«Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары

[ступени]

Эта информация больше для профессионалов в области семейной психологии....

«Эмоциональный развод» - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других.
«Эмоциональный развод» означает также окончание псевдотерапии в браке и способствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг: «...рискнут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединиться? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как личности взамен новые силы взамен для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они играли в терапевта и пациента или родителя и ребенка?»
Однако, «эмоциональный развод» может негативно влиять на динамику супружеских отношений, например, в тех случаях, когда, дистанцировавшись друг от друга, супруги так и не нашли возможностей для нового сближения, зафиксировавшись на большом расстоянии.
Внешне «эмоциональный развод» может проявляться по-разному: супруги продолжают жить вместе, разъезжаются, сообщают друг другу об отсутствии близости, дистанцируются, заводя третьих в отношениях, и этим третьим может быть терапевт.
Для лучшего понимания феномена «эмоционального развода» важно боуэновское понятие «эмоциональный разрыв»: «Данное понятие обозначает способ, которым люди отделают себя от прошлого с тем, чтобы начать собственную жизнь в собственном поколении».
Временный эмоциональный разрыв может играть весьма важную роль в сепарации от родительской семьи. Когда же эмоциональный разрыв становится хроническим, это приводит к снижению дифференциации, как в межличностном, так и во внутриличностном смысле. Боуэн отмечает также: «Чем более резким был разрыв с прошлым, тем выше вероятность того, что в своем собственном браке этот человек столкнется с усиленным вариантом проблем своей родительской семьи...». Так, отсутствие сепарации от родительской семьи нередко приводит к эмоционнальному разрыву и/или разводу по-горизонтали в супружеских отношениях. Таким образом, на мой взгляд, понятия «эмоциональный развод» и «эмоциональный разрыв» в данном контексте пересекаются и являются взаимосвязанными.
Более того, оба они используются авторами как потенциально полезные, могут вести к росту, дифференциации, индивидуации, если являются временными и преодолеваются. В тех случаях, когда попытка не увенчивается успехом (члены семьи либо не решаются выйти из слияния, либо эмоциональный разрыв/развод становится хроническим) имеют, скорее, негативную коннотацию.

Некоторые важные принципы терапевтической работы с парой/семьей на этапе «эмоционального развода»
1. На мой взгляд, приглашение на 1-ю встречу максимального количества людей из расширенной семьи и даже друзей облегчает дальнейшую работу и помогает с самого начала запустить процессы детриангуляции, освобождения от отживших гомеостатических способов взаимодействия (конечно же, семья сама «решает», от чего ей стоит избавляться, от чего нет).
2. Техника «перевода»: терапевт/терапевты активно помогают в донесении до обоих супругов посланий (содержательных и контекстуальных), в формулировании, передачи и восприятии которых сами супруги либо затрудняются, либо «путают» (в ситуации «эмоционального развода» каждый супруг часто «смотрит свой фильм»). Терапевт не настаивает, разумеется, может ошибаться, однако, он достаточно активен в «переводе», точности которого способствует, в том числе, знание закономерностей и особенностей стадии жизненного цикла и «эмоционального развода».
3. Семейный/супружеский терапевт поддерживает «Мы» пары, ценит его, однако, не ограничивает их собственным восприятием.
4. Терапевт никогда не предлагает сам, но всячески поддерживает желание одного или обоих супругов временно увеличить дистанцию: разъехаться или перестать обсуждать «горячие» темы. По моим наблюдениям, чем легче супруги воспринимают и допускают такое временное дистанцирование или даже полное прекращение общения на какое-то время (между сеансами или «на месяц»), тем менее «кроваво» может происходить продуктивный и порой необходимый им «эмоциональный развод».
Терапевт декатастрофизирует ситуацию, помогает донести (особенно до того супруга, который не инициирует увеличение дистанции) message не только и не столько отвергающий и задевающий (как это чаще всего воспринимается), а сообщающий о потребности побыть с собой, сориентироваться в ситуации и опереться на себя. Важна поддержка терапевта и правильное понимание также и тому супругу, который рискнул сделать этот шаг (чувству вины предлагается альтернатива, даётся позитивная коннотация потребности).
Порой желание «разорвать порочный круг» озвучивают оба супруга, решаясь на это при поддержке терапевта.
5. Терапевт не работает «на сохранение семьи» и «на развод». По моему глубокому убеждению и опыту, лучшая позиция для терапевта - отсутствие какого-либо прогноза в этом отношении. Именно такой «открытый вопрос» способствует максимальной свободе и аутентичности в принятии парой решения, позволяя не отягощать пару собственными проекциями. Естественно, это непростая для терапевта позиция в силу наличия своего собственного опыта.
Эти и некоторые другие положения важны в работе с «эмоциональным разводом».
Литература
1. Carl Whitaker - Midnight musing of a family therapist/W.W. Norton&Company New York, 1989.
2. Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика/под редакцией К. Бейкер, А.Я.Варги. Москва, Когито-центр 2005.

@темы: Отношения, Мнение, Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

---

Про мужчину, его женщину и карьеру

[Jurka.]

