• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
07:56 

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности :) У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

16:54 

О «синдроме целибата».

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я очень напрягся прочитав эту статью... Правда, похоже! При чем я встречаю довольно давно эту тенденцию среди деток привезённых в Израиль подростками особенно часто .... Может быть эта группа стоит как то особняком , но сейчас и среди Российских клиентов увеличивается поток этих представителей "поколения Y"
Короче, прочитал с волнением и беспокойством...
Мы все меньше хотим создавать семью и все больше — жить соло, себе в удовольствие. Демографы разводят руками: если так пойдет и дальше, то свой 30-й день рождения без штампа в паспорте встретит каждый третий. Но молодых людей это совсем не смущает. Пускай в их возрасте родители выбивали путёвки в Крым, переезжали на кооперативные квартиры и устраивали своих чад по яслям — сегодня на исходе третьего десятка жизнь только начинается.
читать дальше

@темы: Формы семьи, Секс, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

07:33 

Зачем нужно просить прощения?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Зачем нужно просить прощения? Чтобы избавиться от чувства вины, сбросить тяжелый камень с души. Негативные эмоции ослабляют нас, отнимают у нас энергию. Они отрицательно влияют на психику и здоровье. Если таскать в себе чувство вины долгие годы, то за это можно дорого заплатить...
Главное - не опоздать

Каждому из нас пришлось пережить боль, когда из жизни уходил близкий, родной человек. Нередко люди страдают от того, что не успели признаться близкому человеку, как дорог он им был. Испытывают боль из-за того, что вовремя не попросили у него прощения за ту обиду, которую ему нанесли.
Просить прощения нужно сегодня, сейчас — чтобы не опоздать и успеть это сделать, когда все еще поправимо.
Попросить прощения — не значит проявить слабость
Многие считают, что попросить прощения — это значит проявить слабость.
Ничего подобного! Так может полагать только неуверенный человек, у которого есть комплексы. Он думает: «Вот я попрошу прощения, и он/она будет считать меня слабым, подумает, что я унижаюсь».
Какая чепуха! Мы просим прощения не для постороннего дяди или тети, а для себя. Делаем это, чтобы сбросить с души груз вины и затем идти по жизни налегке, с чистой совестью.
А примет человек прощение или нет — это уже его забота. Если он хочет тащить груз обиды дальше — его дело. А если он в душе тоже мечтает от него избавиться, тогда простит. Даже если внешне он этого не покажет, неважно. Рано или поздно вы все равно это почувствуете, лед между вами растает.
Попросить прощения — не обязательно вновь возобновить отношения. Возможно, вы с этим человеком давно расстались по жизни, и ваши пути пошли в разные стороны. Прощения просят не для возобновления отношений (хотя и это возможно), а в первую очередь, чтобы облегчить себя, сбросить камень с души.
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Жизненные Уроки, Мнение, Отношения, Родители, Прошлое, Дети, Кризисы и конфликты, семья, Боль, Печаль

13:18 

Социальная сеть как причина развода.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
В последние несколько десятилетий количество разводов неуклонно растет. Это свершившийся факт, который мы не будем обсуждать, и не будем дискутировать по этому поводу. Данные социологических исследований, ЗАГСы заполненные заявлениями и высокие стопки бракоразводных дел в суде говорят об этом более чем красноречиво. С одной стороны развод – это просто документальное разделение бывшей семьи, с другой – раскол, после которого два человека, говорившие когда-то друг другу слова любви, теперь будут идти по жизни разными путями.
Последней ложкой дегтя в бочку меда счастливой семейной жизни добавили появившиеся и ставшие популярными социальные сети. Эти порталы дают возможность многим находить новые связи и восстанавливать старые, заводить новые романтические отношения, которые могут поставить под угрозу уже существующие. Могут ли социальные сети быть причиной развода? Давайте разберемся в этом вопросе.

Взаимосвязь между социальными сетями и разводами.

читать дальше

Отсюда: ksusha-club.ru/socialnaya-set-kak-prichina-razv...

@темы: Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

19:45 

Семейное постельное белье - путь к разводу или семейному счастью?

makoshop.ru
makoshop.ru
Семейное постельное белье, или его еще называют дуэт, отличается тем, что в его комплект входят два пододеяльника, таким образом, каждый из супругов спит под своим одеялом. Удобно?

