Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Пусть ваше соединение будет свободно,
И пусть небесные ветры танцуют меж вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви:
Пусть между берегами ваших душ не будет стоячего болота,
Пусть будет волнующее море.
Наполняйте чаши друг для друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеб, но не вкушайте от одного куска.
Пойте и танцуйте, веселитесь, но давайте друг другу уединяться,
Ведь даже струны лютни разъединены, хотя и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, но не на хранение,
Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу,
Так как и меж колонн храма есть просветы,
И не растут дуб и кипарис в тени друг друга".
:yes: :yes: :yes:



@темы: Советы и рекомендации, Формы семьи

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Сейчас, когда есть время, читаю книгу Вирджинии Сатир “Вы и ваша семья». Ее называют основоположницей семейного консультирования.
Книга сначала кажется слишком простоватой. Автор приводит различные упражнения, которые направлены на изучение собственных ощущений, чувств, связанных с семьей….
А потом я подумала о том, что ведь многих людей просто надо учить как слепых котят, как выявить ту или иную проблему, как услышать себя, свои чувства, как стянуть с себя этот панцирь, в котором многие пытаются все рационализировать или вообще перестать чувствовать даже в семье………
Много в ней есть спорного и мне непонятного, а так же есть полезная информация….
Я уже писала о семейных постулатах и правилах. У Вирджинии тоже затронута эта тема.

«Есть человечно-бесчеловечные семейные правила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, которое невозможно выполнить: «Неважно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым».
Есть открыто-закрытые правила – это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются.
Любое правило, не дающее членам семьи возможности обсудить происходящее, есть прекрасный способ формирования ограниченного, невежественного, нетворческого человека и такой же ситуации в семье.
С другой стороны, если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.
Безгрешных людей нет. В удачных семьях эти провинности воспринимаются как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться.
Правила – неотъемлемая часть функционирования семьи. Меняются правила – меняется и ситуация в семье. Не бойтесь принимать новые идеи и отбросить старые, неподходящие правила."

@темы: Советы и рекомендации, Жизнь семьи, Мнение

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Одним из способов эмоционального дистанцирования является случай,
когда супруги много времени проводят с посторонними людьми, в гостях или еще где-либо,
у них часто живут друзья, родственники, они постоянно приглашают гостей к себе.
Тут вот в чем дело – присутствие посторонних помогает выдерживать эмоциональную дистанцию.
Когда очередной гость уезжает или даже только собирается уехать, супруги начинают выяснять отношения.
Скандал может начаться с ничтожного повода.Если посторонний присутствует, его активно вовлекают, пытаясь создать коалицию против другого супруга.
Встречаются семьи, в которых на протяжении многих лет часто и подолгу проживают какие-нибудь родственники, друзья или просто знакомые.
Постоянное присутствие в семье другого человека позволяет супругам поддерживать дистанционные отношения, не сближаясь чрезмерно, избегая скандалов. Но, как и любой механизм разрядки,
этот не является универсальным, он может давать сбои".

читать дальше


@темы: Жизнь семьи, Формы семьи

02:17

Научи меня громко смеяться.И сквозь пальцы на небо смотреть..Научив, наконец, целоваться,.Научи, как тебя не хотеть?
Переростает ли страсть в любовь?

@темы: Вопросы и ответы

16:57

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
А еще я подумала вот о чем..........
Как относились члены его семьи к тому, что с ним происходит..........
как он живет, пытались ли они как-то влиять на него.........
Было ли у них принято все же вмешиваться в жизнь друг друга................