Добрый вечер!
Я дико извиняюсь и надеюсь,что не нарушаю правил сообщества своим постом)
Но надо поговорить))
Есть на просторах жж дама, Екатерина Безымянная и я ее читаю частенько. Один из ее постов

вот этот

prostitutka-ket.livejournal.com/374681.html#com...,
все никак "отпустить" не может.
Там и в комментариях, и у самой авторши, периодически проскальзывает вот это вот "Ну и укладывайте мужика на диван" в контексте: когда "мужик" чует ответственность, ему это нравиться, его начинает переть, и в итоге он лучше работает, быстрее по карьерной лестнице движется и прочая. Чего не бывает, если дядя понимает, что без него все равно не пропадут (жена на кварплату/еду/садик заработает, родители подкинут и т.д.)
И вот я сижу и думаю... У меня есть перед глазами примеры семей, где муж для красоты имеется или для домашних дел. Естественно, там ни о какой мужской карьере речи не идет, потому что и так понятно, что ему не надо. Живут и ладно и не ладно, ну да пусть.
Но есть и противоположные примеры, которых, честно, тоже не много. Ну вот банально, мои родители. Уже около семи лет (пять точно) работает только отец и там нет никаких особых изменений в уровне жизни. Наоборот, он стал хуже (что естественно, когда работает постоянно лишь один член семьи) и держится на определенном уровне.
Ну ладно, вроде как родители ребята уже не молодые, не считаются.
Есть мой благоверный и еще некоторое количество мужей моих "декретных" подружек. Нет там никакого бешеного стремления к карьерному росту, в некоторых случаях даже к простой подработке нет стремлений. И девчонки, кстати, разные - начиная от "ты устал после работы, дай ножки тебе помою, вот борщ-второе-десерт-компот уже подогретые стоят" до "иди, че-нить сам найди".
Так может, все просто от характера зависит? Ну вот не амбициозен человек по натуре своей, и ты хоть всю его зарплату за день спусти, не пойдет он искать денег. И в обратную сторону, естественно. То есть вложение жены/подружки в это все минимально, и изначально выбирать нужно "правильного".
Как вы считаете?

@темы: Отношения, Мнение, семья

---

Прочное семейное счастье?

[ступени]

Весомой предпосылкой для прочного семейного счастья является ситуация, когда муж и жена перманентно стремятся к единой цели или целям, желают одного и того же, мотивированы и интересуются схожими вещами. Или хотя бы один из супругов готов искренне заинтересоваться интересами другого и стремиться к совместному достижению этих целей. Такой союз имеет большие перспективы. Причем, не важно на каком уровне социокультурного развития будут такие интересы. Будь то искренний обоюдный интерес супругов вечером перед телевизором съедать полведра котлет или же, например, страсть к науке и искусству, или честолюбивые и властные устремления основанные на животном желании доминировать. Что угодно может быть или стать общим мотивирующем ориентиром.
Когда же ничего подобного у супругов нет, когда они "из разных миров", культур, каст, слоев, религий, мировоззренческих систем и разделены железобетонной стеной непонимания или пропастью развития, тогда положительных исходов такого союза остается крайне мало. Такая партия может превратиться в длительный, мучительный процесс взаимной ломки, которая будет тянуть столько ресурсов каждого, что на непосредственные радости бытия, а равно как и на преодоление не менее трудных внешних трудностей, сил может уже и не хватить.
Все мы знаем, какая сегодня в мире конкуренция, причем во всех сферах деятельности. Если эта конкуренция продолжается и в семье, то легко можно представить перспективу. Если же супруги имеют антагоничные цели и ни один из них не хочет или не может! искренне заинтересоваться миром другого, такой союз будет, скорей всего, несчастьем для супругов, постоянным испытанием для их детей и для многих других, ни в чем не повинных людей.
И всё-таки, не смотря на очевидность причинно следственных связей, соединение людей происходит, зачастую, по иррациональным законам. Ну, кто в 18 лет имеет мудрую рассудительность и способность взвешивать все за и против? Кто об этом, вообще, думает когда страсть и романтика переполняет душу? Осознание, приходит, но немного позднее. Хотя, безусловно, есть и удачные случаи развития отношений людей, которые в какой-то момент казались сочетанием не сочетаемого. И тут не последнюю роль играют достижения семейной психологии, которая способствует как более продуманному отношению к планированию семьи, так и решению запутанных психологических проблем в трещащем по швам семейном союзе.
www.b17.ru/article/obschie_interesi/

@темы: Отношения, Мнение, Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Формы семьи, Семейные правила

---

Если сносит голову от эмоций...

[ступени]

Как получается у женщин делать выбор между: мужчиной с которым хорошо, комфортно надежно и мужчиной ,от которого сносит голову от эмоций в сторону второго?
Разберем причины и последствия:
ПРИЧИНЫ
1. Идущая глубоко из детства, где , скорее всего , папа уделял недостаточно внимания и любви, уважения и принятия , и, будучи маленькой девочкой , вы пытались его внимание заслужить как-то. Но так и осталась дыра в этом вопросе. И вот когда вы встречаете мужчину чем то похожего на папу, тут вы и пытаетесь повторить тот сценарий и уж тут то победить. Причём выбираете такого же невнимательного и недоступного.
2. Вторая причина : социально навязанный(песнями, фильмами, книгами) образ настоящей Любви, страстной и яркой.
3. Неприятие себя и низкая самооценка. Не понимание своих целей и ценностей приводит к попаданию в капкан чужих.
ПОСЛЕДСТВИЯ
1. Дальнейшее разрушение себя и впадание в любовную и другие зависимости
2. Постоянный самообман, огромное количество негативных эмоций с редкими периодами спокойствия(которое уже как счастье воспринимается)
3. Разрушение всех сфер жизни и подчинение всех своих мыслей только сфере отношений
ВЫХОД
1. Осознать , что любовь - это не про страсти. Это настоящие взаимоотношения,которые строят вдвоём ПОСТУпКАМИ, а не иллюзия , созданная вашим мозгом и словами)
2. Начать работу над собой и своей ВСЕЙ жизнью, по-настоящему. Вырастить себя до полноценного партнёра, способного на реальные взаимоотношения.
3. Строить настоящую спокойную любовь с достойным человеком, а не с иллюзией про человека.
www.b17.ru/article/poteriatgolovy/

@темы: Отношения, Мнение, Советы и рекомендации, Жизненные Уроки

---

Значимость...