Но не всё так однозначно. Почему? Сначала у супругов появляется отдельное одеяло – потом отдельная кровать, а так и до отдельной жизни недалеко! И это довольно стойкое мнение, сложившееся в обществе:

Так некоторые психологи заявляют, что разделяясь во сне, вы разделяетесь и в реальной жизни. Сон под разными одеялами может привести к мыслям, что если вы прекрасно можете спать без своего партнера, то сможете и жить без него. Если супруги не спят под одним одеялом, значит, они не ощущают себя одним целым, холодны к друг другу на подсознательном уровне.

Им вторят специалисты по Фэн-шуй, заявляя, что сон супругов под разными одеялами приводит к образованию на супружеском ложе разделительной линии, которая вначале символически разделяет пару, а в последствие может стать реальной причиной разрыва отношений.

А попробуйте обмолвиться родным или знакомым, что вы с мужем спите под разными одеялами. Вердикт будет вынесен молниеносно – это к разводу.

Вот и получается, что если один из супругов предлагает купить семейное постельное белье и спать под разными одеялами, второй партнер начинает настораживаться и паниковать, воспринимая это предложение как первый признак ухудшения отношений, охлаждении чувств и сексуального влечения.

Но много ли пар, использовавших семейное постельное белье, действительно развелись?
Нет! Наоборот, статистика свидетельствует о том, что причиной развода у 7 пар из 100 стали дискомфорт и постоянное раздражение на партнера из-за невозможности нормально выспаться.

На эту тему есть множество анекдотов, например: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Действительно, каждый человек во сне имеет свои привычки: кому-то жарко и он все время раскрывается, кто-то мерзнет и стягивает одеяло на себя, кто-то постоянно ворочается, а другой просыпается от малейшего шороха. Использование семейного постельного белья позволит вам не бороться всю ночь за место под одеялом, а отдохнуть и отлично выспаться.

С эти согласны и многие сексологи: уважение привычек второй половины, в том числе, связанных со сном, для многих пар является способом сохранить свои отношения на долгие годы.

А что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Семейные тайны, Секс, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы

12:39 

"Я тоже"

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Фильм "Я тоже" (2009 г., Испания)
История любви Даниэля и Лауры. Даниэлю 34 года и у него синдром Дауна. Это не мешает ему обладать потрясающе тонким чувством юмора, самоиронии, быть выпускником высшего учебного заведения, восхищаться картинами Босха, отлично разбираясь в живописи, учить иностранные языки, занимать ответственную должность и влюбляться в женщин с иным набором хромосом.
Отзывы: Фильм уникальный, таких мало, а может и вообще больше нет.
Во-первых, главную роль играет человек с синдромом Дауна. Пабло Пинеда по сути играет самого себя и ему не нужно было входить в образ, он просто был самим собой, это видно и это круто!
Во вторых, фильм направлен на осознание зрителем очень важных вещей, и ни кого не оставит равнодушным. Данное кино рассчитано на очень широкий круг зрителей, ибо носит социально-нравственный характер. Такие фильмы нужно смотреть и такие фильмы нужно снимать.
Лично я восхищаюсь примером Пабло Пинеды, человек очень многого добился в жизни, он пытается разнообразить свою жизнь, сделать ее такой же как у других, хочет семью, постоянно ищет людей для общения, но очень часто встречает непонимание, люди сторонятся его. И лишь некоторый понимают его шутки, отвечают улыбкой и помогают в работе. Фильм об этом. О том, что не важно какой там у человека синдром, важно какой он внутри, как он стремится жить и радоваться жизни.
В общем, на это стоит посмотреть.

www.kinopoisk.ru/film/427441/

@темы: семья, кино, Семейные тайны, Семейные правила, Секс, Родители, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

