Неравный брак.

[ступени]

Чем привлекает молодых женщин мужчина намного старше?
Он уже достиг определенного положения, набрался ума и жизненного опыта. Он заработал деньги, обзавелся жильем, машиной, дачей, денежными накоплениями и т. п. Он опытен в постели и знает, что нужно, чтобы доставить женщине удовольствие.
Все женщины мечтают о прочных, стабильных отношениях. Зрелые мужчины, обладающие жизненным опытом, могут им это дать. А молодые парни часто отличаются непостоянством, к тому же они не умеют красиво ухаживать: ведь букет роз в целлофане — это далеко не все, о чем мечтает женщина. К цветам хорошо бы приложить комплименты, подарки, ухаживания, галантность, любезность — короче, весь набор «мужского обольщения», о котором молодые люди часто забывают. А вот джентльмены старшего возраста прекрасно владеют этими приемами.
Союз с молодой женщиной позволяет мужчине убежать от возраста, дает иллюзию возвращения молодости. Он повышает его престиж в глазах других, поднимает его на более высокую ступень в мужской иерархии.
Влюбленный 50-60-летний мужчина выглядит моложе своих сверстников: глаза у него блестят, фигура становится более подтянутой, походка — бодрой и энергичной.
Рядом с молодой женщиной он переживает вторую молодость. Это касается и работы, и финансов, и новой машины, и нового костюма. Он стремится как можно лучше выглядеть, следит за собой. Из пожилого солидного дядечки он превращается в импозантного кавалера в расцвете сил.
Если говорить о перспективах брака, то по мнению психологов, лучшее возрастное соотношение между супругами — когда муж старше жены на 3-4 года. Тогда пара относится к одному поколению, у них схожие жизненные ценности, им легче найти общий язык и понять друг друга. Они могут вместе работать, заниматься активным отдыхом, растить детей, строить карьеру.
А вот если мужчина старше женщины на 12 и более лет, то число разводов резко вырастает. Причина в том, что у супругов разные жизненные ценности и разные ожидания от брака. Муж хочет покоя, а жена находится в периоде жизненной активности, ей нужно, чтобы жизнь вокруг нее бурлила.
Разница в возрасте в 15-20 (и более) лет — это по сути разные поколения, «отцы и дети». Возникает сильное, иногда диаметральное различие во вкусах и предпочтениях.
У большинства людей после 35-40 лет наступает информационное пресыщение. Как бы активен ни был человек, как бы ни молодился, после 40 лет он уже хочет стабильности. Проще говоря, домашние тапочки ему нужнее туристических ботинок. А в 20 лет человеку все интересно, все хочется узнать, увидеть, попробовать. Он пока не готов к размеренной жизни и тихой семейной гавани, ему там скучно.
Молодая девушка думает: схожу замуж, не понравится — разведусь. А для немолодого мужчины развод — это трагедия: он настроился на тихие семейные вечера у телевизора, домашнюю еду, а тут...
На какое-то время мужчине хватит заряда молодости, полученного в период бурной влюбленности, но потом он станет прежним. Запас адреналина, который он приобрел в первые годы жизни с молодой женщиной, постепенно растрачивается. Молодая женщина взрослеет, расцветает, а зрелый мужчина стареет. Им становится сложно жить вместе, они начинают все чаще замечать, что их интересы настолько различны, что им не о чем говорить.
В таких разновозрастных отношениях существует два этапа. Первый этап — эмоциональный и сексуальный подъем. Мужчина наливается силой и молодеет, женщина расцветает и развивается как личность. Этот период обычно длится 3-5 лет.
Затем наступает второй этап. Все более заметна разница в возрасте, мышлении, образе жизни и сексуальных запросах. Это порождает конфликты. На этой стадии половина молодых жен заводят романы на стороне. Женщина психологически окрепла рядом со зрелым мужчиной, достигла сексуального расцвета, обрела уверенность в себе — теперь она готова к браку со сверстником.
Конечно, есть пары, сумевшие преодолеть все эти трудности и живущие в крепком союзе, основанном на взаимной любви. В таком случае мужчина должен обладать очень большими достоинствами, способными удержать молодую женщину рядом с ним.
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/138223.html

@темы: Жизнь семьи, Формы семьи, Мнение

---

Возможности психотерапии в исцелении бесплодия.

[ступени]

"Как дела? - Еще не родила!" Автор Ефимкина Р.
Новая книга «Как дела? — Еще не родила!» раскрывает возможности психотерапии в исцелении бесплодия. В ней рассматривается более тридцати женских историй, отобранных автором из богатой психотерапевтической практики. Все они посвящены различным аспектам бесплодия, снабжены комментариями, которые заинтересуют как неискушенного читателя, так и специалиста в области практической психологии. Текст похож на детектив, в котором автор, разбираясь в хитросплетениях бессознательного, вместе с читателем разыскивает ключи к разрешению внутренних душевных конфликтов и приходит к желаемому результату.

@темы: книги, Советы и рекомендации

---

Семейное постельное белье - путь к разводу или семейному счастью?

[makoshop.ru]

Семейное постельное белье, или его еще называют дуэт, отличается тем, что в его комплект входят два пододеяльника, таким образом, каждый из супругов спит под своим одеялом. Удобно?

Но не всё так однозначно. Почему? Сначала у супругов появляется отдельное одеяло – потом отдельная кровать, а так и до отдельной жизни недалеко! И это довольно стойкое мнение, сложившееся в обществе:

Так некоторые психологи заявляют, что разделяясь во сне, вы разделяетесь и в реальной жизни. Сон под разными одеялами может привести к мыслям, что если вы прекрасно можете спать без своего партнера, то сможете и жить без него. Если супруги не спят под одним одеялом, значит, они не ощущают себя одним целым, холодны к друг другу на подсознательном уровне.

Им вторят специалисты по Фэн-шуй, заявляя, что сон супругов под разными одеялами приводит к образованию на супружеском ложе разделительной линии, которая вначале символически разделяет пару, а в последствие может стать реальной причиной разрыва отношений.

