Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком.

[ступени]

psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?
— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.
Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).
Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.
Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».
— Каковы для нее перспективы этих отношений?
— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.
Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего любовника уйти от жены, и девушка добилась своего — женила его на себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины. Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много, каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта девочка, такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что, и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше нет, надо действительно что-то решать, девочка права. Но только что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу, и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось. Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена — тоже ведь хороший человек. А не пожалею ли я?». И так далее в том же духе.
В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».
А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае — с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже — с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы — бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно — потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок, и которому достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример — история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».
— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.
— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же — то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.
А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же — ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.
Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.
— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?
— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.
Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы — это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

---

Женатый мужчина ищет любовницу.

[ступени]

Взято тут: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни.
Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.
Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.
Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.
Другой вариант — люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде следующего: «наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою настоящую половинку (как правило — свою бывшую студентку, или дочь знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по отношению к тебе, поэтому говорю тебе это, и переезжаю к ней жить». Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться и от части себя и своей жизни) и окружать себя юными созданиями? Это действие очень сильного страха — страха смерти. И связанных с ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится к закату. «Нет, не близится!» — говорит убеленный сединами муж. «Моя юная жена даст мне сил, и поделится своей юностью, и я уже не буду совершать прежних ошибок!» (Бывает и такое, что при появлении признаков старения у этой юной особы она также объявляется «ошибкой» и находится еще более молодая).
Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.
Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.
Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.
Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.
Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.
В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.
Рождение первенца. Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.
А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.
Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.
В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.
Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),
Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),
Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),
Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),
И, в целом — установка на то, что в современном обществе не надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое «хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен страдать».

@темы: Советы и рекомендации, Жизнь семьи, Мнение, Измена, Жизненные Уроки

---

О женском выборе....

[ступени]

Смотрим фильмы по тематике нашего сообщества. Очередной фильм - "Влечение" (Франция, 2009).

Сюзанн — жена преуспевающего хирурга и мать двоих детей. Однообразие семейной жизни угнетает ее, и она решает вернуться к врачебной практике. Муж нанимает рабочего для обустройства кабинета. Жизнь Сюзанн, налаженная годами, рушится в один момент, когда между ней и строителем Иваном возникает непреодолимое влечение… Захочет ли она отказаться от благополучной жизни ради призрачного женского счастья?..

@темы: кино, Развод, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Измена, Семейные тайны, Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Секс

---

Уметь ОТПУСТИТЬ.....

[ступени]

@темы: Развод, Прошлое, Мнение, Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Отношения

---

Привычка обеспечивает комфорт и удобство........

[ступени]

"ОДНА ВСТРЕЧА"
Чудная французская мелодрама о двух немолодых людях, обремененных детьми, обязанностями и воспоминаниями… Прелестно рассказанная, тонкая, изящная, немного грустная. В определенном возрасте трудно менять жизнь, привычка обеспечивает комфорт и удобство, и, даже если вы встретили любовь, это ничего не изменит. Так по крайней мере думает Лиза Азуэлос, режиссер картины. Мы можем согласиться или поспорить, но так бывает. И часто.
Писательница Эльза (Софи Марсо) и адвокат Пьер (Франсуа Клюзе) встречаются на вечеринке и очаровываются друг другом. А дальше череда случайных встреч, которые ничем не заканчиваются: у него жена, у нее молодой любовник. И даже, когда шанс предоставляется, Франсуа уходит, спрятавшись за строчкой в духе Коэльо:«Я предпочитаю вечность». Наверное, режиссер хлопала в ладоши от восторга (по совместительству Лиза Азуэлос играла жену главного героя), мне же показалось, что Пьер просто струсил. Прежде чем думать, что случится потом, нужно сделать шаг сейчас. А если не можешь совершить поступок, незачем распускать павлиний хвост, под которым прячется то же, что и у обыкновенной курицы. В оценке поступка героя я с создателями картины абсолютно не согласна.
Но фильм отличный, он очень изобретательно и нестандартно снят. Есть в нем этакий французский шик и очарование. Отличная музыка, неглупые диалоги. Некоторые эпизоды просто великолепны, например, сцена, когда Пьер вместе с женой в супружеской постели смотрят разные программы каждый на своем ноутбуке, отгородившись друг от друга не только наушниками, но и мечтами. Бог знает, о чем мечтает жена, но герой представляет обнаженную Эльзу в этой же постели. Цинично и гадко… Однако, по мнению героя, лучше так. А то мало ли что…
Но фильм тем и хорош, что не дает однозначных ответов, и каждый зритель сам решит, что ему вынести из этой истории.
www.kinopoisk.ru/film/744515/

@темы: кино, Жизнь семьи, Формы семьи, Измена, Семейные тайны

---

Чувства, причиняющие боль.

[ступени]

Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет причинить нам боль. Мы автоматически могли продолжать жить с «замороженными чувствами», когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать отношения, как только чувствовали боль. Чувства, причиняющие боль — это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с чувствами, причиняющими боль. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания — это все, что есть в жизни.
Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и за то, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или осуждать свои чувства. Мы должны проживать их и не давать им управлять нашим поведением.
Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на неверном пути, может быть, она свидетельствует о глубине процесса выздоровления.
Это нормально — чувствовать боль, плакать, выздоравливать и обращаться к следующему чувству, когда придет время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем превратится в готовность и способность чувствовать радость.
Выздоравливать — это не значит иметь иммунитет от боли. Это значит — с любовью заботиться о себе, когда нам больно.
Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои чувства и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью так же, как перед радостью в моей жизни.

Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Мнение, Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Отношения

---

Жизнь семьи. Взгляд мужчины.....

[ступени]

