ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: www.psy.su/interview/1979/
Практически неизбежны столкновения с родителями противоположной стороны, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов «вредных привычек» (таких, как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) ... Если молодые супруги предполагают, что в их отношениях все будет происходить гладко само собой и они смогут избежать необходимости договариваться о самых сложных вещах, их ждут неизбежные разочарования.
ОБЫЧНО: молодожены, все еще пребывая в тумане фантазий, охвативших их в период знакомства и ухаживания, суть которых сводится к идее Великого Единения, страшно удивляются и недоумевают, когда ВДРУГ обнаруживают, что
не всегда на завтрак хотят одно и то же;
порой имеют ввиду прямо противоположные вещи;
частенько заблуждаются относительно позиции любимого супруга;
их сексуальные отношения перестали быть идеальными;
нередко они АБСОЛЮТНО не понимают друг друга.
И уж никак не могут поверить в то, что «этот человек (!) – действительно тот, который некоторое время назад дарил розы и (или) ромашки, обещал изменить жизнь на 180 % ради любимой и мог смотреть на нее часами!!! Неужели же этот, лежащий у телевизора с банкой пива, забывающий принимать душ – ОН?!!»
Другими словами, к концу первого года семейной жизни идея Великого Единения порой трансформируется в Образ Врага, разрушающего жизнь пары.
Пример из практики (имена, конечно, изменены):
Ксения и Олег, влюбившись друг в друга без памяти, решили пожениться, несмотря на недовольство родителей со стороны невесты (за неделю до свадьбы ей исполнилось 18) и большие материальные сложности: жить негде, оба учатся в институтах, у родителей Олега – затяжной конфликтный развод, к тому же оба совсем не так давно расстались со своими бой- и гелфрендами. Все это казалось ребятам несущественным, главное – это то, что они нашли друг друга. Ко мне на прием они пришли через девять месяцев после свадьбы с целым возом претензий друг к другу и намерением развестись.

Он: недоволен женой практически во всех отношениях: от неумения ладить с его мамой и старшей сестрой, приютивших молодую пару, «вырастивших и поднявших сына на своих плечах» до отсутствия у нее сексуального влечения к мужу.

Она: «вообще не понимает – как могла выйти за такого замуж», ведь он стал совсем не похожим на того мужчину, которого она полюбила!

За прошедшие девять месяцев их брак, казалось, изменился до неузнаваемости. От былой нежности не осталось и следа, разговоры свелись к взаимным упрекам по самым разнообразным поводам, супруги даже разок подрались (правда, за этим инцидентом последовал довольно длительный период примирения и всплеск чувств друг к другу). Муж и жена расходились буквально во всем, кроме одного: оба с завидным упорством, любыми способами добивались того, чтобы партнер вел себя именно так, как нужно другому. Более того, оба супруга хотели, чтобы тот, другой, догадался бы об этом сам! Например, Ксения ждала от Олега трепетного внимания и заботы, но только не тогда, когда она занята подготовкой к учебе (в такие моменты Олег должен был догадаться, что к ней подходить нельзя!!!, иначе это воспринималось как навязчивость мужа и даже вредительство с его стороны). Олег требовал от супруги инициативы и страстности («именно такой я ее и полюбил!»), но только не в вопросах, касающихся отношений с его мамой и сестрой – в этих ситуациях он должен был разбираться сам, без ее участия, иначе ее поведение трактовалось как неуважительное.

За последние полтора месяца молодые супруги так извели друг друга постоянной борьбой и упреками, что идею развода стали воспринимать всерьез…

Что же такого происходит в отношениях на первом году брака?

Дело в том, что первый год совместной жизни (будь то гражданский или официальный союз) – это период установления тех неписаных законов и правил, по которым будет жить семья еще очень долгий период времени, может быть, и всю жизнь. Практически всегда эти правила прямо или косвенно связаны с жизнью в родительской семье, хотя могут строиться и вопреки родительским примерам. Допустим, правило «муж должен работать с утра до вечера, а жена – вести дом», установленное в семье родителей мужа, так или иначе даст о себе знать в совместной жизни молодых супругов. Если же в родительской семье жены это правило не преобладало, более того, если она выросла в семье без отца с «сильной матерью, зарабатывающей на хлеб только своим трудом», супруги практически неизбежно встретятся с противоречиями в своих ожиданиях. Проявляться в отношениях такие ожидания могут по-разному. Например, для жены постоянное отсутствие мужа дома и его неприятие ее активных занятий собственной учебой (карьерой, работой) может означать, что он разлюбил ее, не ценит ее личность, использует и прочее, прочее (вариантов бесконечное множество). Муж же активность жены может воспринимать как вызов, угрозу, подрыв его репутации в качестве активного и ответственного мужчины и, в конечном итоге, как отвержение его и его чувств к ней. Вот и приехали… Получается, что в супружеских отношениях одно и то же проявление (например, социальная активность) может восприниматься супругами одновременно как позитивное проявление со своей стороны и как разрушающее основы их отношений, с другой.

Разница в восприятии приводит к серьезным конфликтам и даже тупикам во взаимоотношениях в тех парах, в которых партнеры придерживаются следующих моделей поведения:

не стремятся обсуждать сложные моменты, правила и ситуации, а требуют от партнера, чтобы тот поступал именно так, а не иначе;
не воспринимают партнера как отличного от себя человека (никто ведь не сетует на разницу в строении тела мужчины и женщины, а ведь это те же различия!);
не выражают своих чувств и отношений к различным поступкам, словам, позициям партнера, а подстраиваются под любые его ожидания;
не отстаивают свои убеждения, чувства и права, а перекладывают ответственность за выбор на партнера, которому, кстати, весьма нелегко лидировать всегда и во всем;
не осознают себя как отдельную, совершенно уникальную пару, не являющуюся продолжением браков своих родителей.
Способ или стиль установления определенных правил и законов, по которым семья будет жить в дальнейшем, может быть самым непредсказуемым: от бурных ежевечерних сцен с выяснением отношений и столь же бурным примирением после, до тихих и корректных обсуждений за бокалом вина в ресторане. Каждому – свое. Однако, чем понятнее станет супругам в конце первого года совместной жизни (или же на втором или даже третьем году брака) – КАКОВЫ ПРАВИЛА ИХ ИГРЫ, кто в ней каким игроком является, а также – КАКОГО РЕЗУЛЬТАТА они хотят добиться, тем прочнее будет основа для «здания будущего», в котором они поселились и, возможно, поселятся их дети.

@темы: Формы семьи, Семейные правила, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи