Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
12:05 

Кто сталкивался?

Люблю. Любим. Счастлив.
У меня есть друг, ему 36 лет. Мается уже год, а я не знаю как помочь. Ситуация следующая - он не может выбрать между женой, с которой он прожил 11 лет и с которой ему охрененно и удобно во всём кроме секса и женщиной которая увела его из семьи. Он развёлся, но возвращается к жене вот уже второй раз и опять собирается от нее уходить. Мужик работящий и перспективный, но из-за кризиса в полной кредитной ж*пе. Так вот с женой у них в этом плане полная идиллия, они каждый раз находят как выкрутится и даже обернуть ситуацию в свою пользу, изыскивают варианты подъёма и т.д, но с сексом полная лажа. А с другой у него прекрасно только с сексом, в остальной непонимание практически во всём, плюс двухлетний ребёнок который его раздражает и её родственники с которыми взаимная неприязнь. читать дальше

@темы: Развод, Отношения, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

16:34 

Вроде все для себя решила, но хочется поддержки

БосаЯ
После года брака поняла что с мужем хотим разного. Не заладилась у нас семейная жинзь, в разговорах друг-друга не слышали, у меня начали появлятся мысли о разводе. После очередного скандала мой лучший друг мужеского пола признается мне в любви. Это стало по сути последней каплей в принятии решения о разводе.
Я вернулась к жизни которой жила до замужества, перехала в город о котором мечтала последние три года, поселилась в квартире где живут мои друзья, нашла интересную работу, занимаюсь творчеством и самосовершествованием.
Летала счастливая до момента пока друг мне не сказал о том что в любви признался мне, что б спровоцировать мой развод, т.к. мне было плохо с мужем, у меня были постоянные депрессии и пр.
И вот я понимаю что по хорошему с такими друзьями и врагов то не надо, а с другой стороны он ведь правда вытащил меня из серого болота и вернул к нормальной жизни, которой я жила в браке....
Я еще не подала заявление на развод, т.к. муж тянет время... Но возвращаться к прежней жизни я не хочу.
А друг... я мечусь между страхом его потерять как друга, меня безумно тянет к нему как к мужчине, и я не могу избавиться от ощущения что он мной манипулировал, и нафиг он мне сдался то такой.
Как жить дальше ясно, а вот как быть с другом нет...

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

14:07 

Желания.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Прежде чем разъехаться, подумайте, любит ли он Вас и любите ли Вы его. Любовь не поддается определению, так как предполагает много других эмоций. Любовь обычно вызывает следующие желания:
- Быть рядом с любимым
- Защищать своего любимого (ую)
- Утешать его (ее)
- Больше знать о его (ее) жизни, когда находитесь в разлуке
- Рассказывать о своих личных, секретныз мыслях
- Обсуждать его (ее) планы, намерения
- Делать приятное друг другу
- Отвечать его (ее) сексуальным потребностям
- Оптимистично относиться к совместному будущему
- Оставаться для него (нее) единственной.

Маргарет Кент "Стратегия развода"

@темы: Отношения, Семейные правила

16:50 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
" Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра"
Вовенарг Клапье Л.Де

@темы: Мнение, Отношения

13:19 

Обида

A.SIA
Даже маленькая мышь имеет право на ярость
Девочки, а как вы реагируете, если ОН вас обидел? Хотелось бы поступать мудро, но когда эмоции захлестывают...

@темы: Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

16:52 

"Любовь. Свобода. Одиночество" Ошо

где-то не под чуждым небосводом
Начала читать эту книгу и хочу копировать сюда те моменты, которые мне близки. Может быть кому-то будет интересно. Может быть кто-то выразит свои мысли...


