• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: ступени (список заголовков)
08:07 

Опрос "Виртуальное знакомство"

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Давно-давно не было тут опроса. Прошу всех-всех принять участие и выбрать вариант ответа!!! Даже если вы не используете такую форму знакомств, все равно подумайте, для чего бы стали прибегать к виртуальному знакомству. Если варианты ответов вам не подходят, напишите свой в комментариях.

Вопрос: Для меня Виртуальное знакомство - это возможность
1. Виртуальное общение и не более того 
4  (16.67%)
2. Найти друзей по переписке, единомышленников 
5  (20.83%)
3. Найти реальную дружбу и общение 
5  (20.83%)
4. Найти реальную любовь, серьезые отношения 
6  (25%)
5. Секс (1-2 раза, виртуальный, за деньги) 
1  (4.17%)
6. Ничего не ищу, встречаться не хочу, просто от скуки общаюсь 
1  (4.17%)
7. Поставить на место хамов, грубиянов, лгунов 
1  (4.17%)
8. Это моя дурная привычка, "затянуло" 
1  (4.17%)
Всего: 24

@темы: Мнение, Отношения

07:32 

"Роман с монитором"

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Знакомства в Интернете — уже далеко не новое явление в нашей жизни. Можно сказать, что отношение в обществе к знакомствам в Интернете очень противоречивы. Одни проводят на сайтах знакомств все свободное время, и уже не представляют свою жизнь без виртуального общения в в сети Интернет. Другие считают, что виртуальное общение и знакомства в сети Интернет могут привлечь только неудачных людей, которые не могут найти свое место в жизни и поэтому создают свою собственную виртуальную реальность. Обе точки зрения носят полярный характер, а значит, истина лежит где-то посередине ?....
"Плюсы и минусы виртуальных знакомств.
МИНУСЫ:
1. Иногда человек попросту уходит от цели, увлекаясь процессом. Сам процесс поиска превращается в главную цель. Идет перманентный отбор потенциального партнера для общения, который никогда не станет партнером реальным. Виртуальное общение со многими людьми в параллельном режиме, отсутствие реального формата эмоционального общения, приводят к выхолащиванию чувственной сферы.
Опасность: так и состариться перед монитором, не найдя ни друга, ни любви.
2. Виртуальные романы зачастую приводят к идеализации партнера. Наш мозг на 75% настроен на позитив, и очень многие существенные вещи просто «отрезаются» им. И вот мы видим не живого человека, а созданный нашим воображением мираж, который чреват потенциальным разочарованием.
Опасность: встретившись в реальной жизни, не узнать свой идеал.
3. Виртуальное знакомство похищает реальное время жизни, молодости. А в результате никто не гарантирует, что идеальная Интернет-любовь выдержит проверку реальностью. Например, люди могут не подойти друг другу по биологическим признакам. Это индивидуальный запах партнера, феромоны и прочее, что отчетливо будет выявлено при первой реальной встрече.
Опасность: при встрече найти в человеке что-то отталкивающее.
4. Главным недостатком виртуальных знакомств является возможность обмана. Переписываясь с человеком или даже общаясь по Скайпу, никогда не знаешь, кем он является на самом деле и какие цели преследует. Нередко человек забавы ради выдает себя за кого-то другого. Вероятность встретить в Интернете сексуального извращенца в несколько раз выше, чем в реальной жизни.
Опасность: найти вместо юной красавицы неадекватного дядечку, или вместо благородного юноши – охотников за откровенными фотоснимками.
5. На знакомствах в Интернете «нагревают руки» мошенники всех мастей. Одни попросту вымогают деньги у своих доверчивых собеседников. Другие желают прокатиться за границу за чужой счет. Третьи и вовсе затевают целые аферы.
читать дальше
А как вы относитесь к виртуальным знакомствам?

@темы: Мнение, Вопросы и ответы

06:55 

День психолога!