ВЗЯТО ТУТ: ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html
О себе:
Мне 37 лет, женат второй раз. Выгляжу как “ботан”, спортом не занимаюсь, уже долгое время (около 10 лет) работаю дома (программер). Одно время (после армии и до 2009 года) страдал (наслаждался) тихим пивным алкоголизмом - употреблял пиво и что покрепче без меры, в 2009 году “завязал”. То есть сила воли у меня есть :-) Интроверт, рациональный чел, не вру себе, не верю в бога, смотрю на мир широко открытыми глазами, свободен от стереотипов и предрассудков. Люблю пользоваться “головой”, думать, анализировать и т.п. Ставлю цель и иду к ней без колебаний (не по трупам, разумеется). Всего трое детей (дочь от первого брака, еще две от второго брака). Первый брак длился примерно 12 лет, текущий длится примерно 2 года.
О первой жене:
Так как я рос не альфа самцом, то соответственно в силу малого опыта долго не выбирал и женился на тихой девчонке, которая работала у матушки. Внешность у нее “нормальная”, то есть не уродина и не красавица. Она была единственным ребенком в семье. Из ее особенностей - молчунья, разговаривает очень мало и по делу. Предпочитает проблемы носить в себе, а не выталкивать их наружу (от нее попросту вытянуть что-то было громадной проблемой, она мне просто не говорила). Со мной она никогда не спорила, со всем соглашаясь (палка о двух концах), за все время семейной жизни она “выплеснула” на меня раздражение всего один раз, когда во время дальней поездки я сделал “крюк” в 150 лишних километров из-за незнания местности У нас есть дочь, которая родилась примерно через год после свадьбы, совместная жизнь была в некотором роде “никакая”, то есть мы куда-то ездили, жили “как все”, особых совместных интересов у нас не было. Особой любви тоже. Жили, скажем так, “рационально”, а не по любви. Квартиры своей не было, снимали. Жена иногда просила квартиру, но в силу ряда причин я не мог ее ни купить, ни взять в ипотеку. Я же у нее просил еще ребенка, есть такая у меня фишка, что вот хочу киндеров и все тут. Она ни в какую. На этой теме я, признаюсь, на нее “обиделся”, зашел на сайт знакомств, ну и вскоре развелись. Она мое решение “внешне” приняла (как всегда), хотя “внутренне” нет. С дочерью я сейчас вижусь крайне редко, она от меня “отдалена”. Она больше воспитывалась тещей, пока мы с женой работали, и я отчетливо осознаю что я хотел бы быть лучшим отцом. В то время я был молодой дурак, и многого просто не понимал и не ценил.
О “второй” жене.
Я ее встретил на сайте знакомств, она младше меня на пару лет, у нее был младенец, мне в душу запали ее грустные глаза и я с ней познакомился, а потом влюбился как подросток. На работу забил, почти все время проводил с ней и так далее, как это обычно бывает. Она в браке была недолго, ребенок был рожден потом не в браке с другим чуваком. Потом я стал находить в ней те же самые признаки, что и в моей сестре - стервозность “as is”. Она полная противоположность моей первой жене:
- болтливая / молчаливая;
- красивая / обычная;
- всюду лезет и не знает границ / никогда не лезет в “мои” дела и делит дела на “наши”, “свои” и “мои”;
- взбалмошная / спокойная.
О моих отношения с женой:
Я ей сразу сказал что хочу детей и уже через полгода мы зачали киндера. Снимали квартиру. Примерно в это же время (через полгода после знакомства) мы познакомились с “бытовухой”. Начались взаимные упреки (точнее, не взаимные, об этом чуть позже). Ко мне постоянно предъявлялись следующие претензии и высказывались следующие опасения и страхи:
- что я уйду;
- что я изменю;
- что я люблю первую дочь больше чем ее дочь;
- что я не люблю ее дочь (я люблю детей вообще, но требовать от меня чтобы я ее искренне полюбил сразу после знакомства и навсегда это как то не так, у меня есть симпатия и нечто большее, я само слово "любить" не особо воспринимаю).
Она была категорически против того, чтобы я вообще виделся со своей первой дочерью, это же жесть. Она своими страхами и предрассудками начала меня просто доставать в стиле “вот ты уйдешь к дочери, а что ты там делать будешь я не знаю, поэтому никуда не ходи”. Я свою дочь видел в лучшем случае раз в месяц, а жена и этому противилась. То есть тут я разрывался между желанием увидеть дочь, и нежеланием вызвать конфликт с женой. В результате встал “на сторону” жены, что повлекло вполне очевидные последствия. Сейчас стараюсь налаживать отношения с первой дочерью, вот только не знаю как их познакомить.
Начиная с момента свадьбы (напомню, после знакомства прошло менее года) она стала меня “доставать” тем, чтобы я удочерил ее дочь. Я не был против, но по своему характеру я не склонен порываться бежать делать какие-то вещи, которые могут просто подождать. Для меня главное что я о “своих” забочусь, а бумажка для меня - это второстепенный вопрос, не требующий никакой спешки. Каждую неделю она меня этим доставала по несколько раз - “когда пойдешь, когда пойдешь, когда пойдешь”. Забегая вперед скажу что я удочерил ее дочь где-то через год/полтора после свадьбы.
Но вернемся к “бытовухе”. Через полгода после свадьбы меня стали ужасно раздражать следующие вещи:
1. она все повторяет по несколько раз. Мне вполне хватает одного раза, я соображаю весьма быстро (и так же принимаю решения, оказывающиеся стратегически верными в большинстве случаев), мне не надо говорить по несколько раз;
2. жена, извините, “тупит”. То есть может что-то спросить и через 5 минут задать тот же самый вопрос. У меня нормальная память и я не люблю повторяющиеся действия. Отвечаю ей второй раз, потом она опять задает тот же вопрос еще через 5 минут. Тут у меня начинают кипеть мозги;
3. она постоянно болтает, причем болтает на мой взгляд всякую ерунду, которая не стоит выеденного яйца. Слушать эту чушь у меня нет ни сил, ни желания. Когда мне кто-то что-то говорит, я слушаю. Но “слушать чушь” я просто не могу, мне жалко своего времени. Если я буду делать вид что я слушаю, то в таком случае получается что я веду себя неестественно, чего я тоже делать не люблю. Если я прошу не говорить мне весь этот бред, в ответ слышу "ну видел же, на ком женился, сам и виноват";
4. она слушает чужое мнение и совершенно не слышит мое. Ладно бы те люди обладали какими-то знаниями или еще чем-то. Нет, она банально верит другим, а мне не верит;
5. она все свои страхи и предрассудки из прошлых отношения старательно тащит в наши настоящие. Например, после рождения ее ребенка она жила у матери “того парня”, и та мать была реальной скрягой, запрещала “нормально” пользоваться водой, брать продукты из холодильника и т.п. А тот парень, хотя и выглядит как “здоровый кабан”, был у своей матушки единственным сыном и по ходу это повлияло на его характер - он “маменькин сынок”. Но прикол тут в том, что жена проецирует эти отношения на меня и на мою мать. Она “думает” что моя мать “что-то думает”, или что я слушаюсь свою мать во всем что она мне скажет и т.п. Моя жена называла меня “маменькиным сынком”, хехе Хотя отношения у меня с моей матушкой ровные и совершенно нормальные и естественные. Естественнее не бывает. А решения я всегда принимаю исключительно сам, я зело свободолюбив и ценю это;
6. моя жена совершенно не умеет выбирать. Она может стоять в магазине и молча “втыкать в прилавок”, зависая в этом состоянии. Мне же жалко своего времени, и потенциальные потери в случае “покупки не того” меня совершенно не беспокоят. Если я куплю не то, то потом пойду и куплю то, что нужно. А жена сначала что-то купит, потом обязательно придет домой, поймет что купила не то, потом пойдет это менять обратно в магазин. То ей цвет не тот, то что-то еще. И так несколько раз. Она чуть ли не в 80% случаев ходит потом менять покупки на другие;
7. в магазинах для нее самая главная характеристика - это цена. Для меня цена же совершенно не важна (исключая дорогостоящие покупки), я на цены в гипермаркетах не смотрю вообще. Жена же предпочтет купить “колбасу” по 150 рублей за кг вместо более менее нормальной “колбасы” за 350. Для меня важнее качество и характеристики покупки. Каждый раз в магазине слышу - “а вот смотри, штука всего за 15 рублей продается”, и каждый раз я ей отвечаю “покупай и ешь, я эту хрень есть не буду”. И так далее;
8. во время развода мы с бывшей женой заключили алиментное соглашение - 15 т.р.в месяц и определенную сумму за несколько лет. На самом деле я платил больше, сейчас я плачу алименты значительно больше. Жена же конкретно была против даже 15 тысяч рублей, типа, бывшей и 10 хватит. Я же жене говорил что ты поставь себя на ее место, ты бы хотела чтобы тебе давали копейки, ведь детей растит очень дорого стоит? Она ничего не понимает и объяснить я ей этого не смог. Просто говорил (и говорю) что плачу столько-то, хотя на самом деле я сейчас алименты плачу примерно как две средних зарплаты по нашей провинции. Если она это прочтет, мне по барабану;
9. ее любимая фраза “а надо было сделать так”. Произносится после того, как что-то ей было сделано не так (а так бывает в 80% случаев, потому что у нее не включается голова в процессе делания чего либо);
10. в общении с детьми она легко переходит на крик, бывает что проскакивает и мат. Если поругается со мной, начинает это проецировать на детей. Дома постоянно стоит ор;
11. и самое важное - у нее буквально во всем “сквозит” недоверие. Либо она боится остаться одна с детьми, либо что-то еще, то есть банальные страхи. Я будущего в любом случае не боюсь, будущее - это такая неизбежная штука. Постоянно боится что я от нее уйду, ее брошу и т.п. Когда я делал себе загранпаспорт (нужен был мне, и срочно), она спросила почему я не делаю его ей и детям. Она просто боится что я “убегу”, жесть. Я ей как всегда сказал правду, что он нужен мне и объяснил почему, а им не делаю потому что “влом” и пока нет необходимости. Оно так и есть. Приходим к тому, что я ей стал каждый раз говорить “в конце концов я так и сделаю (то есть уйду)”, если она не перестанет “тр**ать” мне мозги.
Сейчас я в ситуации, когда я нахожусь в тупике. Я устал “воевать” с женой по всяким вопросам, она просто напросто “не слушается”. Я не прошу какого-то подчинения, я прошу хотя бы прислушиваться ко мне и верить что я говорю. Я не говорю того, чего я не знаю и в чем я не уверен. Чтобы ей что-то объяснить, обязательно надо это долго и вдумчиво ей втолковывать, причем результат объяснения совсем не гарантирован, а я не люблю делать бессмысленные вещи. Жена же любит постоянно спрашивать моего мнения, например, что ей купить для себя. Жесть. Исключительно для того, чтобы потом свалить на меня ответственность и сказать что это я виноват что ей посоветовал купить то-то. Поэтому я ей теперь говорю “выбирай сама, менять в магазин я тебя не повезу”. Еще она у консультантов, например, может спросить типа “а какая кофточка лучше - красная или синяя”. Этожж тоже жесть. Спрашивать чужое мнение о вкусе, бррр. Я всегда несу ответственность за свои поступки и не люблю людей, которые любят валить ответственность за свой выбор на других, моя жена как раз из таких.

