Риторический вопрос

[Братья Маджере]

С одной стороны, я понимаю...

Но с другой - не понимаю. Откуда взялись эти суеверия? Зачем жениться и выходить замуж, если не доверяешь любимому человеку? Зачем переделывать и ломать того, кого любишь? Ты же его УЖЕ любишь? Или - просто ты любишь свой идеал, не видя реального человека?

Вот, о чём речь.
Меня мои родственники обоего пола старательно учили следующим вещам:

1. Муж должен порвать общение со всеми подругами. Потому что обязательно изменяет.
2. Муж должен порвать общение со всеми друзьями: они обязательно его споят, они плохо говорят о женщинах и приглашают девиц вольного поведения в бар.
3. Жена обязана готовить, стирать и убираться, не требуя того же от мужа, даже если работают они одинаково загруженно.
4. Жена не должна приводить в дом подруг. Они обязательно соблазнят мужа.
5. Если мужчина отказывается от секса или не смог, он урод и импотент.
6. Женщина после замужества может перестать готовить вкусности, брить ноги, оказывать особые ласки.
7. Мужчина и женщина после свадьбы должны забросить свои хобби, если они не совпадают с хобби супруга и отвлекают от семьи: походы, рыбалка, театры, сетевые игры, танцы, музыка...
8. Если один из супругов играет в музыкальной группе или выступает сольно, но это не работа, он должен немедля бросить: репетиции отвлекают от семьи, и вокруг вечно толчётся куча поклонников, которые его совратят.
9. Мужчина обязан бросить работу, которая нравится, и пойти на ту, где много платят.
10. Женщина обязана бросить работу, которая нравится, и пойти на другую, или вовсе уйти, чтобы заниматься бытом.
11. Мужчина может делать жене замечания насчёт её веса, формы, длины волос, одежды и прочего, требовать привести себя к его идеалу. В противном случае считает себя вправе гулять налево.

Можно привести ещё множество таких примеров.
Но вот чего я не понимаю.
Встретились два человека. Они полюбили друг друга, они знают вкусы, внешность, характер, привычки, манеры... Они полюбили друг друга ТАКИМИ, КАК ОНИ ЕСТЬ!
ЗАЧЕМ менять?
Зачем жениться и выходить замуж, если не можешь доверять?
Зачем называть друзьями людей, которые заглядываются на твою половинку и пытаются её увести?

Ради выгоды? Чтоб "как у всех"? Боязнь одиночества? Зачем?

@темы: Семейные правила, Вопросы и ответы

---

[postthe]

Всем добрый вечер)))
Ситуация: 2 года назад познакомилась с парнем. На работе. Мне 25, ему 35 (сейчас). Начали гулять вместе, я ему интересна, он мне тоже, у него есть девушка, я это знала, он к ней из другого города жить приехал. Прошёл год или чуть меньше. Мы переспали и начали спать регулярно, знаю, что плохо, но очень тянуло друг к другу. Прошёл ещё год. Я понимаю, что наверное у нас ничего не склеится, если за такое время ещё не склеилось.
Я не могу понять, чего я хочу, попытаться предложить отношения (инициатива со стороны девушки парнями вроде не приветствуется?), или как-то забить на это, хотя мне непонятно как, мы же на работе видимся. Мне он нравится, я понимаю это, но как жить с кем-то, кто ты точно знаешь, может изменить?
Я не могу на что-то решиться, вообще. Может вам со стороны что-то видно яснее?
Ещё вопрос: рассказать ли всё его девушке? Она, наверняка, хороший человек, она не заслужила такого обращения.

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Измена, Отношения

---

Мужское невнимание - крик души

[Тристеза]

Девчонки, вот вы когда-нибудь сталкивались с мужским НЕвниманием?

На день рождения сына мой муж подарил мне НИЧЕГО, на 14-е февраля он подарил мне НИЧЕГО, на 8-е марта он подарил мне 3 тюльпана (я циник? не знаю, но я обиделась и высказала ему своё недовольство, впоследствие мы поругались), на мой день рождения он подарил мне НИЧЕГО, на годовщину свадьбы (которая была 5-го августа) тоже НИЧЕГО.

Я вроде всегда стараюсь, не забываю в свою очередь дарить подарки ему, на годовщину свадьбы подарила ему купон на прыжок с парашютом, цветы. Меня достало. Может кто-то скажет, что счастье не в подарках, но я, тем не менее, не могу смириться с таким отношением. И после нашей годовщины меня как отрезало, я на него злюсь и не могу простить. Просто бесит. Я думаю, что человек меня не любит, если считает, что сделать подарок - сложно. Он мотивировал это тем, что у него не было денег и он не знает, что мне надо. Это нормально? Учитывая, что он знал об этом событии ещё заранее и я постоянно намекаю на то, что мне нужно.