А попробуйте обмолвиться родным или знакомым, что вы с мужем спите под разными одеялами. Вердикт будет вынесен молниеносно – это к разводу.

Вот и получается, что если один из супругов предлагает купить семейное постельное белье и спать под разными одеялами, второй партнер начинает настораживаться и паниковать, воспринимая это предложение как первый признак ухудшения отношений, охлаждении чувств и сексуального влечения.

Но много ли пар, использовавших семейное постельное белье, действительно развелись?
Нет! Наоборот, статистика свидетельствует о том, что причиной развода у 7 пар из 100 стали дискомфорт и постоянное раздражение на партнера из-за невозможности нормально выспаться.

На эту тему есть множество анекдотов, например: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Действительно, каждый человек во сне имеет свои привычки: кому-то жарко и он все время раскрывается, кто-то мерзнет и стягивает одеяло на себя, кто-то постоянно ворочается, а другой просыпается от малейшего шороха. Использование семейного постельного белья позволит вам не бороться всю ночь за место под одеялом, а отдохнуть и отлично выспаться.

С эти согласны и многие сексологи: уважение привычек второй половины, в том числе, связанных со сном, для многих пар является способом сохранить свои отношения на долгие годы.

А что Вы думаете по этому поводу?

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Семейные тайны, Вопросы и ответы, Секс, Отношения

---

Мы заменяем людей другими людьми...

[ступени]

Расставания… Как много в этом слове боли, обиды, слез, непониманий. Но, мы всегда судим лишь верхний пласт отношений, не копая внутрь, а самый главный вопрос, который мы должны задать себе. Когда все началось? Когда настало начало конца? Люди не расстаются в один вечер, в один день. Это последствия того, что было до, утрата тех связей, которые были между людьми. Когда приходя с работы, он не целует ее в щеку, а она перестает баловать его своими кулинарными изысками. Когда он забывает спросить, как прошел ее день, а она не гладит ему рубашку с тем же усердием и любовью. Люди отдаляются все дальше и дальше… Они начинают черпать недостающие им у других людей, а слово «люблю» становится привычкой и вовсе не тем чувством, которое связало их. Наступает пустота, когда нечего рассказывать друг другу по вечерам. Это страшно! Люди расходятся, так и не научившись слушать и слышать друг друга. В следующих новых отношениях все повторится. Дойдя до кризисной точки, люди разойдутся вновь и этот процесс может затянуться до бесконечности. Мы заменяем людей другими людьми, и поток людей в жизни и постели у некоторых зашкаливает, а спустя годы и поняв, что он одинок, начинается осознание того, что он пуст, потому что прожив свой век он разменял себя на десятки ненужных людей, так и не найдя счастья… Учитесь любить! Д. Нагиев
С сайта www.inpearls.ru/

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Боль, Печаль

---

Развод

[ступени]

Десятилетняя девочка из Йемена улыбается после того, как получила развод от своего взрослого мужа. © Stephanie Sinclair

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: Развод, фото, Формы семьи, Семейные правила, Дети

---

О проблеме в семье и отношениях

[Mary bum]

Интересуют примеры из жизни.
Сегодня поспорили с подругой вот на какую тему: может ли излишне эмоциональная пара, где оба человека вспыльчивые, образовать стойкий союз? Я знаю много пар, которые расставались и сходились опять(даже разводились и сходились снова), при этом жестко ссорились, но возвращались друг к другу. Но все они в итоге расставались. Так вот: можно ли совместными усилиями "спасти" такие отношения? Есть ли удачные примеры? Конечно, при условии, что оба понимают необходимость привести все в более спокойное русло, готовы что-то делать, но по природе своей холерики - не могут совсем без ссор. Можно ли усилием воли или с помощью психолога сгладить острые углы?

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

---

Все в порядке.

[ступени]

"Даже если самый важный человек в твоей жизни отвернулся от тебя, ты продолжаешь жить и с тобой всё в порядке".
Менее созависимые.

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение

---

"Я тоже"

[ступени]

Фильм "Я тоже" (2009 г., Испания)
История любви Даниэля и Лауры. Даниэлю 34 года и у него синдром Дауна. Это не мешает ему обладать потрясающе тонким чувством юмора, самоиронии, быть выпускником высшего учебного заведения, восхищаться картинами Босха, отлично разбираясь в живописи, учить иностранные языки, занимать ответственную должность и влюбляться в женщин с иным набором хромосом.
Отзывы: Фильм уникальный, таких мало, а может и вообще больше нет.
Во-первых, главную роль играет человек с синдромом Дауна. Пабло Пинеда по сути играет самого себя и ему не нужно было входить в образ, он просто был самим собой, это видно и это круто!
Во вторых, фильм направлен на осознание зрителем очень важных вещей, и ни кого не оставит равнодушным. Данное кино рассчитано на очень широкий круг зрителей, ибо носит социально-нравственный характер. Такие фильмы нужно смотреть и такие фильмы нужно снимать.
Лично я восхищаюсь примером Пабло Пинеды, человек очень многого добился в жизни, он пытается разнообразить свою жизнь, сделать ее такой же как у других, хочет семью, постоянно ищет людей для общения, но очень часто встречает непонимание, люди сторонятся его. И лишь некоторый понимают его шутки, отвечают улыбкой и помогают в работе. Фильм об этом. О том, что не важно какой там у человека синдром, важно какой он внутри, как он стремится жить и радоваться жизни.
В общем, на это стоит посмотреть.
www.kinopoisk.ru/film/427441/

@темы: кино, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Семейные правила, семья, Семейные тайны, Родители, Секс, Отношения

---

как решать конфликты

[Bats]

17.06.2009 в 20:39

Пишет  LeeLeeL:

Обнимая жизнь...

запись создана: 18.06.2009 в 02:16

@темы: Кризисы и конфликты

---

Почему мужчина может уйти от женщины. В чем причины?