@темы: Жизнь семьи, Вопросы и ответы

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Майкл Джозеф Джексон родился 29 августа 1958 года в Гэри, штат Индиана, и стал седьмым ребёнком.
Всего же в семье было девять детей. Катрин Джексон, их мать (родилась в Алабаме), была Свидетельницей Иеговы и воспитывала детей в той же вере, однако их отец Джозеф, хотя и начал изучать Библию вместе с женой, к их вере не присоединился. Джозеф Джексон, крановщик сталелитейного завода, в свободное время играл на гитаре вместе со своим братом Лютером в группе "The Falcons" ("Соколы"). Его группа работала преимущественно в стиле R&B, и Майкл Джексон потом часто говорил, что вырос на музыке в этом стиле. Братья репетировали в гостиной дома Джексонов, и дети постоянно слышали музыку. Троим старшим братьям разрешалось присутствовать на репетициях. Отец давал понять, что это большая честь. Однако, он скорее это делал, чтобы дети не отлучались из дома.
Сама Кетрин Джексон играла на фортепиано и кларнете, чему обучала детей в свободное время. Она научила сыновей правильно относиться к умению петь и слышать музыку. С детства дети были приучены к тому, что талант - это дар Бога,
так же, как закат на море и снег под Рождество
.
Впоследствии почти все песни Джексонов были посвящены матери.
Отец Джексонов был педантом и воспитывал детей в строгости.
За малейшую провинность он шлёпал их или хлестал кнутом".
Родители: Катрин Эстер Скруз и Джозеф Уолтер Джексон
Братья и сёстры: Ребби (29.05.50)
Джеки (4.05.51)
Тито (15.10.53)
Джермэйн (11.12.54)
Ла Тойя (29.05.56)
Марлон (12.03.57)
Рэнди (1.10.61)
Дженет (16.05.66)



@музыка: Майкл Джексон - клип, в котором он гуляет с девушкой по кладбищу

@настроение: мои соболезнования его маме

@темы: Родители, Дети

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Типы вовлеченности внутри семьи:
• Недостаточный уровень эмоциональной вовлеченности в семью.
• Нарциссическая вовлеченность, в основе которой лежит эгоцентризм, а интерес к семье существует лишь постольку, поскольку она обеспечивает удовлетворение чувства тщеславия и укрепления самооценки.
• Сверхвовлеченность: индивид эмоционально полностью слит семьей, неудача или разрушение семьи равносильно для него гибели.
• Симбиотическая связь: утрата индивидом способности действовать и жить самостоятельно, полная зависимость от других членов семьи.
Есть еще Контроль поведения – способ, каким семья оказывает влияние на поведение своих членов, регулирует его.


@темы: Жизнь семьи, Формы семьи

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Важна Способность семьи к решению проблем.
Какова бы ни была проблема, с которой сталкивается семья в своей повседневной жизни, ее члены должны:
1. Опознать проблему – т.е. понять, что перед ними именно проблема, требующая интеллектуальных и других усилий для ее разрешения. Без этого осознания семья может, например, ощущать неудовлетворенность жизнью, но полагать, что так и должно быть, и не задумываться о том, что должно и может быть иначе.
2. Иметь информацию о проблеме: все, кто должен принять участие в ее решении, узнают о ней от того, кто первым ее обнаружил.
3. Рассмотреть альтернативные пути решения: плохо, если принимается «первое попавшее решение».
4. Принять одно-единственное решение: обсуждения не могут продолжаться вечно.
5. Осуществить это решение.
6. Убедиться в успешности своих действий и оценить результат
Неспособность семьи к решению проблем вызывает цепную реакцию негативных последствий, одинаковых для разных семей и при решении разных проблем".

@темы: Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
взято у  Irukava
Анекдот:
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"
:-D<img class=":-D

@темы: Кризисы и конфликты, анекдоты

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
У меня есть знакомые, которые живут в одиночестве.......т.е. без семьи, без своей "второй половины"...........
Кое-кто из них очень страдает по этому поводу, а кто-то Этим положением вполне доволен и даже счастлив.............
И меня всегда волновала эта тема..........

.....................................................................................................

"У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки.
Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние.
Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством.
В ходе исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке.
:-D:D:D:D:D:duma2:
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество.
читать дальше
.................................................


@темы: Мнение, одиночество

Bats
Хочу спросить у вас:
а какие вопросы, касающиеся отношений, для вас актуальны?

заметьте - этот пост не для ответов, а для вопросов. А потом можем по каждому вопросу дискуссии развернуть, отдельными постами, если пожелаете.