При попытках обсудить данный вопрос он посылает меня в жопу, называет тупорылой, мы ругаемся и он сваливает в кусты. Меня это жутко раздражает, ведь мы всего ГОД живём в браке, вроде как должен быть конфетно-букетный период, а мой муж как пенсионер и постоянно меня оскорбляет. Скачал себе игру "Ворлд оф танкс", сидит с утра до вечера тычет в кнопки и с пустым выражением лица пялится в монитор. Если не тычет в кнопки, то смотрит порно (пока я сплю или меня нет дома), голых девушек с их прелестями и ещё неизвестно чем занимается. Меня убивает ещё то, что иногда я оставляю с ним 7-имесячного ребенка.. надеюсь, что у мужа хватает майонеза, не смотреть свои "фильмы" при малыше.

Когда я в очередной раз упрекнула его в невнимании и сказала, что он мне и цветка подарить не может, он взбесился и стал орать: "ХУЛИ ты клянчаешь?!"...
Сварила суп, налила ему, покормила... так он в холодильник его даже не поставил, потом я осталась виновата, что суп скис. Где справедливость?

Мне иногда кажется, что я себя не уважаю... Терпеть в свой адрес оскорбления и такое отношение никто не захочет. Вот и я уже думаю, что мне делать? Я понимаю, что должна думать своей головой, но мне тяжело...
После его слов, что "баба с ребёнком никому не нужна, а если и нужна, то только на пару палок" и "после родов ты превратилась в медузу", я уже чувствую себя полным уродом и куском кала. По-другому я не могу это назвать. У меня даже и желания нет ничего с собой делать, назло ему. Зачем стараться ради человека, у которого такое ко мне отношение?

Про постель я вообще молчу. Когда увидела его журнал посещений и среди прочего "sweet Pussy" и так далее, меня вообще блевать тянет и отвращение к этому человеку. Как представлю его за просмотром этого ублюдства, меня наизнанку выворачивает. Мерзко всё это...

НИКТО НИКОГДА ко мне ТАК не относился... Что это?

@темы: Кризисы и конфликты, Отношения

---

[ступени]

Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки.
Виктор Гюго

@темы: Мнение, цитаты

---

Формирование со-зависимости в детстве.

[ступени]

Каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: он ЦЕННЫЙ, он РАНИМЫЙ, он НЕСОВЕРШЕННЫЙ, он ЗАВИСИМЫЙ, он НЕЗРЕЛЫЙ (характеристики по концепции Mellody P., Miller A.W., 1989). Никто не выбирает эти характеристики, ими обладает абсолютно каждый ребенок от рождения. Он такой в силу своего возраста. Не все родители способны признать право своего ребенка на эти характеристики и если родители не совсем умело обращаются с ними, то они могут искажаться и превращаться в признаки со-зависимости.

ЦЕННЫЙ. Ценность ребенка определяется самим фактом его рождения и существования. Он ценен, потому что он есть. Он ценен абсолютно любой: слабый и сильный, здоровый и больной, смелый и пугливый, умный и глупый, спокойный и шумный и др. Ценность ребенка не определяется его способностями, его успехами, выгодой, которую получают родители от его рождения. Эта характеристика позволяет ребенку БЫТЬ: быть таким, какой он есть (со своим темпом развития, со своими способностями и умениями) и быть просто живым и принадлежащим (в плане принадлежности, а не вещественной характеристики) родителям.

Бережное обращение с ценностью ребенка формирует во взрослом возрасте самоуважение, которое имеет внутренний источник и естественно вытекает изнутри.В отличие от него у со-зависимого взрослого самооценка часто зависит от внешних обстоятельств. Безусловно, самооценка это динамичная система, однако в данном случае единственный определяющий ее ориентир находится вовне. Т.е. не имея возможности самому определить свой внешний вид, например, от такого человека часто можно услышать «Я красивый (ая)?», «Я толстый (ая)?» и др. Такой человек является зависимым от окружения.

РАНИМЫЙ. Ребенок нежный и ранимый. Он не способен еще в полной мере защитить себя. В этой ранимости ему нужен сильный и стабильный взрослый, способный обезопасить его маленький мир. Ранимый ребенок часто становиться жертвой (родителя или другого взрослого), не имеющей возможности защитить себя. Более того он и недолжен выполнять эту функцию, это функция взрослого человека. Ранимость проявляется как в физическом плане (ребенок слабее и много не может), так и в психологическом и эмоциональном.

