12:22 

Прошу совета!

Паула_Фэриартос
Женская логика
Уважаемаемые участники сообщества! Прошу дать сторонний взгляд на ситуацию.
У меня сложилась достаточно сложная ситуация. Я замужем уже давно, растет ребенок. Мой муж - трудоголик - предпочитает быть на работе или "по делам" 20 часов в сутки 7 дней в неделю. Причем если бы его работа была прибыльной... все его проекты кончаются ничем... сейчас благодаря его "начинанию" на семье еще и повисли огромные кредиты и я одна тащу семью во всех смыслах. Устала бесконечно - от невнимания мужчины, от безденежья, проблем, хочу развода, но ребенок говорит - все, что угодно, только не развод!
Я всегда была верной женой, при всех трудностях терпела, старалась максимально вытянуть любую ситуацию ради семьи. Но тут силы кончились. Исчезли иллюзии. Пропали любовь, вера, уважение к мужу.
Недавно случайно познакомилась с симпатичным мужчиной... И думаю, а может стоит завести хотя бы легкую интрижку, чтобы немного вырваться из замкнутого круга. С другой стороны, прекрасно понимаю, что с моей стороны, это прежде всего будет акт мести мужу... И внутренний моральный цензор тоже как-то это не одобряет..

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

Комментарии
2011-02-03 в 12:25 

Луна [DELETED user]
а сколько лет ребенку? судя по тому что он диктует вам правила, не мало. Может попробовать объяснить ему что вы несчастны

2011-02-03 в 12:53 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Луна Ребенку 11 лет. Он вроде бы все понимает, и даже поддерживает меня, понимает, что папа ведет себя неправильно, сам обижается на то, что у папы нет времени на него. Но тем не менее...
Однажды, после очередной моей ссоры с мужем, когда решили -всё, расстаемся, у ребенка был жуткий нервный срыв - безостановочная истерика, потом начался нервный тик, еле справились... Поэтому мне наверное самой проще терпеть, справляться как-то, чем видеть такое у сына...

2011-02-03 в 12:57 

Луна [DELETED user]
Паула_Фэриартос тогда романчик в тихую, мне так кажется. Если он конечно нужен, а не чисто из соображений мужу насолить. А то будет потом как в том анекдоте:
поезде бабка и изящная юная девушка.
Бабка: - Красивая.. Небось, парни пристают, да?
Девушка: - Пристают..
Бабка: - Небось никому не даёшь, да?
Девушка (гордо): - не даю
Бабка: - Потом так жалеть будешь, девонька..

2011-02-03 в 13:04 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Луна тогда романчик в тихую, мне так кажется Честно говоря, никогда этого не делала... может действительно стоит хотя бы попробовать? Временами я чувствую, что просто схожу с ума и не вижу в жизни никаких перспектив...

2011-02-03 в 16:19 

*Звезда на ладони*
дорога возникает под ногами идущего
конечно, пробовать. Он живет для себя. А ты - для него. Чувствуешь разницу? придет время и спросишь себя - и на фига? и почему не смотрела на других? И почему не делала приятно себе? Сын имеет право на счастье с папой, муж имеет право делать что считает нужным. А ты же не рабыня у них. я так понимаю, а отдельный человек, личность.

2011-02-03 в 17:57 

где-то не под чуждым небосводом
и я поддерживаю романчик. сколько той жизни? да!да!да! романчику! я только тем и живу. такими вот романчиками на стороне. они привносят в серые будни яркие краски.

2011-02-04 в 14:03 

Паула_Фэриартос
Женская логика
*Звезда на ладони* Perfectionist*ka девочки, спасибо! Приободрили немного... Если сложится, так и поступлю! А там постепенно и уклад жизни по-новому выстроится. Вот только привыкла я быть честной и верной. Как переступить эту грань?

2011-02-04 в 14:20 

Seher
Сходите лучше вдвоем к психологу.
Или одна, как вам больше нравится.