[ступени]

"Только теперь я понимаю, насколько важно не делать шагов навстречу к человеку, который не делает их в ответ. Каким бы дорогим он ни был - не надо лишней инициативы. Никакой! Ни звонков, ни "лайков" в соцсетях, ни сообщений с вопросами "как дела", ничего. Почему? Вы теряете свою значимость в глазах человека, к которому липнете и, что гораздо страшнее, в своих собственных глазах. Фигура, которая исчезает с нашего поля зрения с помощью волевых усилий, становится все меньше. Не нужно ее кормить своим вниманием, от этого она растет! Зато остаются только те люди, которые желают общаться взаимно, растет самоуважение, а драгоценная энергия не сливается бесцельно, а направляется в нужное русло".
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/259443.html

@темы: Отношения, Прошлое, Мнение, Советы и рекомендации

---

Жесткие советы о любви...

[ступени]

15 жестких советов о любви, которые работают (от Михаила Лабковского).
Для тех, кто в поиске:
• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях:
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех:
• Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
• Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
• Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
• Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
• Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Отсюда: xochu-vse-znat.ru/sovety/15-zhestkih-sovetov-o-...

@темы: Дети, Отношения, Мнение, Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

---

Секреты....

[ступени]

Снова-снова фильмы по тематике сообщества.
фильм "Секрет" (2001, Франция, Режиссер: Виржини Вагон)
Мари очень любит своего мужа Франсуа, они состоят в браке больше двенадцати лет. У них есть маленький сын - Поль. Мари работает курьером, она доставляет книги на дом заказчикам. Однажды, выполняя очередной заказ, она знакомится с Биллом, который заказал книгу. Он не может ни слова сказать по-французски, и почти никогда не выходит из своего дома. Мари очень заинтересовал незнакомец, и вскоре простой интерес перерастает в наваждение...
P.S. Фильм о немотивированной, непреодолимой и сокрушительной силе страсти, которая способна обескуражить даже самую собранную мать стабильного семейства.

@темы: Дети, Секс, Отношения, кино, Мнение, Родители, Измена, Семейные тайны, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

---

После развода. Брошенная.

[ступени]

Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/13783.html
Второй вариант - брошенные женщины.
Тут надо быть ещё более внимательной.
И отрезАть бывшего ещё более решительно и бесповоротно.
Ошибки здесь 2.
Первая: нанеся боевой раскрас индейца, отрыть топор войны и встать на тропу этой войны.
Спекулировать ребёнком.
Мониторить его жизнь, забыв о своей и взяв лозунгом:"Без меня нет ему счастья всё равно!"
Это неправда. Мужчина, в отличие от женщины, гоняется не на несчастьем, а за удовольствиями.
И в любом своём положении их находит.
Например, одна моя подруга уже 16 лет идёт по этой тропе, оставив там незаметно свою молодость и возможное новое счастье...
"Всё равно он загубил свою жизнь!" - утешается странновато она.
А я-то знаю, что у него всё в шоколаде...А загублена совсем не его жизнь...
А к ней он проявляет внимание только из-за врождённой порядочнеости и чувства жалости...
И вот стоит она, постаревшая, в раскрасе индейца-воина, всклокоченная,одна-одинёшенька в джунглях...жалкая...не понимающая, что жить кому-то во вред невозможно, а вот себе - да...

Ошибка вторая: принять вид несчастной и заброшенной, чтобы , опять же, отравить ему жизнь чувством вины и, возможно, вернуть его, гадкого такого предателя.
Это ещё труднее, чем воевать.
И требует полного отрешения от личного счастья.
И полной самоотдачи, как у охотника на несуществующего Етти.
С раскладыванием дорогостоящих силков, сплетённых из собственных потерянных лет, и с нахождением несуществующих следов и отметин, абсолютно не имеющих отношения к реальности...
"Он ходит ко мне, ест мои обеды, денег даёт - вот-вот вернётся! Ему ТАМ плохо! ОНА его не понимает!"
Неправда.
Ему везде хорошо.
Поэтому , как то ласковое теля, и ТАМ и тут обедает. Покровительствует и чувствует себя шахом.
Если женщины позволяют, мужчина ведёт себя как петух в курятнике: обязательно отметится на каждой курице, никого особо не выделяя и красуясь переливами своего радужного хвоста.
А брошенная совершает непоправимую ошибку, думая. что он любит...
И подсчитывает принесённые редкие денежки или конфеты, засушивает букеты и ждёт...
Никогда не дождётся.
Жизнь пройдёт, как Азорские острова (с).
Недавно такой бывший, движимый сочувствием, приехал к бывшей починить стол на даче.
Её реакция:"Вот ведь , наделал делов, сам себя в угол загнал, мается теперь...А назад попроситься стыдно...Понимает, КОГО потерял..."
Его реакция (едем вместе с её дачи,бывшей их общей):"Бедная Ленка...Жалко её (самодовольно щурясь)...Так ничего и не смогла в жизни построить...и дачу нашу загубила...Непутёвая...Поедем теперь ко мне на дачу, жена вареники с вишней сделала, у меня там - рай!"
Вывод: не тащите за собой желточный мешок прошлого! Ни одному живому существу, вытолкнутому из эмбриональной жизни в натуральную, не удавалось питаться за счёт плаценты.
Бросил - ну и дурак.
Но это можно сказать ОДИН раз!
И забыть, внимательно осмотревшись кругом и подтянув живот.

@темы: Отношения, Прошлое, Мнение, Развод, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

---

Книги и статьи о созависимых отношениях.

[ступени]

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное - вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест - шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость": состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового и экстатического переживания, сильное влечение, заставляющее забыть все, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние - это зависимость. Выдавать зависимость за любовь - опасно и глупо. Любовь - это не столько непосредственная эмоция, это время, разделенные чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между жвумя людьми.

К. Делис, К. Филипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс рассматривает мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров, ловушки и синдромы созависимых отношений.