[ступени]

"Такой вопрос задает себе, наверное, каждая женщина, от которой ушел ее любимый мужчина. И каждая женщина рано или поздно себе это как-то объясняет, такова суть человеческой природы: чтобы не переживать массу неприятных чувств, необходимо объяснить, лучше всего – обвинить другого, и тогда можно успокоиться. Обычно вариантов всего два: виноват мужчина (все мужики козлы, или конкретно этот представитель парнокопытных) или виновата сама (просто никчемная жена и женщина). И хоть оба варианта являются в корне неверными, но с точки зрения мужчины-психолога: пусть уж лучше будет первый вариант, когда есть объект, на который можно позлиться, чем долгое самобичевание женщины. Почему оба варианта неверные? Потому что за отношения отвечают оба и не поровну, а каждый на 100%. Ответственность не делится, каждый несет свои 100% ответственности за свои отношения.
Теперь давайте разберемся с возможными причинами. Хочу представить вам свое видение мужчины и психолога на эти вопросы.
1. Миф о полигамности мужчин
Удивительно, как этот миф живет и поддерживается обеими полами: мужчинам он дает «лицензию на сезон охоты», а женщины изначально не доверяют ни одному самцу, принимая роль «жертвы обстоятельств», либо «подозрительного агента контрразведки». У этого мифа есть вполне убедительная «биологическая теория», согласно которой задача мужчины – оставить как можно больше потомства после себя, а задача женщины – сохранить и вырастить это потомство. Но человек – существо социальное, поэтому не стоит сбрасывать со счетов некоторые культурные нормы. И в наших культурных реалиях моногамия является необходимым средством выживания. Но оставим этот миф на совести каждой конкретной пары. Единственное, что хотелось бы здесь отметить: необходима легализация и принятие правил обеими сторонами. В противном случае, такие отношения быстро дадут трещину и не выдержат испытания временем. Такой мужчина может запросто прекратить отношения с женщиной, как только почувствует несвободу в выборе сексуального партнера. Как обойтись с этим? Пусть каждая пара определяет сама, я ни в коем случае не хочу призывать ни к «свободным отношениям», ни к сексу без обязательств, ни к свингу. Мне кажется сексуальная жизнь и удовлетворение от нее – это заслуга конкретного мужчины и конкретной женщины. Единственное, чего хочется пожелать в этой связи: постройте настолько доверительные отношения, чтобы вы могли спокойно говорить со своим партнером на любые сексуальные темы.
2. Для чего нам нужны отношения?
Казалось бы, простой вопрос, но большинство он поставит в тупик. Дело в том, что любые наши потребности мы можем удовлетворить только в отношениях, ну кроме разве что потребности в кислороде. Именно по этой причине психологи не останутся без работы, пока существуют человеческие отношения. Отношения с противоположным полом нам нужны для получения целой гаммы чувств: поддержки, уважения, нежности, привязанности, влюбленности, сексуального удовлетворения, принятия, ощущения себя женщиной (мужчиной), самореализации, продолжения рода, избавления от экзистенциального чувства одиночества и прочее. Вступая в отношения, мы надеемся получить всю эту гамму переживаний, при этом слабо оцениваем свои риски. В большинстве случаев в парах не обсуждают свои истинные потребности, потому что с одной стороны они не всегда четко осознаются, а с другой стороны существует страх не получить прямого ответа на поставленный вопрос. В итоге, если мы не дополучаем что-то важное для себя, а надежды получить это в будущем уже нет, отношения прекращают свое существование. Поговорите со своим мужчиной: насколько он удовлетворен вашими отношениями, все ли вы получаете из того, что хотели бы от ваших отношений? Не рассчитывайте на быстрый и точный ответ сразу, просто начните говорить об этом. Прислушайтесь к себе, ответы находятся у вас внутри.
3. Эмоциональный банковский счет
В книге Стивена Р.Кови «7 навыков высокоэффективных людей» мне понравилась метафора «эмоциональный банковский счет». Мы видим красивый фасад «чужого банка», узнаем доступную информацию и решаем вложить «себя» в этот банк в надежде получить дивиденды в виде вышеперечисленных переживаний. Мы вкладываем свои эмоции и поступки, взамен получая эмоции и поступки другого. И эта схема прекрасно работает пока соблюдается баланс между тем, что вложили и тем, что получили. Но глупо надеяться на большие дивиденды, если ваши вклады слишком малы. Кроме того, наши серьезные проступки (измена, обида, ссора и прочее) способны серьезно уменьшить этот самый эмоциональный вклад и даже полностью обнулить счет. Еще большую ошибку совершают те, кто свои вклады пытается разместить в разных банках, страхуя себя от банкротства. Потому что глупо придти в свой банк за дивидендами, в то время, когда вклады ты делал в другом. Следите за балансом, вовремя пополняйте свои «эмоциональные счета»!
4. Наши игры
Существует утверждение, согласно которому все мужчины – дети. Параллельно существует концепция, согласно которой женщина может играть несколько ролей: заботливой хозяйки, светской львицы, надежного товарища (как Крупская для Ленина) и страстной любовницы. Но не дай бог вам перепутать эти роли и затянуть кухарку в постель, а страстную любовницу выпустить в люди (хотя мне последний вариант нравится). Речь идет о социальных ролях в отношениях, которую исполняют оба. Прекрасно, если вам удаётся быть настоящей леди в обществе вашего кавалера, радует, если мужчина чувствует комфорт и уют, находясь дома, великолепно, когда истинное наслаждение может доставить мужчина женщине в их постели, заслуживает уважения, когда вы можете поддержать друг друга в ваших интересах. Не получается? Тогда имеет смысл учиться, причем обоим. Сейчас есть достаточное количество мест, где этому можно научиться, если у родителей научиться не удалось. Я имею ввиду различные женские и мужские тренинги, а также личная терапия на этот счет. Я намеренно опустил такие роли, как «мама/дочка и папа/сын», потому что считаю, что для «здоровых» отношений они не слишком продуктивны. Опасности в них таится куда больше, чем возможных выгод. Поддавшись импульсу и желанию, мужчина запросто может уйти к той, которая сможет лучше сыграть одну или все эти роли. Вероятно, рядом с лучшей актрисой ваш мужчина сможет раскрыть и свои природные таланты.
5. Третий лишний
Не буду оригинален, если скажу, что там где есть отношения двоих, третьему нет места. Я сейчас говорю как про совместное проживание с родителями и родственниками, так и про отношения, в которые допускаются другие, казалось бы, близкие люди (друзья, знакомые, СМИ, соседи). Где вы в природе видели коллективные гнезда птиц или норы? Ваши близкие и не очень – важные люди, но не стоит их посвящать во все тайны ваших отношений, а уж тем более проживая на одной территории. Большинство проблем в отношениях, с которыми ко мне приходили на консультацию, можно было бы решить, четко обозначив свои и чужие хотя бы психологические границы, если не территориальные. Из «самых лучших побуждений» ваши близкие будут поддерживать исключительно вас и только вас, находя все больше недостатков в вашем партнере. Хотя встречаются противоположные случаи, но это исключение. Помните пословицу: «хорошими намерениями выслана дорога в ад»? Так вот вам совершенно неизвестно об истинных намерениях ваших близких, потому что иногда они неведомы им самим. Из-за эгоистичной материнской любви рождаются анекдоты про тещу и про свекровь. Из-за женской конкуренции появляются рассказы о «лучших подругах и друзьях», которые сыграли ключевую роль в неудачной лаф-стори. Вы оба должны уметь отстаивать свои границы ваших отношений, при этом быть жесткими в настойчивости и упорстве и мягкими в выборе формы и средств. К моему сожалению, неумение отстаивать свои границы – это еще один из самых распространенных запросов на психологическую консультацию.