2011-02-04 в 15:09 

где-то не под чуждым небосводом
Паула_Фэриартос, первый раз нелегко. зато со временем ты поймешь как это прекрасно - человек, который тебе всегда рад, ждет тебя, любит до потери пульса и дарит тебе ощущение радости, гармонии и счастья. сердце стучит так, будто выпрыгнет, когда ты идешь с ним на встречу... как когда-то на первом свидании. это я о любовнике, разумеется. с ним ты будешь чувствовать себя желанной и неотразимой. не знаю, кому как, а для меня это очень важно, только так я чувствую себя живой. никогда ни один муж не подарит своей жене таких ярких эмоций и впечатлений, сколько бы психологов он не посетил. потому что муж - это быт. это серость и предсказуемость. что может быть скучнее...

2011-02-04 в 15:27 

*Звезда на ладони*
дорога возникает под ногами идущего
Паула_Фэриартос Но только не из мести, а в свое удовольствие. Для себя любимой.

2011-02-04 в 15:47 

Романчик - в данной ситуации это фигня, это развлечение когда все хорошо, я замужем давно, у меня 2 деток, когда ты будешь каждый раз возвращатся в нищету к нелюбимому козлу. который после любовника еще хуже покажется, вот тогда волком и взвоешь. мне кажется надо уходить пока еще есть на что посмотреть, мужчин хороших не мало, а киндеру или посоветуй с отцом остатся , мой муж воспитывал сына с 7 лет, тот сам не захотел к матери идти когда они разводились с первой, или к психологу, а может просто ремня надо, но в несчастливой обстановке и дитю хуже расти, желаю удачи

2011-02-04 в 15:49 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Seher С психологом уже беседовали.. каждый по отдельности...и проблему вроде бы осознаем оба... дело в том, как я уже писала в посте выше, дело сильно осложняется тем, что некий "проект"(долго объяснять все обстоятельства), затеянный супругом, дошел до такой стадии, что бросить его просто так нельзя... Если просто развязаться - очень сложно и длительно, вытаскивать - еще сложнее... Поэтому он вроде как все понимает, но реально изменить волевым усилием прямо сейчас просто невозможно....

2011-02-04 в 15:55 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Шишка Тори Спасибо за совет... В общем, отдаю себе отчет, что ребенок через некоторое время вырастет, у него будет своя жизнь... А вот что будет у меня?

2011-02-04 в 16:59 

Луна [DELETED user]
Паула_Фэриартос а сколько еще будет длится этот "проект"? может просто сесть и сроки обговорить?

2011-02-04 в 16:59 

Луна [DELETED user]
Паула_Фэриартос а сколько еще будет длится этот "проект"? может просто сесть и сроки обговорить?

2011-02-04 в 17:07 

где-то не под чуждым небосводом
правильно написала Шишка Тори. несчастная мать не воспитает счастливым своего ребенка. ребенок вырастет. у него будет своя семья. а что останется автору? пока молода, нужно искать свое счастье. ребенок лет через 10-15 сможет понять и принять ситуацию, только вотчасы тикают и для самой женщины. романчик на стороне с перспективой на совместное будущее - самое то. имхо.

2011-02-06 в 14:11 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Луна Увы, сколько будет длиться - одному Богу известно... И главное - чем закончится.... Может очень плохо... Есть такое понятие - горе-предприниматель. Сколь я не просила остановиться, выйти из этого дела - все без толку. Самореализацию, удовлетворение своих амбиций он поставил во главе угла. На словах всё так - ну потерпи еще немножко - до лета, до зимы, я всё налажу, будет все в шоколаде.... Это тянется уже третий год и ситуация всё ухудшается...Пусть семью тянет жена, зато при встрече малознакомому человеку он гордо заявит, что у него теперь своя фирма.

2011-02-06 в 14:14 

Паула_Фэриартос
Женская логика
Шишка Тори я обдумываю нашу дискуссию... и пришла к выводу, что маленький романчик нужен мне для самореабилитации. Чтобы вновь почувствовать себя женщиной, а не золушкой..

2011-02-07 в 16:29 

С одной стороны хорошо что вы начали принимать решения а не колебаться, но важно чтоб потом не получилось, что жизнь разменялась на романчики, вместо чего ради чего стоит жить, и это не высокопарные слова, просто есть достойные вещи а есть нет, но и к тому же нормальный романчик тоже не просто, надо найти человека, с которым все хорошо, это не один день, требует сил, а если просто перепихон - так это не романчик, и чувствуешь себя потом не женщиной а ...