Ирвин Ялом "Лекарство от любви" - в оригинале книга называется «Палач любви» («Love's Executioner»), - под «палачом» И. Ялом подразумевает самого себя - психотерапевта, развенчивающего иллюзии в отношениях. Ялом, помимо всего прочего, университетский преподаватель, педагог, и эта книга – отчасти пособие для студентов, изучающих психотерапию. А что может быть более убедительным подтверждением теорий и правил, чем ссылка на собственный опыт?

Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)" - в этой книге показываются пути преодоления созависимости.

Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро" - практическое руководство с примерами из биографии актрисы. Читается как, захватывающий своим сюжетом, печальный роман.

Селани Девид "Иллюзия любви" - книга о структуре со-зависимых отношений в ситуациях домашнего насилия, с ясными рекомендациями по работе с такими клиентами. Книга больше предназначена для практикующих психологов и психотерапевтов, но некоторым клиентам тоже может пригодиться.

Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти": привязанность, сотрудничество, поддержка - или соперничество, конкуренция, обесценивание? Можно ли выбрать свой путь - или все разыгрывается по "неписанному сценарию"? Книга клинического психолога, психотерпевта учит рассматривать свою личную историю и ее влияние на отношения.

Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят" - на мой взгляд, книга противоречивая и много затрагивает непростые вопросы, на которые не всегда есть однозначный ответ, но она полезна в качестве образца "альтернативного мышления" - особенно для тех людей, которые во что бы то ни стало, стремятся быть "хорошими" и в этом стремлении забывают о себе.

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много" - в книге много примеров, отражающих российскую действительность.

Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" - в этой книге есть система упражнений для работы.

Елена Емельянова "Треугольники страданий" - Почему возникают «любовные треугольники»? Что чувствует каждый из его «участников»? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник «разомкнут»?

Елена Емельянова "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования" - конечно, эта книга написана для психологов и психотерапевтов - алгоритмы работы, принципы консультирования, однако она может быть полезна и для клиентов: узнать себя, свои способы строить отношения с людьми (в том числе и с психотерапевтом), свои типичные паттерны поведения и особенности личности.

Наталья Манухина "Созависимость глазами системного терапевта" - автор смещает фокуса внимания с проблем на ресурсы созависимых отношений, раскрывая новые возможности для их преобразования в более гармоничные и удовлетворяющие.

@темы: Отношения, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

---

Кожа, в которой я живу.

[ступени]