6. Мужские вопросы и мужские разговоры
Есть замечательная книга Грея Джона «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», в которой хорошо описывается различия мужского и женского миров. К сожалению, пытаясь понять и оценить другого, мы исходим из логики своего пола. Это большая ошибка! Необходимо принять тот факт, что мы разные: мужчины и женщины. Сейчас я скажу пару слов от себя. В каких-то вещах я способен понять женщину, но каких-то я лишь могу догадываться о том, как это переживает женщина, и не иметь личного опыта подобного переживания. То же справедливо и для женщин. У любого мужчины есть круг вопросов и интересов, где его способен лучше понять исключительно мужчина. Поэтому самое худшее, что вы можете сделать – предложить выбирать: или я, или друзья, ограничив его круг общения! Некоторые мужчины так внутренне устроены, что им необходимо какое-то время побыть одному, обдумывая очередное важное решение или переживая непростые чувства. Не лишайте его этой возможности, но дайте знать, что вы будете рядом, если это понадобится вашему мужчине. Поверьте мне на слово, это будет лучшая поддержка, которую вы сможете оказать. Помните, что поддержать мужчину может как женщина, так и другой мужчина, если у них доверительные отношения. Не пытайтесь стать той, кем вы не являетесь, и попасть в мир, который устроен иначе, просто будьте рядом!
7. Долги, которые нужно отдавать
С самого детства нам внушают различные долженствования. Сперва это делают родители, затем продолжают воспитатели, подхватывают учителя, и вторит социум посредствам СМИ. Если бы мне сейчас пришлось расплатиться по всем предъявляемым мне долгам, то я готов объявить себя банкротом. Так и мужчины нередко взваливают на себя обязательства, не всегда давая себе в полной мере отчет о последствиях. Некоторые женщины искусно преуспели в этом деле. Сперва мать насаждает сына интроектами о том, как он должен вести себя по отношению к женщинам, а затем жена успешно пользуется этими долженствованиями. Эту тему можно эксплуатировать достаточно долго, пока не наступит дэфолт. Самые яркие примеры такого поведения, когда мужчина из чувства долга жениться, или ситуации, когда муж из чувства долга не решается покинуть семью. Самое интересное, что подобное чрезмерно ответственное отношение порой порождает совершенно безответственные поступки. Я сейчас говорю о таком поведении мужчин, когда они сознательно и бессознательно делают все, чтобы женщина сама выступила инициатором их разрыва отношений (оскорбляют, унижают, открыто изменяют и прочее). Помните, что здесь действуют законы физики: сила действия равна силе противодействия. Чем больше вы будете давить на долженствование, тем больше сопротивления будет возникать у вашей половинки. Обычно, не выдерживает женщина и предпочитает прекратить отношения, что и требовалось мужчине в данных условиях
8. Над границей тучи ходят хмуро
Я уже упоминал о психологических границах, но в контексте отношения пары. Но такие же границы существуют у каждого из нас. Это та зона комфорта и та степень близости, которая позволяет удовлетворять потребности и находиться в контакте с другим человеком. В начале отношений эти границы могут сильно уменьшаться и даже сливаться, в таких случаях часто можно услышать слово «мы». Но проходит время, и настает пора, когда заново необходимо выстроить эти границы и осознать, что есть «я и ты и, в какие-то моменты, существует мы». К сожалению (а возможно, к счастью), единственный способ отстоять свои границы – это проявить достаточную долю агрессии. Вот здесь в отношениях и начинаются конфликты, когда каждый стремится отстоять свои границы (а иногда, испугавшись, и подчиниться на время). И такие пограничные конфликты будут встречаться на протяжении очень долгого времени (право остаться одной (одному), желание выглядеть иначе, право провести время по своим интересам и т.д.). Единственное, что нужно помнить в этой ситуации: мои границы заканчиваются ровно там, где начинается граница другого. А это умение договариваться – это свобода в отношениях. Если мужская (женская) граница постоянно подвергается атаке, а умения договариваться нет, то рано или поздно это приведет к разрыву ваших отношений. Особенно это касается слишком контролирующих отношений (Где был? Что делал? Почему задержался на 20 минут? Кто звонил? Кто та блондинка, с которой тебя видели вчера?)
9. Давай поговорим
И последнее в списке, но не по важности – это умение разговаривать на темы, которые действительно волнуют. Так уж мы устроены, что из-за собственных страхов (отвержения, одиночества, стыда, боли, непонимания и пр) мы предпочитаем о чем-либо умолчать. С годами эти сильные и разрушительные чувства копятся: один раз промолчали, другой раз не спросили, третий раз постеснялись, в четвертый обиделись, в пятый испугались. И вот вы и ваш партнер уже ходите как мина замедленного действия, начиненная килограммами тратила. В такой ситуации достаточно малейшего конфликта и вы взрываетесь всей бурей негодования, подчас неадекватного происходящей ситуации. А чтобы этого не случалось, вы старательно избегаете любых острых тем, предпочитая вести светские беседы, и все больше отдаляетесь друг от друга. Пока в один день кто-то из вас не решает все это закончить и начать в другом месте с чистого листа, но с другим партнером. Простой тест: как хорошо вы знаете, чем сейчас живет ваш партнер? Что его беспокоит? За что он любит и за что ненавидит вас? Каковы его сексуальные фантазии? У женщин в этом плане есть больше способностей и навыков, мужчины вообще боятся любых откровенных разговоров. Но женщины облекают свои чувства в очень сложные словесные формы, с полутонами, где есть место для различной интепретации и фантазий. Мужчины более конкретны в своих выражениях. Постарайтесь основную мысль, которую вы хотите донести до мужчины, не растягивать на длинный рассказ, а уместить в одном-двух-трех предложениях и подготовьтесь получить не слишком изящный по форме, но искренний по содержанию ответ. Заведите правило разговаривать друг с другом на темы, которые вас беспокоят.
Признаю, что это далеко не полный перечень причин, по которым может уйти мужчина. Но существует достаточное количество литературы, которая вам может помочь лучше друг друга понимать. Ну а если вы всерьез решите поработать над собой, то существуют специалисты, которые вам могут в этом деле помочь. В конце концов, фитнессом можно заниматься как самостоятельно и добиваться результатов, так и в группах, и индивидуально, под наблюдением тренера. Если возникли вопросы по этой статье, можете обсудить их прямо здесь и поделиться своим опытом и наблюдениями. Вероятно, это кому-то сможет помочь. Всем счастливой личной жизни!"
Отсюда:adnosiny.by/psychology/stati-po-psihologii/poch...