08:39 

Почему мужчина может уйти от женщины. В чем причины?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Такой вопрос задает себе, наверное, каждая женщина, от которой ушел ее любимый мужчина. И каждая женщина рано или поздно себе это как-то объясняет, такова суть человеческой природы: чтобы не переживать массу неприятных чувств, необходимо объяснить, лучше всего – обвинить другого, и тогда можно успокоиться. Обычно вариантов всего два: виноват мужчина (все мужики козлы, или конкретно этот представитель парнокопытных) или виновата сама (просто никчемная жена и женщина). И хоть оба варианта являются в корне неверными, но с точки зрения мужчины-психолога: пусть уж лучше будет первый вариант, когда есть объект, на который можно позлиться, чем долгое самобичевание женщины. Почему оба варианта неверные? Потому что за отношения отвечают оба и не поровну, а каждый на 100%. Ответственность не делится, каждый несет свои 100% ответственности за свои отношения.
Теперь давайте разберемся с возможными причинами. Хочу представить вам свое видение мужчины и психолога на эти вопросы.
читать дальше

@темы: Мнение, Отношения, Семейные правила

09:08 

Позволить всему развиваться циклично...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Жизнь циклична, не статична. Наши взаимоотношения развиваются успешно, когда мы позволяем им следовать их естественным циклам.
Как приливы и отливы повторяются, так и циклы в наших взаимоотношениях. У нас есть периоды близости и периоды, когда возникает дистанция. У нас есть времена, когда мы следуем вместе, и времена, когда мы отдельно работаем над своими собственными проблемами.
У нас есть времена любви и радости и времена гнева.
Иногда прочность взаимоотношений меняется, когда мы меняемся. Иногда жизнь посылает нам новых друзей или нового любимого, чтобы преподать нам новый урок.
Это не означает, что старые друзья навсегда исчезнут. Это означает, что мы вступили в новый цикл.
Мы не должны контролировать курс наших взаимоотношений, будь это дружба или любовные взаимоотношения. Мы не должны удовлетворять свою потребность контролировать, навязывая взаимоотношениям прочную форму.
Пусть они текут. Будьте открытыми циклам. Любовь не исчезнет. Прочность дружбы не ослабнет. Все не остается тем же самым навсегда, особенно, когда мы растем и меняемся такими темпами.
Доверьтесь течению. Заботьтесь о себе, но стремитесь к умению отпускать людей. Если мы слишком виснем на них, это заставляет их исчезать.
Старое изречение о любви все еще остается правдой: «Если этому суждено быть, то это будет. Если Вы кого-то любите, то позвольте ему уйти. Если он вернется, то эта любовь Ваша».
Сегодня я принимаю естественную цикличность жизни и взаимоотношений. Я буду стремиться жить по течению. Я буду стремиться к гармонии со своими собственными нуждами и нуждами другого человека."

diary.yi-dam.ru/archives/751

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение

07:54 

Воссоединение.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подполковник Роберт Л. Стерм воссоединяется со своей семьей после того, как попал в плен во время Вьетнамской войны. © AP Photo/ Sal Veder

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: фото, семья, Отношения, Жизнь семьи

14:33 

Отношения.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
-- Ана, для чего человеку – отношения?
Отношения даны человеку для того, чтобы он познал всю полноту невозможности, беспомощности, безвыходности.

– Как это?
– Когда мы имеем дело с другим субъектом, мы ничего-не-можем-с-этим-сделать!!!( Collapse )
Кроме как убить, если партнёр делает что-то такое, чего ты не выносишь. Тогда вместо двух субъектов останется один субъект и один объект – и все просто будет (смеется). По большому счету, мы ничего не можем сделать с другим человеком! У партнёра есть своя собственная воля, свои собственные желания… И хитрить можно лишь до какого-то определённого предела, и манипулировать, и соблазнять… Есть целый арсенал взаимодействий с другим субъектом, но весь этот арсенал работает только до определённого предела. А за ним наступает невозможность действовать – Невозможность с большой буквы.

– То есть, отношения – это школа смирения?
– Не обязательно смирения. Это может быть школа гнева, который жил, долго скрываемый у нас внутри, и отношения стали тем инструментом, который позволил нам добыть его из глубин и признать, и с ним разобраться. Он так глубоко сидит, что мы сами туда не дойдём, и ни книги нам не помогут, ни сновидения, ни умные семинары. Последний и самый суровый шанс добыть трудное из себя – дает нам только партнер. Кто-то из больших людей сказал: «Подвиг монашества намного легче подвига брака».

– Как Вы объясните, почему?
– Потому что, вступая в отношения, мы открываем для себя вот этот канал получения «телеграмм» о себе самом – самых непростых. Отказываясь от отношений, мы этот канал перекрываем – и тогда жизнь сразу становится намного легче.