2011-02-08 в 07:56 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Паула_Фэриартос
Недавно случайно познакомилась с симпатичным мужчиной... И думаю, а может стоит завести хотя бы легкую интрижку, чтобы немного вырваться из замкнутого круга.
У меня вопрос- Вы хотите секса с этим симпатичным мужчиной? Хотите его? А как думаете, он этого желает?
Вы пишите - Устала бесконечно - от невнимания мужчины...............Но тут силы кончились. Исчезли иллюзии. Пропали любовь, вера, уважение к мужу.
Что то ваш внутренний цензор не на вашей стороне?....
По моему, надо просто быть честными с собой и решение придет!

URL
2011-02-08 в 09:51 

Луна [DELETED user]
ступени честным быть сложно, там ребенок. И с ним приходится считаться, да он потом спасибо за годы прожитые без любви матери не скажет, но его реакцию все же нельзя игнорировать. Это потом он поймет что мама имела право... но потом, сейчас ему плохо. Как с этим быть?

2011-02-08 в 10:08 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Я думаю, постепенно готовить его к этому, объяснять, почему мама и папа жить вместе не могут.... Ребенок там не маленький..... чем старше ребенок тем сложнее....
Но позволять, чтобы ребенок диктовал- жить или не жить вместе людям, которым вместе плохо, это пагубно для всех!
Разговаривать, говорить о своих чувствах, о том что, если родители расстанутся - это не значит, что они не любят его, они по-прежнему останутся для него папой и мамой.....

URL
2011-02-08 в 11:17 

Паула_Фэриартос
Женская логика
ступени насчет этого мужчины - впервые за долгие годы я вдруг захотела человека с момента знакомства, хотя если исходить из теории - совсем не тот типаж, который мне нравится. Этот человек назначил мне встречу, я решила не отказываться... а падут ли бастионы морали или нет - посмотрим по результатам. Я для себя поняла одно - хочу перестать быть биороботом, который живет только понятиями "должна, обязана, надо". Я чувствую, что так недалеко и до психушки. Периодически еду на работу или уборкой занимаюсь и понимаю, что слезы по лицу текут. Мой внутренний цензор долгое время основывался на строгой морали, но его голос звучит все тише и тише...
Я прекрасно понимаю, что из этого знакомства ничего может и не выйти, но это будет шаг из моей внутренней тюрьмы.

2011-02-11 в 23:26 

Bats
Паула_Фэриартос - с ребёнком вместе идите к психологу. Пусть психолог поможет ребёнку принять Ваше решение.

2011-02-14 в 09:07 

vbymzh
А почему романчик сразу воспринимается вами как измена.??? Или уже есть фантазии о постели или что - то другое???
Внимание важно, об этом и мужу необходимо сказать.. Ведь по сути мы выбираем подобных - внимательно присмотрелись к тому, кого возомнили тем, кого хотели бы видеть рядом...
Ведь проблема не в мужчинах, а вас--- а вот что на самом деле необходимо вам - это еще вопрос... .ведь упование на то, что решит вашу проблему - мужчина- звучит странно, если вы привыкли все тащить на себе. А если это минутная слабость, которая окажетьсяс очередной "каторгой"?

2011-02-14 в 09:41 

vbymzh
Если вопрос в сексе, или в том, чтобы вас побаловали - это ненадолго- ведь сами понимаете..
Для секса - это каждый принимает индивидуально.. Как можно в этом советовать- либо вас тянет- либо вас не волнует.... А если тянет - насколько вы себя пожалеете и пожалеете его.....А страсть как свечка - сгорает быстро.. Ведь семейные проблемы это не решит...
И с семейным сценарием необходимо более тщательно разобраться, ведь бросить и пойти и наступить на те же грабли - это запросто. А понять как так вышло, что вы тянете, а ваш супруг "спрятался" за всеобъемливающим "проектом", что в вашем поведении подвигло супруга на такие подвиги.. ... Вот с этого и начинать распутывать клубок.....


Еще вариант - какое внимание необходимо-- ведь возможно и просто общение на почве общих интересов с мужчиной- переписка, дружба, если это возможно....

А вот если вы ищите любовь.... эТо вообще из другой оперы.... Она наступает - и вы без оглядки сами дадите ответы на все вопросы и решение будет лежать на поверхности....

