Пасха!

[ступени]

Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах. Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас...........

---

Материальный или эмоциональный комфорт.

[ступени]

"Как принять правильное решение?
Есть очень хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы", вот они:

- Что случится, если вы сделаете это?

- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.

- Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.

Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.

- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.

Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности?
Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?
И здесь возникает два варианта - женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь (если она зависела от мужа), в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.
Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.
Жизнь у вас одна и живете вы ее для себя. Поэтому только вам выбирать в какой ситуации вы хотите ее прожить".
Взято тут: www.newsland.ru/index/news/cat/0/ord/1/tag/1715...

@темы: Развод, Советы и рекомендации, Мнение

---

Потребности и фантазии.

[ступени]

«Помимо привычек и моделей, человек привносит в брачный союз ожидания и массу нереализованных потребностей. Собственно говоря, Удачный брак – это такой брак, в котором могут реализовываться Потребности и Фантазии. Если этого не происходит, то обычно брак переживает серьезный кризис или разваливается. Любовь – самое корыстное чувство. Уже на этапе выбора партнера происходит вычисление вероятности удовлетворения психологических потребностей в отношениях с этим человеком. Ловушка заключается лишь в том, что потребности меняются: если удовлетворены одни из них, то им на смену выступают другие».
А.Варга

@темы: Жизнь семьи, Формы семьи, Мнение

---

Все сначала

[ступени]

"Что происходит с людьми, которые имеют по несколько браков, с точки зрения циклов развития семьи?
Они как бы снова и снова начинают все сначала. Это похоже на детскую настольную игру, где есть некая "роковая" точка, попав на которую вы получаете задание "вернитесь к началу игры". И если мы постоянно доходим лишь до середины этой "игры", мы никогда не сможем почувствовать себя по-настоящему самостоятельными и т.д.
Те, кто вынужден менять партнера и начинать с ним все сначала, просто не могут пока идти дальше. Они не освоили еще те уроки, которые содержаться на ранних стадиях развития, поэтому им приходится снова и снова их повторять - уживаться с другими людьми, приспосабливаться, договариваться и учиться нести ответственность."
("Семейная пара: вместе или рядом?")

@темы: Мнение, Отношения

---

[xolodno]

Помогите советом, как разводиться цивилизованным способом?
Как объяснить мужу, что не надо при ребенке матерится(выясняя отношения) и обзывать жену хитрой проституткой? А надо решать, как спокойно расставаться и соображать что в этой ситуации всем больно, а не только ему.

@темы: Развод

---

Добыча

[Эйш]

МУДРОСТЬ
Сошлись чертовки на перекрестке,
На перекрестке трех дорог
Сошлись к полночи, и месяц жесткий
Висел вверху, кривя свой рог.

Ну, как добыча? Сюда, сестрицы!
Мешки тугие,- вот прорвет!
С единой бровью и с ликом птицы,-
Выходит старшая вперед.

И запищала, заговорила,
Разинув клюв и супя бровь:
"Да что ж, не плохо! Ведь я стащила
У двух любовников - любовь.

Сидят, целуясь.. А я, украдкой,
Как подкачусь, да сразу - хвать!
Небось, друг друга теперь не сладко
Им обнимать да целовать!

А вы, сестрица?" - "Я знаю меру,
Мне лишь была б полна сума
Я у пророка украла веру,-
И он тотчас сошел с ума.

Он этой верой махал, как флагом,
Кричал, кричал... Постой же, друг!
К нему подкралась я тихим шагом -
Да флаг и вышибла из рук!"

Хохочет третья: "Вот это средство!
И мой денечек не был плох:
Я у ребенка украла детство,
Он сразу сник. Потом издох".

Смеясь, к четвертой пристали: ну же,
А ты явилась с чем, скажи?
Мешки тугие, всех наших туже...
Скорей веревку развяжи!

Чертовка мнется, чертовке стыдно...
Сама худая, без лица
"Хоть я безлика, а все ж обидно:
Я обокрала - мудреца.

Жирна добыча, да в жире ль дело!
Я с мудрецом сошлась на грех.
Едва я мудрость стащить успела,-
Он тотчас стал счастливей всех!

