Семья и ложь.

[ступени]

Взято тут: imja.livejournal.com/
"все мои клиенты, состоящие в паре, постоянно крутятся между двух огней - 1)говорить партнеру всю правду, только правду и ничего, кроме правды; 2)лгать, защищая его от чего-нибудь.
Мне кажется, что обе эти практики порочны. Не нужна никому полная правда - действительно ли каждый секс с женой - это высшее счастье? правда ли, что ее это платье не полнит? да, твоя мама - просто чудо! все мои мысли только о тебе! нет, даже когда я смотрю фильм с Марлоном Брандо, я думаю только о тебе!
Маленькие секреты и секретики, смягченные формулировки - это наше все в паре. Именно поэтому нужны терапевты или друзья порой - им можно сказать полную правду так, как по-настоящему думаешь, но никогда не скажешь, потому что это уничтожит отношения.
С другой стороны - в каких-то важных вещах врать не стоит. Потому что если вскроется - будет ад, а если не вскроется, то окажется, что мы живем с каким-то левым чуваком, который ничего про нас не знает.
Про что врут чаще всего? Про секс. Здесь прямо-таки ужас какой-то. Иной раз я даже в себе начинаю сомневаться - мало ли, может быть, я тоже вру. И мужчины, и женщины обманывают своих партнеров. Не говорят, что им нужно, как часто, в какой форме.
"Его же это ранит" или "Она же не сможет этого никогда мне дать, зачем ей страдать?". Ну да, а секс с другим мужчиной (или с другой женщиной) еще никого никогда не ранил.
Вот что бы вы выбрали - чтобы человек сказал вам, что он хочет секса в бахиллах на матрасе, вымазанном соевым соусом и под музыку "О Боже, какой мужчина!", но боится, что вам это не интересно, или же переспал с двумя-тремя-пятью незнакомыми (или, не приведи боги, знакомыми) людьми?
Врут про деньги - скрывают, прячут, берут кредиты, машины в залог сдают. И тоже с благими намерениями "я хочу, чтобы она не забивала себе этим голову". Ога, как только выяснит, что любимый муж угнал ее машину, а не незнакомый гопник, тут же голова и приобретет невероятную легкость.
Врут про интерес. Притворяются, что им что-то нравится, хотя на самом деле они терпеть этого не могут. Ходят на какие-нибудь хоккейные матчи, играют в компьютерные игры, мило улыбаются "какая прелесть!". И все тоже на благо партнера.

При этом спрашиваешь людей в лицо: вы бы хотели, чтобы вам предоставляли такое благо? чтобы ваш партнер, занимаясь с вами сексом, представлял на вашем месте Ванессу Паради или Семена Фараду? Хотели бы, чтобы он, скрепя сердце, смотрел с вами смурфиков, представляя себя Гаргамелем, который сжигает их на раскаленной решетке?
Я бы не хотела.
Я предпочту любую ссору и кризис такому вот "облагораживанию" меня.
Потому что таким образом меня лишают выбора. Либо принять решение, что отношения разрушились, и надо расставаться, либо попробовать что-то починить.
Как-то раз один мужчина, на которого у меня были некоторые планы, сообщил мне в смске, что он нашел будущую жену. Я была в шоке. Я напилась до бесчувствия в тот день и потом некоторое время пребывала под впечатлением. Это было больно. Но через месяц у меня уже были новые отношения. Они были смешными и бессмысленными, и я еще долго отходила и в них, и после них после такого "сюрприза", но я была в более или менее реальности.
Потом я неоднократно видела, как люди уходят, не прощаясь, так сказать, чтобы никого не расстраивать. И их бывшие партнеры по полгода не знают, что случилось: бросили ли их, ушли ли в запой, уехали в Камбоджу или сдохли. И это правда ужасно.
Но о них - вроде бы как - позаботились. Не предоставив выбора.
А я предпочитаю выбор. Даже если я из-за этого буду какое-то время несчастна".

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Семейные правила, Мнение, Семейные тайны, Секс

---

Что остается в нас друг от друга....

[ступени]