В общем, эти мелочи просто конкретно раздражают, раз в неделю я ее отправляю на несколько дней с детьми к ее матушке, и пока один - спокойно отдыхаю и работаю. В свободное время я люблю поиграться компьютерные игрушки, есть такое хобби у меня, отдушина. Стоит мне за плойку сесть (пользуясь случаем спрошу, добавьте меня в PSN (kagdilla), а? ), так она тут же “вот сидишь, чего играешь, лучше бы с детьми поиграл”. Сама же видит что я работаю чуть ли не 24 часа в сутки и с детьми я тоже много времени провожу, нет же, надо обязательно мне испортить даже отдых.

Я еще многого не написал, но просто текст получился длинный и я думаю что пока хватит.
И о материальном положении. Есть старый восьмилетний пепелац, через полгода после рождения совместного ребенка купили новую трешку в ипотеку (бабки на первый взнос все были мои, плачу только я, планирую расплатиться за пару лет). Обставили, сделали ремонт и т.п. Жена не работает, сидит с детьми, я работаю дома и постоянно получаю упреки в том, что я ей не помогаю, хотя я считаю совсем наоборот. Я работаю очень много, по ночам и выходным, в материальном плане все нормально. Бюджет не совместный, жена денег со своей “работы” (где она пока не работает, но и "получала" она там "копейки") не получает совсем, но я ей даю денег столько, сколько она скажет. После покупки она мне обязательно будет пытаться показать чек, дескать, смотри я от тебя ничего не утаиваю, купила только нужные вещи, и я каждый раз ей говорю что мне не надо показывать чек (всего один раз за все время я ей в полушутку сказал, куда ты деваешь столько бабла, больше я ей поводов не давал). Если я буду давать ей половину того, что я зарабатываю, то есть у меня мнение, что это будет далеко не совсем верным решением.
Как итог:
1. Жена мне не доверяет. Вместе живем уже около трех лет, на мой взгляд это достаточно большой срок. Я не знаю как сделать так, чтобы она мне доверяла. Поводов для недоверия я ей не давал и не даю, считаю что она тащит свои страхи и предрассудки из своих предыдущих отношений;
2. Реально стало пропадает желание вообще общаться со своей женой. Просто не хочу видеть человека, который мне не доверяет. Если кто-то начинает “тр***ть мозги”, мне проще и удобнее уйти в сторону, чем вступать на путь конфронтации и ненависти. Я стал раздраженным, это не айс;
3. Я думал что-то поменять в себе, но что? Начать делать вид что я слушаю всю эту бессмысленную болтовню о том, куда она сегодня ходила и что делала и что она будет делать завтра или на следующей неделе? Я себе не вру и стараюсь быть, а не казаться. Не думаю, что начать делать вид является лучшим решением;
4. Точно так же и в отношении того, что она повторяет предложения по несколько раз. Если мне говорят по десять раз, я начинаю думать что я “тормоз”, но это же не так. Я или слушаю, или не слушаю. А не слушать, и делать вид что я слушаю, я так не могу;
5. Она говорит что я им уделяю мало времени. На мой взгляд я уделаю им много времени, но мне также надо много работать и делать "базу" на будущее;
6. Я понимаю, что поторопился со второй свадьбой и с киндером, но в этот раз я не буду рубить все с плеча и хочу наладить отношения.

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Мнение, Жизненные Уроки, Дети, Отношения

---

О «синдроме целибата».

[ступени]