Очень полезная статья про психосоматику. Написана понятным и ясным языком психологом Долгановой Анастасией (из Психологической газеты).
Кожа, в которой я живу.
На примере отношений с собственным телом становятся видны глубинные и малоосознанные сценарии поведения человека по отношению к себе и к окружающим.
Почему-то с человеком, далёким от психологии, вести разговор о теле всегда непросто. Такое ощущение, что люди живут вне собственного тела, не зная, что с ним происходит — ни прямо сейчас, ни вообще. Я спрашиваю мужчину со вздёрнутыми плечами и хронической морщиной в межбровье: «Почему ты такой напряжённый, что случилось?» А он мне отвечает «Я не напряжённый, я, наоборот, расслабился, потому что рабочий день закончился и скоро выходные». Я спрашиваю у прямо сидящей, аккуратно подобравшей под себя ноги девушки: «Ты для чего так себя контролируешь?» А она удивлённо смотрит на меня и говорит, что именно сейчас ничего не контролирует, потому что пришла к специалисту и ждёт контроля от меня.
Это странно: как будто человек ведёт со мной разговор об одном, а его тело — о другом. Эти два витка разговора то сплетаются воедино, то начинают сильно отличаться друг от друга. Молодой парень сетует на свои навязчивые страхи, вальяжно развалившись на диване. Пожилая женщина жалуется на свою инфантильность, аккуратно всё записывая и поправляя дорогое колье ухоженными руками. Со мной всегда говорят двое, а то и трое, или даже больше — и как же непросто услышать всех!
Отношения с собственным телом — вещь тонкая. Человек прячет тело или выставляет его напоказ, ухаживает за ним или презирает. Люди не всегда сознают, что их отношение к телу — это отношение к самому себе: ведь моё тело — это Я, а Я — это в том числе моё тело. При этом мы обладаем одним и тем же набором стереотипов — как о себе, так и о других.
Тот, кто требователен к себе, будет требователен к окружающим, а толерантный и терпимый к своим недостаткам больше способен на прощение и понимание. У того, кто считает весь мир алчным и грязным, обязательно найдутся такие чувства по отношению к себе самому. Так мужчина, благосклонный к женщинам, принимает свои женские черты и умеет быть с ними в гармонии, а женоненавистник отрицает и борется в себе с этими чертами, потому что те кажутся ему недостойными.
Этот эффект ярко проявляется, например, в психотерапевтических группах, куда люди приходят исследовать свои отношения с миром и в результате неизбежно сталкиваются со своим отношением к себе. Наиболее ярко это видно по отношениям человека с собственным телом.
Тело как метафора.
У тела сложная структура, которой мы сознательно не управляем. Биохимические процессы, регенеративные функции — всё это не относится напрямую к центральной нервной системе. В этих процессах большую роль играет наше бессознательное, разговаривающее на языке метафор.
Тело как метафора — это конкретное и осознанное телесное ощущение, которое одновременно является отражением нашего психического состояния и ситуации, в которой мы находимся. Например, есть места, где нам постоянно холодно или где у нас часто болит голова.
Бессознательное с помощью тела передаёт информацию о том, что нам в них некомфортно или страшно, заставляя сознание решать эту проблему кардинально — например, начав избегать таких мест.
В психологии телесные симптомы рассматриваются как метафора жизненных ситуаций, в которых человек оказывается. Здесь важен смысл симптома, то, к чему он приводит, так как в этом и будет состоять его задача. Мы все с опытом начинаем понимать, что ОРВИ даёт нам возможность отдохнуть от работы или снизить требования к себе, пищевое отравление после застолья у свекрови даёт право отказываться от пищи, а мигрень может гарантировать спокойный сон и заботу со стороны близких тогда, когда просить прямо об этом не получается.
Тело, давая нам метафору происходящего через телесный симптом, не решает проблему, а лишь указывает, в чём она заключается на самом деле. Циститы или грибок дают возможность отказываться от близости, но не учат нас по-новому выстраивать отношения. Астматик с помощью приступа получает свою долю одиночества, но не меняет ситуацию, которая к приступу привела.
Так что нам стоит быть внимательными к метафорам собственного тела: слушая свои ощущения, мы можем понять, что именно в нашей жизни нуждается в улучшениях, и изменить ситуацию по-настоящему, избавившись от необходимости всё время болеть.
Тело как картинка.
В современном мире к нашему телу предъявляется множество требований: как мы должны выглядеть, как мы должны пахнуть и даже какими мы должны быть на ощупь. Старания маркетологов диктуют моду и стиль жизни. В тренажёрных залах и салонах красоты мы стремимся сделать себя привлекательными, иногда — до неврозов и серьёзных зависимостей. Но тело в качестве внешней картинки мы используем не только поэтому.
Довольно рано, ещё в детстве, мы понимаем, что давление на нас снижается, если с помощью тела мы посылаем в мир правильную и ожидаемую другими информацию о себе. Например, дети, родители которых не выдерживали их гнева, быстро учатся скрывать проявления агрессивности. Все эти ухоженные и спокойные маленькие девочки, чистые и послушные маленькие мальчики — из таких детей, работающих картинками на службе идеального родительства их отцов и матерей, вырастают «мудрые женщины» и «хорошие парни», скрывающие за социально одобряемыми масками истинные чувства.