Любить больно, потому что любовь прокладывает дорогу для блаженства. Любить больно, потому что любовь трансформирует; любовь - это мутация. Любая трансформация болезненна, потому что старое нужно оставить ради нового. Старое знакомо, безопасно, надежно, новое абсолютно неизвестно. Ты движешься в необозначенные на картах океаны. Ты не можешь применять ум в новом; в новом ум совершенно бесполезен.
Поэтому возникает страх, и в расставании со старым, удобным, надежным миром, миром удобства, возникает боль. Это та же самая боль, которую чувствует ребенок, когда появляется на свет из утробы матери. Это та же самая боль, которую чувствует птица, вылупляясь из яйца. Темнота неизвестного, и ненадежность неизвестного, и непредсказуемость неизвестного очень пугают человека.
И поскольку трансформация движется от "я" к состоянию "не-я", агония очень глубока. Но ты не можешь достичь экстаза, не пережив агонии. Если золото хочет быть очищенным, оно должно пройти через огонь.
Любовь - это огонь.
Именно из-за боли миллионы людей живут жизнью, лишенной любви. Они тоже страдают, и их страдание напрасно. Страдать в любви, значит страдать не напрасно. Страдание любви творческое; оно приводит тебя на высшие уровни сознания. Страдание отсутствия любви - это совершенно пустая растрата; оно никуда тебя не ведет, оно заставляет тебя продолжать двигаться в порочном круге.



Любовь остается девственной - все влюбленные девственны. Люди, которые не любят, не могут оставаться девственными; они становятся застойными, стоячими; рано или поздно они начинают испускать зловоние, - и скорее рано, чем поздно, - потому что им некуда двигаться. Их жизнь мертва.
И именно в такой ситуации оказывается современный человек, и из-за этого начинают свирепствовать все виды неврозов, все виды безумия. Психологическая болезнь принимает масштабы эпидемии. Сейчас не несколько индивидуумов психологически больны; реальность в том, что вся земля стала сумасшедшим домом. Все человечество страдает от своего рода невроза, и этот невроз происходит из нарциссической застойности. Каждый застревает в собственной иллюзии того, что у него есть отдельное "я"; люди сходят с ума. И это безумие бессмысленно, непродуктивно, неконструктивно.
Ты можешь покончить с собой - выпив яд, спрыгнув с высокого обрыва или застрелившись, но можешь сделать это и очень медленным процессом, и происходит именно это. Очень немногие люди совершают самоубийство внезапно. Другие выбирают медленное самоубийство; они умирают постепенно, мало-помалу. Но суицидальная тенденция стала почти вселенской.
Это не способ жить. И причина, основная причина состоит в том, что мы забыли язык любви. Мы больше недостаточно храбры для того, чтобы двигаться в приключение, называемое любовью.
Поэтому людей интересует секс - в сексе нет ничего рискованного. Он мгновенен, ты в него не вовлекаешься. Любовь - это вовлеченность, это преданность. Она не мгновенна. Как только она пускает корни, она может быть навсегда. Она может быть вовлеченностью длиной в целую жизнь. Любовь требует близости, и только в близости другой становится зеркалом. Когда ты сексуально встречаешься с мужчиной или женщиной, ты вообще не встречаешься; фактически, ты избегаешь души другого человека. Ты просто используешь его тело и убегаешь, и другой использует твое тело и убегает. Вы никогда не становитесь достаточно близкими, чтобы открыть оригинальные лица друг друга.

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения, Секс

19:22 

где-то не под чуждым небосводом
Ф. Б. "Любовь живет три года"

Брак – преступление, потому что он убивает тайну. Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена! Какое надругательство, какая деградация для нее! А ведь искать то, искать всю жизнь без устали, надо женщину, которая никогда не будет вашей!
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно. Не знаю, ясно ли я выражаюсь, но мне самому понятно: брак валит в одну кучу такие вещи, которые лучше не смешивать, вот что я хочу сказать.

«Внебрачная связь». Так называют самые прекрасные, самые романтичные страсти в наше время. Люди каждый день умирают от любви – и все из за «внебрачных связей». Вы часто встречаете этих женщин на улице. Они ничем не дают понять, что у них есть тайна, но, может, вам случится увидеть, как такая рыдает ни с того ни с сего над скверным сериалом или улыбается в метро изумительной улыбкой, тогда вы поймете, о чем я говорю.

Надо выбирать: или ты с кем то живешь, или этого кого то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.

@темы: Измена, Отношения

18:36 

Осторожно, второй брак....

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Подводные камни второго брака женщины с ребенком....
А вот автор этой статьи - Мужчина. Затронуты другие грани этой темы.....
Члены сообщества!!!!! Просыпайтесь..... Скажите уж что нибудь... по этому поводу. Может Вы были ребенком в этой ситуации или еще кем-нибудь...? Расскажите.....