Автор - Давид Серван-Шрейбер

Маленький детеныш обезьяны, разлученный со своей мамой, забился в угол клетки. Он тоскливо глядит на сотрудников зоопарка, которые его обследуют...
Так же как и он, мы крайне остро реагируем на разлуку с теми, кого любим. Иногда она может причинить нам гораздо больше страданий, чем физическая боль. Однако разлуки неизбежны, долгие или краткие. А порой – навсегда…
CАМЫМ ПЕЧАЛЬНЫМ ПРИ РАССТАВАНИИ С ТЕМИ, КТО НАМ ДОРОГ, БЫЛО БЫ КАК РАЗ ОТСУТСТВИЕ ПЕЧАЛИ!
Кончины, разводы, отъезды, расставание с друзьями на лето или с детьми на каникулы. Увы, нас почти не учили прощаться. Кто-то, желая спрятать чувство неловкости, говорит: «На вокзал не приду – терпеть не могу прощаний!» Другой нарочито обрывает разговор: «Ну все, пока! Давай без сантиментов, ладно?» И наконец, есть те, по сути самые отважные из нас, кто плачет, не умея совладать со своими слезами.
В книге «Маленький принц» Лис начинает по-иному смотреть на пшеничное поле, когда замечает, что цвет его спелых колосьев напоминает светлые кудри ребенка, ставшего ему другом. А дальше Сент-Экзюпери описывает их расставание: «Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
– Я буду плакать о тебе, – вздохнул Лис.
– Ты сам виноват, – сказал Маленький принц. – Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
– Да, конечно, – сказал Лис. – Но ты будешь плакать!
– Да, конечно.
– Значит, тебе от этого плохо.
– Нет, – возразил Лис, – мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья»*.
Действительно, самым печальным при расставании с теми, кто нам дорог, было бы как раз отсутствие печали! Ведь это бы означало, что вместе мы не пережили ничего важного. Так что, как показал Лис, существует замечательный способ прощаться. Достаточно рассказать о своей печали и о том, что остается в нас, у нас от другого человека. Простой способ убедиться в том, что связь между нами прочна и способна превозмочь пространство и время. Когда Кристина прощается с маленьким сыном, отправляя его на месяц к отцу, она напоминает ему, что их любовь будет по-прежнему соединять их: «Конечно, нам будет немного грустно оттого, что мы с тобой не вместе. Но когда ты будешь скучать обо мне, просто вспомни, что я тебе говорю, когда хочу тебя утешить». – «Ты говоришь «я тебя люблю». – «Ну конечно! Вот видишь, я всегда буду с тобой, в твоих мыслях, а ты будешь в моих». Кристина интуитивно пришла к знаменитому методу, предложенному американским психотерапевтом Милтоном Эриксоном (Milton Erickson). Заканчивая курс терапии, он говорил пациенту, которому предстояло отныне самому справляться с жизненными трудностями: «Просто помните, что мой голос всегда будет с вами...»**
* А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц». Эксмо, 2007.
** М. Эриксон «Мой голос останется с вами». Институт общегуманитарных исследований, 2009
Источник: www.wday.ru/psychologies/observers/david-servan...

@темы: Мнение, Боль, Печаль

---

Отношения.

[ступени]

-- Ана, для чего человеку – отношения?
Отношения даны человеку для того, чтобы он познал всю полноту невозможности, беспомощности, безвыходности.

– Как это?
– Когда мы имеем дело с другим субъектом, мы ничего-не-можем-с-этим-сделать!!!( Collapse )
Кроме как убить, если партнёр делает что-то такое, чего ты не выносишь. Тогда вместо двух субъектов останется один субъект и один объект – и все просто будет (смеется). По большому счету, мы ничего не можем сделать с другим человеком! У партнёра есть своя собственная воля, свои собственные желания… И хитрить можно лишь до какого-то определённого предела, и манипулировать, и соблазнять… Есть целый арсенал взаимодействий с другим субъектом, но весь этот арсенал работает только до определённого предела. А за ним наступает невозможность действовать – Невозможность с большой буквы.

– То есть, отношения – это школа смирения?
– Не обязательно смирения. Это может быть школа гнева, который жил, долго скрываемый у нас внутри, и отношения стали тем инструментом, который позволил нам добыть его из глубин и признать, и с ним разобраться. Он так глубоко сидит, что мы сами туда не дойдём, и ни книги нам не помогут, ни сновидения, ни умные семинары. Последний и самый суровый шанс добыть трудное из себя – дает нам только партнер. Кто-то из больших людей сказал: «Подвиг монашества намного легче подвига брака».

– Как Вы объясните, почему?
– Потому что, вступая в отношения, мы открываем для себя вот этот канал получения «телеграмм» о себе самом – самых непростых. Отказываясь от отношений, мы этот канал перекрываем – и тогда жизнь сразу становится намного легче.

В свое самое трудное мы ни за что не полезем, если партнёр нас не заставит! Человек инертен и меняется лишь тогда, когда другого брода нет, когда партнёр тем или иным способом подаёт сигнал, что придётся погружаться, мину осторожненько поднимать, тихонько её развинчивать и смотреть на то, что внутри.

Или вот другой образ. Партнёр обращает нас к нашим невозможностям, к нашим границам. Мы живём, и нам кажется, что с нами всё в порядке. Только сторонний человек может увидеть запертые двери этих кладовок-подвалов и поможет нам потрогать дверцу сначала: «Вот, смотри, видишь? Тут у тебя дверь, на ней замок висит – видишь?», – а без него мы видим там только голые стены. Без него мы исследуем себя, осваиваем духовные практики, но доходим до собственных границ – и дальше для нас существуют только стены. А партнёр подходит и говорит: «Тут дверь. На ней висит замок, смотри. Что ты там прячешь?» Ты говоришь: «Как? Тут стена! Тут нет ничего, я уже все свои территории исследовал!» А партнёр в неё стучится и говорит: «Да нет же, пора отправляться за границы».

Всё то, что мы можем освоить сами по себе – через мир, сновидения, сказки, фантазии, иллюзии, духовные практики или даже наркотики, в конце концов (некоторые и через это идут) – вот у всего этого есть границы. А партнёр приводит нас к нашим границам – к ним мы можем прийти, только глядя на себя в отношениях. Партнёр – инструмент трансцендирования наших собственных границ.

Беседа с Аной Глинской,
специалистом по cистемно-феноменологическому подходу
в психологическом и организационном консультировании,
Москва
no4naya-reka.livejournal.com/295341.html

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Отношения

---

Немного любви.

[ступени]

"В мире так много несчастных, ошеломленных одиночеством и неприкаянностью людей. Они молятся богу и просят - дай, дай, дай немного любви и счастья, невмоготу же без них.
И им не приходит в голову, что в мире есть только та любовь, которую человек сам миру и дает, а в доме - только то счастье, которое он сам вырастил в своей душе..."
Взято Тут:
polet-fantazii.livejournal.com/402331.html

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

---

Что ждет супругов на первом году совместной жизни?

[ступени]

Взято тут: www.psy.su/interview/1979/
Практически неизбежны столкновения с родителями противоположной стороны, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов «вредных привычек» (таких, как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) ... Если молодые супруги предполагают, что в их отношениях все будет происходить гладко само собой и они смогут избежать необходимости договариваться о самых сложных вещах, их ждут неизбежные разочарования.
ОБЫЧНО: молодожены, все еще пребывая в тумане фантазий, охвативших их в период знакомства и ухаживания, суть которых сводится к идее Великого Единения, страшно удивляются и недоумевают, когда ВДРУГ обнаруживают, что
не всегда на завтрак хотят одно и то же;
порой имеют ввиду прямо противоположные вещи;
частенько заблуждаются относительно позиции любимого супруга;
их сексуальные отношения перестали быть идеальными;
нередко они АБСОЛЮТНО не понимают друг друга.
И уж никак не могут поверить в то, что «этот человек (!) – действительно тот, который некоторое время назад дарил розы и (или) ромашки, обещал изменить жизнь на 180 % ради любимой и мог смотреть на нее часами!!! Неужели же этот, лежащий у телевизора с банкой пива, забывающий принимать душ – ОН?!!»
Другими словами, к концу первого года семейной жизни идея Великого Единения порой трансформируется в Образ Врага, разрушающего жизнь пары.
Пример из практики (имена, конечно, изменены):
Ксения и Олег, влюбившись друг в друга без памяти, решили пожениться, несмотря на недовольство родителей со стороны невесты (за неделю до свадьбы ей исполнилось 18) и большие материальные сложности: жить негде, оба учатся в институтах, у родителей Олега – затяжной конфликтный развод, к тому же оба совсем не так давно расстались со своими бой- и гелфрендами. Все это казалось ребятам несущественным, главное – это то, что они нашли друг друга. Ко мне на прием они пришли через девять месяцев после свадьбы с целым возом претензий друг к другу и намерением развестись.

Он: недоволен женой практически во всех отношениях: от неумения ладить с его мамой и старшей сестрой, приютивших молодую пару, «вырастивших и поднявших сына на своих плечах» до отсутствия у нее сексуального влечения к мужу.

Она: «вообще не понимает – как могла выйти за такого замуж», ведь он стал совсем не похожим на того мужчину, которого она полюбила!

За прошедшие девять месяцев их брак, казалось, изменился до неузнаваемости. От былой нежности не осталось и следа, разговоры свелись к взаимным упрекам по самым разнообразным поводам, супруги даже разок подрались (правда, за этим инцидентом последовал довольно длительный период примирения и всплеск чувств друг к другу). Муж и жена расходились буквально во всем, кроме одного: оба с завидным упорством, любыми способами добивались того, чтобы партнер вел себя именно так, как нужно другому. Более того, оба супруга хотели, чтобы тот, другой, догадался бы об этом сам! Например, Ксения ждала от Олега трепетного внимания и заботы, но только не тогда, когда она занята подготовкой к учебе (в такие моменты Олег должен был догадаться, что к ней подходить нельзя!!!, иначе это воспринималось как навязчивость мужа и даже вредительство с его стороны). Олег требовал от супруги инициативы и страстности («именно такой я ее и полюбил!»), но только не в вопросах, касающихся отношений с его мамой и сестрой – в этих ситуациях он должен был разбираться сам, без ее участия, иначе ее поведение трактовалось как неуважительное.

За последние полтора месяца молодые супруги так извели друг друга постоянной борьбой и упреками, что идею развода стали воспринимать всерьез…

Что же такого происходит в отношениях на первом году брака?

Дело в том, что первый год совместной жизни (будь то гражданский или официальный союз) – это период установления тех неписаных законов и правил, по которым будет жить семья еще очень долгий период времени, может быть, и всю жизнь. Практически всегда эти правила прямо или косвенно связаны с жизнью в родительской семье, хотя могут строиться и вопреки родительским примерам. Допустим, правило «муж должен работать с утра до вечера, а жена – вести дом», установленное в семье родителей мужа, так или иначе даст о себе знать в совместной жизни молодых супругов. Если же в родительской семье жены это правило не преобладало, более того, если она выросла в семье без отца с «сильной матерью, зарабатывающей на хлеб только своим трудом», супруги практически неизбежно встретятся с противоречиями в своих ожиданиях. Проявляться в отношениях такие ожидания могут по-разному. Например, для жены постоянное отсутствие мужа дома и его неприятие ее активных занятий собственной учебой (карьерой, работой) может означать, что он разлюбил ее, не ценит ее личность, использует и прочее, прочее (вариантов бесконечное множество). Муж же активность жены может воспринимать как вызов, угрозу, подрыв его репутации в качестве активного и ответственного мужчины и, в конечном итоге, как отвержение его и его чувств к ней. Вот и приехали… Получается, что в супружеских отношениях одно и то же проявление (например, социальная активность) может восприниматься супругами одновременно как позитивное проявление со своей стороны и как разрушающее основы их отношений, с другой.