У вас мудрое чутье-- как я понимаю-- нельзя "свернув" всем шею, настолько жалеть себя, что даже может быть наплевать на здоровье ребенка... если была такая реакция, которую вы описали- вот это проблема более серьезна, чем все остальное... У вашего ребенка могут быть серьезные предрасположенности к психическим травмам.. .А потому не психолог, а только психотерапевт с медицинским образованием, а если психолог, то только при учреждениях медицинского толка, полагаться больше советую на государственные учреждения.. /И явно, что необходимо показывать невропатологу.... Тик может стать проблемой и в возрасте.
Он на пороге подростковых преобразований в организме, как с этим будет справляться еще вопрос- видно здоровье- то не столь крепкое... Видимо ситуация его так вымотала.... А ведь он что-то видит в своем отце.... Вот что? У детей как правило чутье тоньше и не испорченное...

Вот честно, кого мне жалко по настоящему - это ребенка. У него нет братьев и сестренок???? Он одинок?? Разводы в этом возрасте выливаются в недетские проблемы, проявляющиеся в лет 16.17...
там убеждать гораздо сложнее и .....

И сами понимаете, что бы было решение максимально правильным - необходимо принимать решения в здоровой атмосфере и при спокойных обстоятельствах. А если мысль , что романчик на стороне решит ваши проблемы - вы сами верите, что тот мужчина возьмет на себя такое, что будет решать ваши проблемы с вашим мужем, ребенком, вашим моральным кодексом???????.... Это что-то неимоверное.. Вы ставите вновь себя в положение жертвы, только "огней" будет не два , а три.. вам это надо?

Мы все по сути нытики.. И рано или поздно хотим, что бы нас пожалели.. Один совет в итоге-- думать, думать и еще раз думать.. А если придет любовь - вы об этом узнаете по ее знакам.. А если это не любовь - стоит ли она этого?????? ведь разнообразие в сексе с собственным мужем гораздо приятнее, чем с незнакомым мужчиной, с мужем хоть комплексов уже нет....
Почитайте Литвака.. И почему то я уверена, что вы умница и справитесь без ущерба для всех, ведь правило № 1 нашей жизни- это прежде всего безопасность.... Это очень серьезно..... всего наилучшего!

2011-02-14 в 09:52 

vbymzh
Кстати ребенку никогда нельзя дать понять, что ему удается вами манипулировать, знаете есть разряд таких соматических заболеваний, которые проявляются как реакция на определенную ситуацию.. И это может войти подсознательно -- и он может потом выдавать это реактивно в любых моментах когда будет "нетерпеть"... ваших ссор.. и т.д. Потому разговоры не при детях и только тихо, спокойно...

2011-02-14 в 09:57 

vbymzh
По поводу приглашения?? Что мешает.. переведите в ракурс приятно- проведенного вечера, о моментах сами подумайте, только проблемы в семье - всегда накладывают отпечаток на лицах женщин - и если тот ваш знакомый "клюнул" на эти позывные - -в чем мотив? легче завладеть? А что он в вас мог еще увидеть , кроме загруженной женщины? Или вам льстит обыкновенное внимание?? Как маленькую девочку можно удивить чупа- чупсом???? Все равно что- то не складывается с романчиком.... Но это сугубо мое мнение.. как то поверхностно, ...

2011-02-14 в 10:02 

vbymzh
Последнее - больше не буду надоедать - мыслей просто много-- советую точно-- с супругом - -выбрать общую форму досуга- например, танцы, занятия в классе танца, спорт, путешествия... Попытайтесь повертеть вашими отношениями, как шариком , рассмотреть их внимательно, повспоминать, что было (без того, что стало), ищите ресурсы и использовать возможности отношений..... Нам всем всю жизнь приходиться учиться развивать отношения....А дела отложите на время- ведь надо давать и себе отдых....
всего доброго....