Смеется, пляшет... Ну, словом, худо.
Назад давала - не берет.
"Спасибо, ладно! И вон отсюда!"
Пришлось уйти... Еще убьет!

Конца не вижу я испытанью!
Мешок тяжел, битком набит!
Куда деваться мне с этой дрянью?
Хотела выпустить - сидит".

Чертовки взвыли: наворожила!
Не людям быть счастливей нас!
Вот угодила, хоть и без рыла!
Тащи назад! Тащи сейчас!

"Несите сами! Я понесла бы,
Да если люди не берут!"
И разодрались четыре бабы:
Сестру безликую дерут.

Смеялся месяц... И от соблазна
Сокрыл за тучи острый рог.
Дрались... А мудрость лежала праздно
На перекрестке трех дорог.
1908 З. Гиппиус

@темы: Кризисы и конфликты, Семейные правила, люди, Отношения

---

Из-за Денег.

[ступени]

Ну наконец-то стали появлятся книги практиков отечественной семейной психологии, которые хоть немного затрагивают разные еще далеко-далеко не изученные и не исследованные темы семейной психологии.... А то, словно переписывают друг у друга одно и тоже.....
Вот, целое поле почти невспаханное...... для изучения!!!!
"Один из распространенных предметов семейной междоусобицы – это Деньги и те возможности, которые можно с их помощью получить. Известный психотерапевт Клу Маданес утверждает, что из-за разногласия по поводу Денег разваливается, возможно, больше браков, чем по любой другой причине. Обида, возникающая на денежной почве, может создавать разногласия между родственниками всю оставшуюся жизнь. На финансовой почве могут рождаться самые громкие споры и самые тяжкие молчаливые соглашения, которые заставляют страдать всех заинтересованных лиц. Вечные вопросы, создающие целый букет дисфункциональных правил в супружеских отношениях: кто должен зарабатывать деньги; кто и на что может их тратить (какие сферы жизни заслуживают больших трат); кто кому должен; какие привилегии могут быть у добытчика; чем, кроме денег,вносит свой вклад «иждивенец»; кто в этих отношениях является тираном; а кто жертвой и на каких основаниях; какие материальные вложения достаточны, чтобы окупать Любовь, Секс, заботу и воспитание общих детей; как распределить домашние обязанности в зависимости от материального достатка. Единственный выход, который есть в подобной ситуации – это вынести неудовлетворяющие вас правила на открытое обсуждение!"

Юлия Синарева "Семейная пара: вместе или рядом?"

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Мнение, Семейные тайны, Вопросы и ответы, Отношения

---

Милые!!!!!!!!!!!

[ступени]

Милые представительницы "слабого" пола! Будьте счастливы 8 Марта и во все последующие дни Этого года!!!!!!!!! Желаю вам понимания и любви с противоположным полом!!!!!!
А кто сейчас чувствует себя одиноко - помнить, что все меняется в этой жизни...... И скоро станет иначе!!!!
Если Вы сами этого захотите! Не только ждите подарков судьбы, но и дарите сами их!!!!!!!!!!!!!!

@темы: праздники

---

[edge]

Я не знаю, что мне делать(((. Вот из-за чего мы ругаемся.
На многих форумах я читаю вслух негативные посты, направленные мне. А потом мой МЧ говорит,что я должна ответить. Я пишу дословно под диктовку. Но мне иногда не нравится то, что он диктует! в этот раз в последнем абзаце было много негативных слов, вроде быдло, кидалы, отребье (о тех, кто пишет в теме). И я не захотела его оставить. Говорю мне очень нравится твое сообщение, но давай я этот абзац сотру! Я не хочу, чтобы все думали, что из уст девушки выходят такие мерзкие слова, при этом через одно сообщение они постоянно проскакивают!
Он психует, закрывает браузер и говорит, чтобы я вообще никогда его не спрашивала советов, он больше никогда не будет говорить, что писать мне. И он все меньше хочет со мной общаться, что уже вообще не хочет, что я убила у него все желание общаться!!!
А я так хочу быть как можно лучше и стараюсь быть мягче, чтобы не портить отношения(((. Что и как мне делать или поступать, я уже не знаю(((. Ну не хочу я, чтобы люди слышали ткие слова от меня!!!
Он теперь лежит и не хочет со мной разговаривать и я не знаю, что если подойду к нему. он меня пошлет на ***.