Ребенок, который мог оставаться ранимым в детстве, во взрослом состоянии так же обладает этой характеристикой, однако он уже имеет возможности защитить себя.Со-зависимый взрослый испытывает трудности в установлении границ защиты. Они могут быть либо чрезмерно зыбкими, либо чрезмерно жесткими. Зыбкие границы проявляются в невозможности защитить себя (физически и психологически) и в невозможности вообще увидеть факт их нарушения (это чаще всего проявляется эмоционально – злостью и напряжением). Жесткие границы имеют ту же причину, однако проявляется немного иначе: либо заведомо агрессивным поведением (защита вступает даже в неадекватных и не опасных ситуациях), либо абсолютной не чувствительностью (само анестезией).

НЕСОВЕРШЕННЫЙ. Нет совершенных людей и нет совершенных детей. Совершенство придумывают взрослые и навязывают детям в виде правил и требований («Мальки не плачут», «Девочки должны играть с куклами» и пр.). Ребенок не может всего достичь сам без помощи взрослого. Прежде чем что-то требовать взрослый ДОЛЖЕН научить, это его задача. Задача ребенка пройти свой путь. Этот путь будет зависеть от его возможностей и желаний. Совершенство – это фикция, оно не приносит счастья и удовольствия. Единственное, что оно дает – это нервное напряжение и усталость.

Ребенок, от которого не требовали быть совершенным, во взрослом состоянии способен спокойно воспринимать свое несовершенство. Кроме того, именно из своего несовершенства он способен просить о помощи.Для со-зависимого взрослого очень трудно смириться с реальностью. Ему сложно признать, что он чего-то не может или что-то не умеет. Такому взрослому очень сложно просить о помощи. Он все должен делать сам. Вся его жизнь долженствование. Он должен быть совершенен во всем и требует этого же от окружающих.

ЗАВИСИМЫЙ. Зависимость ребенка от взрослого безусловна. Он не способен сам себя накормить, обеспечить, согреть, защитить и пр. Эта характеристика отражается в неспособности ребенка делать что-то (в силу возрастной невозможности). Однако зависимость ребенка не дает привилегию родителю распоряжаться им. Кормление, защита, обучение и пр. являются функциями родителей и дети им за это ничего не должны. Скорее родители должны детям до определенного возраста и в рамках разумного, конечно. Ребенок не должен выполнять функции взрослого, его задачи должны быть соразмерны возрасту.

Характеристика зависимости из детского возраста во взрослое состояние переходит в форму взаимозависимости. Абсолютно не зависимых людей нет, мы всегда от чего-то зависим в той или иной мере. В данном случае человек способен быть зависимым там, где ему необходимо и полезно и свободным, когда он этого захочет.Со-зависимый взрослый испытывает трудности в том, чтобы самому заботиться о себе, удовлетворять свои желания и потребности. Такому взрослому всегда нужен кто-то, кто-то кто будет защищать его, любить его, обеспечивать его.

НЕЗРЕЛЫЙ. Эта характеристика означает соответствие требований, возможностей и обязанностей возрасту ребенка. От ребенка нельзя требовать то, что он еще не может или не умеет. От ребенка нельзя требовать быть взрослым или поступать как взрослый.

Если требования соразмерны возможностям в детском возрасте, то во взрослом состоянии такой человек будет проявлять зрелость, соответствующую его годам.У со-зависимого взрослого будут возникать трудности в том, как он справляется с реальностью на уровне своего возраста. Здесь можно увидеть женщину, проявляющую себя как девочка, или мужчину до сих пор в своих поступках соответствующего возрасту гораздо младше реального.
взято тут: www.all-psy.com/stati/detail/307/1/

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Дети

---

Вопросы-ответы

[ступени]

Спрашивает: Ирина
Мне 25 лет, мужу 26. у нас двое детей. одной три года , а второму два месяца. муж ушел из дома к другой женщине.причину ухода я не знаю. муж сказал что полюбил другую, другая женщина беременна через два месяца рожать, но от него этот ребенок или нет, пока неизвестно. каждый день реву, больно на душе и обидно. хочется спрятаться чтоб никогда никто меня не нашел. я перестала любить все вокруг, земля ушла из под ног. но я его все равно люблю и жизни не представляю без него. старшая дочка папу просит домой. подскажите как вести себя в этой ситуации, как мне с ним вести себя, как дочке все объяснить. и хотелось бы чтобы он вернулся. спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте,Ирина.Вы не пишите о самом главном-Каковы были Ваши отношения.Но,судя по тому,что в полной растерянности-Вы,видимо,никогда не анализировали Ваши отношения и не интересовались мужем-Что он чувствует с Вами и что,может быть не так.А,когда мужем не интересуются-кто -то им может интересоваться лучше Вас.Можно понять,что время отдается детям,но и у той женщины ребенок.Возможно,что-то было не так и Вы это не заметили.Соберитесь и обсудите с мужем материальный вопрос помощи Вам,а дальше ведите себя гордо и независимо.Не теряйте силы и самодостаточности.У него может быть каша в голове,и,не исключено,что он вернется.Но,Вам нужно думать о здоровье детей.Они чувствуют мамину печаль и сами от этого начинают чувствовать себя не любимыми.не сделайте этой ошибки.А слезами горю не поможешь.Пока он не увидит,что с Вами интереснее и теплее-не вернется.Будьте интересной себе--и станите интересной ему.Мудрости Вам!