@темы: Вопросы и ответы

Bats
nkozlov.ru/library/s41/d2691/
почитал, показалось интересно и логично.

Что думаете?

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Вот, нашла в журнале "Psychologies" www.psychologies.ru/themes/parents/archive/pare...
:femme:
Виктор, 26 лет:
«Мне было 17, а брату — 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама. Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели „нам сделать больно“. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».
:baby:
«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»…
Александр, 36 лет:

«Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы „приезжал из другого города“ и некоторое время проводил дома. Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь… Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после — меня успокаивать. Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу „из командировок“ как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

:coquet:
«Я была рада, что этот кошмар закончился»
Мария, 17 лет:

«Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет. Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».
читать дальше

@темы: Развод, Мнение, Родители, Дети

Bats


Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В процессе гештальт-терапии больной неврозом на пути к раскрытию своей истинной индивидуальности проходит пять уровней, который Перлс называет уровнями невроза.
Первый уровень – уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей.
Невротическая личность отказывается от реализации своего «Я» и живет согласно ожиданиям других людей. В результате собственные цели и потребности игнорируются человеком и остаются неудовлетворенными, вследствие чего наступают фрустрация, разочарование, переживание бессмысленности своего существования. Отказываясь от самого себя, он стремиться быть кем-то другим.
Мы начинаем вести себя так, как будто на самом деле обладаем теми качествами, которые требуют от нас окружение и которые, в конечном счете, начинает требовать от нас наша совесть или «супер-эго».
Второй уровень – фобический,
связанный с осознанием фальшивого, неистинного поведения, игры и манипуляций. Когда человек, осознав собственную неискренность, представит себе, какие последствия могут возникнуть, если он начнет вести себя искренне, в согласии и в соответствии с собственной природой, его охватывает Страх – страх перед собсвенной природой, которая представляется темной могущественной силой, стихийной и неуправляемой. Человек боится этой Силы, он боится быть тем, кем, по сути дела, является, боится, что в наказание за несоблюдение социальных запретов, предписаний и ограничений общество подвергнет его остракизму.
Он боится быть отвергнутым и поэтому продолжает держаться за свою маску.
Третий уровень – тупик.
Он характеризуется ощущением пустоты: человек не знает, что ему дальше делать с самим собой, куда двигаться и к чему стремиться. Он переживает утрату поддержки извне, лишение социальной
Защищенности, причастности обществу, но при этом еще не готов использовать собственные ресурсы, не способен обрести внутреннюю точку опоры. Любые изменения представляются человеку опасными, устрашающими, угрожающими его благополучию. Иногда человек возвращается к играм и манипуляции, устраняя ощущение пустоты. Но если погрузиться в пустоту, пройти через ничто, пережить его, то затем следует уровень внутреннего взрыва.
Четвертый уровень – имплозия.
Это состояние внутреннего смятения, отчаяния, отвращения к самому себе, обусловленное полным и глубоким осознанием того, насколько человек ограничил и подавил себя, заблокировал свои возможности и способности развития.
На этом уровне человек испытывает страх смерти. Противоположные части как бы застыают. Если осознавание не прерывается, умирание переживается актуально. Подобные переживания требуют вовлечения огромного количества психической энергии, которая загружает столкновение противоборствующих сил.
Человеку кажется, что возникающее вследствие этого давление может уничтожить его.
Человек испытывает чувство парализованности, омертвения, рождающего убеждения, что через мгновения должно произойти что-то страшное.
Пятый уровень – эксплозия (взрыв).
Достижение данного уровня означает формирование аутентичной личности, которая наконец-то обретает способность к переживанию и выражению своих подлинных эмоций. Соприкосновение с глубинной сущностью личности – с самостью.
Человек освобождает свои чувства и может спонтанно выражать эмоции. Происходит взрыв ранее заблокированных эмоций.
Эксплозия – это глубокое и интенсивное эмоциональное переживание."