@темы: Семейные правила, Мнение, Отношения

---

Семейные отношения. Типы конфликтов.

[ступени]

"Вы никогда не задумывались, откуда такое количество анекдотов про тещу, и несколько меньше про свекровь? Сегодня в центре нашего внимания будет система семейных отношений, куда включены родственники жены и мужа. Мне кажется, что весь этот юмор вокруг темы тещи, связан на самом деле, со сложностями в которых оказывается молодая, а порой немолодая семья. Если хотите, это такой способ сублимировать агрессию, которая возникает в подобного рода отношениях. Но откуда берется эта агрессия?
Конфликты системы.
Вступая в брак, необходимо помнить, что вместе с любящими друг друга женщиной и мужчиной, не просто возникает союз, но в этот момент встречаются две системы семейных отношений, а если быть точным, то целых четыре. Каждый из нас является носителем как минимум двух таких систем: реальная (полученная в ходе воспитания в семье) и идеальная (собственные представления о том, как должная выглядеть семья). Мы с детства впитываем в себя нормы, правила, обязанности, которые передавались из поколения в поколение. Мы смотрим на чужие семьи, читаем книги и смотрим фильмы, имеем иногда перед глазами негативный опыт в наших родительских семьях, и пытаемся сформулировать для себя «идеальную модель семейных отношений». Если супруги не оговорили большинство собственных представлений заранее, если их реальные и идеальные модели принципиально различаются, то ждать конфликтов. И, конечно же, на стороне каждой из конфликтующих сторон будет его мама. Потому что мамы искренне верят в то, что только они знают «как нужно и как лучше».
Совет: разговаривайте и проясняйте ожидания другого от совместного проживания, ведения дел, быта, обязанностей и воспитания детей. Неважно, что в вашей семье ТАК было заведено, теперь у вас собственная семья, вы обязаны выработать общие принципы.
Конфликты поколений.
Традиционный конфликт, разворачивающийся между старшим и младшим поколением. Они всегда были, есть и будут. Здесь ничего нового: старшее поколение консервативно по своей природе, а младшее поколение доказывает право на существование собственного мнения и взглядов. Сила и молодость против мудрости и авторитета. Как необходимо воспитывать внуков, как лечить, чем кормить, во что одевать? Старшее поколение знает «лучше», оно имеет опыт, поэтому просто обязано им делиться, даже если об этом не просят.
Совет: понять и простить
Конфликты психологической сепарации.
Чаще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего. Материнская любовь весьма эгоистична. Редкая мама способна отпустить свое чадо в свободное плаванием по волнам жизни. Отдельные мамы будут пытаться контролировать своих детей до тех пор, пока в их груди бьется сердце. Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка. До тех пор, пока он сам этого не сделает, он будет оставаться в отношениях с родителями ребенком, даже не смотря на свой физиологический возраст. Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой. Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»
Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы. Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.
Совет: если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.
Конфликты территориальных границ.
Это все описанные выше проблемы, но усугубленные фактором совместного проживания. Типичная проблема для постсоветского пространства, по которой распалось множество семей. Если на расстоянии «любить» родственников достаточно легко, то находясь с ними на одной территории, делать это куда сложнее. Две хозяйки на одной кухне, стесненность, невозможность уединиться, ограниченная сексуальная жизнь и прочее, прочее, прочее. Еще раз повторюсь, это усугубляющий фактор, он усиливает прочие конфликты.
Совет: по-возможности живите отдельно от родителей, либо учитесь решать конфликты описанные выше.
Конфликты женской конкуренции
Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов. Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».
Мама (иногда сестра) ревнует сына (брата) к его избраннице. Она не признается в своих чувствах ревности, потому что придется конкурировать как зрелая женщина с другой зрелой, но молодой и привлекательной женщиной. Она столько сил отдала своему мальчику, любила его, чтобы потом пришла какая-то «пигалица», поманила пальчиком и увела ее сына, стала учить его свой манер, делить с ним супружеское ложе? Еще совсем недавно он был плоть от плоти, весь от макушки до пяточек ее и только ее. Она бы еще могла смириться с женщиной, которую бы выбрала сама для своего сына (когда-нибудь, в очень далекой перспективе), чтобы передать его в надежные и заботливые женские руки, которые будут хуже материнских, но что поделать, если мамы не вечны. Такие свекрови всегда будут относиться к невесткам если не холодно и с призрением, то с изрядной долей высокомерия так точно. Но вы, практически никогда, не услышите прямых обращений. Это женская конкуренция. Конкуренция между свекровью и невесткой.
И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью. Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.
Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы. Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет."
Взято тут: adnosiny.by/psychology/stati-po-psihologii/seme...