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Измена, Вопросы и ответы, Отношения

---

Социологи посчитали...

[ступени]

Статистика разводов в России.
Времена, когда развод был редкостью и повсеместно осуждался, остались в далеком прошлом. С семидесятых годов прошлого столетия количество разводов в России составляет не менее 140 тысяч в год. Это означает, что тысячи семей ежегодно оказываются разбитыми.
Как выглядит статистика разводов в России?
Статистика, которая ведется в ЗАГСах страны, является неутешительной. С каждым годом популярность зарегистрированного брака падает. Разница между количеством браков и разводов в России с каждым годом сокращается. В современном обществе в моде гражданский брак. Но многие люди не учитывают того, что гражданский брак не наделяет супругов практически никакими правами и обязанностями по отношению друг к другу.
Статистика разводов в России в 2010 году – составляет 153 406 на 185 969 браков. Таким образом, процент разводов в России за 2010 год составил 80%.
Демографы объясняют такую печальную статистику тем, что в 2010 году наступил брачный возраст юношей и девушек, рожденных в начале девяностых годов. А девяностые годы отличились крайне низкой рождаемостью. Многие семьи в те времена считались крайне неблагополучными. Тем не менее, это не единственная причина того, что многие супружеские пары в России разводятся.
Причины разводов в России:
Многие девушки и молодые люди запоминают день своей свадьбы на всю жизнь. Этот день дарит много радости жениху с невестой, их родственникам и друзьям. Еще бы, ведь день свадьбы – это день рождения новой семьи. К сожалению, как показывает статистика, многие союзы оказываются некрепкими и вскоре распадаются. Продолжительность приблизительно 15% семейных союзов в 2010 году составила около года.
По многочисленным социологическим опросам специалисты выявили основные причины развода в РФ:
1. Алкоголизм и наркомания. Эта причина является наиболее распространенной, и вызывает распад 41% браков.
2. Отсутствие собственного жилья. По этой причине разводятся около 26% супружеских пар.
3. Вмешательство родственников в семейную жизнь. Эта причина вызывает около 14% разводов.
4. Невозможность завести ребенка – 8% разводов.
5. Длительное раздельное проживание – 6% разводов.
6. Тюремное заключение – 2%.
7. Длительная болезнь супруга – 1%.
Также, социологи выделили ряд причин, которые мешают супругам развестись. Наиболее распространенные – сложно «поделить» детей (35%), сложность с разделом имущества (30%), материальная зависимость одного супруга от другого (22%), несогласие мужа или жены на развод (18%).
Сама процедура развода в России является достаточно простой. Супруги либо один из них пишет заявление на развод. Расторгнуть брак можно в отделении ЗАГСа либо в суде. В ЗАГСе развестись можно лишь при обоюдном желании супругов и в том случае, когда у них нет несовершеннолетних детей. Вместе с заявлением супруги предоставляют в ЗАГС свои паспорта, свидетельство о браке и квитанцию на оплату госпошлины на развод. Оплату госпошлины за развод можно произвести через кассу ЗАГСа либо через банк. Через месяц – положенный срок на обдумывание, супруги получают свидетельство о разводе и отметку в паспорте, что брак расторгнут. При наличии несовершеннолетних детей развод осуществляется только в судебном порядке.
Развод с иностранцем в России также осуществляется только через суд. Процедура развода с иностранцем является более длительной и для ее осуществления требуются различные дополнительные документы. Чтобы сделать этот процесс максимально простым, истцу следует обратиться за помощью к адвокату.
womanadvice.ru/statistika-razvodov-v-rossii

@темы: Развод, Мнение, Вопросы и ответы

---

Причины разводов в семье

[ступени]