Разница в восприятии приводит к серьезным конфликтам и даже тупикам во взаимоотношениях в тех парах, в которых партнеры придерживаются следующих моделей поведения:

не стремятся обсуждать сложные моменты, правила и ситуации, а требуют от партнера, чтобы тот поступал именно так, а не иначе;
не воспринимают партнера как отличного от себя человека (никто ведь не сетует на разницу в строении тела мужчины и женщины, а ведь это те же различия!);
не выражают своих чувств и отношений к различным поступкам, словам, позициям партнера, а подстраиваются под любые его ожидания;
не отстаивают свои убеждения, чувства и права, а перекладывают ответственность за выбор на партнера, которому, кстати, весьма нелегко лидировать всегда и во всем;
не осознают себя как отдельную, совершенно уникальную пару, не являющуюся продолжением браков своих родителей.
Способ или стиль установления определенных правил и законов, по которым семья будет жить в дальнейшем, может быть самым непредсказуемым: от бурных ежевечерних сцен с выяснением отношений и столь же бурным примирением после, до тихих и корректных обсуждений за бокалом вина в ресторане. Каждому – свое. Однако, чем понятнее станет супругам в конце первого года совместной жизни (или же на втором или даже третьем году брака) – КАКОВЫ ПРАВИЛА ИХ ИГРЫ, кто в ней каким игроком является, а также – КАКОГО РЕЗУЛЬТАТА они хотят добиться, тем прочнее будет основа для «здания будущего», в котором они поселились и, возможно, поселятся их дети.

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Семейные правила, Мнение

---

[Geas]

Взгляд со стороны - он иногда объективнее...
Вот моя ситуация. Мы с мужем вместе 9 лет, из них 7 в официальном браке. У нас растёт замечательный сын (хоть он видит папу раза 3-4 в неделю, но об этом потом), ему 4 года. Мы познакомились на работе и работали вместе, хотя редко пересекались. Мы не могли наговориться, постоянно были вместе и не надоедали друг другу. Всё было бы идеально, но... появляется ребёнок (желанный обоюдно, это важно, и поженились мы не по залёту), соответственно быт и т.п. проблемы, ребёнок всегда был на мне. Для меня была возможность (да и необходимость материальная) выйти на работу до окончания декрета, свекровь помогла. Совмещать работу и маленького сына - кто знает, тот поймёт. Я не жалуюсь, это реально трудно сменить образ жизни и всю себя отдавать маленькому человечку и мужу. Честно, я старалась не обделить моих мужчин вниманием. Потом детский сад =больничные часто, особенно первый год. Сидела я. А потом мой муж решил сменить работу. Там он стал просто звездой, стал задерживаться допоздна, появилось много странных друзей, которые занимали всё его время, несмотря на то, что у него есть мы. Складывается ощущение, что он в подростковый период попал; он врёт, обещает и не делает, не наигрался в своё время. В страховку на машину включил "друга" (то бишь подругу), ушёл из дома и живёт с родителями, к нам заходит вечерами на несколько минут. Почти каждый вечер у него "прогулки" с друзьями, посиделки и подобная ерунда. Я не могу себе такого позволить: либо я иду куда-то с сыном, либо его не с кем оставить и я никуда не иду. Куда делись совместные прогулки, беседы и общие друзья - ? Может, я дурочка, слепая и не вижу очевидного? Или просто не хочу верить? Себя не жалею, сына тоже, материально нам помогают, а вот морально - гадко... Что касается секса - а что это? Во-первых, "в комнате ребёнок, он уже большой и всё понимает, я не могу так", а во-вторых, его просто уже нет. Так всё-таки - взгляд со стороны?

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Вопросы и ответы, Дети, Отношения

---

Забыть?

[ступени]

Вопрос психологу Ройтману:
Почти восемь лет назад я получила, как сейчас принято говорить, психотравму. Зайдя в комнату, увидела мужа в постели с женой родного брата. Прошло много лет, семьи больше нет, боль притупилась, а картинка увиденного порой возникает перед глазами и вновь застилает реальность.
Как ее забыть?
Ответа Ройтмана:
Я боюсь, что некоторые вещи забыть невозможно. Я даже думаю, что не нужно. Было несколько полуфантастических фильмов, таких как «Ванильные небеса», где людям дают возможность забыть невыносимый кусок их жизни. И там обычно очень похожий сценарий: так или иначе люди теряли что-то очень важное, в каком-то смысле — самое важное в их жизни. Когда я обращаюсь к своему прошлому, я думаю именно о таких моих воспоминаниях. Мне хочется отдать им дань признательности, благодарности. Похоже на то, что если без какой-то победы на конкурсе или соревнованиях я бы сегодня прожил легко (хотя, возможно, я очень и очень ошибаюсь), то те, самые тяжелые, самые острые, когда-то невыносимо калечившие меня, похоже сделали меня таким, какой я есть сегодня. Я вспоминаю уход моей первой жены. 5 лет я не жил. Готов ли я сегодня, глядя назад, выпить таблетку, которая скрадет эти 5 лет, слизнет их из моей памяти? Готов ли я выпить еще одну таблетку, которая так же легко слизнет 2 года тяжелейшей армии? Готов ли я выпить третью и забыть, как умирал мой отец? Однозначно нет. Ни при каких обстоятельствах нет! Сегодня нет. А вот тогда… через две недели после ухода жены… удержался ли бы я тогда от этого наркотика? Ох, не знаю. А вот сегодня — точно нет. Знаете, почему? Потому что выпей я тогда таблетку, я сегодня был бы совсем другим. Менее счастливым, менее сильным. Да вообще — значительно менее интересным для себя человеком. Вот я, например, очень рад, что такой таблетки не придумано. Всему есть свой срок. И свое место. Боюсь, что если вы не можете это забыть, значит, есть еще серьезный повод это помнить.