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Семейные правила, Мнение, Родители

---

Встреча с ПРОШЛЫМ.

[ступени]

"И вот, когда меньше всего ее ожидаешь, именно в тот момент, когда позволяешь себе слабину, например, рано утром, когда по случайности проспала и не успела собраться, эта встреча и происходит.
Сначала кажется, что это не он, просто ошиблась по привычке, ведь такое уже было в первые дни разрыва, а потом мираж приобретает реальные черты, и уже не знаешь, куда деться и что говорить, а просто так развернуться и убежать нельзя, уже поздно, он заметил. И большинство девушек в такие моменты начинают теряться, ведь правильно, эффект неожиданности сделал свое дело. Застал добычу врасплох. Но есть выход, и он заключается в нашем поведении. Изначально всегда будьте готовы к таким встречам и ни в коем случае не позволяйте себе паниковать.
1. Встреча с бывшим парнем – держать себя в руках.
Это будет тяжело, сердце будет выскакивать из груди, но не при каких условиях не позволяйте своему я и своим обидам выйти из себя. Не грубите, не стоит нападать с обвинениями. Может, у вас и накипело на душе за все время, но будьте умнее, не срывайтесь на нем, чтобы у вашего бывшего не появилось ощущения, что он с истеричкой встречался. После первой встречи он, наоборот, должен понять, какое чудо потерял, а не убедиться в своей правоте. Также и излишние объятья и любезности будут не к месту, не забывайте: вы расстались. Различные нервные смешки будут выглядеть глупо. Всяческими способами держите себя в руках.
2. Если он окажется с девушкой, то не пытайтесь расспросить об их отношениях. Не пытайтесь сравнивать себя с симпатичной спутницей бывшего парня, если вдруг он встретился вам не один. Вы ведь не можете знать все подробности их отношений.
3. Чувствуете, что вы не в силах выдержать беседу, тогда скажите, что опаздываете и уходите без каких бы то ни было объяснений, ведь теперь-то вы не обязаны отчитываться.
4. Хочется узнать, как у него дела и с кем он теперь? Ну, тогда задайте себе другой вопрос, а нужно ли вам это? Будете ли вы после услышанного спокойно спать? Нет. Тогда и не надо себя мучить. В социальных сетях, ни при каких условиях не позволяйте себе проверять его страницу или еще что-то с этим связанное. Потерпите дня три, а может, и четыре, а потом и сами не захотите уже этого делать.
5. Если разговор начинает идти не так, как вам бы этого хотелось, незамедлительно просто уходите. Неужели вы хотите слушать о его достижениях? О том, как все у него хорошо, ну или если бывший опять начинает над вами подшучивать, а возможно, и издеваться. Не ждите продолжения, вы ведь знаете, чем это все может закончиться. Мило улыбнитесь, продолжайте следовать по своим делам. Следите за своими эмоциями, которые помогут понять, стоит ли вообще продолжать общение.
6. Все, что бы нам ни давалось, делается с каким-то умыслом. Поэтому не корите себя и свою жизнь за то, что вы опять встретились. Значит так и надо. Встреча с бывшим парнем это прекрасный шанс оценить, чего вы смогли добиться сами, т. е. без его участия. Посмотрите тщательно на отношения, которые у вас были, но смотреть теперь следует со стороны. Обдумайте, что вам очень нравилось, а что не устраивало. Это все для того, чтобы вы не допустили каких-то ошибок, которые вы позволяли себе раньше.
7. Цените то время, которое у вас сейчас. Не бойтесь увидеть ваше прошлое."
Найдено на просторах сети.

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Прошлое, Мнение, Боль, Печаль

---

Позволить всему развиваться циклично...

[ступени]

"Жизнь циклична, не статична. Наши взаимоотношения развиваются успешно, когда мы позволяем им следовать их естественным циклам.
Как приливы и отливы повторяются, так и циклы в наших взаимоотношениях. У нас есть периоды близости и периоды, когда возникает дистанция. У нас есть времена, когда мы следуем вместе, и времена, когда мы отдельно работаем над своими собственными проблемами.
У нас есть времена любви и радости и времена гнева.
Иногда прочность взаимоотношений меняется, когда мы меняемся. Иногда жизнь посылает нам новых друзей или нового любимого, чтобы преподать нам новый урок.
Это не означает, что старые друзья навсегда исчезнут. Это означает, что мы вступили в новый цикл.
Мы не должны контролировать курс наших взаимоотношений, будь это дружба или любовные взаимоотношения. Мы не должны удовлетворять свою потребность контролировать, навязывая взаимоотношениям прочную форму.
Пусть они текут. Будьте открытыми циклам. Любовь не исчезнет. Прочность дружбы не ослабнет. Все не остается тем же самым навсегда, особенно, когда мы растем и меняемся такими темпами.
Доверьтесь течению. Заботьтесь о себе, но стремитесь к умению отпускать людей. Если мы слишком виснем на них, это заставляет их исчезать.
Старое изречение о любви все еще остается правдой: «Если этому суждено быть, то это будет. Если Вы кого-то любите, то позвольте ему уйти. Если он вернется, то эта любовь Ваша».
Сегодня я принимаю естественную цикличность жизни и взаимоотношений. Я буду стремиться жить по течению. Я буду стремиться к гармонии со своими собственными нуждами и нуждами другого человека."

diary.yi-dam.ru/archives/751

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Отношения

---

Малыши..