Людей вокруг обмануть несложно. Достаточно правильно выглядеть, правильно двигаться, правильно говорить. Тело как картинка (на языке психологии это называется «Персона», внешняя часть личности, которую человек демонстрирует окружающим) позволяет избежать ненужных чужих реакций: обиды, гнева, жалости, презрения. Не показывать слабость — такой фетиш даже сильнее, чем демонстрация мускулов.
И мы выпрямляемся, надеваем социально удобную маску и идём в мир. Тело при этом не радуется. Любая попытка быть тем, кем мы не являемся, чревата борьбой нашего бессознательного с чужеродными для него частями. Грубо говоря, мы намного больше сил тратим на Персону, а не на Самость, поддерживаем не самих себя, а образ, иллюзию. Это приводит к тому, что у человека появляется как бы две личности: та, которой он хочет казаться, и та, которой он действительно является. А так как силы и психическая энергия тратятся на первую, вторая остаётся в зачаточном состоянии, лишая нас ресурсов, которыми можно было бы располагать, будь мы сами собой.
Тело для других.
В таком расщеплении, как описано выше, тело становится инструментом для удовлетворения не столько своих, сколько чужих потребностей. Теперь мы склонны использовать собственное тело, чтобы радовать других. Это имеет отношение как к внешней привлекательности (например, женщина по требованию мужа может одеваться более сексуально, чем ей самой хотелось бы), так и к тому, что мы теряем ощущение собственных границ и теперь не знаем, что с нами можно и чего с нами нельзя.
Довольно частая история: в паре с женщиной, не чувствующей своих границ, мужчина начинает воспринимать её тело как продолжение своего. Он не знает, а она не может настоять на том, что у прикосновений к её телу должны быть свои правила и ограничения. Ей может не нравиться, когда он проявляет свои желания публично, или его дурашливость выходит за рамки и игра превращается в побои. Сделав из своего тела инструмент для удовлетворения его потребностей, она не может его остановить и не даёт сигналов, которые помогли бы ему остановиться. Она, например, может испытывать страх, но не отстраняется, может испытывать отвращение, но не сбрасывает его руку. Подавленные рефлексы могут приводить к тому, что она действительно не понимает: нравится ей это или нет? Хочет она, чтобы это продолжалось, или происходящее нужно остановить?
У людей, не знающих своих телесных границ, есть интересный феномен: они как будто не знают, где их тело заканчивается. Это люди — бытовые катастрофы: те, которые годами бьются мизинцем на ноге об один и тот же угол в комнате, режут пальцы при приготовлении еды, обжигаются. Невозможность установить правила по отношению к собственному телу мешает заботиться о нём и уберегать от травм.
Заботиться о теле нужно и необходимо — это часть нашей заботы о самих себе. Научите себя быть внимательнее и осторожнее хотя бы по отношению к телу.
anastasiadolganova.ru/publikaczii/kozha-v-kotor...

@темы: Отношения, Мнение, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

---

Семейный антипсихолог ))

[ступени]

Семейные психологи очень любят работать с семьями. Соберёт психолог семью, выведет её во двор, и начинают они там все вместе мусор собирать. А как соберут, принесут его домой, и на кучки разложат. Встанет каждый член семьи рядом с собранной им кучкой, и начинает о том думать, что он в этот момент чувствует. А психолог потом весь мусор заново перемешает, и по-своему разложит. Любуются члены семьи тем, как он собранный ими мусор переложил, от красоты такой плачут, друг друга обнимают, да психологу деньги дают.
Но больше всего семейные психологи любят семейными отношениями заниматься. Как услышат что про них, так сразу туда бегут, и давай с ними разбираться. Если кричит вдруг кто, успокаивать его начинают, а если молчит, то про чувства свои что-нибудь рассказать просят. Идеями разными с супругами делятся, как им отношения свои наладить, истории поучительные в пример приводят, притчи мудрые рассказывают. Да каждый раз приговаривают: «Над отношениями работать надобно, семейное счастье это вам не карась, его без труда из пруда не выловишь!»
Супруги как психолога слушать начнут, так сразу и мирятся, и про споры свои прежние совсем забывают. А как наслушаются, от психолога того убегают, в доме своём одни запираются, и занимаются там чем-то, о чём никто знать не должен. Психологу-то конечно интересно, что они там без него со взаимоотношениями своими семейными делают, но тут уж не карася, тут леща схлопотать можно… Вот и приходится психологу нашему мимо хат деревенских да дворов хозяйских дальше брести, да прислушиваться: «Аль не ругается ли кто? Не молчит ли сычом разобиженным, чтоб отношения свои семейные перепортить?»
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: Отношения, Мнение, смешно, Семейные тайны, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

---

Три горьких правды о любви.

