще всего проявляется эмоционально – злостью и напряжением). Жесткие границы имеют ту же причину, однако проявляется немного иначе: либо заведомо агрессивным поведением (защита вступает даже в неадекватных и не опасных ситуациях), либо абсолютной не чувствительностью (само анестезией).

читать дальше
взято тут: www.all-psy.com/stati/detail/307/1/

@темы: Дети, Мнение, Советы и рекомендации

19:28 

Откуда брать энергию?

ya-tvo-ya
навсегда
Сижу дома с ребёнком (мальчику 1,5 года) и иногда хочется отвлечься, погрузиться в себя,посидеть спокойно. Не хватает внутренней гармонии.Я всё чаще устаю, (это и понятно, всё таки ребёнок требует много сил и внимания) и хочу научиться восстанавливать энергию. Не хочется и перед мужем выглядеть осунувшейся и вечно уставшей. Думаю, для этого подойдут какие-либо нетрадиционные духовные практики. Кто знает, есть видео-программы или уроки, чтобы можно было дома заниматься?

@настроение: подавленое

@темы: Дети, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, Советы и рекомендации, дети, жизнь семьи

Узы брака, узы свободы

главная