"Я очень напрягся прочитав эту статью... Правда, похоже! При чем я встречаю довольно давно эту тенденцию среди деток привезённых в Израиль подростками особенно часто .... Может быть эта группа стоит как то особняком , но сейчас и среди Российских клиентов увеличивается поток этих представителей "поколения Y"
Короче, прочитал с волнением и беспокойством...
Мы все меньше хотим создавать семью и все больше — жить соло, себе в удовольствие. Демографы разводят руками: если так пойдет и дальше, то свой 30-й день рождения без штампа в паспорте встретит каждый третий. Но молодых людей это совсем не смущает. Пускай в их возрасте родители выбивали путёвки в Крым, переезжали на кооперативные квартиры и устраивали своих чад по яслям — сегодня на исходе третьего десятка жизнь только начинается.
Раскроив XX век на пять периодов, Уильям Штраус и Нил Хоув отдали последнее 20-летие в распоряжение поколению Y, которое вскоре стали называть «поколением миллениума», так как первые шаги этих молодых людей совпали с началом нового тысячелетия. О миллениалах за последние годы мы выучили примерно всё: изрядной долей ценностей они обязаны поп-культуре, рекламе и масс-медиа; переход во взрослую жизнь они оттягивают; самооценка у них завышенная; жить ради других они просто неспособны; каждый считает именно себя центром Вселенной. И да, именно они сейчас гробят показатели рождаемости в развитых странах.
12 годами позже, благодаря стараниям Евгении Шамис, создателя проекта RuGenerations, игреки нашлись и в России. Повзрослевшие в эпоху открытых контактов с Западом, игреки на самом деле обнаруживают немало общего с американскими или немецкими сверстниками, вплоть до ностальгии по кассетникам, тетрису Марио и клипам Prodigy. К тому же интернет мгновенно доказал им, что порой найти понимание у заграничного друга проще, чем у сидящего за стенкой родителя.
Проблему «недорослей» любят приписывать исключительно западным обществам. Как ни крути, а быть взрослым американцем дорого и хлопотно: будь добр выехать из родительского жилья, обзавестись двухдверным холодильником, машиной, садовником и депозитом в банке. В то же время типичный для России институт заботливого родительства позволяет считаться взрослым, даже если ты делишь комнату с младшим братом и кошкой. Но облегчает ли отсутствие материальных преград прощание с вечной юностью? Или экономическая подоплёка является лишь отговоркой, скрывающей психологические мотивы, общие как для нас, так и для них?
Как ни крути, а быть взрослым дорого и хлопотно: будь добр выехать из родительского жилья, обзавестись двухдверным холодильником, машиной, садовником и депозитом в банке.
Познай самого себя. Будь собой. Оставайся верным себе. Под лозунгами индивидуализма миллениалы победили традиционный брак и поменяли отношение к одиночеству. Не то чтобы раньше сингл не имел права на своё маленькое одинокое счастье — имел, но всё-таки был вынужден мириться с фактом, что в мире, где большинство подчиняется библейскому принципу «каждой твари по паре», существует только один официальный вариант отношений. Зелёный свет жизнь для себя получила, как только ослаб авторитет общественного мнения. «Тебе не нужно их одобрение», — так крупнейший теоретик поколения игрек Джин Твендж озаглавила первую главу своей книги Generation Me: Why Today’s Young Americans Are More Confident, Assertive, Entitled – And More Miserable Than Ever Before.
«А что же тогда нужно?» — задумалась Твендж и принялась задавать вопросы студентам в возрасте от 15 до 25 лет. Эти вопросы звучали примерно так: считаете ли вы себя неординарной личностью? считаете ли вы, что если бы миром управляла ваша воля, то он был бы идеальным местом? считаете ли вы себя хозяином своей жизни? любите ли вы быть в центре внимания? Юные подопытные с готовностью отвечали на них утвердительно, не видя резона в лукавстве, и тут же попадались на удочку, демонстрируя ключевые характеристики нарциссической личности, а именно: авторитарность, стремление к превосходству и демонстрации себя, тщеславие, замашки эксплуататора и самодостаточность. Потратив 27 лет (с 1982 по 2009 год) на изучение подобных анкет, Твендж пришла к выводу, что за это время количество «абсолютных нарциссов» , ответивших утвердительно на все провокативные вопросы, выросло почти вдвое, с 19% (каждый пятый) до 30% (каждый третий).
Большой город — грандиозная площадка для творческих и экзистенциальных экспериментов, а не место для уютного гнёздышка. Именно с развитием мегаполисов немецкий философ Георг Зиммель связывал становление индивидуальности как таковой, освоение индивидом целого моря новых возможностей и сексуальное раскрепощение. Высвобождение сексуальности в амбивалентной, анонимной атмосфере большого города становится своего рода коллективным фантазмом, которому миллениалы почти век спустя дарят вторую жизнь, используя доступные им высокие технологии: мобильные приложения для дейтинга (Pure, Tinder), обещающие найти партнёра для секса мгновенно и без лишних усилий. Ведь к чему медлить и затрачиваться там, где «ключом к счастливой жизни» (дословная цитата из манифеста Pure) являются именно «разнообразные взаимодействия с людьми, сексуальные, эмоциональные, психологические и духовные»?
Под лозунгами индивидуализма миллениалы победили традиционный брак и поменяли отношение к одиночеству.
Появившись на свет в мире секуляризованной сексуальности, миллениалы привыкли верить, что секс — это базовая человеческая потребность и без познания своей интимной природы мы далеко не уйдём. На смену классическому свиданию пришло то, что Твендж обозначает английским глаголом «hook up» (подцепить). Этот ритуал подразумевает под собой быстрый секс без обязательств между двумя или несколькими случайными знакомыми или приятелями (практикующими так называемую «дружбу с пользой»). Табу на секс до брака, полигамию, гомосексуальный опыт и экспериментирование с различными сексуальными техниками для миллениалов просто не существует, ведь как ты можешь понять, что это тебе не нравится, если ты этого ещё не попробовал?
Впрочем, вопреки всему сказанному исследователи отмечают, что миллениалы склонны сохранять высокий идеал брака и просто не торопятся повторять ошибки своих родителей, на долю которых выпал самый высокий процент разводов. Брак по закону жанра должен завершить сагу о герое, совершившем подвиг. При этом спутник жизни должен быть поистине мультизадачным: и лучшим другом, и идеальным партнёром, и заботливым родителем, и просто симпатичным человеком. Проблема заключается только в одном: таких людей не бывает. И каждый, кто настроен на создание серьёзных отношений, это понимает. Закономерен вопрос: а не стоит ли за идеализмом миллениалов пустая отговорка, ловко маскирующая отсутствие заинтересованности в серьёзных чувствах как таковых? И что вообще такое любовь в понимании людей нового тысячелетия?
В 1954 году американский психолог Абрахам Маслоу представил миру модель мотиваций, вошедшую в историю под именем пирамиды Маслоу. В основание пирамиды он поместил такие базовые потребности, как пища, отдых, безопасность, а у вершины расположил потребности более высокого уровня, которые возникают лишь в том случае, если удовлетворены первые. Признавая любовь и уважение близкими по значимости, Маслоу вписал их в самый центр пирамиды, правда, с небольшой поправкой: для любви он нашёл место ближе к основанию пирамиды, таким образом утверждая, что чувства к другим предшествуют мыслям о себе. Эгоцентризм мировоззрения игреков с лёгкостью поставил детище Маслоу с ног на голову, в соответствии с принципом «прежде чем любить других, полюби самого себя».
Ведь миллениальный мир — это галактика, зацикленная вокруг светила под именем Я. Отсюда вывод: в рамках этого мира есть только один абсолют — собственная личность. Всё остальное — лишь её спутники, которые мгновенно слетают с орбит, как только перестают вращаться вокруг главного светила. То же самое и с чувствами. Они существуют в жизни миллениала лишь до тех пор, пока они вписываются в сценарий личностного развития героя или в его представления об идеальных отношениях. Довольствоваться полумерами — удел полуличностей.
Вопрос о том, как патологическая зацикленность на себе меняет сексуальность, остаётся открытым. Ясно одно: трансформация эроса непосредственно связана с механизмами компенсации, которые запускаются психикой в ответ на нанесённые нашему эго травмы. И здесь игреки доказывают, что по праву являются коренными жителями цифрового мира. Всё чаще преодоление проблемной ситуации происходит не в реальном мире, а в виртуальном.
Табу на секс до брака, полигамию, гомосексуальный опыт и экспериментирование с различными сексуальными техниками для миллениалов просто не существует, ведь как ты можешь понять, что это тебе не нравится, если ты этого ещё не попробовал?
О «синдроме целибата» как контрреакции на традиционный брак впервые заговорили в Японии. Согласно данным, опубликованным The Guardian, 61% мужчин и 49% женщин в возрасте 18–34 лет не состоят в романтических отношениях, а около трети не имеют никакого сексуального опыта. Для обозначения молодых людей, которые, как правило, живут вместе с родителями и не очень охотно покидают стены дома, придумали специальный термин — их называют паразитами-одиночками, указывая на то, что в комплекте с сексуальным воздержанием парасайто сингуро практикуют и социальную изоляцию. На вопрос, почему реальным отношениям (пускай даже неоформленным) они предпочитают одиночество, узники своих комнат наверняка расскажут вам какую-нибудь чувствительную историю о несчастной любви, поражении в работе или учёбе, подвигнувших молодых, но вполне уже взрослых людей к тому, чтобы сузить большой и страшный мир до пределов четырёх стен. Заменив реальные путешествия «Дотой», а секс с девушкой из плоти и крови — порно.

Проблемы японских одиночек-асексуалов подкрадываются к нам быстрее, чем мы думаем. Результаты третьего Национального исследования сексуальных отношений и образа жизни в Великобритании позволяют с уверенностью говорить о спаде сексуальной активности европейцев за последние десять лет (6,2 сексуальных контакта в месяц в 2004 году против 4,8 раза в 2014-м). Принимая во внимание, что за это время было сделано достаточно много на благо раскрепощения населения, ситуация выглядит довольно странной. А учитывая то, что причиной закрепощения населения стали социальные сети и интернет, которые несколькими годами ранее спровоцировали экспансию хук-апа, так и вообще абсурдной.

Синглы, прибегающие к порно как к компенсации целибата, не подозревают, что тем самым ещё сильнее снижают свои шансы на реальные отношения. Дело в том, что сексуальное возбуждение зарождается не только в теле, но и в голове. Именно это имел в виду Фрейд, когда писал, что между телом как медиатором либидо и головой как фабрикой по производству влечения должно быть налажено регулярное сообщение в виде специального продукта воображения, цель которого — подстёгивать интерес к партнёру. Поставляя корм фантазии, порнография в то же самое время переучивает смотрящего фантазировать на характерный для неё лад, то есть создавать в голове готовый образ секс-богини с лицом Анджелины Джоли и телом Дженнифер Лоуренс и vice versa и при встрече сканировать кандидата взглядом, проверяя, насколько близок тот к идеалу.