"Большинство молодых пар регистрируют свои отношения по обоюдному согласию, в состоянии влюбленности. Они всерьез собираются делить друг с другом горе и радость на протяжении всей жизни. Что же происходит через короткое время, какие причины развода?
Доподлинно узнать, что послужило поводом распада каждой из семей невозможно, так как в заявлении на развод по форме 8 не требуется указывать его причину. Остается полагаться на исследования социологов и статистику судебных постановлений. Расстающиеся пары называют следующие причины разводов:
* Несхожесть характеров и эмоциональная незрелость кого-либо из супругов;
* Супружеская измена или внутренние проблемы интимной жизни;
* Бесплодие или слишком быстрое появление ребенка, а также конфликт на почве количества детей и их воспитания;
* Совместное проживание с родителями жены или мужа и ссоры на бытовой почве;
* Большой разрыв в социальном статусе или способности зарабатывать деньги;
* Наркотическая или алкогольная зависимость одного из супругов.
В первые четыре года совместной жизни наблюдается наибольшая тенденция к распаду семей, то есть возраст молодых людей при этом от 18 до 35 лет. Можно сказать, что пары, не дотянувшие до «деревянной свадьбы», не выдержали «притирки» друг к другу. Особенно подвержены разводам пары в возрасте 25-30 лет, так как в психологическом плане происходит переосмысление себя самого и своего места в жизни. Однако после 30 лет подстроиться под совместную жизнь и изменить некоторые свои привычки бывает еще сложнее.
Как говорится, все счастливые семьи в чем-то похожи друг на друга, а несчастливые несчастны по-своему. Каковы бы ни были причины разводов в семье, приведенная статистика говорит нам о том, что стоит паре продержаться хотя бы пять лет вместе, как желание развестись может само собой сойти на нет. Кроме того, стоит помнить, что каждый последующий брак дается разведенным все с большим трудом. Может быть приложить усилия к сохранению уже имеющегося."
Взято тут: razvodimsja.ru/razvod/prichini-razvodov-v-seme....

@темы: Развод, Жизнь семьи, Мнение

---

[ступени]

КТО ЧЕСТНЕЕ: тот, кто годами изменяет и,при этом продолжает жить в браке? Или тот, кто бросает семью и уходит к любимому человеку?

@темы: Мнение, Отношения

---

Дети и развод.....

[ступени]

Острота переживаний ребенка ситуации развода родителей зависит от его возраста.
* Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.
* В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
* 2,5 – 6 лет. Испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может себя считать виноватым в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.
* 6-9 лет. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе могут появится проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.
* 9-10 летние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.
*В 11 – 16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки.
Очевидно, что развод родителей – серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.

Взято тут: Акимова Г. Как помочь своему ребенку: справочник по повышению родительской компетентности.

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Мнение, Родители

---

Треугольник Карпмана!

[ступени]

Треугольник Карпмана – это "замечательный" инструмент, чтоб не брать ответственность за то, что происходит в твоей жизни. А также эта модель дает самый широкий спектр эмоций – от отрицательных до положительных, если с головой в него окунуться. Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.
Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.
В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, спаситель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.
Участник этой игры может зависать в той или иной роли на годы, но переходы могут быть и мгновенными, многократными в течение минут. Мало того, участник игры в треугольник Карпмана вполне может одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем.
Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.
Выгоды:
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл. Взято тут: with-art.livejournal.com/265010.html

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Формы семьи, Семейные правила, Отношения

---

Откуда брать энергию?

[ya-tvo-ya]

Сижу дома с ребёнком (мальчику 1,5 года) и иногда хочется отвлечься, погрузиться в себя,посидеть спокойно. Не хватает внутренней гармонии.Я всё чаще устаю, (это и понятно, всё таки ребёнок требует много сил и внимания) и хочу научиться восстанавливать энергию. Не хочется и перед мужем выглядеть осунувшейся и вечно уставшей. Думаю, для этого подойдут какие-либо нетрадиционные духовные практики. Кто знает, есть видео-программы или уроки, чтобы можно было дома заниматься?

@настроение: подавленое

@темы: Советы и рекомендации, Жизнь семьи, Советы и рекомендации, дети, жизнь семьи, Дети

---

История семьи.... Мнение..

[ступени]