В свое самое трудное мы ни за что не полезем, если партнёр нас не заставит! Человек инертен и меняется лишь тогда, когда другого брода нет, когда партнёр тем или иным способом подаёт сигнал, что придётся погружаться, мину осторожненько поднимать, тихонько её развинчивать и смотреть на то, что внутри.

Или вот другой образ. Партнёр обращает нас к нашим невозможностям, к нашим границам. Мы живём, и нам кажется, что с нами всё в порядке. Только сторонний человек может увидеть запертые двери этих кладовок-подвалов и поможет нам потрогать дверцу сначала: «Вот, смотри, видишь? Тут у тебя дверь, на ней замок висит – видишь?», – а без него мы видим там только голые стены. Без него мы исследуем себя, осваиваем духовные практики, но доходим до собственных границ – и дальше для нас существуют только стены. А партнёр подходит и говорит: «Тут дверь. На ней висит замок, смотри. Что ты там прячешь?» Ты говоришь: «Как? Тут стена! Тут нет ничего, я уже все свои территории исследовал!» А партнёр в неё стучится и говорит: «Да нет же, пора отправляться за границы».

Всё то, что мы можем освоить сами по себе – через мир, сновидения, сказки, фантазии, иллюзии, духовные практики или даже наркотики, в конце концов (некоторые и через это идут) – вот у всего этого есть границы. А партнёр приводит нас к нашим границам – к ним мы можем прийти, только глядя на себя в отношениях. Партнёр – инструмент трансцендирования наших собственных границ.

Беседа с Аной Глинской,
специалистом по cистемно-феноменологическому подходу
в психологическом и организационном консультировании,
Москва

no4naya-reka.livejournal.com/295341.html

@темы: Мнение, Кризисы и конфликты, Отношения

02:27 

Взгляд со стороны - он иногда объективнее...
Вот моя ситуация. Мы с мужем вместе 9 лет, из них 7 в официальном браке. У нас растёт замечательный сын (хоть он видит папу раза 3-4 в неделю, но об этом потом), ему 4 года. Мы познакомились на работе и работали вместе, хотя редко пересекались. Мы не могли наговориться, постоянно были вместе и не надоедали друг другу. Всё было бы идеально, но... появляется ребёнок (желанный обоюдно, это важно, и поженились мы не по залёту), соответственно быт и т.п. проблемы, ребёнок всегда был на мне. Для меня была возможность (да и необходимость материальная) выйти на работу до окончания декрета, свекровь помогла. Совмещать работу и маленького сына - кто знает, тот поймёт. Я не жалуюсь, это реально трудно сменить образ жизни и всю себя отдавать маленькому человечку и мужу. Честно, я старалась не обделить моих мужчин вниманием. Потом детский сад =больничные часто, особенно первый год. Сидела я. А потом мой муж решил сменить работу. Там он стал просто звездой, стал задерживаться допоздна, появилось много странных друзей, которые занимали всё его время, несмотря на то, что у него есть мы. Складывается ощущение, что он в подростковый период попал; он врёт, обещает и не делает, не наигрался в своё время. В страховку на машину включил "друга" (то бишь подругу), ушёл из дома и живёт с родителями, к нам заходит вечерами на несколько минут. Почти каждый вечер у него "прогулки" с друзьями, посиделки и подобная ерунда. Я не могу себе такого позволить: либо я иду куда-то с сыном, либо его не с кем оставить и я никуда не иду. Куда делись совместные прогулки, беседы и общие друзья - ? Может, я дурочка, слепая и не вижу очевидного? Или просто не хочу верить? Себя не жалею, сына тоже, материально нам помогают, а вот морально - гадко... Что касается секса - а что это? Во-первых, "в комнате ребёнок, он уже большой и всё понимает, я не могу так", а во-вторых, его просто уже нет. Так всё-таки - взгляд со стороны?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Дети, Вопросы и ответы

08:34 

Почему хорошие люди совершают плохие поступки?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Дорожа близостью, мы видим, тем не менее, сколь малое число отношений остается долговечным. Может ли кто-то любить "другого" по-настоящему, как есть, без примеси эгоизма? Не присутствует ли здесь нарциссический интерес, который вскрывается, стоит лишь повнимательней приглядеться к своим поступкам и программам? Даже родители, большинство родителей, разве не ждут от своих детей, что те будут придерживаться их ценностей, вместо того, чтобы искать собственные?
Этот список можно продолжать бесконечно, пополняя все новыми человеческими историями. Но при всем разнообразии примеров содержат ли они что-либо общее? Все они - проявление ТЕНИ.
Почему обнаруживается столько расхождений между ценностями, которые мы исповедуем, достоинствами, которые числим за собой, и таким количеством примеров шокирующего, часто деструктивного поведения?
"
Давайте читать вместе: Джеймс Холлис Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Родители, Семейные правила, Семейные тайны

20:10 

Вопрос-опрос

Lkx
Stay Hungry. Stay Foolish.
Господа, меня тут заинтересовал вопрос.
Понять этого я не в силах, поэтому задам этот вопрос в надежде на спокойные, неэмоциональные, конструктивные комментарии и дискуссию.

Многие женщины зацикленны на верности. Это наблюдение, которое не дает мне покоя.
Точнее так, мне не дает покоя, что ни одна из этих женщин/девушек не может объяснить, почему для них "ненормальны" отношения, в которых девушка некатегорична в вопросе измен, когда внутри пары нет "запрета" на измены.
Итак, вопрос:
1) Почему измена это причина к разрыву отношений и почему отношения, не построенные на принципе половой верности, ненормальны?
2) Как вы относитесь к изменам?

Вопрос: Для меня измена это
1. отвратительно! сразу же развод/расставание.  22  (66.67%)
2. нормально, заложенно в природе.  4  (12.12%)
3. мне все равно.  7  (21.21%)
Всего: 33

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Мнение, Отношения, Секс

10:45 

pussya
Все, что теряемо нами, просто освобождает место для лучшего
Очень хочется что то выложить сюда, но не представляю какой именно отрывок из своей жизни.
Думаю стоит затронуть тему семейных измен. Итак назад в прошлое...

История эта произошла пару лет назад, я рассталась со своим молодым человеком после длительных отношений (3года), была подавлена, с головой уходила в работу, предпочитала задерживаться на работе до 12 ночи, а то и совсем до 3. Не хотелось воспринимать одиночество. Парней вокруг было достаточно, но не было такого, который бы смог задеть за 'живое'.
И вот однажды в офисе я увидела мужчину, его глаза просто светились, когда он смотрел на меня, как и губы...такие пухлые... Он был само очарование. И мы как то легко нашли общий язык, разговорились о работе. Я курировала тот проект, на котором он работал. Самое странное, что я ранее не заглядывалась на него, не замечала как мужчину. А он каждый раз, приходя в офис, находил любую причину для того, чтобы заговорить со мной.
Спустя месяц он приехал снова, пригласил в ресторан, кино... Я была без ума от этого человека. На следующий день (13февраля) была задержка рейсов и он остался в городе. Погода была отличная и мы гуляли, катались на коньках. Все было идеально, если бы не его семейное положение. Да, к сожалению, он женат и лет на 10 меня старше. Я знала об этом, но меня это не остановило, каждый месяц мы виделись с ним. Были в восторге друг от друга. Я не собиралась уводить его из семьи - нет, это было мне не нужно. Меня устраивало все как есть. Мы летали где то далеко, но потом снова возвращались на землю. И так полтора года, а потом я окончательно спустилась с небес на землю, порвала отношения и пропала.
А он по сей день звонит и пишет, все никак не может отпустить...

Любовь порабощает нас и мы становимся зависимыми (с)

@темы: Жизнь семьи, Измена, Отношения, Семейные тайны, Формы семьи

20:45 

Всем добрый вечер)))
Ситуация: 2 года назад познакомилась с парнем. На работе. Мне 25, ему 35 (сейчас). Начали гулять вместе, я ему интересна, он мне тоже, у него есть девушка, я это знала, он к ней из другого города жить приехал. Прошёл год или чуть меньше. Мы переспали и начали спать регулярно, знаю, что плохо, но очень тянуло друг к другу. Прошёл ещё год. Я понимаю, что наверное у нас ничего не склеится, если за такое время ещё не склеилось.
Я не могу понять, чего я хочу, попытаться предложить отношения (инициатива со стороны девушки парнями вроде не приветствуется?), или как-то забить на это, хотя мне непонятно как, мы же на работе видимся. Мне он нравится, я понимаю это, но как жить с кем-то, кто ты точно знаешь, может изменить?
Я не могу на что-то решиться, вообще. Может вам со стороны что-то видно яснее?
Ещё вопрос: рассказать ли всё его девушке? Она, наверняка, хороший человек, она не заслужила такого обращения.