А реальность такова, что, несмотря на академические потуги эволюционной психологии и американского антрополога Хелен Фишер, подвергшей изучению мозг влюблённых, мы до сих пор не знаем, почему мы влюбляемся в тех или иных людей. В «Воображаемой любви» Долана есть симпатичная сцена, в которой главный герой пытается описать кандидата своей мечты. Начиная с отвлечённого описания («каштановые волосы, карие глаза»), он постепенно замещает сказанное абсолютной противоположностью, бессознательно делая отсылку к внешности того, в кого он безответно влюблён.
Американские демографы исследовательского центра Pew недавно высказали опасение, что более 25% молодых людей в возрасте до 35 лет останутся синглами навсегда. К сожалению, российские социологи проявляют гораздо меньший интерес к будущему своих подопечных, и потому нам приходится завершать эту статью сентиментальным, но, безусловно, справедливым высказыванием Джин Твендж: «Чем сильнее мы приучаемся любить себя и своё одиночество, тем меньше остаётся шансов наладить совместную жизнь с тем, кого мы действительно полюбим. Когда-нибудь».
www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10694...

@темы: Кризисы и конфликты, Формы семьи, Мнение, Секс, Отношения

---

История любви Венсана Касселя и Моники Беллуччи

[ступени]

04.09.2013 Моника Беллуччи не могла абсолютно доверять своему мужу Венсану Касселю. Именно это стало причиной развода одной из красивейших актерских пар.
Более того, Моника Беллуччи не раз говорила о том, что живет исключительно сегодняшним днем и не верит в то, что брак может продлиться вечно. В итоге так оно и получилось, образцовая пара Моники Белулччи и Венсана Касселя распалась. В интервью одному западному изданию актриса рассказала, что с самого начала знакомства с Венсаном Касселем не могла быть уверена в нем. Это чувство актриса пронесла через все годы совместной жизни, но так и не смогла справиться с ним.
При этом именно у Венсана Касселя был повод не доверять жене. По слухам, Моника Беллуччи ушла из семьи ради азербайджанского миллиардера Тельмана Исмаилова. Однако никакого подтверждения этой информации нет, скорее всего это сплетни. Но даже после того, как причина развода стала ясна, мир продолжает грустить, что история любви Венсана Касселя и Моники Беллуччи закончилась.

@темы: Развод, Жизнь семьи, Прошлое

---

Зачем нужно просить прощения?

[ступени]

Зачем нужно просить прощения? Чтобы избавиться от чувства вины, сбросить тяжелый камень с души. Негативные эмоции ослабляют нас, отнимают у нас энергию. Они отрицательно влияют на психику и здоровье. Если таскать в себе чувство вины долгие годы, то за это можно дорого заплатить...
Главное - не опоздать
Каждому из нас пришлось пережить боль, когда из жизни уходил близкий, родной человек. Нередко люди страдают от того, что не успели признаться близкому человеку, как дорог он им был. Испытывают боль из-за того, что вовремя не попросили у него прощения за ту обиду, которую ему нанесли.
Просить прощения нужно сегодня, сейчас — чтобы не опоздать и успеть это сделать, когда все еще поправимо.
Попросить прощения — не значит проявить слабость
Многие считают, что попросить прощения — это значит проявить слабость.
Ничего подобного! Так может полагать только неуверенный человек, у которого есть комплексы. Он думает: «Вот я попрошу прощения, и он/она будет считать меня слабым, подумает, что я унижаюсь».
Какая чепуха! Мы просим прощения не для постороннего дяди или тети, а для себя. Делаем это, чтобы сбросить с души груз вины и затем идти по жизни налегке, с чистой совестью.
А примет человек прощение или нет — это уже его забота. Если он хочет тащить груз обиды дальше — его дело. А если он в душе тоже мечтает от него избавиться, тогда простит. Даже если внешне он этого не покажет, неважно. Рано или поздно вы все равно это почувствуете, лед между вами растает.
Попросить прощения — не обязательно вновь возобновить отношения. Возможно, вы с этим человеком давно расстались по жизни, и ваши пути пошли в разные стороны. Прощения просят не для возобновления отношений (хотя и это возможно), а в первую очередь, чтобы облегчить себя, сбросить камень с души.
Просить прощения у матери, отца
Многие из нас наносили обиды своим родителям. Мы делали это по глупости, непониманию. Нам нужно было выполнять свою жизненную программу, а родители нам мешали. Они критиковали нас, потому что хотели, чтобы мы выросли самыми успешными и благополучными людьми. Они думали, что своей критикой научат, направят и подстегнут нас. Они делали это, желая нам самого лучшего — в их понимании.
А мы их отталкивали, грубили и этим обижали…
Попросите у родителей прощения, вслух или про себя. Сбросьте чувство вины. Оно сидит где-то глубоко в душе. особенно если родителей уже нет с вами.
Просить прощения у ребенка
Когда мы сами становимся родителями, то тоже совершаем ошибки. Мы наказываем детей, ругаем их, кричим, иногда шлепаем. Тем самым наносим им травмы. Нас самих травмировали, теперь мы травмируем. Круговорот…
Попросите прощения у детей за все, что было. Не бойтесь извиниться. Возможно, сейчас ребенок сделает вид, что все еще злится на вас. Ничего, со временем он все поймет и простит.
Когда вы просите прощения, то показываете близкому человеку, что вам не все равно, что вы много думали о том, что между вами произошло, испытывали боль. Но сейчас вы хотите наладить отношения и вновь стать самыми близкими людьми.
Если вы не умеете просить прощения у человека — просите его у Бога
Есть люди, которые не могут переступить через себя, свой внутренний барьер. Даже если они захотят, то не могут выдавить из себя слова извинения.
Если вы неспособны попросить прощения у близкого человека, сделайте это внутренне, без слов. Просите прощения у Бога…
Когда камень с души сброшен, боль исчезает
Если вы все-таки сумели искренне попросить у человека прощения (сделали это вслух или извинились молча, в душе), то показателем этого будет легкость. У вас появится ощущение, как будто вы сбросили тяжелый груз.
Возможно, у вас потекут слезы. Но это будут слезы очищения и радости. Вы перестанете думать и вспоминать о том, что было. Все это останется в прошлом, и вы пойдете по жизненному пути налегке.
Отсюда: www.myjane.ru/articles/text/?id=13814

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Прошлое, Мнение, семья, Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Родители, Дети, Отношения

---

После развода.

[ступени]