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Всех психологов, будущих психологов и кто любит эту науку - поздравляю!!!!!:white:

------------------------------------------------------------------------------
Развод в семье психолога — это когда один в гештальте, а второй не в курсе (с).:hash::-D:-D

@темы: праздники

14:34 

Свадьба...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
09:26 

Принять любовь.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Многие из нас изрядно поупорствовали, чтобы заставить взаимоотношения работать. Иногда те взаимоотношения не имели шанса, потому что другой человек был не способен в них участвовать или не хотел.
Чтобы скомпенсировать непригодность другого человека для взаимоотношений, мы выполняли работу за двоих. Это какое-то время может маскировать ситуацию, но, в конце концов, обычно, мы устаем. Затем, когда мы прекращаем брать на себя всю работу, мы замечаем, что никаких взаимоотношений и нет, либо мы становимся настолько утомлены, что нам уже все равно.
Выполнять всю работу во взаимоотношениях не означает любить, давать и заботиться. Это самоподавляющее и подавляющее взаимоотношения поведение. Оно создает иллюзию взаимоотношений, когда на самом деле взаимоотношений может и не быть. Таким поведением мы способствуем другому человеку быть безответственным за свой вклад во взаимоотношения. Так как это не отвечает нашим требованиям, мы, в конце концов, чувствуем себя жертвами.
Даже в наших наилучших взаимоотношениях есть временные периоды, когда один человек участвует во взаимоотношениях больше, чем другой. Это нормально. Но если это происходит постоянно, то мы себя чувствуем уставшими, изношенными, нуждающимися и сердитыми.
Мы можем учиться вкладывать во взаимоотношения разумное количество нашего участия, затем позволять, чтобы они развивались своим путем. Исходят ли все звонки от нас? Исходит ли вся инициатива от нас? Получаем ли мы в ответ на то, что даем? Являемся ли мы единственными, кто говорит о своих чувствах и стремится к интимности?
Может быть, это только мы ждем, надеемся и работаем?
Мы можем отпустить. Если взаимоотношениям суждено быть, то они будут, и будут такими, какими им предполагается быть. Мы не поможем процессу, стараясь контролировать его. Мы не поможем себе, другому человеку и взаимоотношениям силовыми способами и беря на себя всю работу.
Пусть будет, как есть. Подождите и посмотрите. Прекратите волноваться, стараясь, чтобы желаемое произошло. Посмотрите, что произойдет, и стремитесь понять, является ли это тем, что Вы хотите".


Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

@темы: Советы и рекомендации, Отношения

09:33 

Вера в ......

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
09:36 

Честность во взаимоотношениях.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Мы можем быть честными и прямыми при установлении границ во взаимоотношениях и при установлении глубины взаимоотношений.
Возможно, никакая другая область в нашей жизни так не отражает нашу уникальность и индивидуальность в выздоровлении, как наши взаимоотношения. Некоторые из нас имеют отношения, построенные на обязательствах. Другие просто встречаются. Другие не встречаются. Некоторые живут с кем-то. Некоторые из нас хотели бы встречаться. Другие хотели бы иметь взаимоотношения, построенные на обязательствах. Некоторые из нас начали новые взаимоотношения после того, как встали на путь выздоровления, другие остались в тех же взаимоотношениях, в которых были до начала выздоровления.
У нас есть и другие взаимоотношения. У нас есть друзья. У нас есть взаимоотношения с детьми, родителями, другими членами семьи. У нас есть взаимоотношения с людьми на работе.
Нам следует быть честными и прямыми во взаимоотношениях. Одна из областей, где мы можем быть честными и прямыми, — это глубина взаимоотношений. Следуя идее, высказанной Шарлоттой Касл, мы можем определиться в наших взаимоотношениях с людьми и попросить их быть честными и прямыми, определяя свой взгляд на взаимоотношения с нами.
Вызывает замешательство, когда, находясь во взаимоотношениях, мы не делаем различий между взаимоотношениями на работе и дружескими, между взаимоотношениями с членами семьи и любовными. У нас есть право быть прямыми, когда мы определяем статус взаимоотношений и высказываем свое желание по поводу того, какими они должны быть. Но во взаимоотношениях обе стороны имеют равные права. Поэтому другой человек тоже должен иметь возможность определять глубину взаимоотношений. У нас есть право знать и спросить. Также и у него.
читать дальше
Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение

17:42 

Разные жизненные ситуации....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Жизненная ситуация девушки одного из форумов "Ваши Чувства после расставания":

Меня оставил муж на 8-м месяце беременности. Какие я испытываю чувства - чувство горечи и обиды за малыша, ведь он им тоже не интересуется. А насчет себя я не заморачиваюсь несмотря на то что я очень его люблю. Чувство любви испытываю, чувство сожаления за него, что не увидит малыша, а так не злости ни милости, ни зависти, ровным счетом ничего.Да!!!!!! Еще чувство страха - впереди роды и целая жизнь...а поддержки от любимого ноль.

Дорогие ПЧ, а что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Дети, Вопросы и ответы

09:51 

Семейный психолог

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Немного с опоздание, но все же напоминаю, что в июне был именинник!:tort::tort::tort:

26 июня 1916 г. – день рождения Вирджинии Сатир.
Вирджиния Сатир (1916- 1988) - выдающийся американский психотерапевт. Ее можно считать первым СЕМЕЙНЫМ ПСИХОЛОГОМ.
В.Сатир внесла огромный вклад в семейную терапию своими тренингами и клинической практикой. Она развила групповой терапевтический метод, который получил название «семейная скульптура». С помощью этой техники клиенты приобретают системное представление о себе, об отношениях с другими людьми и о своих семьях.
Взаимоотношения между членами семьи изображаются символически. В 1951 году в процессе работы с пациенткой, страдающей шизофренией ей пришла идея терапевтировать не просто отдельного человека, а семью в целом. Впоследствии важным элементом ее работы с клиентом стало составление «семейной карты», на которой отмечались значимые события в семье за несколько поколений. По словам самой Сатир, на протяжении ее почти 45-летней профессиональной карьеры ей удалось встретиться с десятками тысяч людей и серьезно повлиять на их судьбу. А если принять во внимание дюжину ее книг, переведенных на многие языки и неоднократно переизданных во всем мире, то счет этих людей надо вести на миллионы. Свою позицию психотерапевта Сатир выражала в «Пяти свободах», к которым стремилась привести своих клиентов:

1. Свобода видеть и слышать то, что есть сейчас – вместо того, что должно быть, было или только будет.
2. Свобода высказывать то, что я действительно чувствую и думаю – а не то, что от меня ожидают.
3. Свобода быть в своих чувствах – а не притворяться.
4. Свобода просить то, что мне нужно – вместо того, чтобы всего лишь ждать позволения.
5. Свобода брать на себя ответственность за риск – вместо того, чтобы действовать только старыми проверенными способами и не отваживаться на новое.

Книги, изданные на русском языке:
Сатир В. Как строить себя и свою семью.
Сатир В. Семейная терапия. Практическое руководство.
Сатир В. Психотерапия семьи.
Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, великие психологи

14:32 

Осуждать...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить. (с)

@темы: Вопросы и ответы, Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

13:59 

Треугольники страданий

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Для кого эта тема важна и интересна!!!! Книга "Треугольники страданий" (Е.В.Емельянова)-
Любовный треугольник" - это та проблема, которую приходится решать и попавшим в него людям (в какой бы роли они ни оказались), и специалистам, занимающимся семейным и супружеским консультированием, и психологам любой другой специализации, к которым близкие обращаются за советом в трудной для них ситуации.
Что делать человеку, попавшему в сложную ситуацию любовного треугольника? Как помочь тому, кто хочет выбраться из этого замкнутого круга? Какие опасности подстерегают на любом из выбранных путей? Как человек может вытащить себя из эмоционального и энергетического кризиса? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник разомкнут?
Для психологов, консультантов, психотерапевтов, а также для всех тех, кто оказался вовлечен в такую ситуацию, кто хочет помочь себе или близкому человеку.