"Что же может происходить, если трое (Муж, Жена и ее ребенок) окажутся на одной территории. Особенно внимательными надо быть, если у Мужчины нет своих детей. Мужчина не всегда ясно представляет себе, что например, секс теперь будет только после того, как ребенок заснет (а на это может уйти иной раз много времени и маминых нервов), а в остальное время ребенок будет свободно перемещаться по квартире и совать нос во все дела взрослых.
Мужчине во многом придется поменять свои привычки и женщине лучше не вводить его в заблуждение. И как бы он не любил супругу, если унего за спиной холостяцкая жизнь, ему придется привыкнуть прятать те вещи, которые не терпят детских рук. Мужчине придется думать перед тем как обнять жену в присутствии ребенка – реакция может быть разная. От рева до попытки занять место в этих объятиях.
Родной папа. От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда когда отец активно принимает участие в жизни ребенка. Крайне редки случаи, когда двое мужчин – бывший муж и нынешний – умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника между ними. Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый супруг тоже имеет право на принятие решений относительно как своей новой семьи в целом, так и относительно ребенка в частности. Ведь мужчина рано или поздно задумается о своей зоне ответственности в семье. Кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов или просто «узаконенный любовник» матери? И не возникнет ли желания наконец оставит неудобную семью и создать новую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем больше.
Отношения с родственниками.
Теперь у мужчины есть как минимум теща, тесть, а возможно, еще племянники и др. Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая ребенка, помнит ее первого мужа. Поэтому на первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И после того, когда семейная жизнь войдет в спокойную и устойчивую колею, женщина может дать доступ в новую семью своим родственникам. Стремление Женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенное счастье.
Рассматривая ситуации со вторым браком и решая психологические проблемы в таких союзах, я пришел к выводу: в любом случае Спешка не приведет к добру. Иногда будет честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны Время и Мудрость. Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно.
Антон Несвитский Мы и мир. Психологическая газета. №5 2010 г:friend2:

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Дети

18:25 

где-то не под чуждым небосводом
Хочу здесь разместить цитаты из книги Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года".

Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями холостяками – те вас не узнают. А вы то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

@темы: Отношения

19:12 

Предложение.

Layren
Когда женщина говорит "нет" - она хочет, чтобы ее уговорили
Вот я тут подумала. Весна, настроение романтическое. Есть предложение. Мы все, кто читает это сообщество люди разные. Кто-то состоит в браке, кто-то просто живет вместе, кто-то встречается, кто-то в поиске. Но, я думаю, у многих уже было ЭТО (я о любви, если кто не понял). Может быть, поделимся друг с другом своими историями?

@музыка: "Баллада о любви" Высоцкий В.

@настроение: Возвышенно-любопытное.

@темы: Отношения, Семейные тайны

18:36 

Слушай сердце......
"В отличие от Страсти, Любовь может ждать....":clock:

@темы: Отношения

15:42 

Нужна помощь, да и просто выговориться надо.

#кошка
Ночь - самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. ©
Иногда я впадаю в глубокий и отчаянный ступор.
Что, ЧТО мы можем делать вместе, кроме как пить у друзей?...
Фильмы. Ну да, стандартно. Я люблю фильмы, заставляющие задумываться, молодёжные комедии изредка, драмы, редко фантастику и фэнтези. Мелодрамы, да. Мне нужно, чтобы было над чем подумать.
Он всё вышеперечисленное, кроме фэнтези, ненавидит. Ему нравится, чтобы фильм не давил на мозг, чтобы на экране всё время был экшн, стёб и напряжение. Что, в принципе, тоже абсолютно аналогично.
Далее. Игры. В принципе, пристрастия почти те же, что и в фильмах. Ему важно, чтобы постоянно происходили какие-то действия. Мне важно чтобы была красивая графика, интересные квесты и т.д. Яркий пример - Варкрафт и ПВ. Я физически не могу в доту играть, у меня мозг съезжает от бессмысленности и зелёного экрана, мобов, боссов и т.п. Его в ПВ раздражает обилие квестов "летающих", то есть где надо просто собирать инфоормацию по разным частям мира.
Далее. Книги. В принципе, и здесь всё аналогично. Забавно, правда? х) У него - Перумов, Пелевин, Хайнлайн, Толкиен и так далее. У меня... а у меня много чего. Только прямо противоположное.
И вот уже вторую неделю мы сидим спиной друг к другу, каждый за своим компом, каждый за своими фильмами/играми. И общаемся по скайпу. Хотя сидим в двух метрах друг от друга. По идее, внимание мы обращаем друг на друга только утром, когда просыпаемся и вечером, когда ложимся спать. Всё. Про желание и количество секса я вообще уже молчу. Нет его у нас. Платонические отношения, его дивизию х)
А что мне делать, если мне чуть ли не физически хочется делиться с ним эмоциями от своих любимых фильмов?! А на каждое моё предложение посмотреть хороший фильм мне с кислой физиономией уставшим голосом выдают: "Опяяяять мелодрааама?...("
Я пытаюсь смотреть его фильмы. Но, когда я их смотрю, я чувствую, что тупею. Причём окончательно и бесповоротно. А я не хочу деградировать. Я изо всех сил пытаюсь понять его и уважать его интересы, но не получается же, чёрт побери!