Несколько вариантов письменных практик после расставания или развода.
writing-cures.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%...
Полезным оказалось изливать чувства на бумагу – в прозаической или поэтической форме, писать неотправляемые письма тому человеку, с кем вы расстались, обращать внимание на то, что радует и вдохновляет, невзирая на боль расставания.
Я сейчас добавлю еще несколько вариантов, о чем и как может быть полезно писать после завершения отношений. Эти варианты опираются на разные теоретические модели, или допущения.
Хочу сразу напомнить, что письменные практики после расставания относятся к категории «работы с воспоминаниями о травмирующих событиях», поэтому тут надо быть особенно внимательными к технике безопасности . Если хочется поработать, но чувствуется, что самостоятельно это было бы небезопасно – обращайтесь к психологу или психотерапевту.
Отношения бывают дороги нам потому, что в них мы имеем возможность быть каким-то особенным собой, которым нам нравится быть. Когда отношения завершаются, мы на время (или насовсем) теряем возможность быть тем собой, каким мы могли быть в этих отношениях. Мы как бы теряем доступ к важному аспекту себя, от чего жизнь становится беднее, скучнее, тягостнее и т.п.
Поэтому, чтобы сохранить этот доступ, может иметь смысл написать «портрет» этого аспекта себя, который существовал преимущественно в этих отношениях. Например, можно закончить предложение: «Мне нравилось и было очень важно, что в этих отношениях я мог(ла) быть ________________________». Сколько угодно вариантов, пока не почувствуете, что важное сказано и что-то «сдвинулось». Перечитайте получившийся портрет, как если бы это был портрет дорогого вам друга или младшего брата (или сестры). Подумайте, как бы вы могли в своей жизни организовать пространство, чтобы этот прекрасный человек, которого вы описали, мог жить. (Может быть, это как организовать этому человеку «его комнату» в вашем «внутреннем доме».)
В отношениях у нас всегда есть мечты. И когда отношения завершаются, нам очень больно терять эти мечты, помимо всего прочего. При этом на разных этапах отношений мечты бывают разными.
Поэтому можно написать историю отношений через историю мечтаний, с ними связанных. Например, когда вы встретились с этим человеком, что это был за период в вашей жизни? О чем вы тогда мечтали? Какие вы увидели перспективы отношений с этим человеком в самом начале знакомства? Что хорошего тогда вам давало общение с ним?
Как развивались мечты? Можете ли вы выделить какие-то поворотные точки в истории отношений, когда появлялись какие-то новые мечты?
Взгляните на перечисленные мечтания. С какими ценностями они связаны для вас? (Например, если вы написали «Я мечтала жить вместе с этим человеком», то какая это ценность? Может быть, «совместность», может быть, «свободный телесный диалог», может быть, что-то еще. Найдите свою формулировку.) «Партнерство», «быть родителем», «приключения» и т.п. и т.д. У каждого – свой набор ценностей, связанных с мечтами в отношениях. Подумайте, какие ценности и мечты вам важно было бы сохранить и воплотить в своей жизни, неважно, в этих отношениях или нет. Может быть, они в каком-то частичном виде уже воплощаются в каких-то других отношениях – партнерских-коллегиальных, дружеских, родственных и т.п.
Развод или расставание – это утрата отношений. Представьте себе, что «отношения» - это такое живое существо, волшебное, возможно, невероятно милое, прекрасное, могучее и нежное одновременно, а может быть, и капризное, и вредное, и кровососущее, которое в какой-то момент пришло в вашу с тем человеком жизнь и стало вам дорого, некоторое время росло и развивалось, потом что-то случилось, и теперь оно умерло, умирает, в коме или очень плохо себя чувствует. Его очень жалко. Представьте, что у вас есть шанс сказать этому существу все, что хочется, о том, что оно принесло в вашу жизнь. Это может никак не повлиять на жизнь этого существа (она могла уже завершиться), но представьте, что дух этого существа слышит вас. Напишите ему письмо.
(очень важно, что это письмо не человеку, с которым расстались, а именно отношениям)
Завершение отношений – это «миграция идентичности». Это процесс перехода из одной «главы жизни» в другую. И некоторое время обязательно будет «пространство между», когда вы «уже не там» и «еще нигде». Прошлое уничтожено, будущее неизвестно, посреди – страшная болтанка и пустота. У разных людей оно занимает разное время, но не меньше трех месяцев. (Вообще, здравая идея – взять вашу оценку времени, которое вам потребуется, чтобы «справиться с этим», и умножить на три. Так меньше вероятность создать себе опыт неудачи и еще и ругать себя за то, что «должна была уже справиться».)
Поэтому в этой «промежуточной зоне», в этом «пространстве между», важно вести небольшие регулярные записи, чтобы потом можно было проследить пройденный путь. Эти маленькие записи будут как дощечки, которые вы набрасываете на поверхность болота, чтобы перейти с одного его края на другой.
Писать можно
- о том, что вы все еще можете, несмотря на горечь, боль и чувство потерянности и т.п.
- о том, за что вы благодарны (начиная от самых бытовых вещей, типа наличия полного комплекта ног и рук, крыши над головой и т.п.)
- о том, что хорошего случилось за день
- о том, что в этот день произошло (или вы сделали) такого, что может оказаться важным в будущем
- о каком-то вашем действии, которым вы довольны, и о том, как это действие связано с вашими намерениями, ценностями, смыслами, мечтами и т.п. (так называемая «карта экстернализации инициативы» в нарративной практике).
Это не все, но навскидку. Еще раз напомню о технике безопасности. Чем хуже вы себя чувствуете, тем более структурированным и ориентированным на позитивный опыт должно быть упражнение.

@темы: Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Прошлое, Мнение, Жизненные Уроки

---

Внутренняя инвентаризация перед Новым годом.

[ступени]

ПИСЬМЕННЫЕ ПРАКТИКИ.
Отсюда: writing-cures.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%...
Упражнение "Разметка жизни"
Это упражнение используется для того, чтобы понять, что именно является для вас источниками внутренней и внешней поддержки, позволяющей преодолевать тяжелые жизненные ситуации. Хотя само по себе оно требует 15-20 минут, при этом запускаются мощные внутренние процессы, требующие по крайней мере 2-3 часов. Так что, если решите его попробовать, учитывайте это при планировании времени - беритесь за упражнение тогда, когда у вас есть несколько часов, не занятых ответственными делами.
Если сейчас у вас в жизни достаточно тяжелая ситуация (то есть, субъективный уровень стресса больше 7 баллов по шкале от 1 до 10, где 1 - "все абсолютно прекрасно и спокойно" и 10 - "все ужасно, я боюсь, что я это не выдержу"), и вы хотите попробовать это упражнение именно для того, чтобы найти ресурс, - продумайте заранее, как вы себя порадуете (а возможно, успокоите и утешите) после этой работы. И желательно - не погружайтесь слишком глубоко и надолго, поставьте таймер на 10-15 минут. В вашем случае лучше сделать это упражнение в несколько присестов, то и дело "выныривая на поверхность".
Если у вас в жизни сейчас все более-менее спокойно (то есть, субъективный уровень стресса в жизни меньше или равен 6 баллам по 10-балльной шкале) и вас больше интересует самоисследование, чем "как сделать так, чтобы побыстрее стало лучше", вы можете выделить на работу с этим упражнением как минимум 30-40 минут, и параллельно записывать возникающие у вас идеи, ассоциации и вопросы.
Итак, возьмите лист бумаги или откройте файл. Нарисуйте длинную линию, идущую слева направо. Лучше, чтобы линия проходила примерно посередине. Пусть левый край будет моментом вашего рождения, а правый – настоящим моментом. Разделите получившийся отрезок на столько частей, сколько вам лет.
Представьте, что пространство выше линии - это пространство счастья, удачи, успеха, положительных эмоций, а пространство ниже линии - пространство несчастья, неудач, бед и страдания.
Отметьте в этом пространстве основные поворотные события своей жизни (от 7 до 15 событий). Поворотным мы будем называть событие, после которого прежняя жизнь стала невозможной. Смерть, рождение, переезд, развод, свадьба, расставание, встреча - все это могут быть поворотные события. Имеет смысл отмечать события, рисуя перпендикулярные линии с кружочками, отмечающие счастливые события, вверх по отношению к линии времени, а те, которые отмечают несчастливые события – вниз. Бывают такие события, которые отмечаются стрелками сразу в обе стороны... Соедините кружочки друг с другом, чтобы получился примерный "график".
Обратите внимание на те моменты, когда на "графике" заметна "яма". Взгляните на тот отрезок, где график из "точки локального минимума" поднимается к "нулю" и выходит "в позитив". Вспомните и запишите, что вам тогда помогало, поддерживало вас.
Напишите рефлексивный отклик.
Автобиография за пять минут.
Это упражнение, с которого хорошо начинать знакомство с письменными практиками. Я вычитала его у Дины Метцгер в книге "Пишем, чтобы жить".
Суть в том, чтобы взять лист бумаги или открыть файл и, действительно, поставить таймер на пять минут. И в течение пяти минут писать автобиографию, историю собственной жизни. Когда таймер прозвенит, прекратить.
Конечно, всю жизнь за пять минут не опишешь. Прочитайте то, что у вас получилось. Что наиболее заметно отсутствует в этой автобиографии?
Поставьте таймер еще на пять минут и попробуйте еще раз.
Потом снова перечитайте, и снова обратите внимание на то важное, что не поместилось ни в первый, ни во второй ваш текст.
И если есть время и желание, попробуйте еще раз.
Напишите рефлексивный отклик.