@темы: Кризисы и конфликты

---

Идеальный жизненный проект "Как построить отношения"

[ступени]

Здорово, мне понравился этот план действий!
Найдено тут:
vika-pekarskaya.livejournal.com/27187.html?page...
ЖЖ Виктории Пекарской
"Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.
Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?
Размышления, предваряющие ответ. План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:
1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1.Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2.Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3.Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4.Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5.Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6.Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1.Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2.Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3.Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.
8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.
Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.
P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Вопросы и ответы

---

[ступени]

Ну..... я не знаю.... навеяло предыдущими постами........

@темы: фото, Жизнь семьи, Дети, Секс, Отношения

---

Отцы и дети.

[ступени]

Очень прошу ответить! Если Вы были ... (и есть )...ребенком разведенных родителей,
Если ваш ребенок остался с бывшей женой, если вы планируете развестись или уже развелись....

Вопрос: Нужны ли бывшим мужьям их дети?

1. Да, нужны		18	(40%)
2. Нужны, но скорее, из чувства долга		4	(8.89%)
3. Нужны, но слишком поздно		6	(13.33%)
4. Нужны, когда им это выгодно		6	(13.33%)
5. Нет, не нужны		9	(20%)
6. или Ваше мнение в комментариях...		2	(4.44%)
Всего:		45

---

«Нужны ли бывшим мужьям их дети?»

[ступени]

Результаты опроса «Нужны ли бывшим мужьям их дети?», размещенные на одном из форумов на эту тему показали:
– Да, нужны – 11 %
– Нужны, но скорее, из чувства долга – 27 %
– Нужны, но слишком поздно – 6 %
– Нужны, когда им это выгодно – 4 %
– Нет, не нужны – 52 %

Автор статьи пишет о том что не правильно обвинять во всем только мужчин. То, как сложаться после развода отношения отца с ребенком, находятся в прямой зависимости от того, как сложаться отношения бывших супругов. И поведение женщины здесь играет ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: «Нужны ли бывшим мужьям их дети?», от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.
Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать
5 золотых правил поведения после развода:
• «Бывший муж» - не значит «бывший отец», потому что уходят не от детей, а от жены.
• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность.
• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах.
• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство.
• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод.
(Журнал «Няня», февраль 2009 )

Дорогие члены сообщества и ПЧ!!!!! Разумеется, мне интересно ваше мнение по этому поводу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поэтому опрос.

@темы: Развод, Вопросы и ответы, Родители, Дети

---

Пылесос, пыль, покрывало.

[edge]

Вот не могу, бежусь жутко!
В 2 ночи мой МЧ начал чистить компьютер, потому что мог сгореть винт. Для этого он положил его на постель на покрывало, которым мы его заправляем. Он почистил жесткий диск, а я все остальное, но в итоге на покрвыало натрусилась куча пыли. Там три пыльных следа (серых таких!!!). Естественно если это вытряхивать, то в итоге пыльным будет само покрывало и его надо будет стирать в машике активаторного типа, а оно тяжелое как черт и делать это придеться мне (его фиг заставишь даже полоскать и выжимать!!!), и вообще оно все разлезится уже после этого! Вот я достала пылесос, а на пылесос гавкает собака. И он начал кричать, чтобы я его убрала и пылесосила утром! Мне пришлось убрать пылесос, тогда я со злости понесла покрывало в ванну, но и тут он приказал никуда его не убирать, а чтобы утром я его пылесосила! А где я утром уже найду эти следы? Оно уже скомкано, как я его буду пылесосить?
В общем я зла неимоверно! Такой жуткий эгоизм, думает только о сегодняшнем дне! Вообще у него болела голова и самочувствие не очень, да и у меня тоже зубы итп щас болят, на таблетках постоянно. Но блин почему он не дал пропылесосить??? Да пофиг на соседей! Он еще людей ненавидит, а соседей блин боиться!!!