[ступени]

Трехнедельный малыш-альбинос дремлет, прижавшись к своему двоюродному брату. © Patricia Willocq

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: фото, семья, Дети

---

Воссоединение.

[ступени]

Подполковник Роберт Л. Стерм воссоединяется со своей семьей после того, как попал в плен во время Вьетнамской войны. © AP Photo/ Sal Veder

Источник: www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33-fotografii-o-si... © AdMe.ru

@темы: фото, Жизнь семьи, семья, Отношения

---

Работники концлагерей.

[ступени]

Взято тут: alekseevatamara.ru/interesting/rabotniki-koncla...
"Этот снимок не давал мне покоя несколько лет. Я все пыталась понять — ну как? Как так может быть?
Это фото работников немецких концлагерей. Прошло всего несколько минут, когда группу детей они отправили в газовую камеру. И ни на одном лице — ни капли ужаса, сомнения, даже легкого дискомфорта. А ведь здесь женщины, и хоть одна из них — да имеет детей.
Потом я подумала — а вдруг Адольф Гитлер за отказ служить в концлагерях- расстреливал свой народ? Ну должно быть хоть какое-то оправдание, объяснение, чтобы в голове все логически определилось и выстроилось.
Но нет. Мирному населению Германии предлагалось работать в подобных местах — но только добровольно. За отказ работать, принимать участие в расстрелах — никого не наказывали. Это был личный приказ Гитлера.
Эти люди работали добровольно, вели детей в газовые камеры — добровольно, расстреливали — добровольно.
«Чем больше толпа, тем длиннее у нее уши»- писал еще Аристотель. Никакого секрета нет и не будет. Зомбировать массы людей легко, также и у нас в Советском Союзе все знали о расстрелах невинных, о нескончаемых арестах – и спроси сейчас любого из живущих в то время- все воспринималось нор- маль -но. Прививки от массового безумия не существует. Хотя Карл Юнг писал о том, что только единицам свойственно знать истину, единицам, мужество которых позволило им заняться самопознанием.
Эти немецкие мужчины и женщины верили — что совершают Это –во благо своей страны. Адольф убедил. И убить ребенка не страшно. Ведь он — не твой.
Я вот все думаю — а осознаем ли мы сами- что сейчас происходит в нашей жизни- на самом деле, не понарошку, в реальности…"

@темы: фото, Вопросы и ответы, Боль, Печаль, Родители, Дети

---

Как простить и отпустить....

[ступени]

Взято тут: zenhabits.ru/how-to-let-go-and-forgive/
Всем нам причиняли боль – плохо обошлись с нами когда-то, предали, разбили сердце.
И хотя нормально испытывать боль в подобных ситуациях, иногда она не проходит слишком уж долго. Мы переживаем эту боль снова и снова, она никак не отпускает нас.
Обычно это ведет к проблемам. Вы чувствуете себя несчастным, возникает напряженность во взаимоотношениях с друзьями, проблемы в семье, невозможность сконцентрироваться на работе, начинаете избегать людей, и сторониться всего нового. Вы попадаете в ловушку обиды и гнева, и не видите выхода.
Нужно уметь отпускать. Отпускать и прощать. Только тогда вы сможете двигаться дальше и снова станете счастливым.
Я научился этому с большим трудом. Очень давно, еще с подросткового возраста, я копил обиду на свою бывшую. И только спустя 8 лет (или около того) я смог избавиться от раздражения и гнева. Я простил ее. Это не только сделало меня значительно счастливее, но и кардинально улучшило наши с ней отношения.
Прощение изменит вашу жизнь.
Простить – не значит стереть прошлое и забыть то, что случилось. Это не означает, что другой человек изменился и стал вести себя как вам надо – вы не можете на это повлиять. Это означает только одно – вы полностью освобождаетесь от обиды и раздражения.
Это трудно. Но вы должны этому научиться.
Если вы раз за разом переживаете прошлое, боль и страдание прочно поселились внутри вас и не хотят отпускать, читайте дальше, возможно, это поможет:
Примите решение отпустить ситуацию. Не получится сделать это за секунду или даже за день, на это уйдет время. Главное осознать, что эти бесполезные переживания мешают вам жить. Так что не заостряйте внимание на том, что случилось. Надо впасть в безразличие.
Взвесьте за и против. Что плохого произошло? Как это повлияло на отношения с этим человеком? На отношения с другими людьми? Как это сказалось на вашей семье и работе? Может быть, сделало недостижимой вашу мечту? Сделало вас полностью несчастным? Проанализируйте все это и определите, что конкретно изменилось в худшую сторону. Затем подумайте о том, как прощение облегчит вашу жизнь. Как оно сделает вас счастливее, освободит от вашего прошлого и постоянных переживаний, сделает вашу жизнь лучше в целом.
Выбор за вами. Вы не можете контролировать поступки других, не стоит и пытаться. Зато вы можете сами решать, как вам поступать и о чем думать. Вы вольны сами прекратить свои страдания и двигаться дальше. Вы обладаете этой властью. Все что вам нужно – выяснить, как это сделать.
Сопереживайте. Попытайтесь поставить себя на место того человека. Попробуйте понять, почему он так поступил. Начните с предположения, что это хороший человек, просто он сделал что-то не то. О чем он думал, что происходило с ним, что могло заставить его поступить именно так? Что он мог чувствовать, когда принимал такое решение, что он чувствовал после содеянного? А что творится в его душе сейчас? Не делайте вид, что он поступил правильно, просто попытайтесь войти в его положение, понять его мотивы.
Осознайте, что и на вас лежит часть вины. Попытайтесь понять, как лично вы ответственны за произошедшее. Что вы сделали, чтобы предотвратить это? Что делаете, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем? Нет, это не значит, что нужно взять всю вину на себя или полностью снять ответственность с другого человека – просто примите тот факт, что вы не невинная жертва, а полноправный участник событий.
Сконцентрируйтесь на настоящем. Все, о чем вы переживаете – осталось в прошлом. Этого больше нет. Единственное, что реально портит вам жизнь, находится только в вашей голове. Вернитесь к реальности. Чем вы заняты в данный момент? Извлеките из этого удовольствие, хватит возвращаться в прошлое. Когда ваши мысли будут уходить туда, куда не стоит (а они будут!), замечайте это и мягко возвращайте их назад, к настоящему.
Впустите в свою жизнь умиротворение. Пока вы гоните от себя плохие мысли, сосредоточьтесь на дыхании. Представьте себе, что с каждым выдохом вас покидают прошлые обиды и переживания, освобождая ваше тело и разум. А каждый вдох пускает внутрь спокойствие и умиротворение, заполняя вас целиком. Отпустите свою боль. Пусть мир наполняет вашу жизнь. Не зацикливайтесь на прошлом, живите настоящим.
Испытайте сострадание. Простив своего обидчика, ощутите, какой груз свалился с ваших плеч. Почувствуйте, какое это облегчение – жить без раздражения и злости. Испытайте сочувствие к этому человеку, пожелайте ему любви и счастья. От чистого сердца. Пусть у него все будет хорошо. Конечно, сразу этого не сделать, но если вы будете придерживаться вышеописанного – вы к этому придете в любом случае.