@темы: Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения

19:27 

Мужское невнимание - крик души

Тристеза
Бука :Р
Девчонки, вот вы когда-нибудь сталкивались с мужским НЕвниманием?

На день рождения сына мой муж подарил мне НИЧЕГО, на 14-е февраля он подарил мне НИЧЕГО, на 8-е марта он подарил мне 3 тюльпана (я циник? не знаю, но я обиделась и высказала ему своё недовольство, впоследствие мы поругались), на мой день рождения он подарил мне НИЧЕГО, на годовщину свадьбы (которая была 5-го августа) тоже НИЧЕГО.

Я вроде всегда стараюсь, не забываю в свою очередь дарить подарки ему, на годовщину свадьбы подарила ему купон на прыжок с парашютом, цветы. Меня достало. Может кто-то скажет, что счастье не в подарках, но я, тем не менее, не могу смириться с таким отношением. И после нашей годовщины меня как отрезало, я на него злюсь и не могу простить. Просто бесит. Я думаю, что человек меня не любит, если считает, что сделать подарок - сложно. Он мотивировал это тем, что у него не было денег и он не знает, что мне надо. Это нормально? Учитывая, что он знал об этом событии ещё заранее и я постоянно намекаю на то, что мне нужно.

При попытках обсудить данный вопрос он посылает меня в жопу, называет тупорылой, мы ругаемся и он сваливает в кусты. Меня это жутко раздражает, ведь мы всего ГОД живём в браке, вроде как должен быть конфетно-букетный период, а мой муж как пенсионер и постоянно меня оскорбляет. Скачал себе игру "Ворлд оф танкс", сидит с утра до вечера тычет в кнопки и с пустым выражением лица пялится в монитор. Если не тычет в кнопки, то смотрит порно (пока я сплю или меня нет дома), голых девушек с их прелестями и ещё неизвестно чем занимается. Меня убивает ещё то, что иногда я оставляю с ним 7-имесячного ребенка.. надеюсь, что у мужа хватает майонеза, не смотреть свои "фильмы" при малыше.

Когда я в очередной раз упрекнула его в невнимании и сказала, что он мне и цветка подарить не может, он взбесился и стал орать: "ХУЛИ ты клянчаешь?!"...
Сварила суп, налила ему, покормила... так он в холодильник его даже не поставил, потом я осталась виновата, что суп скис. Где справедливость?

Мне иногда кажется, что я себя не уважаю... Терпеть в свой адрес оскорбления и такое отношение никто не захочет. Вот и я уже думаю, что мне делать? Я понимаю, что должна думать своей головой, но мне тяжело...
После его слов, что "баба с ребёнком никому не нужна, а если и нужна, то только на пару палок" и "после родов ты превратилась в медузу", я уже чувствую себя полным уродом и куском кала. По-другому я не могу это назвать. У меня даже и желания нет ничего с собой делать, назло ему. Зачем стараться ради человека, у которого такое ко мне отношение?

Про постель я вообще молчу. Когда увидела его журнал посещений и среди прочего "sweet Pussy" и так далее, меня вообще блевать тянет и отвращение к этому человеку. Как представлю его за просмотром этого ублюдства, меня наизнанку выворачивает. Мерзко всё это...

НИКТО НИКОГДА ко мне ТАК не относился... Что это?

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

03:03 

О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ...