@темы: Кризисы и конфликты

---

Уюта, нежности, тепла....

[ступени]

Не поется птичке в клетке,
Хоть из золота она, -
Говорила мне нередко
До замужества жена.
А потом уйти решила,
За добро вступила в бой.
Что ж ты клетку прихватила
На свободу за собой?!
* * * * * * * * *
С тобой не помню и минуты
Уюта, нежности, тепла.
Ты их пошла дарить кому-то.
Как странно, где ты их взяла?

Алексей Бердюгин

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Мнение

---

В ситуации неопределенности.

[ступени]

Как принимать решения в ситуации неопределенности?????

"Существует два основных типа личности — экстраверты и интроверты. Первым ближе «действие», вторым — «осмысление». Человек действия будет стучаться во все возможные двери без особой системы и на основе полученных результатов сделает какие-то выводы. Человек понимания — постарается сначала сузить круг поисков через изучение ситуации и просчитывание ходов.

Оба пути имеют преимущества и недостатки и, с точки зрения достижения целей, совершенно равноценны. Но в обоих есть свои ловушки. Экстраверт может потратить уйму усилий на перебор и не сдвинуться с места. Интроверт — может до того увлечься размышлениями, что так и не начнет действовать. Поэтому, обоим типам нужно учиться друг у друга и перенимать лучшие черты.

Нужно ясно осознавать свою принадлежность к тому или иному типу реагирования и учитывать соответствующие сильные и слабые стороны — тогда все будет в порядке.

Теперь переходим конкретно к ситуации неопределенности, когда ориентиров в ситуации слишком мало или слишком много. Прежде всего, здесь нужно понимать, что интеллектом такие ситуации расколоть нельзя. Любая самая запутанная ситуация выбора равновесна — то есть, количество плюсов и минусов в каждой из альтернатив равно.

На этом моменте спотыкаются все интеллектуалы, когда пытаются умом все разложить по полочкам и прийти к однозначному выводу. Сколько не пытайся рассчитать все «за» и «против», из этого ничего не получится. Нужен какой-то дополнительный критерий, выходящий за рамки конкретной ситуации и обычной логики.

И так же проблема с человеком действия — у него, в ситуации неопределенности, столько же шансов найти верную «дверь», сколько шансов у интеллектуала найти верное решение. Здесь тоже нужен внешний ориентир.

А теперь самое интересное — что это за внешний ориентир? Вообще, их два — один проще, другой сложнее и эффективнее, но требует тренировки.

Ситуация неопределенности подразумевает, что невозможно понять, какая из альтернатив будет результативнее. Кроме того, при целостном взгляде на свою жизненную ситуацию, мы увидим, что все альтернативы равнозначны.

Куплю телевизор — хорошо. Буду смотреть интересные передачи. Не куплю телевизор — тоже хорошо. Не буду тратить время на всякую чепуху. И то же самое с «миллионом».

Так вот, первый вариант — опереться на то, что я «хочу». Отмести всякую разумную аргументацию, плюнуть на все «за» и «против», забыть про «хорошо» и «плохо» и выбрать то, чего больше хочется. Все пути ведут в никуда. Выбирай тот, который больше нравится.

Этот вариант прост, но содержит в себе подвох, поскольку наши желания и предпочтения довольно сложная штука. Здесь можно утратить всякую трезвость восприятия и начать бесконечно гоняться за собственными желаниями, что будет самообманом. Так что, прибегать к этому лучше тогда, когда обычный способ принятия решений завел в тупик.

Второй вариант — развитие интуиции. В древних культурах для этого использовались гадательные системы вроде Рун у скандинавов или Книги Перемен у китайцев. Никакой мистики здесь нет. Суть подобных гаданий состоит в том, чтобы отвлечь ум от конкретной ситуации и пробудить внутреннее чутье. Руны или гексаграммы никогда не дают однозначных ответов — они предлагают лишь размытые формулировки, из которых нужно выбрать ту, которая вызывает какой-то неясный внутренний отклик — это и есть голос интуиции.