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Боль, Печаль

---

[Совсем Оптимист]

Дорогие друзья!
Наверное, я не совсем по теме, но тут должны помочь)
Пишу доклад на тему "Права и потребности ребенка в семье".
Моя жизнь в семье была достаточно счастливой, отношения с родителями были гармоничными как в подростковом возрасте, так и до сих пор, и я искренне уверена, что все потребности ребенка в семье - это любовь и внимание родителей.
Но, может быть, я не права - и это не все, что нужно по-видимому, меня весьма заносит иногда в идеализации всего на свете
А что думаете вы?

Что из того, что могут нам дать родители, нужно ребенку для нормального функционирования в обществе? Какие права (помимо закрепленных в семейном кодексе) должны быть у ребенка в семье? я в детстве мечтала о праве не мыть посуду

@темы: Вопросы и ответы, Дети

---

Чужая трава всегда зеленее.....

[ступени]

"Мы все думаем, что выбор - это здорово, и что чем выбор больше, тем оно здоровее. А Трис приводит ссылки на исследования, которые прямо говорят, что мы не очень-то любим выбор, а большой выбор нас просто пугает. Одно из исследований проводилось в супермаркете. Исследователи поставили стол с бесплатными пробниками варенья. В первый день пробовать можно было шесть видов варенья. Треть покупателей, попробовавших хоть что-то, банку варенья купили. На следующий день видов варенья на пробы было двадцать. Казалось бы - варенье такое, варенье сякое, ходи, пробуй. Но выяснилось, что а) никто не попробовал больше видов варенья, чем в тот день, когда их было шесть, б) варенья почти вообще никто из пробовавших не купил. Выбор оказался настолько широк, что оттолкнул людей.
Следующее исследование касалось крупных покупок. Какие-то покупки можно было вернуть обменять, а какие-то - нельзя. И выяснилось, что люди, купившие то, что нельзя обменять, в целом оказались более довольны покупкой. Причем не потому, что они ее сильнее хотели, а потому, что сработал защитный психологический механизм, знакомый нам как "Используй то, что под рукою, и не мечтай найти другое".
Ну, и под конец он приводит данные социологического исследования о браках. Оказывается, те браки, которые заключены без спроса молодых, по выбору родителей (в Индии и сейчас так женятся) если и были несчастнее браков по любви в начале, оказались значительно счастливее тех же браков по любви по истечении времени. Механизм тот же самый.
Чем больше мы смотрим по сторонам перед свадьбой, чем лучше и качественнее пару стараемся себе подобрать, тем больше шансов, что внутренний процесс выбора никогда не остановится, что чужая трава всегда будет зеленее, и выбор либо никогда не будет сделан, либо никогда не удовлетворит "покупателя".
Лично для меня это было довольно неожиданно. Принцип "смотри хорошенько, перебирай получше" оказывается, не верен. Или частично верен, но проигрывает старенькому "стерпится-слюбится" в долговременном масштабе".
Взято тут: polet-fantazii.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B8...

@темы: Мнение, Вопросы и ответы

---

невыносимый опыт

[ступени]

В тот момент, когда мы сталкиваемся с невыносимым опытом,
с тем, что мы здесь и сейчас абсолютно не силах пережить,

душа расщепляется на две части.

Одна часть замирает, замерзает, каменеет
за полшага перед опытом, в который она не в силах войти.

Вторая отправляется в большой мир
за ресурсами для спасения первой.

Чем тяжелее опыт,
чем глубже травма,
-- тем активнее вторая часть
в поиске и собирании ресурсов.

В предельно тяжёлых случаях
по белу свету рыскает хищная лютая крыса
с дикими красными глазами,

и всё, до чего сможет дотянуться,
гребёт в охапку без разбора.

Это малоприятное зрелище, да.
Но, сильнее того, это зрелище невыразимо печальное.

Ибо там забыто самое главное:
то, ради чего вторая часть отправилась за ресурсами.

Та оцепеневшая, застывшая, каменная часть.
Тот, остающийся непрожитым, опыт.

Весь огромный поток награбленных ресурсов
валится валом в чёрную дыру, в никуда.

Что нужно сделать?
Для начала, вспомнить.
Просто вспомнить.
.
.
(с) Ана Глинская

no4naya-reka.livejournal.com/362642.html

@темы: Кризисы и конфликты, Мнение, Боль, Печаль