Взято тут xlarina.livejournal.com/254185.html
Ксения Ларина не все, что говорит - радио
О трагедии Пороховщиковых. Мое оценочное суждение.
Вчера весь день я гнала от себя этот ужас. Старалась не думать, не представлять, КАК это случилось. Сейчас увидела фотографию повешенной Ирки, с нелепым тройником на шнуре.
История этой семьи – это история безумия, история убийства. Когда-нибудь эта история станет основой для фильма ужасов, для настоящего хоррора. Безумный этот человек, прикидывающийся рассудительным мужчиной и русским дворянином, в течение тридцати лет сводил с ума свою жену, практически убивал эту женщину и убил ее. И знали об этом все те, кто наблюдал эту трагедию с близкого расстояния.
Сколько сладких фильмов и передач было снято на телевидении о «возвышенной» любви закоренелого холостяка и восторженной девочки.Она молила о помощи даже в этих пошлых глянцевых открытках. Она же говорила об этом, но никто не слышал.О том, как он запрещал ей рожать. О том, как фанатично служил своей матери, был ее абсолютным рабом. О том, как вымещал ненависть на жене. О том, как вознамерился воскресить умершую мать. О том, как Ирка всю жизнь была заложницей этого жуткого дома, изъетого чумой, болезнью, безумием.Теперь, когда Ирки нет, раскручивается тема ее «жуткой депрессии», которая привела ее к самоубийству. Типа мама умерла, собака умерла, Пороховщиков в инсульте.
И никто не скажет правды.
Я работала в театре Пушкина в тот период, когда роман юной костюмерши и большого артиста был в самом разгаре. Ирка Жукова была светлой, компанейской, веселой девчонкой, влюбчивой, доверчивой, смешливой. Выпить любила уже тогда, да. Но кто не любит выпить в богемной театральной среде, в хорошей дружеской актерской компании?
Любовь к Шалвовичу у Ирки развивалась стремительно, страстно, с бурными выяснениями отношений, ссорами, примирениями. Но весь театр знал, что любовь эта сокрушительна, а Шалвович – человек с замашками тирана.
За тридцать лет он превратил ее в безумную старуху, с помутившимся рассудком, с собачьей преданностью в выцветших от постоянных истерик глазах, с внешностью бомжихи. Не знаю, бил ли он ее, но не удивлюсь, если бил.
Его суждения о жизни, о политике, о женщинах были, мягко говоря, сильно оригинальными. Убежденный сталинист, сторонник репрессий и расстрелов, он тем не менее считал себя дворянином и выдавал свою мракобесную философию за мужские принципы. Эти принципы не мешали ему с удовольствием красоваться в различных скандальных ток-шоу, раздавать интервью желтым изданиям, не стыдясь, рассказывать о самых интимных сюжетах своей и ее личной жизни, устраивать публичные разборки со своими родственниками… И никто не замечал надвигающегося ужаса.
Я не психолог, но что-то мне подсказывает, что бывшие невинные романтические девушки эти, попадающие в волосатые лапы «художников»-педофилов, возомнивших себя Гумбертами-Гумбертами, - переживают совсем не опыт любви, а опыт сексуального и морального насилия со всеми жуткими последствиями. Преступления эти не подпадают ни под одну уголовную статью, бытовые насильники и педофилы находят себе новые жертвы и вновь разглагольствуют по телевизору о высокой и вечной любви, посланной им богом.
И Ирку никто не спас. Не от петли. А от Пороховщикова.

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Семейные тайны

---

С праздником Вас, милые девушки!!!

[ступени]

"И дрогнули реки, и вдребезги лёд! Зима отступает, кончаются сроки. И солнце вернулось. И ветры вразлёт. И мы уже снова не так одиноки". (с)

@темы: праздники

---

"Часто так бывает......"

[ступени]

Когда ты женат, а твоя жена в полночь будет в вполголоса тайно с кем-то разговаривать, вот тогда ты поймешь, что значит комплекс неполноценности.
Единственная (Hum Tumhare Hain Sanam)
********* ************** *********************
Часто так бывает: женятся люди и думают, что теперь для них откроется новый мир. А получается наоборот. Старый мир — и тот закрывается.
Берли Догерти. Здравствуй, Никто
******************** ***************************
Мы сами выдумали большую часть различий между женщинами и мужчинами, чтобы в случае надобности все свалить на них.
Урсула Ле Гуин. Техану
************************ *********************************
Чтобы понять другого человека, нужно постоянно работать в этих отношениях, а не собой любоваться.
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали
************************** **********************************
Наш брак – как предмет мебели. Такой, знаете, слишком громоздкий, чтобы отнести на свалку. И сколоченный сзади – ну, так, чтобы видно не было – гвоздями для прочности.
Скарлетт Томас. Наша трагическая вселенная
************************* ********************************
Разведись второй раз – и ты уже ветеран…
Харуки Мураками. Охота на овец
********************************** ****************************
Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица.
Маргарет Тэтчер

@темы: Мнение, Отношения

---

Как объяснить сыну появление мужчины в доме?

[ступени]

Вопрос: Я с сыном жила с родителями. Две недели назад отвезла сына в деревню к сестре. В этот же день сняла 1 комнатную квартиру. Я встречаюсь с мужчиной полгода. В тот день, когда я сняла квартиру, мой мужчина ушел из семьи и переехал ко мне. Завтра забираю сына назад, как мне объяснить появление в нашем доме моего мужчины? Сын с ним знаком, мы ездили неоднократно втроем отдыхать и по магазинам, он звонил мне при сыне, но никогда при ребенке мы не обнимались и тем более не целовались. Как вести нам себя при ребенке? Можно ли нам в первый же день вместе лечь в одну постель, надо ли мне объяснять что-то сыну? Cыну 7,5 лет.