2011-02-14 в 12:06 

Паула_Фэриартос
Женская логика
vbymzh я внимательно и с интересом прочитала Ваши комментарии. С ребенком я обращалась к неврапатологу как только возникла проблема. С психологом я общалась сама. В чем причина клубка тоже понимаю в общем - у мужа проблемы в определенный момент начались проблемы с самореализацией, а я неправильно отреагировала на них. В результате все приняло такие извращенные формы. В качестве компенсации за депрессию супруг ввязался, не подумав, в "проект", естественно наделал кучу стратегических ошибок при таком подходе и на выходе мы получили то, что получили. Что касается романа, в общем то, что вы написали созвучно моей внутренней оценке ситуации.Или вам льстит обыкновенное внимание?? Как маленькую девочку можно удивить чупа- чупсом???? Все равно что- то не складывается с романчиком Именно так.
То, что я пишу здесь - внутренняя необходимость проговорить ситуация, рассмотреть все за и против. Как говорится, понимать-понимаю, а что делать - просто не знаю. В ступоре в полном. Навалились отчаяние, усталость , обиды...
На данный момент я стараюсь посильно помочь супругу исправить ситуацию, жизнь покажет, быть может получится привести его проект в нормальное прибыльное русло и тогда всем в семье сразу будет лучше. И морально и финансово.

2011-02-14 в 17:40 

vbymzh
Если в ступоре-- то самой идти на консультации к невропатологу-- курс витаминов группы "В -- даст результат-- комплекс аминокислот для мозга-- и все войдет в ракурс по здоровью... Так и говорить, что состояние близкое к срыву, описать перепады настроения, тревожность и т.д. Со здоровьем перед весенним периодом не надо шутить.. Не знаю вашего возраста, но может пойти состояние - нестояния-- когда никуда и ничего не хочется.. Это уже другая стадия депресняка. Возьмите себя в руки Не думайте о проекте... А о своем здоровье и готовтесь рожать второго (совет по доброму)
.. Это заставит "шевелить жопой" вашего мужа .
А разборки, которые развивают только истеричность ситуации - просто надо прекратить. Обсуждать проблемы только конструктивно- т.е. конкретно, что делать дальше. и ПРОБОВАТЬ, А ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ - ДАЛЬШЕ ПрОБОВАТЬ - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬЮ..

Затем - однозначно - больше гулять - -на свежем воздухе- посуда в раковине подождет...

Чувствуется зацикленность... Знаете есть мнение, что целей добиваются не просто идя к ней прямой дорогой, а непроизвольно.. Как и мужу , так и вам надо передохнуть и как бы "отпустить" ситуацию и реально оценить, что чего стоит..
Реагировать с позиций взрослого, а не капризного ребенка, то есть - ну не получилось по проекту (вот я тоже имею сферу предпринимательской деятельности) и что... зачем так то реагировать, когда не оправдались ваши ожидания. Может все таки поспокойнее.. рассматривайте. это как эксперимент, ведь я так поняла, что пока есть на что "покупать хлеб".

Предлагаю вам просто больше отдыхать - культурно, интересно, играть (вместе с детем и супругом)... А еще спасает всегда - юмор, смех, шутка. и отличный секс, ванная вдвоем, ресторан и т.д. Обсуждение фильма, что угодно..Оставляйте для жизни время.. Синдром ответственности и у мужа надо снимать, но только не надо помогать, занимайтесь семьей собой ребенком- а его проект - это его сфера ответственности. .. А для него 9я только рассматриваю мужа) становиться пора "загадкой".

Ваша ситуация , действительно требует глубокого рассмотрения.. У хорошего специалиста.. но не у ремесленника , а у того, кто конкретно помогает и говорит, что делать .
А вы и сами справитесь... Ведь, если честно, то по ответу я поняла, что у вашего мужа еще огромные шансы ....
Всего доброго!

2011-02-14 в 19:53 

*Звезда на ладони*
дорога возникает под ногами идущего
ага. Второго ребенка и вперед! отдыхать культурно. Вот это и будет загнанность. Один уже строптивый, второй муж ребенок и еще ану-ка, мало на шее, подсадим третьего ребеночка, чтоб уж дышать полной грудью и избавиться от тревожности и прочей зацикленности.
Пардон за мнение и флуд