Содержание:
Часть первая. Кризисы любовного треугольника.
Почему люди изменяют? .
- Физиологические причины.
- Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.
- Несбалансированные отношения супругов.
- Психологические искажения в характере.

Узлы страданий.
- Узел страданий партнера, состоящего в браке.
- Узел страданий не состоящего в браке участника треугольника.
- Узел страданий жены (мужа) семейного партнера.

Как развязать узлы страданий.
- Варианты развязок для семейного партнера.
Вариант первый. Оставить все как есть и ждать, когда кто-то за вас сделает выбор.
Вариант второй. Вы можете выбрать разрыв с любимым человеком.
Вариант третий. Вы можете выбрать разрыв с семьей ради построения отношений с любимым человеком.
Вариант четвертый. Вы можете выбрать разрыв отношений и с супругой (супругом), и с любимым человеком.

читать дальше

@темы: Измена, Кризисы и конфликты, Развод, Семейные тайны, Советы и рекомендации

13:03 

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, —
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться".

Вирджиния Сатир

@темы: Мнение, Семейные правила

08:29 

Мало суметь уйти...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов запах обнаружится".;)
Кабир
---------------------------------------------------------------------------------
Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви.
М. Пруст
------------------------------------------------------------------------------------
Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться.
П.Н. Овидий
------------------------------------------------------------------------------------
В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.
Этьен Рей
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю

@темы: Измена, Мнение, Отношения

07:02 

Временный брак.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Стащила у lyano. Понравилось!
"Речь о ситуации, когда он и она решают пожить вместе - ну, просто чтобы секс был, без какой-то любви или особо положительных впечатлений друг от друга. Типа, да, знаю, что другой - вовсе не тот, кого искал-представлял, но можно же жить вместе и пока получать удовольствие, а там - если кто-то нарисуется - разбежимся.

Так вот, реально такой ход мыслей - самообман чистой воды. Потому что чтобы нарисовался человек мечты - нужно ждать, искать. Искать - не обязательно значит систематичные поиски, но это в любом случае состояние "жду", неудовлетворенность, внимание к окружающим. А совместная жизнь и секс - они из этого состояния выводят. Шанс при этом кого-то встретить - почти нулевой. А время - уходит.

Конечно, вполне может быть, что искать устал, и хочешь спокойно отдохнуть. И вообще, рассчитываешь на то, что отношения сложатся, а любовь - может, она вообще не светит. Это - нормально. Только если понимаешь это и представляешь перспективы. Перспективы же понятны - вполне можно через несколько лет огрести осознание, что лучше - никакой семьи, чем такая. А вот время при этом - теряется. Зато, да - опыт. Только отрицательный и не конструктивный.

P.S. Это я не о себе, так - обсуждали недавно, чем, собственно, плохо - временно пожить вместе, может, это просто реликты и предрассудки прошлого..."

@темы: Формы семьи, Отношения

09:14 

Надо читать!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Очень многие люди, испытывая эмоциональные проблемы и сложности, никогда не пойдут к психологам.
А будут искать выход сами. Да, это тоже путь.....
Возможно, эти книги помогут в поиске ответов на непростые вопросы.
Список литературы по созависимости (эмоциональной зависимости).
Кое что я уже не раз рекомендовала из этого списка..... Т.к. прочитала сама, помогло.