Ответ психолога: Обязательно надо поговорить. Первое, на что надо сделать упор при разговоре, что Ваши отношения как мамы с сыном совершенно не изменятся, Вы будете так же сильно любить сына, заботиться о нем, и он для Вас также важен. То есть отметить момент, что ничего для сына в худшую сторону не изменилось, мама осталась на прежнем месте. Далее - объяснить, что такое семья, если ребенок никогда не жил ни с кем, кроме Вас, например - что семья - это союз, и всегда мужчина и женщина стремятся найти друг друга, чтобы соединиться, быть вместе, рожать детей, любить и беречь друг друга (иногда пара распадается, и тогда каждый находится снова в поиске). Теперь, когда у Вас есть такой человек, Вы хотите жить вместе. Этот мужчина НЕ занимает места сына - в Вашей душе. У него другое место. Ребенку это важно объяснить. Скажите сыну, что если ему будет что-то мешать, беспокоить, он будет о чем-то переживать в связи с переездом этого мужчины к вам, чтобы он обязательно говорил, рассказывал Вам как маме. Настройте ребенка на доверие, чтобы он делился своими мыслями и впечатлениями в процессе совместной жизни втроем.

Взято тут: www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_5486...

@темы: Советы и рекомендации, Вопросы и ответы, Дети

---

Наболело

[Irisida]

Мы с мужем просто не знаем, как с этим справится.
Ситуация: Мой муж влюбился всерьез в мою подругу, ее он любит года 4 уже. У них ничего не было только потому что она категорически против, общаются как друзья. Он ее любит как друга и как женщину, естественно он ее "хочет". Он несколько лет молчал, потом признался, в том числе пришел ко мне за помощью. Ах да, меня он тоже любит, он так говорит и я ему верю. Мы друг другу самые близкие люди и женаты 7 лет. У на ни разу, я не приукрашиваю не было даже мелких ссор, все друзья считали нас идеальной парой. С подругой мы тоже довольно близки. Мы втроем расставили все точки над и, мы пытались решить эту ситуацию, но ничего умнее чем как - ему сдерживаться, мне уделять ему больше внимания, а ей устраниться мы не придумали.
В прошлом году он пережил довольно сильную депрессию (как раз мы пытались решить эту проблему) до кучи он потерял и долго не мог найти работу, а потом уже и не искал, поссорился или просто прервал контакты с большинством друзей и знакомых, считал себя неудачником и т.д. и т.п. Сначала полгода я его просто содержала, думала он "прийдет в себя". Но он как-то начал работать над собой только после того, как я тоже уволилась и сказала - дорогой, ты не работаешь, я не работаю - что кушать будем? Тогда он устроился на первую подвернувшуяся низкооплачиваемую работу, героически бросил курить, начал работать над собой и брать себя в руки. С этого момента прошел год, конечно сейчас психологическая ситуация получше чем тогда, но и я уже не та, я вымоталась и устала его поддерживать, моя обычная жизнерадостность пропала, я сама начинаю скатываться в депрессию. Он постоянно пребывает в подавленном настроении и не может с ним справится. Выходные превратились в пытку, я не могу с ним таким находиться вместе целый день. Он требует к себе огромного внимания, он хочет, чтобы мы вместе занимались его хобби, я это делаю по мере сил, но у меня есть и свои увлечения, правда я на них уже почти забила. Мне это увы не так интересно как ему, я не могу каждую свободную минуту тратить на его, но я стараюсь, даже если я отвлекаюсь на хозяйственный нужды, приготовить поесть, зашить носки, сделать уборку он это понимает, терпит и тихонько начинает раздражаться в итоге ночью меня в половине случаев ждет истерика, потому что он уже не в состоянии сдерживаться. Либо это просто рыдания в жилетку, о том какой он никчемный, что жизнь проходит, а он ничего не совершил, что у него нет друзей, что он не нравится девушкам, его никто не хочет, что он любит и хочет мою подругу ( а лучше нас двоих). Что ему нужна помощь, что он не может с этим справится сам, он это прекрасно понимает и его еще больше угнетает этот факт. И это счастье часов так до 5 утра. Ну блин ну не могу я уже так... Я не психолог, я не знаю, что делать и что говорить, гладить по голове, быть рядом и поддерживать, давать все, что он хочет, как показывает практика не помогает, вернее помогает кратковременно и не улучшает ситуацию в целом.
К психологу он обращаться не хочет, в первую очередь потому что в них не верит, во вторых у нас нет на это достаточно денег.
Не стоит мне говорить, что он "вампирит" меня и его это устраивает, его это не устраивает, он не может с эти справиться, его это расстраивает получается очередной замкнутый круг.
Не стоит говорить, что он меня не любит, он думает, что любит, по крайней мере я ему точно очень нужна. Да, возможно он использует, как утешалку, поддержку и т.д. Я это подозреваю, меня это очень сильно угнетает, но я не могу его бросить, по крайней мере пока у меня есть какие то силы, но они кончаются...
Не стоит говорить, что надо меньше вокруг него бегать, я пыталась, но тогда в ломе царит невыносимая атмосфера и мне не хочется туда возвращаться. Вот честно - мне проще сходить в час ночи в магазин, купить мяса сделать фарш и налепить пельменей часам к 3-м ночи, потому что он их ждал, а я задержалась на работе и не успела забежать в магазин, а потом сдуру не сообразила, чего он надут и залезла в ванну, так что еще пришлось сохнуть...
Да, мне неприятно и больно слушать как он плачется на тему, что он не привлекает девушек и у него нет любовниц.
Я понимаю, что наверное надо это все делать, но я тоже человек, и просто не выдерживаю его в таком состоянии...
Да, и наверное не надо говорить мне, что сама дура и меня это устраивает... Я знаю...
Но я не хочу с ним расставаться и не знаю, что еще делать...