«Это так странно проснутся однажды рано утром и понять, что жил раньше не так. Не так. Не ценил простые вещи и искал смысл не там. Хотя в то время всё казалось правильным, а спустя какое-то время понимаешь, что всё было шелухой и пылью, а настоящее находилось на расстоянии вытянутой руки, но время упущено и нет смысла ворошить прошлое.
Дождь смывает с города пыль и усталость, ветер разгоняет духоту, а мне, как и прежде душно и нечем дышать, на душе вековая усталость. Оглядываюсь назад, всматриваюсь в мимо проходящих людей и ищу тебя, одну тебя и понимаю, что упустил и растоптал всё сам.
Привычный ритм жизни уступает моей внутренней боли. Жена. Сын. Работа. Друзья. Всё хорошо, но что-то не так. Вроде люблю жену, но её люблю больше. Её из прошлого, ту, которая уже не со мной, ту, которую потерял или не терял, а вычеркнул. Смешно, мне казалось, что я её вычеркнул, а оказалось, что это она меня вычеркнула из своей жизни... Больно думать о прошлом, вспоминать её, но жизнь продолжается и ничего уже не изменить.
И опять... проходят дни, и календарь уже смотрит на меня по осеннему и опять воспоминания и мучительные мысли в моей голове. Я люблю её и ненавижу. Я, кажется, схожу с ума. Я не могу без неё.
Мысли в голове хаотично бродят из настоящего в прошлое и наоборот, скоро будильник даст о себе знать и опять новый день и мучительная боль будут сопровождать меня до того момента пока я не усну в своих терзаниях про неё. Я дурак, я сумасшедший, я идиот....»

ВОПРОС...

Как думаете так бывает в жизни, чтобы мужчина, будучи женатым на одной всё время вспоминал свою прошлую любовь и терзался как из этого «отрывка»...?
Что заставляет людей жить с одними любя при этом другого человека?

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Вопросы и ответы, Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, О ЛЮБВИ, КОТОРОЙ УЖЕ НЕТ..., Мнение

11:03 

Вопросы-ответы

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Спрашивает: Ирина
Мне 25 лет, мужу 26. у нас двое детей. одной три года , а второму два месяца. муж ушел из дома к другой женщине.причину ухода я не знаю. муж сказал что полюбил другую, другая женщина беременна через два месяца рожать, но от него этот ребенок или нет, пока неизвестно. каждый день реву, больно на душе и обидно. хочется спрятаться чтоб никогда никто меня не нашел. я перестала любить все вокруг, земля ушла из под ног. но я его все равно люблю и жизни не представляю без него. старшая дочка папу просит домой. подскажите как вести себя в этой ситуации, как мне с ним вести себя, как дочке все объяснить. и хотелось бы чтобы он вернулся. спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте,Ирина.Вы не пишите о самом главном-Каковы были Ваши отношения.Но,судя по тому,что в полной растерянности-Вы,видимо,никогда не анализировали Ваши отношения и не интересовались мужем-Что он чувствует с Вами и что,может быть не так.А,когда мужем не интересуются-кто -то им может интересоваться лучше Вас.Можно понять,что время отдается детям,но и у той женщины ребенок.Возможно,что-то было не так и Вы это не заметили.Соберитесь и обсудите с мужем материальный вопрос помощи Вам,а дальше ведите себя гордо и независимо.Не теряйте силы и самодостаточности.У него может быть каша в голове,и,не исключено,что он вернется.Но,Вам нужно думать о здоровье детей.Они чувствуют мамину печаль и сами от этого начинают чувствовать себя не любимыми.не сделайте этой ошибки.А слезами горю не поможешь.Пока он не увидит,что с Вами интереснее и теплее-не вернется.Будьте интересной себе--и станите интересной ему.Мудрости Вам!

@темы: Вопросы и ответы, Жизнь семьи, Измена, Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

16:59 

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
КТО ЧЕСТНЕЕ: тот, кто годами изменяет и,при этом продолжает жить в браке? Или тот, кто бросает семью и уходит к любимому человеку?

@темы: Мнение, Отношения

10:03 

Треугольник Карпмана!

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Треугольник Карпмана – это "замечательный" инструмент, чтоб не брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни. А также эта модель дает самый широкий спектр эмоций – от отрицательных до положительных, если с головой в него окунуться. Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.
Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.
В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, спаситель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.
Участник этой игры может зависать в той или иной роли на годы, но переходы могут быть и мгновенными, многократными в течение минут. Мало того, участник игры в треугольник Карпмана вполне может одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем.
Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.
Выгоды:
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл. Взято тут: with-art.livejournal.com/265010.html

@темы: Формы семьи, Советы и рекомендации, Семейные правила, Отношения, Кризисы и конфликты

Узы брака, узы свободы

главная