Проще говоря, в гадании важен ритуал — приведение себя в уравновешенное медитативное состояние, отвлечение от конкретной ситуации и принятие решения телесным чутьем, а не умом. Все остальное — только декорации. С тем же успехом, можно гадать на кофейной гуще — лишь бы привести себя заранее в нужное состояние.

После того, как понят принцип и прочувствовано то состояние, когда можно услышать интуицию, гадательные системы человеку больше не нужны — можно вылавливать ответы из интуиции прямо по ходу дела. Но это вопрос тренировки и целенаправленной практики.

Самое сложное здесь — преодолеть страх перед тем, что можно ошибиться, наломать дров и необратимо все испортить. Это отдельная тема. Но можно сказать, что этот страх пустой, нужно понять чем он порожден и научиться через него переступать.

Да, есть и еще один вариант, как эффективно действовать в ситуации неопределенности, но это уже высший пилотаж — бросьте монетку…"
Найдено тут: satway.ru/faq/decisions-in-uncertainty/

А как Вы принимаете решение в ситуации неопределенности?

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Мнение

---

Что делать, если сдохла лошадь?

[ступени]

Часто встречается этот пост! Но ведь и правда есть над чем задуматься.....

Древняя индейская мудрость гласит: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть — и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?

Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

А еще мы:

...мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
...мы бьем лошадь сильнее.
...мы говорим 'Мы всегда так скакали'.
...мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
...мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо 'лучше, быстрее и дешевле'.
...мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
...мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
...мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
...мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
...мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
...мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
...мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
...мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.


Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу! Дайте лошади умереть спокойно! Освободите свято место — и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить — что ж, мучайтесь. Жизнь ваша — и выбор ваш.

Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой".



Взято тут witche93.livejournal.com/85400.html

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Вопросы и ответы, Отношения

---

[ступени]

"Когда я женился, я стал бабой".
А.Чехов

@темы: Мнение

---

Если вы - младшая сестра...

[ступени]

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОМПЛЕКС МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ?

Аналитическая психология занимается выявлением неосознаваемых, но вполне реальных типов поведения, программируемых в нас с детства нашими близкими. Путь к внутренней свободе идет через осознание оборотной стороны сценариев-клише, в которые мы бываем вовлечены помимо собственного желания, но по «великой любви» родных и близких.

Сегодня в фокусе внимания — комплекс младшей сестры. Это вовсе не значит, что описанному сценарию будут подвержены исключительно младшие сестры. Если жизненная ситуация приобретает схожий характер, тогда и развитие событий может привести к сходному логическому концу. Что скрывается за сказочным подтекстом?
Если интересна эта тема, почитайте здесь, рекомендую.

www.gazetamim.ru/consult/det_cons/gernet.htm

@темы: Мнение, Родители, Дети

---

Требования.

[ступени]

"Мы носим нашего внутреннего ребенка, которым когда-то были, в своем чреве до самой смерти.
Если ребенку уделялось недостаточно внимания и любви, то впоследствии он, когда человек станет уже взрослым, будет искать удовлетворения своих нужд, предъявляя завышенные требования к своим партнерам.
Это относится не только к возлюбленным, но и к коллегам, друзьям. К сожалению, наши партнеры не могут и не должны восполнять этот пробел.
Это наша собственная задача.
Постоянно испытывая стрессы, страдая от неопределенности того времени и не находя покоя в семье, моя мать жила в состоянии беспокойства и тревоги. Маленький ребенок обычно берет пример с родителей, от матери я научилась беспокоиться. Не имело значения, о чем: я жила и меня никогда не покидало чувство беспокойства".
................................................................................................
"Когда я говорю, что мне нравится то или другое, я не знаю, действительно ли я этого хочу, или говорю так, потому что кто-то другой сказал, что я этого хочу. Я ощущаю беспричинную подавленность, как будто живу чужой жизнью, а мне так хочется найти собственную." Лилиан Бондс "Магия цвета"

Это правда.

@темы: Мнение, Родители, Дети, Отношения