На данный момент это самая острая проблема между нами. И как её решить, я не в курсе.
Если кто что сможет, подскажите... Особенно мужская половина, если вы здесь есть.

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения, Советы и рекомендации

13:32 

Сердце

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"А что есть проблема, как не узел? Узел, в котором собрано множество всяких завязок, множество всяких канатов, являющихся противоречивыми убеждениями, мнениями и верованиями.
Так вот, этот психологический узел и можно развязать, только увидев всю проблему в целостности, т.е. все ее стороны одновременно. Тогда трение исчезает и узел распадается сам без каких-либо усилий.
Все зависит от самого человека. Если он действительно хочет свободы, то, возможно, он ее откроет, если нет, то и говорить не о чем. Здесь никаких гарантий нет и быть не может.
Если только один орган, который может знать истину – это сердце. Именно духовное сердце будет возражать против фальшивой жизни по-своему: болью, переживаниями, страданиями".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

13:27 

о боли.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Одно из определений что такое "Боль"......
"Боль – это реакция личности на отпускание чего-то, что она считает принадлежащим только ей. И чем больше «кусок», так сказать, «уходит», тем больше она будет переживать по этому поводу, усиливая ощущение боли".
Александр Пинт «Из гусеницы — в бабочку»

@темы: Отношения, Кризисы и конфликты

13:35 

Любовь-зависимость.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Может эта информация поможет кому-то, кто сейчас испытывает эту зависимость...........

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола». Берт Хеллингер (немецкий психотерапевт)
:)
Любимый человек должен сделать нас счастливым.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение:
«Я достоин любви и потому любим». Так будет до тех пор, пока мы верны себе и ценим себя такими, какие мы есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит достойна любви».
Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношений конкретного человека. Это как будто восполняется дефицит собственного «Я».
Несчастная любовь может разрушить жизнь.
Какие бы горькие дни ни приходилось переживать эмоционально зрелой личности за ней всегда будущее, которое можно планировать. Если встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Но даже если этой встречи не произошло, жизнь не теряет своей ценности!
Известный британский аналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, согласно которой отношения между матерью и ребенком на протяжении первых лет жизни оставляют неизгладимый след, преобразуясь в устойчивые представления и ожидания относительно того, что есть взрослая любовь.
«Усвоенные в младенчестве схемы могут как развить, так и блокировать способность к адекватному реагированию на неизбежные расхождения в ожиданиях и конфликтах. На практике люди, которые были лишены последовательной материнской заботы в младенчестве, склонны преувеличивать значение близости и вовлеченности во взаимоотношениях, доходящих почти до слияния и потери личных границ. Они нередко страдают от тревоги и сомнений в себе, озабочены эмоциональной безопастностью в отношениях. Больше всего они боятся, что их могут оставить и поэтому любое, даже самое незначительное проявление партнером потребности в одиночестве и независимости переживаются ими как серьезная угроза.
Отсюда постоянные «цепляния», инфантильные желания привязать партнера, пассивное ожидание что кто-то их осчастливит, решит все проблемы, и неумение воспринимать и уважать отдельность, «инакость» любимого человека.
:hi::hi2:
журнал "Психология на каждый день" 4,/2010

@темы: Мнение, Отношения

15:58 

Мы любовь.

Слушай сердце......
Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
"СЛАВА БОГУ!" - сказали оба...
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали?
Я - живая!.....
Ю. Друнина



@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

18:28 

Как правильно расставаться с женщиной?

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Ну да, эта тема сейчас меня интересует в силу расставания.... и моих сильных переживаний...
Тут мнение лишь одного мужчины, интересно, а у вас были болезненные расставания?


"Из любого положения в общечеловеческих отношениях существуют два выхода: черный и белый, плохой и хороший, задний и передний, так что обсудим оба, чего откладывать дела в дальний ящик, тема-то ведь нужная.

читать дальше
www.newsland.ru/News/Detail/id/294697/cat/37/

@темы: Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты

15:16 

Все сначала

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Что происходит с людьми, которые имеют по несколько браков, с точки зрения циклов развития семьи?
Они как бы снова и снова начинают все сначала. Это похоже на детскую настольную игру, где есть некая "роковая" точка, попав на которую вы получаете задание "вернитесь к началу игры". И если мы постоянно доходим лишь до середины этой "игры", мы никогда не сможем почувствовать себя по-настоящему самостоятельными и т.д.
Те, кто вынужден менять партнера и начинать с ним все сначала, просто не могут пока идти дальше. Они не освоили еще те уроки, которые содержаться на ранних стадиях развития, поэтому им приходится снова и снова их повторять - уживаться с другими людьми, приспосабливаться, договариваться и учиться нести ответственность."
("Семейная пара: вместе или рядом?")

@темы: Отношения, Мнение

06:15 

Добыча

Слушай сердце......
МУДРОСТЬ
Сошлись чертовки на перекрестке,
На перекрестке трех дорог
Сошлись к полночи, и месяц жесткий
Висел вверху, кривя свой рог.

Ну, как добыча? Сюда, сестрицы!
Мешки тугие,- вот прорвет!
С единой бровью и с ликом птицы,-
Выходит старшая вперед.

И запищала, заговорила,
Разинув клюв и супя бровь:
"Да что ж, не плохо! Ведь я стащила
У двух любовников - любовь.

Сидят, целуясь.. А я, украдкой,
Как подкачусь, да сразу - хвать!
Небось, друг друга теперь не сладко
Им обнимать да целовать!

читать дальше

@темы: Семейные правила, Отношения, Кризисы и конфликты, люди

19:00 

Из-за Денег.

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Ну наконец-то стали появлятся книги практиков отечественной семейной психологии, которые хоть немного затрагивают разные еще далеко-далеко не изученные и не исследованные темы семейной психологии.... А то, словно переписывают друг у друга одно и тоже.....
Вот, целое поле почти невспаханное...... для изучения!!!!

"Один из распространенных предметов семейной междоусобицы – это Деньги и те возможности, которые можно с их помощью получить. Известный психотерапевт Клу Маданес утверждает, что из-за разногласия по поводу Денег разваливается, возможно, больше браков, чем по любой другой причине. Обида, возникающая на денежной почве, может создавать разногласия между родственниками всю оставшуюся жизнь. На финансовой почве могут рождаться самые громкие споры и самые тяжкие молчаливые соглашения, которые заставляют страдать всех заинтересованных лиц. Вечные вопросы, создающие целый букет дисфункциональных правил в супружеских отношениях: кто должен зарабатывать деньги; кто и на что может их тратить (какие сферы жизни заслуживают больших трат); кто кому должен; какие привилегии могут быть у добытчика; чем, кроме денег,вносит свой вклад «иждивенец»; кто в этих отношениях является тираном; а кто жертвой и на каких основаниях; какие материальные вложения достаточны, чтобы окупать Любовь, Секс, заботу и воспитание общих детей; как распределить домашние обязанности в зависимости от материального достатка. Единственный выход, который есть в подобной ситуации – это вынести неудовлетворяющие вас правила на открытое обсуждение!":)

Юлия Синарева "Семейная пара: вместе или рядом?"

@темы: Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Вопросы и ответы

Узы брака, узы свободы

главная