[ступени]

Автор: Марк Мэнсон.
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она - наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, - как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park - у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значения, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

@темы: Отношения, Мнение, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль, Жизненные Уроки

---

Любовь - это....

[ступени]

Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/21991.html
А что-то все повально увлеклись переводами психотерапевтических текстов. Ну, и я, пожалуй, подключусь. Но, поскольку "у меня тоже слух есть, я тоже петь хочу", как говаривал персонаж известного детского фильма, я переводить буду вольно и так, как мне эти тексты слышатся.
Какой-то внутренний голос (это не глюк, я надеюсь) подсказывает мне, что, прежде, чем переводить что-то, надобно спросить разрешения у автора. Но вот другие голоса убеждают меня, что если кто-то что-то размещает в сети, то это предназначено для публичного пользования. А значит, распространение идет только на пользу идеям. Так, в очередной раз легко сговорившись с собственной совестью, я и нарыла блог "Kellevision. Размышления лицензированного терапевта о психическом здоровье". О, там много, много классных идей. Но я, конечно, начну с любви.
1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.
2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.
3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.
4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.
5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говоит тебе, что ты должен чувствовать.
6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.
7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоит друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.
8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.
9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.
10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

@темы: Отношения, Мнение, Советы и рекомендации, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки

---

Женская неверность.

[ступени]

Список причин неверности велик – от эволюционной необходимости до алкогольного опьянения. Возможно, у партнера, который изменяет, есть еще и генетические оправдания? Клинический психолог размышляет о природе измены – прежде всего женской.
Опросы исследовательского центра Чикагского университета свидетельствуют: процент неверных супругов на протяжении многих лет остается стабильным и составляет чуть более 20% для мужчин и 10-15% для женщин.
И если мужское поведение можно объяснить требованиями эволюции, то с женским все намного сложнее. Ведь чем больше партнерш удается оплодотворить мужчине, тем выше его шансы выполнить свое биологическое предназначение – оставить потомство. А вот к женщинам эта логика неприменима: количество партнеров практически не влияет на вероятность забеременеть. Так зачем же, спрашивается, им это надо? Клинический психолог Ричард Фридман проанализировал наиболее яркие исследования на эту тему.

СПРЕЙ ДОВЕРИЯ
Догадки о том, что неверность может быть связана с генетикой, высказывались уже достаточно давно. Назывались и претенденты на незавидную роль инициаторов супружеских измен – гены, ответственные за синтез гормонов вазопрессина и окситоцина. Сами по себе эти гормоны связаны отнюдь не только с сексуальным поведением. В большей степени они влияют на формирование чувства доверия и склонности к устойчивым социальным связям (без которых, впрочем, верность тоже вряд ли возможна). Так, в одном из исследований участникам предлагали сыграть в экономическую игру. Они выступали в роли инвесторов, вкладывавших условные средства в те или иные проекты. И в ряде случае получали щедрые дивиденды, а в ряде – теряли все свои инвестиции. Перед началом игры все участники принимали препарат, повышающий уровень окситоцина. Точнее, настоящий препарат принимала лишь половина испытуемых, другая половина получала плацебо.
Результаты оказались впечатляющими. Те игроки, которые принимали плацебо, вели себя намного осторожнее, предпочитая вкладываться лишь в разумные проекты. А те, кто получал окситоцин, инвестировали в самые нереалистичные начинания, верили самым нелепым посулам и ничуть не смущались постоянными проигрышами.3 В других исследованиях было установлено, что вазопрессин тоже оказывает влияние на социальные стратегии поведения.
Потенциально это позволяет использовать окситоцин и вазопрессин в лечении серьезных психических отклонений. Так, аутизм, например, связан с дефицитом доверия, и есть предварительные данные, свидетельствующие о том, что прием окситоцина приносит в этой ситуации определенные положительные результаты. А редкое генетическое заболевание, известное как синдром Вильямса, напротив, характеризуется излишней доверчивостью и стремлением к установлению связей без какого-либо критического отношения к незнакомцам. Уровень окситоцина у таких больных в среднем в три раза превышает норму. И блокирование его синтеза также представляется перспективным.
Впрочем, эти же исследования породили и массу спекуляций. Например, о том, что добавление окситоцина в состав парфюмерии или освежителей воздуха (а гормон усваивается прежде всего интраназально) поможет стать более привлекательными или облегчить ход трудных переговоров. Идея сомнительна, да и в любом случае до создания «спрея доверия» человечество пока не добралось.
МЫШИ-ДОНЖУАНЫ
Однако вернемся к изменам. Психолог Томас Инсел (Thomas R. Insel), возглавляющий Национальный институт психического здоровья США, был одним из первых ученых, обративших внимание на воздействие, которое уровень вазопрессина и окситоцина оказывает на сексуальное поведение у животных.
Инсел изучал два близкородственных вида грызунов – горных и прерийных полевок. При всем сходстве, эти животные кардинально отличаются во взглядах на семейную жизнь. Прерийные полевки моногамны, после сексуального контакта они образуют пары и совместно растят потомство в норках. Горные же полевки демонстрируют достойную порицания распущенность, предпочитая разовые сексуальные контакты. Томас Инсел обнаружил, что это различие может быть обусловлено рецепторами вазопрессина.
У горных и прерийных полевок они расположены в абсолютно разных зонах мозга. И если у прерийных они сосредоточены поблизости от центра удовольствия, то у горных – преимущественно в амигдале (миндалевидном теле) – области, связанной с переживаниями беспокойства и страха. Таким образом, выработка вазопрессина, поощряющего доверие и социальные связи, стимулирует у прерийных полевок центр удовольствия – и они искренне наслаждаются своей моногамностью. А у их горных сородичей тот же самый вазопрессин стимулирует переживания тревоги и страха – до верности ли тут!
Мало того, дальнейшие исследования установили еще более удивительную вещь. Используя вирусы как средство «доставки» генов, ответственных за синтез вазопрессина, ученые смогли искусственно активировать его рецепторы рядом с центром удовольствия в мозге самцов горных полевок. И те, известные своим донжуанским поведением, вдруг стали моногамны. На самок горных полевок тот же эффект произвела искусственная активация рецепторов окситоцина.
40 ПРОЦЕНТОВ ИЗМЕН
Так ли обстоит дело у людей? Представьте, да. Ну, во всяком случае, очень на то похоже. Свидетельством чему –исследование австралийского психолога Брендана Зитча (Brendan P. Zietsch). Который, кстати, преодолел ради своей работы полмира, отправившись в Финляндию. В его исследовании приняли участие 7400 финских близнецов и их родственников. Обязательным условием был стаж партнерских отношений не менее года.
Зитч установил, что на протяжении этого года 9,8% мужчин и 6,4% женщин имели сексуальные связи с двумя и более партнерами. А затем проследил взаимосвязь между случаями неверности и 5 вариантами мутаций гена, кодирующего выработку вазопрессина в организмах неверных партнеров. И обнаружил, что до 40% случаев женских измен могут быть обусловлены именно генетикой.
Исследование Брендана Зитча признано самым масштабным и основательным на данную тему на сегодняшний день. Тем не менее, оно едва ли дает окончательный ответ на вопрос о причинах неверности. Хотя бы потому, что никакого влияния окситоцина ни на мужчин, ни на женщин в работе Зитча обнаружить не удалось – хотя в нескольких предыдущих исследованиях такое влияние отмечалось. Да и с историей горных полевок все это как-то не очень стыкуется.
Но дело даже не в этом. Как бы далеко ни зашла наука в исследовании этой темы, человечество вряд ли придет к выводу, что раз уж измена обусловлена генетически, с ней можно только смириться, - уверен Ричард Фридман. Разумеется, мы не в состоянии выбрать себе подходящие гены – по крайней мере, пока. Однако контролировать эмоциональные импульсы, спровоцированные теми или иными генами – прямая обязанность человека разумного. И к женщинам это тоже относится.