@темы: Советы и рекомендации, Прошлое, Мнение, Жизненные Уроки

---

Мы выбираем, нас выбирают....

[ступени]

Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений.
Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы ) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Взято тут: ayuthaya.livejournal.com/131900.html

@темы: Советы и рекомендации, Семейные правила, Мнение, семья, Жизненные Уроки

---

Выходя замуж за человека старше себя.

[ступени]

www.woman.ru/relations/marriage/article/46376/
Выходя замуж за человека значительно старше себя, женщина может столкнуться с одним из трех типов мужчин. Первый – «ловелас», у которого за спиной есть несколько расторгнутых браков. Второй – закоренелый холостяк, который понял, как страшно в одиночестве встречать старость. И, наконец, зрелый мужчина, переживающий синдром, именуемый в народе «седина в бороду, бес в ребро». Брак с каждым из этих типов мужчин имеет свои особенности, плюсы и минусы.
«ЛОВЕЛАС»
У такого мужчины богатый опыт по женской части. Но этого не надо бояться, потому что все предыдущие жены проделали над ловеласом определенную работу и воспитали его. Он знает, как сделать женщине приятно, какие подарки дарить: почему шуба хорошо, а утюг – плохо. Он знает, что надо звонить домой, когда задерживаешься, чтобы жена не волновалась. Знает, как себя вести, когда у женщины депрессия или плохое настроение.
В то же время ему есть с чем сравнивать. Одна замечательно готовила, другая идеально стирала и гладила рубашки, третья была «заводная». Он избалован и хочет, чтобы его новая молодая жена обладала всеми этими качествами, была суперженщиной.
СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК
Бывают такие мужчины, которые лет до 40–45 ни разу не женились. И вот в один прекрасный момент такой мужчина осознает, что ему нужна жена, чтобы на старости лет «подать стакан воды». Холостяк готов взять на себя ответственность, создать семью. Его позиция: у меня есть дом, профессия, материальная база, я крепко стою на ногах, теперь я хочу наследников, продолжателей рода.
Чем хорош такой мужчина? У него, помимо высокого социального статуса, есть неоспоримый плюс – он идеальный потенциальный отец, потому что он созрел для этого давно. Ему не нужно самоутверждаться в семейных конфликтах, потому что он уже мудрый и серьезный человек, который все старается свести к позитиву.
«СЕДИНА В БОРОДУ, БЕС В РЕБРО»
Жил мужчина с женой-ровесницей лет двадцать, потом бац – у него случился кризис среднего возраста. Встретил молодую женщину и сошел с ума, пришла новая любовь, страсть. Такому браку предшествует бурный роман, жизнь на два дома, тяжелый развод с первой женой. Любовницы, выходящие замуж за мужчин, которых увели из семьи, в 80% случаев бывают очень сильно разочарованы своим браком.
Одно дело – встречаться несколько раз в неделю, другое – жить обычной семейной жизнью. Нередко молодая любовница, которая добилась своего, увела мужчину из семьи, женила его на себе – получает «дырку от бублика». Она снимает туфли на высоких каблуках, становится «беременной и босой около плиты». И ее муж видит то же самое, что видел в своей первой семье.
В поисках отца
В таком браке отношения строятся по модели: я – старший, ты – младшая. Я более умудренный жизнью и сильный, а ты – маленькая и слабая. Такое распределение ролей дарит женщине ощущение комфорта и защищенности. Мужчина превосходит ее своим запасом знаний и опытом. Он может выступать в роли Пигмалиона, который творит женщину. С ним всегда интересно. Часто женщины в таких браках просто купаются во внимании, заботе и нежности супруга. Их балуют, им потакают. Мужчины в возрасте 50–60 лет очень романтичны, они и в браке продолжают за женщиной красиво ухаживать, ходить с ней в театр, давать ей и духовную и эмоциональную пищу, чего от мужчины-ровесника мы не всегда можем получить. Такого мужа женщина никогда не предаст. У нее может быть случайная связь с инструктором по фитнесу, но она никогда не оставит своего пожилого мужа.
Обратная сторона медали
Зрелый возраст несет с собой и определенные проблемы, связанные с ухудшающимся здоровьем, старением мужа. В браке с пожилым мужчиной женщина должна обладать огромным запасом сострадания, такта, терпения. Уже через несколько месяцев совместной жизни она должна знать, что от вареников с картошкой и капустой у мужа бывает изжога. Или чувствовать, когда у него начинается ревматизм или может быть обострение диабета.
Выходя замуж за пожилого мужчину, женщина должна понимать, что ей нужно быть не только хорошей хозяйкой, но и врачом. И витамины вовремя дать и давление померить. Следить, чтобы муж вел здоровый образ жизни, занимался физкультурой, отдыхал.
Мужчина может придираться к женщине: тут не так поставила, здесь не так повесила, не так приготовила. У него свои порядки – он так привык. Никогда не нужно переделывать мужчину, что-то ему навязывать. Есть привычки, «маленькие странности», которые надо принять как данность, особенно если до вашего брака мужчина жил один и у него есть раз и навсегда заведенный уклад.
Пожилой муж боится, что его жена уйдет к более молодому. Он боится, что его любят «по расчету»: за высокий социальный статус и материальное благополучие. Если мужчина ушел к молодой жене, оставив свою предыдущую семью – у него огромное чувство вины перед бывшей женой, с которой он прожил двадцать лет, чувство вины перед детьми. Вообще, беспроблемным такой брак не назовешь. Кто-то сталкивается с импотенцией мужа, кто-то с его ревматизмом или с его ревностью.
Но молодые женщины по-прежнему тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, интеллектом, романтикой, за духовностью, вниманием, за тем, чего часто не находят у сверстников.

@темы: Советы и рекомендации, Формы семьи, Мнение, семья, Семейные тайны, Жизненные Уроки

---

Социальная сеть как причина развода.

[ступени]

В последние несколько десятилетий количество разводов неуклонно растет. Это свершившийся факт, который мы не будем обсуждать, и не будем дискутировать по этому поводу. Данные социологических исследований, ЗАГСы заполненные заявлениями и высокие стопки бракоразводных дел в суде говорят об этом более чем красноречиво. С одной стороны развод – это просто документальное разделение бывшей семьи, с другой – раскол, после которого два человека, говорившие когда-то друг другу слова любви, теперь будут идти по жизни разными путями.
Последней ложкой дегтя в бочку меда счастливой семейной жизни добавили появившиеся и ставшие популярными социальные сети. Эти порталы дают возможность многим находить новые связи и восстанавливать старые, заводить новые романтические отношения, которые могут поставить под угрозу уже существующие. Могут ли социальные сети быть причиной развода? Давайте разберемся в этом вопросе.

Взаимосвязь между социальными сетями и разводами.

Постоянный онлайн. Социальные сети оказали огромное влияние на романтические отношения, думаю, что никто не будет это отрицать. В ряде случаев человек впервые получает в виртуальном мире недоступный ему в реальности опыт романтических отношений. Большинство социальных сетей позволяют восстановить отношения со старыми друзьями, разыскать свою «первую любовь» или возобновить общение с бывшими супругами. Поскольку социальные сети позволяют быть в контакте постоянно, они дают возможность установления эмоциональных связей с людьми противоположного пола, фактически незаметно для самого человека. Большинство социальных «интернет-наркоманов» на самом деле «живут» на сайтах, погружаясь в чужую жизнь и пуская других в свою на такую глубину, которая была бы невозможна в реальности.