P.S. Я не спрашиваю что мне делать, я спрашиваю как нам помочь...

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Отношения

---

Дорогие друзья, давайте помогать!

[ступени]

vkontakte.ru/club33592594 В группе подробно, как можно помочь.
Дорогие участники группы, нужна помощь молодому парню Илье Трохину (Снисарь)20 лет. Пожалуйста, подскажите, куда обращаться, может кто знает зарубежные клиники, которые занимаются такими тяжелыми случаями. Илью отправили домой умирать. Без каких либо рекомендаций. В Израиле отказали. Нужна помощь в распространении информации и поиске клиники, которая возьмется за Илью. Все случилось в 3 июля 2011 года. В этот роковой день Илья со своими друзьями отдыхали на берегу реки Лопасни (город Чехов, МО). Один неудачный прыжок в реку изменил всю его жизнь ,а точнее перечеркнул. Страшный диагноз - Закрытый осложненный компрессионный перелом тела С5 позвонка. Повреждение спинного мозга. Ушиб спинного мозга. Ушибленная рана затылочной области, парез верхних конечной. Нижняя параплегия. Нарушения функций тазовых органов. Правосторонний пневмоторокс. Пролежень пищевода. Трахеальный свищ, Стеноз трахеи. 5 месяцев в больнице. Илья выписан домой. Состояние тяжелое. Очевидный неблагоприятный клинический прогноз. Первая группа инвалидности. Зондовое питание через гастростому.
Чеховские врачи сделали все возможное. Нужны колоссальные деньги на уход за Ильей, массаж, ЛФК, спец.питание. Поливитамины. Реабилитация в спец.центре "Голубое". Проблема еще и в том, что Илья не может получить даже пенсию по инвалидности, т.к. он гражданин Украины, а съездить на Украину и оформить там пенсию, пока нет возможности

@темы: помощь людям

---

Пишу от безысходности, так как поговорить больше не с кем.

[Девушка *Е*]

С парнем уже третий год вместе. В июне начали ремонт в квартире и закончили только в конце декабря и наконец съехались (до этого жили по раздельности). И как то все не так.
Постоянно ругаемся, постоянно доводит меня до слез.
То ему не нравится как я суп приготовила, то как прибралась то еще к чему нить придерется.
Мне тяжело потому что я первый раз живу с парнем,первый раз без родителей. А у него такой опыт был.
Чуть что то не так он собирает вещи и собирается разрывать отношения.
Стоит нам поругаться от начинает переписываться с другими бабами.
За эти 3 недели у меня пропало к нему доверие. От него не дождешься ни понимания,не поддержки.
От меня еще как на зло друзья отвернулись. Я переехала на другой район, а им лень ко мне в гости приехать, постоянно какие то отмазки.
С мамой я тоже поговорить не могу, она ведь потом переживать будет.
Так тяжело и одиноко.
В нем я уже не вижу своего будущего мужа,отца наших детей...и вообще не знаю что дальше делать....

---

С НОВЫМ 2012 ГОДОМ!!!!

[ступени]

ВСЕХ ПЧ, членов этой группы, да и просто всех-всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С новым годом!!!!!! Верьте в чудо и оно придет!
Всем, кому сейчас одиноко, пусть Новый год принесет изменения!
А тем, кто нашел свою любовь, гармонии и понимания!!!!!!!!!!!!!!!
Всех с ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!