Взято тут: roytmaninstitute.org/?cat=137

@темы: Советы и рекомендации, Измена, Вопросы и ответы

---

Родители.

[ступени]

Взято тут: imja.livejournal.com/2024034.html

Наши родители порой делают с нами удивительные вещи: кому-то запрещали кашлять, кого-то заставляли получить высшее образование, невзирая на дисграфию или дислексию (трудности с письмом и чтением), кого-то били лицом об стол, кого-то - обещали сдать в детдом, кого-то - били смертным боем, кого-то - звали проституткой с семи лет при любом знаке внимания к противоположному полу, кого-то - насиловали, к кому-то приставали, кого-то - таскали за волосы, кого-то - заставляли обшаривать карманы пьяным отцам, кого-то - просто слушать как родители за стенкой дерутся или скандалят.

И ведь мы тогда были совершенно одни. Мы должны были как-то с этим справляться - маленькие люди лет пяти-шести-восьми. Мы должны были как-то встречаться с абсолютно или частично неосознанными капризами, претензиями, угрозами, насилием. С тем, что кто-то называл "дисциплиной", пряча под нее желание причинить боль или отыграться за свои обиды.

Я как-то раз сама столкнулась со своей дочерью с тем, как это близко. Как легко сказать гадость беззащитному, зависимому от тебя человеку. Как легко его продавить. И мне в этот момент стало страшно от этой своей власти.

В каких-то семьях бьют или скандалят - и даже не извиняются, не считают себя неправыми, что бы ни сделали, какого бы ужаса не натворили (а я много знаю об ужасах в семье, больше, чем обычные люди). Человек может в любой момент, в любое время позволить себе сказать любую гадость.
И ребенок не может выбросить это, отказаться от этого. Он всю эту дрянь копит в себе. Как в некоторых квартирах мусор и грязь копятся годами. И потом я встречаюсь с этими измученными, изувеченными душами - как с некогда прекрасными квартирами, а то и мирами, в которые в течение десятков лет складывали то, чего не должно быть ни в одном прекрасном или хотя бы просто жилом месте.

Наверное, родительство - это единственная сфера, в которой я верю в белое и черное: какие бы трудности не встречались на пути родителя, что бы с ним не делали в детстве, он не имеет права думать только о себе. У него есть тот, кого он должен защищать. Защищать, а не мучить. Это легко - выбросить из жизни или изуродовать маленького человека рядом с собой. И я только рядом с дочерью могу понять, насколько это легко. Но это же, черт возьми, не повод.

Любой поступок, который мы совершаем рядом с ребенком или просто с ребенком - он переживает долго, очень долго. Иногда всю жизнь.
Легко ли вырасти хоть сколько бы ни будь здоровым человеком, если из тебя всю жизнь пытались сделать помойку, ни разу не попытавшись даже помыть полы? Я знаю тех, кому это удалось. Я не понимаю, правда, как. По-моему, это просто чудо.

Порой, сталкиваясь с тем, в чем выросли такие люди, я испытываю безграничное восхищение к тому, что они просто выросли и не покончили с собой в этом кошмаре.

@темы: Жизнь семьи, Семейные правила, Семейные тайны, Родители, Дети

---

Передача травмы.

[ступени]

@темы: Кризисы и конфликты, Семейные тайны, Родители, Дети

---

Зависимость.

[ступени]

natakholina.livejournal.com/ -Взято тут.
Люди стыкуются, как пазлы, у психологов даже есть крылатое выражение: «любовь как встреча двух неврозов». Нередко это довольно прочные союзы, но они обладают определенными особенностями. Чаще всего это невозможность одновременно осознавать по отношению к своему партнеру весь спектр чувств (любовь и злость), и невозможность отделения. До поры до времени люди в зависимых отношениях могут выглядеть, как идеальная пара: «Я люблю даже его недостатки. Мы ни дня друг без друга не можем прожить!»
Но беда, если жизнь потребует каких-то изменений, или кто-то из пары захочет несколько больше свободы. Зависимость требует вечно оставаться в одном и том же положении. Пока каждый выполняет негласные договоренности, обеспечивая партнера своими «руками» или «ногами», отношения выглядят прочными, но как только кого-то одного жизнь вынуждает выйти из роли, в отношениях поселяется тревога. Появляются странные, нелогичные претензии; нередко зависимый человек и сам понимает, что ведет себя неадекватно, - но сила аффекта настолько велика, что действия под влиянием эмоций становятся неуправляемыми.
В этом случае отношения могут даже распасться с треском, и громкость этого треска тем выше, чем менее целостными были люди, связанные отношениями. Вплоть до насилия и убийства. Идеальная любовь (а по сути – зависимость) оборачивается своей противоположностью, подтверждая наблюдение «от любви до ненависти один шаг». При этом, выжившие участники продолжают искать идеальных партнеров, способных нести ответственность за их жизнь. Идея «каждый отвечает прежде всего за себя» кажется им воплощением черствости и равнодушия.
По сути, это инфантильный поиск «хороших родителей» ребенком, травмированным настоящими родителями, недодавшими любви и не научившими его своим примером качественно заботиться о себе самостоятельно. Таким людям во взрослом возрасте невозможно смириться с тем, что во взрослой действительности каждый отвечает за себя сам, а безусловную любовь, которой не хватило в детстве, во взрослом возрасте уже, к сожалению, ни от кого не получить. Они всё ищут тех, которые возьмут на себя ответственность за их жизнь, и будут бесконечно давать «по потребностям», довольствуясь получением «по способностям». (Да, на уровне общественных систем это тоже работает.)

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Семейные правила, Мнение

---

"Половинка моя"

[ступени]

...В одной деревне на краю света дети рождались преимущественно без ноги или без руки. И браки в этой деревне были "предопределены на небесах": мужчины с двумя руками (но без ноги) женились на женщинах с обоими ногами (но без руки). И наоборот. Так у них была хотя бы пара полноценных ног и полноценных рук на семью; и семьи, конечно, были прочными, - каждый находил дополняющего его человека и уж больше от него деться никуда не мог. Они так и говорили о себе: "нашёл свою половинку".
…Но иногда в этой деревеньке рождались уродцы, у которых в наличии были обе руки и ноги одновременно. В деревне их не любили, потому что не хотели эти уродцы жениться на безногих и безруких, и, вырастая, просто-напросто покидали деревню, уходили далеко-далеко за горы над горизонтом, искать себе не половинок, а целых, таких же как они, с обеими руками и ногами... Впрочем, жителей деревни это не очень тревожило. Они были уверены, что эти уродцы там вдали погибают, потому что не бывает ведь так, чтобы у человека были все руки и все ноги? Это же ненормально!

@темы: Формы семьи, Семейные правила

---

[ступени]

Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
Ирвин Ялом Когда Ницше плакал

@темы: Развод, Мнение

---

Почему хорошие люди совершают плохие поступки?

[ступени]

"Дорожа близостью, мы видим, тем не менее, сколь малое число отношений остается долговечным. Может ли кто-то любить "другого" по-настоящему, как есть, без примеси эгоизма? Не присутствует ли здесь нарциссический интерес, который вскрывается, стоит лишь повнимательней приглядеться к своим поступкам и программам? Даже родители, большинство родителей, разве не ждут от своих детей, что те будут придерживаться их ценностей, вместо того, чтобы искать собственные?
Этот список можно продолжать бесконечно, пополняя все новыми человеческими историями. Но при всем разнообразии примеров содержат ли они что-либо общее? Все они - проявление ТЕНИ.
Почему обнаруживается столько расхождений между ценностями, которые мы исповедуем, достоинствами, которые числим за собой, и таким количеством примеров шокирующего, часто деструктивного поведения?"
Давайте читать вместе: Джеймс Холлис Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души.

@темы: Кризисы и конфликты, Семейные правила, Семейные тайны, Родители, Отношения

---

СТАТИСТИКА СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕН....

[ступени]

На расторжении брака с неверным супругом безработные россияне настаивают чаще, чем их имеющие постоянную работу сограждане, - показал опрос, проведённый Исследовательским центром рекрутингового портала SuperJob.ru
Супружеская измена – один из самых сильных ударов, который могут выдержать далеко не каждые отношения, поэтому неверные супруги предпочитает скрывать такие эпизоды от своих вторых половин. Однако 23% участников нашего исследования, состоящих в официальном браке, всё же нашли в себе смелость признаться, что они нарушили клятву верности, данную при вступлении в брак.
Судя по результатам опроса, мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28% против 17%). Больше всего неверных супругов наблюдается среди респондентов старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще тех, у кого нет потомства (26% против 13%). Можно также заметить, что тяга к походам «на сторону» растёт у наших сограждан пропорционально увеличению их доходов.
Женщины, как правило, оправдывают свою неверность конфликтами в семье, желанием отомстить за грубость, неуважение, равнодушие, а также измены мужей: «Отплатила той же монетой»; «Месть за беспочвенные подозрения и обвинения». Чаще, чем мужчины (9% против 4%), женщины изменяют супругам потому, что встретили новую любовь и, что называется, потеряли голову. Мужчины же признаются, что изменяют в основном из-за неудовлетворённости интимными отношениями со своими половинами, также на измену их толкает жажда новых ощущений. В пять раз чаще, чем женщины (5% против 1%), представители сильного пола оправдывают адюльтер физиологией и генами: «Полигамия свойственна мужчинам»; «Я же самец!»
Однако, несмотря на угрозу отношениям в паре, измена не всегда становится поводом для развода. По мнению половины участников опроса (51%), расторгать брак из-за неверности одного или обоих супругов не стоит. При этом почти каждый десятый из них (9%) считает, что разводиться нельзя ни в коем случае. «Всё в жизни бывает. Минутное увлечение не должно перечёркивать прошлые отношения»; «Это же не мешает продолжать счастливую совместную супружескую жизнь», - рассуждают они. Однако окончательное решение, по мнению респондентов, зависит и от отношений в паре: продолжать жить вместе можно, если «есть уважение и взаимопонимание», «это разовый случай, а не система».
Любопытно, что безработные россияне менее терпимы к изменам вторых половин, нежели трудоустроенные респонденты: в случае неверности супруга, вероятнее всего, расторгнут брак 30% работающих россиян и 37% среди респондентов, не имеющих работы.
А вот то, что повышенную лояльность в этом вопросе демонстрируют граждане, которым уже доводилось «ходить на сторону», вполне закономерно. Так, на расторжении брака в случае измены партнёра твёрдо настаивают лишь 7% из тех, кто изменял сам, тогда как среди россиян, сохраняющих супружескую верность, таких 16%.
Никогда не нарушали клятву верности, данную супругам, 70% состоящих в браке женщин и 53% мужчин. Бережнее остальных к семейному союзу относятся молодые респонденты в возрасте до 23 лет (85%). Судя по комментариям респондентов, в их жизни нет места изменам, потому что вторая половинка их «полностью устраивает»: «Я очень люблю мужа»; «Не изменял и не собираюсь»; «Живём больше 20 лет в мире и согласии».
Не захотели отвечать на поставленный вопрос 16% участников исследования. Примечательно, что намного чаще так поступали респонденты, имеющие детей (19% против 9% среди бездетных). «Это слишком личное», - считают они.

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 7-12 мая 2010 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет, состоящее в браке
Размер выборки: 4200 респондентов
Результаты тут: www.234555.ru/publ/14-1-0-387

@темы: Мнение, Измена, Семейные тайны, Вопросы и ответы

---

Вопрос-опрос

[Lkx]

Господа, меня тут заинтересовал вопрос.
Понять этого я не в силах, поэтому задам этот вопрос в надежде на спокойные, неэмоциональные, конструктивные комментарии и дискуссию.

Многие женщины зацикленны на верности. Это наблюдение, которое не дает мне покоя.
Точнее так, мне не дает покоя, что ни одна из этих женщин/девушек не может объяснить, почему для них "ненормальны" отношения, в которых девушка некатегорична в вопросе измен, когда внутри пары нет "запрета" на измены.
Итак, вопрос:
1) Почему измена это причина к разрыву отношений и почему отношения, не построенные на принципе половой верности, ненормальны?
2) Как вы относитесь к изменам?

Вопрос: Для меня измена это

1. отвратительно! сразу же развод/расставание.		22	(66.67%)
2. нормально, заложенно в природе.		4	(12.12%)
3. мне все равно.		7	(21.21%)
Всего:		33

@темы: Жизнь семьи, Мнение, Измена, Вопросы и ответы, Секс, Отношения

---

Семейное фото.

[ступени]

Густаво Ласерда (Gustavo Lacerda) посвятил всю свою жизнь фотографии и в
одной из своих серий, под говорящим названием Albinos, Густаво раскрыл
образ людей-альбиносов в светлых портретах.
avtomat-kx.livejournal.com/640494.html

@темы: фото, семья

---

Одиночество вдвоём.

[ступени]

Остаться в одиночестве — один из самых сильных страхов человека. Именно поэтому для людей так важны отношения — приятельские, дружеские, родственные, любовные. Однако даже наличие отношений не всегда спасает от одиночества. Один из самых страшных видов одиночества — это одиночество вдвоем.
Одиночество вдвоем... Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество — от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации: наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.

В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей... Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими. Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», — поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.

Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими. И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.

Почему так происходит? Люди меняются — это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны. К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному. Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений.

Одиночество вдвоем — это кризис в отношениях. Существует лишь два варианта разрешения кризиса: либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен. Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в тупик, выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).

Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь — это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое. Только никаких упреков и обвинений — просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите — действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было. Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.

Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы. Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы — чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять. Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?

Одиночество вдвоем — гораздо более распространенная проблема, чем кажется. Многие люди годами живут такой жизнью: из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать». Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.
Источник: eva.ru/love/read-9828.htm

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Мнение

---

Отношения с женатым мужчиной: плюсы и минусы.

[ступени]

Отношения с женатым мужчиной: плюсы и минусы.
Источник: eva.ru/love/read-9820.htm
ПЛЮСЫ:
Начнем, пожалуй, с положительных моментов романа с «окольцованным» мужчиной. Обычно мужчина решается на адюльтер, если его «заел» быт. Поэтому вам достанется та романтика, которой ему не хватает в браке: цветы, конфеты, подарки, рестораны. А вот все бытовые моменты остаются жене: вам не нужно заниматься стиркой, готовкой, уборкой, воспитанием детей.

Еще одно преимущество отношений с женатым мужчиной — это секс. Если мужчина ищет секса на стороне, значит, секс с женой его по какой-то причине не устраивает. Возможно, со временем пропала «искра», или жена отказывается исполнять какие-то его сексуальные фантазии. Так что, встречаясь с женатым мужчиной, вы можете рассчитывать на качественный и разнообразный секс.

Наконец, в таких отношениях у вас будет гораздо больше времени для самой себя. Любовницу мужчина контролирует меньше, чем жену, потому что имеет на нее меньше прав. К тому же, какое-то время он все равно будет посвящать семье. А вы вольны сами решать, куда вам ходить, с кем общаться, как проводить свое свободное время. Вас не будут жестко контролировать, потому что такие отношения подразумевают значительную свободу.

МИНУСЫ:
Однако роман с женатым мужчиной имеет и ряд серьезных недостатков. У таких отношений практически нет перспективы: вряд ли мужчина разведется с женой, чтобы быть с вами, даже если он уверяет вас, что сделает это. А даже если он действительно уйдет от жены к вам, вы будете жить в постоянном напряжении, ведь однажды он может точно так же уйти от вас к новой любовнице.

Для мужчины семья все равно будет на первом месте: с женой его связывает больше, чем любовь и секс. Это и налаженный быт, и совместное имущество, а во многих случаях — еще и общие дети. Поэтому все важные праздники, от Нового года до 8 Марта, он будет праздновать с семьей, а родительское собрание или болезнь жены, скорее всего, будет для него важнее вашего с ним свидания.

Роман с женатым мужчиной придется держать в секрете. Вам будет сложно нормально сходить на свидание, вы не сможете держаться за руки, обниматься и целоваться на улице, ведь в любой момент вас могут заметить и донести жене. Вы не сможете звонить мужчине в любое время, вам придется держать язык за зубам и не распространяться о своих отношениях: даже если вы живете в большом городе, велика вероятность того, что у вас найдутся общие знакомые.

Отношения с женатым мужчиной: как быть?

Роман с женатым мужчиной — непростое эмоциональное испытание. Рано или поздно вас начнет одолевать ревность, ведь в этом любовном треугольнике вам придется играть вторую скрипку, вероятность того, что вы станете для мужчины номером один, стремится к нулю. В каком случае роман с женатым мужчиной оправдывает себя?

Такие отношения подходят женщинам, которые согласны смириться со статусом любовницы и не стремятся развивать отношения дальше. Им вполне хватает секса и знаков внимания, которые оказывает им мужчина. Они не испытывают ревности и не стремятся владеть партнером безраздельно, а просто наслаждаются тем, что у них есть здесь и сейчас. Обычно такие женщины не обременены строгими моральными принципами: чувства обманутой жены их не особо волнуют.

В таких отношениях нельзя находиться долгое время: чем дольше они продолжаются, тем больше риск влюбиться. А если вы действительно влюбились в женатого мужчину — готовьтесь столкнуться со всеми минусами этой влюбленности. Необременительный кратковременный роман с несвободным мужчиной может стать приятным разнообразием в вашей личной жизни, но перспективы у таких отношений, скорее всего, нет.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Измена

---

[pussya]

Очень хочется что то выложить сюда, но не представляю какой именно отрывок из своей жизни.
Думаю стоит затронуть тему семейных измен. Итак назад в прошлое...

История эта произошла пару лет назад, я рассталась со своим молодым человеком после длительных отношений (3года), была подавлена, с головой уходила в работу, предпочитала задерживаться на работе до 12 ночи, а то и совсем до 3. Не хотелось воспринимать одиночество. Парней вокруг было достаточно, но не было такого, который бы смог задеть за 'живое'.
И вот однажды в офисе я увидела мужчину, его глаза просто светились, когда он смотрел на меня, как и губы...такие пухлые... Он был само очарование. И мы как то легко нашли общий язык, разговорились о работе. Я курировала тот проект, на котором он работал. Самое странное, что я ранее не заглядывалась на него, не замечала как мужчину. А он каждый раз, приходя в офис, находил любую причину для того, чтобы заговорить со мной.
Спустя месяц он приехал снова, пригласил в ресторан, кино... Я была без ума от этого человека. На следующий день (13февраля) была задержка рейсов и он остался в городе. Погода была отличная и мы гуляли, катались на коньках. Все было идеально, если бы не его семейное положение. Да, к сожалению, он женат и лет на 10 меня старше. Я знала об этом, но меня это не остановило, каждый месяц мы виделись с ним. Были в восторге друг от друга. Я не собиралась уводить его из семьи - нет, это было мне не нужно. Меня устраивало все как есть. Мы летали где то далеко, но потом снова возвращались на землю. И так полтора года, а потом я окончательно спустилась с небес на землю, порвала отношения и пропала.
А он по сей день звонит и пишет, все никак не может отпустить...

Любовь порабощает нас и мы становимся зависимыми (с)

@темы: Жизнь семьи, Формы семьи, Измена, Семейные тайны, Отношения

---

Небольшая реклама, надеемся хоть немного в тему сообщества

[poisk_svoih]

Необычные знакомства в новом сообществе "ПОИСК СВОИХ"
Мы хотим помочь Вам найти родственную душу

Зайдите и расскажите о себе.. позвольте встрече состояться..
Возможно, тот кого Вы ищите - давно уже ищет Вас

Двери открыты..