Перлс всячески подчеркивает естественность психотерапевтического процесса. Движение по этому пути нельзя форсировать, как нельзя помочь вырасти цветку, если тянуть его вверх, он сам тянется к солнцу, в своем ритме.
Так и организм, следуя собственной мудрости, стремиться к самоисцелению.:heart::heart::heart::heart:

@темы: Советы и рекомендации, путь к свободе

15:54 

Доступ к записи ограничен

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Слушай сердце......
Очень-очень интересует.......... есть ли в Вашей жизни фильм о взаимоотношениях мужчины и женщины, который Вас поразил, остался в памяти надолго, что-то изменил в вашем мировоззрении или просто Вы не могли долго его забыть непонятно , почему ???????????

@темы: Вопросы и ответы

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)



@темы: Отношения

Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Семейными постулатами психологи называют суждения членов семьи о своей семье (т.е. о себе и о других членах семьи, об отдельных сценах в жизни семьи и о семье в целом), которые представляются им очевидными и которыми они руководствуются (осознанно или неосознанно) в своем поведении.
Виды постулатов:
1. Убеждения («Мать должна любить своих детей». Чье-либо сомнение в верности суждения такого типа вызывает у члена семьи негативную реакцию (например, раздражение)
2. Самоочевидные суждения. Члену семьи даже не приходит в голову сомневаться в них, и чье-либо сомнение он воспринимает с удивлением.
3. Неосознаваемые суждения. Они скрыты от сознания человека, который сам не знает о том, что считает именно так.
Скрытый подтекст выявляется из его рассказов о семье, о ее проблемах.
Например, мужчина говорит: «Мужчина не должен помогать жене по хозяйству – он должен быть главой семьи». Т.О. он высказывает неосознаваемое суждение: Помогать жене – значит подчиняться ей.

По содержанию семейные постулаты:
- ситуационные – «через несколько лет дети взрослеют и станут самостоятельными».........
- психологические – «жены всегда стремятся прибрать мужа к рукам»........:croc:
- нравственными – «дети не должны видеть, как мы ругаемся!»:ssora:
Семейные постулаты играют немалую роль, направляя процесс активизации семейных представлений.
Когда ревнивый муж утверждает как нечто очевидное, что «женщины легкомысленные», то он имеет в виду и женщин вообще и свою жену. Этот постулат характеризует ситуацию и в его семье и в обществе в целом.
Через постулаты индивид привносит в свою семью «внешний мир» - все то, чему он научился вне своей семьи: в детстве, в подростковом возрасте, в других семьях, через средства массовой информации.:nedam: :kulichki: :drink: :friend2:

(«Психология и психотерапия семьи»)


А я тоже сейчас вспомню "Постулаты" своей семьи..................

@темы: Жизнь семьи, Отношения

04:20

Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!
люди, человеки. вот тут собрался хороший вроде народ. а скажите, вас в качестве средства воспитания родители били? интересует детсадовский возраст.

я тут картинку наблюдаю: детей регулярно наказывают, ругают и бьют, а они - сюрприз, сюрприз - не слушаются. мне при этом присутствовать ужасно и я считаю это дебилизмом. попросила не делать этого хоть при мне, параллельно толкаю телегу, что это вообще бессмысленно и только усугу-бля-ет. потому как что из меня, что из него выросли прикольные штуки-человеки, а нас никто не воспитывал ремнем.
так вот: внимание, опросю и - в комменты - мнение на этот счет, а если кого так воспитывали - то постарайтесь вспомнить, что при этом думали-чвствовали, понимали ли за что наказаны и как себя вести. кого воспитывали иначе - напишите, как с вашей энтропиегенерацией справлялись

Вопрос: вас били родители в детстве? как вы к этому относитесь?
1. да, и это нормально 
2  (6.9%)
2. да, и это дебилизм 
12  (41.38%)
3. нет, и это нормально 
8  (27.59%)
4. нет, и это дебилизм 
5  (17.24%)
5. не помню, и это нормально 
1  (3.45%)
6. не помню, и это дебилизм 
1  (3.45%)
Всего:   29

@темы: Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Мнение, Вопросы и ответы, Родители, Дети