2011-02-15 в 06:48 

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Паула_Фэриартос, vbymzh
Ваша ситуация , действительно требует глубокого рассмотрения.. У хорошего специалиста.. но не у ремесленника , а у того, кто конкретно помогает и говорит, что делать .
В психологических проблемах совсем не просто измерить конкретную помощь.... (это не грядку помочь вскопать).... На счет - говорит, что делать..... психолог вообще не имеет права диктовать и говорить, что делать .... Он профессионал - если помог с помощью вопросов, что бы обратившийся за помощью сам принял решение в своей жизни и взял Сам ответственность на себя за Свою жизнь....
По поводу большого количества рекомендаций из книг по бульварной популярной психологии - они помогут замылить проблемы и мозги.... (мое мнение):ill2:

URL
2011-02-15 в 09:15 

vbymzh
Ощущение, что зарождается "размышление" на страницах по вопросу....
Только чаще слышится о "своем" И преобладание трагичных сценариев развития... И сценариев разрушения.... Какое - то странное представление , что если собственная семья- то , обязательно: муж - козел, жизнь- каторга, жена- золушка с растоптанной личностью....И мелкие " интрижки" на стороне - вот это "ДА"- вот это и есть жизнь, где только и может реализоваться женщина....... как то мелковато. стервозно, и нечестно, ведь по сути , хотелось пожалобиться и все ... А решиться, как говорит мой третий малыш, "кишка тонка".

Если в первом опыте такое задается -- так где гарантия, что второй будет гораздо удачнее....
По развитию мнения героини, я лично улавливаю, что не все так трагично

Совершенно согласна, что профессиональный психолог.......помогает только самоопределиться..... Но видимо с героиней этого не произошло, если консультации только и привели к душевному раздраю....
Самой думать, думать, и еще раз думать...

Про второго - -сказанула- это "круто", Хотя из опыта скажу честно,например, в сообществе женщин предпринимателей- немало многодетных матерей. И как- то успевают образование по два иметь. Единственное уклад совершенно жизни другой..
И среди них точно, преобладают те, кто не ноет, и чаще уверен в принятом решении.....

2011-02-15 в 09:17 

vbymzh
Удачи!!!

2011-02-16 в 09:35 

vbymzh
Вырисовывается простое правило, что бы мир вокруг пришел в движение - двигайся, изменив привычный вектор обыденности, где как зашоренные ослики, мы пытаемся увидеть мир и понять что - то о нем....

2011-02-16 в 11:56 

Паула_Фэриартос
Женская логика
vbymzh знаете, я скажу так, никто не застрахован от ошибок и кризисов мировосприятия. Вопрос в том, как выбраться из всего этого... Разрушить до основания, а затем...? Или по возможности сохранить и реставрировать? Я не знаю, может по этой дискуссии кажется, что истеричная недалекая тетка, сидящая на попе... Да, я боюсь принимать радикальные решения, потому что анализ возможных последствий для моих близких людей выдает очень неблагоприятную картину. Знаете пословицу - мужик задурит - полдома сгорит, баба задурит - весь двор сгорит. Но при этом психика уже не выдерживает взятой на себя гиперответственности, я отдаю себе отчет в том, что в каких-то вопросах нет адекватности. При всей моей обиде и злости на мужа в данной ситуации - за его неправильные решения, за то, что не хотел прислушаться к моим советам (если бы я смогла убедить его в свое время в своей правоте, не было всего этого), я за него очень беспокоюсь и переживаю. Я поняла, что данном этапе он вполне осознает свои ошибки и чувствует вину за ситуацию в отношении семьи....
Но поскольку у него действительно очень плохая ситуация в деловой сфере - ну не получается у него наладить свое дело, а помогать он никого не пускает, слишком самолюбив и не терпит, когда ему указывают на ошибки, а проблемы и долги растут как снежный ком, изменить ситуацию даже за несколько месяцев просто невозможно...
Да, у меня уже не хватает сил терпеть эту ситуацию, поэтому и пошли мысли о том, что на стороне я найду отдушину.... Традиционный способы - общение с друзьями, спорт, культурная жизнь - у меня есть, но помогают они мне только частично, но не дают достаточного ресурса.
Ситуация в том, что мне уже срочно надо спасать себя, причем радикально, если еще несколько месяцев в таком же духе, меня точно ждет психушка и транквилизаторы.

2011-02-16 в 13:32 

vbymzh
Вы спрашивали мнение, оно было высказано... А мнения бывают разными... Бывают и еще круче..
В любом случае действовать и принимать решение вам!
Удачи!!!

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Узы брака, узы свободы

главная