1. Освобождение от созависимости. – Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.
2. Когда родители любят слишком сильно. – Лаура Эшнер, Митч Майерсон.
3. Женщины, которые любят слишком сильно. – Робин Норвуд.
4. Жизненные ловушки зависимости и созависимости. – О.А. Шорохова.
5. Выбираем любовь (борьба с созависимостью). – Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер.
6. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости (как перестать контролировать других и начать заботиться о себе). - Мелоди Битти.
7. Зависимость: семейная болезнь. – Валентина Москаленко.
8. Барьеры. – Генри Клауд, Джон Таусенд.
9. Брак: где проходит граница? – Генри Клауд, Джон Таусенд.
10. Исцеление памяти. – Дэвид Симандз.
11. Как устоять в любви. – Джон Пауэлл.
12. Синдром предков (трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) – Анн Анселин Шутценбергер.
13. Р. Скиннер. Д.Клииз. Семья и как в ней уцелеть.


13:18 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)


@темы: картинки

06:40 

"Я уверен в тебе..."

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Элис хочет почувствовать себя желанной и пытается вызвать ревность у Билла. Ревность в умеренных количествах разжигает страсть. О.Кернберг пишет о том, что неумение ревновать является симптомом нарциссического расстройства личности: "Отсутствие ревности может быть обусловлено бессознательной фантазией о таком превосходстве над всеми соперниками, что неверность партнера становиться совершенно немыслимой". Вспомните начало диалога: Билл не ревнует, он, скорее, упивается победой над соперником и игнорирует то, как чувствует себя Элис.
Элис: Но ты же не из ревнивых? Ты же не такой? Ты же никогда не ревновал меня? Верно?
Билл: Никогда.
Элис: А почему ты никогда не ревновал меня?
Билл: Не знаю.…Потому что ты моя жена, потому что ты мать моего ребенка. И я знаю, что ты никогда мне не изменишь.
Элис: Ты очень, очень в себе уверен.
Билл: Нет. Я уверен в тебе.
Думаю, что и Элис, и Билл говорят здесь правду. Элис упрекает Билла в нарциссичности, в самовлюбленности. И Билл, с одной стороны опровергая это утверждение, на самом деле, его подтверждает. Потому что его уверенность в Элис построена на желании чувствовать себя в безопасности, а не на желании знать. Он не знает ту женщину, которая рядом с ним.
Намерение Элис, на первый взгляд, противоположно - она, наоборот, отчаянно хочет знать то, что творится в закоулках души Билла. Она не переносит незнание. "

Зимин В.А. По ту сторону супружеской измены (на материале фильма Стенли Кубрика "Широко закрытые глаза")
psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040414

@темы: фильмы, Отношения, Мнение, Жизнь семьи

12:26 

Это не любовь..... это пятница))))))) не могу я работать!!!!

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора:

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
— Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
— Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?
— Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?
— Это не Любовь, это Преданность

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?
— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
— Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
— Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
— Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?
— Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?
— Это не Любовь, это Милосердие…

@темы: Мнение, Вопросы и ответы

12:48 

Эрик Фромм

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Неопытная любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна»; опытная: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя». (Э.Фромм)

Сегодня День Рождения Эрика Фромма! :tort: Он родился 23 марта 1900 года.
" Выдающийся мыслитель и психолог ХХ века. Немного найдется психологов, чьи идеи пользовались бы столь широкой популярностью во всем мире (еще при жизни Фромма его основные труды выдержали десятки переизданий миллионными тиражами).
В то же время множество практических психологов, увлеченных диагностическими и тренинговыми манипуляциями, почти ничего не знают о Фромме, так как ни тем, ни другим он никогда не занимался. Его труды в основном посвящены философским, этическим, социально-психологическим вопросам природы человека, его места в мире, смысла его существования.
Это немногие его работы:
1. Адольф Гитлер. Клинический случай некрофилии
2. Душа человека. Революция надежды
3. Мужчина и женщина
4. Ради любви к жизни
5. Бегство от свободы
6. Иметь или быть
7. Искусство любить

@темы: Великие психологи

14:40 

"Еще раз про ревность...."

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, — это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:
— педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;
— психологический: источник ревности — страх сравнения ;
— психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.
Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.
Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений".

Из книги: Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения"

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Советы и рекомендации

Узы брака, узы свободы

главная