Мы говорим слова, а пишем мысли. Общение в социальной сети построено на переписке и обмене информацией. Здесь очень легко показать круг своих интересов — фильмы, музыку, картины, что очень сложно сделать в реальности. В реальном разговоре можно постесняться высказаться, можно отмолчаться, двусмысленно хмыкнуть, перебить или вообще проигнорировать своего собеседника. В социальных сетях речь письменная, а она отражает мысли, поэтому здесь нет места паузам и пустым звукам. Общение через клавиатуру позволяет быть более лаконичными и откровенными, обдумывать каждое слово…

Если задан вопрос в социальной сети, на него обычно всегда отвечают, хотя тот же вопрос, прозвучавший от своей спутницы, но уже в реальности, можно проигнорировать.

Когда ваш супруг начинает тратить больше времени на общение в социальных сетях, чем на Вас – это первый сигнал того, что ваша эмоциональная связь начинает разрушаться. Сегодня, при помощи современных средств коммуникации, доступ к социальным сетям возможен прямо из вашей общей постели. Это и легко и быстро. Кроме этого, все, что там происходит полностью скрыто от общественного контроля, поэтому общение в социальных сетях можно совершенно спокойно сделать сугубо личным делом, в которое вход посторонним будет закрыт.

Легкость отношений. Легко развивать отношения по Интернету, потому что там можно представиться кем угодно. «Вылепить» из себя новую личность, которая ничего общего не будет иметь с реальным человеком. Таким образом, очень легко влезть в душу кому-то с кем только что познакомились или к какой-то своей старой знакомой. Общение в социальной сети позволяет легко уйти от реальности, что порождает отчуждение в реальных отношениях – они намного сложнее. Виртуальная жизнь вашего супруга остается скрытой от реальности и от вас в том числе. Все это не добавляет открытости в ваши взаимоотношения, появляется сдержанность и недоверие.

Последствия эмоционального обмана. Когда ваш супруг начинает обманывать вас, развивая виртуальные отношения, он будет стараться прилагать дополнительные усилия, чтобы быть в режиме онлайн. Обычно, перерастание виртуальных отношений в реальные – только вопрос времени. Если видя и замечая все это, Вы не будете стараться идти на сближение со своим супругом, то только еще сильнее усугубите ситуацию. Трещина между вами перерастет в пропасть, и реальная измена, которая придет на смену виртуальной, совсем не за горами.

Однако вы должны помнить, что измена — улица не с односторонним движением. Танго нельзя танцевать в одиночку. Возможно, Вы не смогли понять своего партнера, пойти ему навстречу, попытаться добиться взаимопонимания? И поэтому ваши отношения сейчас рушатся.

Честный ответ на вопрос «Могут ли социальные сети быть причиной развода?» — Нет! Сайт, как таковой, не может быть причиной развода. Развод является результатом отсутствия общих интересов, потери доверия, разрушения эмоциональной связи и физического влечение. Таким образом, от Вас зависит, насколько Ваш супруг будет активно заниматься поиском романтики в социальных сетях. А размолвки и недопонимания в отношениях всегда можно исправить с помощью терпения, желания и веры.

Отсюда: ksusha-club.ru/socialnaya-set-kak-prichina-razv...

@темы: Развод, Кризисы и конфликты, Мнение, Вопросы и ответы, Отношения

---

Неравный брак...

[ступени]

2011 г. Испания. Выйти замуж в 85 – абсурд? Герцогиня Альба думает иначе. На днях она скрепила себя узами брака с обычным служащим Альфонсо Диезом, который на 24 года ее младше. И несмотря на скептические ухмылки, муж уже подписал документы об отказе от претензий на наследство. За этой историей любви и больших денег следила вся Испания.
2014 г. Стали известны подробности завещания герцогини Альбы, скончавшейся накануне в Севилье.
Согласно последней воле герцогини ее мужу ни досталось ни одного евроцента. Государственный клерк Альфонсо Диес Карабантес, который сочетался с Альбой браком в 2011 году, был третьим по счету мужем, однако совместных детей с герцогиней у них не было. В 2011 году он был официально извещен о подобной участи по части завещания.
Все наследство, которое по некоторым оценкам может составлять 2,8 млрд евро, распределят между шестью детьми герцогини от первого брака и внуками.
У герцогини Альбы осталось пять сыновей и дочь Евгения от брака 1947 года, с Луисом Мартинесом де Ирухо. У большинства из них уже есть собственные дети и даже один внук.

@темы: Формы семьи, Семейные правила, неравный брак

---

[ступени]

Мы всегда создаем реальность вокруг себя
в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои
убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения. "Радикальное прощение"

@темы: Мнение

---

Клин Клином.

[ступени]

Подруга вроде бы решила уйти от мужа. Уже неделю живет от него отдельно, переживает конечно, но вроде держится. Ушла, потому что муж у нее - довольно странный человек. Часто выпивает. И может поднять руку. Вроде бы не сильно, даже не до синяков - но сам факт имеет место быть. Ушла она после того, как он ее по комнате протащил за волосы "просто так", даже не объяснив причин - схватил и поволок. Подробностей того выяснения отношений я не расспрашивала, но знаю, что она сильно впечатлилась (тем более это не первый раз уже был), просидела полночи на женских сайтах, прочитала про домашних тиранов - и решила все-таки уходить.
Но вопрос не совсем в этом.
Поженились они, кстати, после первого развода моей подруги. Она тогда была морально раздавлена всеми этими судебными разбирательствами, грязью и прочим, что в таких случаях бывает. И тут - Принц-избавитель в образе нового мужчины! Она до сих пор благодарна ему за моральную поддержку. И вот они поженились... и как водится, "всё полезло". Это не первый ее уход, кстати. Не первый случай побоев. А уж сколько проклятий и оскорблений он выливает на ее голову...
Я особо не вмешиваюсь. Хотя бы потому, что сама прошла через точно такую же ситуацию, и боюсь, что мои слова будут типичным "подстрекательством". Так, поддерживаю по мере необходимости. Не выдержала только тогда, когда подруга заявила, что срочно ищет нового мужчину, чтобы "клин клином" попробовать. Тут меня порвало...
Я сказала, что это нездоровое стремление - решать свои проблемы за счет мужчин. Что это ни к чему хорошему не приведет - одни грабли у нее уже были, и что теперь?.. Что начинать любые, даже без возможного брака, отношения во время разводов - дохлейший номер, опаснейший. Что ей стоило бы заняться собой, повысить самооценку, полюбить себя - а потом уже с мужчинами встречаться. Что никто ей не поможет, кроме нее самой! Тем более, что она по образованию - психолог, ее учили как справляться с подобными неприятностями. Пусть по специальности она никогда не работала, но наверное может помочь сама себе, если постарается?.. Но она хочет снова, чтобы кто-то извне, новый мужчина, вывел ее из депрессии и "приятно провести с ним время".

Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%BE%D1%...

@темы: Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Мнение, Жизненные Уроки

---

[ступени]

Как обычно, работа над ошибками не обошлась без ошибок. (...)

@темы: Мнение, цитаты

---

Обида на родителей. Камень, который носят в душе долгие годы

[ступени]

Взрослые дети часто таят обиду на своих родителей — матерей, отцов. Они прячут ее в глубине души, делая вид, что не вспоминают об этом.
А ведь это камни, которые таскаешь в себе. Бывают камни в почках, мочевом и желчном пузыре. А это камни в душе, которые приносят даже больше вреда.
Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно. Делали (или не делали) то, другое, третье…
Почти всегда обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Конечно, речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.
Большинство родителей,
на которых таят обиду — обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них тогда был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.
Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить? Не понимаю...
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета! Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.
Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.
Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).
Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все — за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…
Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.
Особенно тяжело, если момент истины наступает слишком поздно — когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...
А вы такое встречали?
Отсюда:ja-sama-ru.livejournal.com/tag/%D0%B6%D0%B8%D0%...

@темы: Жизнь семьи, Прошлое, Мнение, Боль, Печаль, Жизненные Уроки, Родители, Дети