Взято тут: www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/su...

@темы: Секс, Отношения, Мнение, Измена

---

Пары, которые не продержатся вместе.

[ступени]

Опытные психологи и эксперты в области отношений уже на первой встрече отмечают то, что поможет паре не сойти с дистанции или, наоборот, повышает риск развода. Прислушаемся к их наблюдениям.
Правила хороши тем, что для каждого из них найдется исключение. Вам предрекали, что по всем параметрам вы не продержитесь вместе и года, а у вас уже дети и внуки. Тогда у вас тем более есть повод посмеяться над списками и прогнозами. Но в них есть доля истины, и для многих других они окажутся полезными.


1. Пара, в которой нарушен эмоциональный баланс
Если в эмоциональном плане один из партнеров берет всю работу на себя, через некоторое время баланс пары нарушается. А это в свою очередь изменяет динамику развития отношений. Отношения требуют усилий и заботы: поливать, обрезать засохшие ветки, рвать сорняки или подкармливать.
Случается, что один из партнеров все время первым просит прощения, улаживает конфликты с внешним миром или «разгоняет тучи» и утирает слезы, а второй все больше и больше капризничает: так приятно чувствовать, что тебя балуют... Но в ваших же интересах не закреплять за вашим партнером окончательную роль борца-тяжеловеса или штангиста. Когда-нибудь он придет к мысли, что отношения с вами больше похожи на тяжелую работу.
2. Те, кто выбирает партнера со списком требований в руке
Нет ничего плохого в том, чтобы выйти замуж за высокого спортивного финансиста, который в свободное время пишет стихи. Есть пары, которые выглядят идеальными по всем параметрам. А потом спустя время обнаруживается, что они по-разному смотрят на какие-то прозаические жизненные вещи, о которых речь и не заходила, – вроде того, должен ли брак быть моногамным и кто вынесет мусор.
Прагматичные американцы употребляют в контексте брака термин deal breaker – «условие, препятствующее заключению сделки», или «решающий неблагоприятный фактор». Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.
3. Те, кто надеется перевоспитать друг друга
Вы не можете выйти замуж за того, кем станет ваш избранник, – вы выходите за того человека, кем он является сейчас. Если в нем есть то, что вас раздражает, привыкните к мысли, что эта его черта никуда не денется. Имеет смысл подумать, сможете ли вы ужиться со всеми его недостатками. Кстати, не все из них такие уж непереносимые. Бережлив? Когда-нибудь это качество поможет пережить трудные времена. У него множество родственников и ваши двери не закрываются ни в будни, ни в выходные? Значит, ваши дети будут расти в шумной компании и не будет проблем, с кем оставить ребенка, пока он маленький...
4. Любители давать сдачи
Она изменила, он сравнял счет, отправившись на отдых с коллегой. Он не захотел поехать в воскресенье на обед к ее родителям, и теперь они из принципа больше не ездят навестить его семью.
Это очень плохая привычка. Игра будет продолжаться до тех пор, пока один из вас не вырастет и не перестанет играть в нее, чтобы оставить все споры позади, вместе с умершими отношениями.
5. Секс и ничего кроме секса: на ужин, завтрак и обед
Жаркий, как кофейные зерна с жаровни, умопомрачительный секс – это мечта для многих. Но в длительных отношениях придется иногда разговаривать. И тогда начинаются сюрпризы. Как жаль, что полная совместимость в сексе не всегда гарантирует полной совместимости в длительных отношениях.
6. Пара нарциссов
Те, кто подходят под описание нарциссической личности, очень непросты в отношениях. Они настолько поглощены самими собой, что «забывают» проявить эмпатию и сочувствие к своему супругу, а ведь это одна из самых важных составляющих долгого и успешного брака.
7. Пара, которая никогда не говорила о деньгах
Разговор о деньгах определенно не самый сексуальный, но начать его до свадьбы и время от времени возвращаться к нему, когда вы уже женаты, просто необходимо. Кто будет работать и на полный ли день, сколько времени вы будете сидеть с детьми, откуда вы будете брать финансы в это время. Ваш избранник говорит, что женщина должна заботиться о детях и ждать мужа с работы? Не умиляйтесь и не проглатывайте фразу: «Хватит ли нам на это денег, сможешь ли ты взять дополнительную работу?», – задайте ему этот вопрос. Когда в семье возникают споры о деньгах и о тратах, специалисты в области семейных отношений считают это одним из самых важных предсказателей грядущего развода.
8. Май с декабрем
Разница в 30 лет существенна, когда это 25 и 55 лет, но и в возрасте 45 и 75 она лишь усилится. Конечно же, хочется прожить свою молодость еще раз, глядя на юное создание, и хочется иметь рядом серьезного состоявшегося мужчину. Исключения бывают, и мы желаем вам стать таким исключением.
9. «Уйдите – ах нет, вернитесь! Ступайте прочь, несносный мальчишка…»
Есть артистические пары, которые не могут дня прожить без драм, но это скорее исключение, чем правило. Обычно это люди демонстративного типа, которым необходимо внимание публики, необходим постоянный зритель, хотя бы и один, сидящий в темном зале. Они и уходят так, как будто закончился последний акт пьесы и вслед за этим последуют аплодисменты. Но чаще за этим следует лишь облегченный вздох партнера и всей семьи.
Отсюда: www.psychologies.ru/couple/meeting/9-tipov-par-...

@темы: Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Формы семьи

---

Время устраивать личную жизнь.

[ступени]

Взято тут:
ja-sama-ru.livejournal.com/?skip=20&tag=%D0%B6%...
Я работаю консультантом (свахой) в брачном агентстве. По ходу работы накопилось немало наблюдений. Некоторыми из них хочу поделиться. Время устраивать личную жизнь приходит тогда, когда нужно. У каждого человека есть свой срок. Но есть люди, считающие, что без пары они неполноценно живут. Что в действительности ими движет: желание быть как все, или то, что знакомые уже живут семейной жизнью, или что-то другое?
Подумайте о своих желаниях. «Я хочу иметь семью, но знакомиться не буду! Я хочу иметь мужа, но искать? Ни за что! Там не бываю, в это не верю, так не поступаю…»
Действительно ли, хотите? Или играете в игру, давно описанную Эриком Берном как «Да, но…». Поэтому решение вашего вопроса, лежит не во внешнем мире, а внутри вас. Оно не связано с внешними обстоятельствами. Загляните внимательно внутрь себя.
Чем отличается интернет-знакомство, от знакомства реального? Кроме того, что вы можете видеть и слышать собеседника, задавать ему интересующие вопросы, составить первое впечатление в живом диалоге.
Какой должна быть ДОСТОЙНАЯ пара? Вопрос не в том, где знакомиться, а способны ли вы понять, кто перед вами, что за человек. Это уже зависит от ваших ценностей, опыта, степени открытости и готовности воспринимать.
Оправдывая свои походы по сайтам, люди называют основной причиной: «Очень занят работой, сайт под руками, никуда идти не нужно и можно выбрать, с кем пообщаться».
Выбор? Это иллюзия выбора. Стоит ли оправдывать виртуальный способ, хотя есть много способов реальных? Клуб знакомств — лишь один из них, и этот способ предусматривает активное отношение клиента для успешности процесса поиска.
Мы часто наблюдаем в клубе, когда человек с трудом находит время для личной жизни, неделями созваниваясь о свидании. Это случается как со стороны мужчин, так со стороны и женщин. Казалось бы, освобождай вечера! Все твои дела останутся при тебе, а вот знакомство можно и проморгать.
Но люди порой уходят со связи, без объяснений. А если сваха дозвонится по телефону, станет «наседать», то услышит: «Ну что личная жизнь, у меня вот такое...». У женщин то НДС, то занятия фитнесом. У мужчин совещания, рабочие дела.
Работа, вид занятий — это то, в чем человек себя реализует. Встретит он кого-то на жизненном пути или нет, зависит не от того, где он работает. Мужчина может быть окружен толпами женщин и остаться при этом одиноким. И наоборот, работая «погонщиком пингвинов», где и самого себя в зеркало увидишь раз в полгода, можно встретить любимую. Отношения не поддаются материальным законам и планированию.
Если человек, действительно, хочет создать семью, он ее создаст.
Точкой начала событий служит сам человек.
Есть вещи, которые вы должны понять о себе, прежде чем предпринимать какие-то попытки во внешнем мире. Перестаньте рассуждать и начните действовать.

@темы: Отношения, Мнение, Советы и рекомендации

---

Почему девушки предпочитают мужчин постарше?

[ступени]

Так почему они это делают? Мнение психологов.

1. Как правило, мужчина этот - уже весьма состоявшийся по жизни человек. За ним есть кое-какое имущество, которое не требуется наживать непосильным трудом и ждать до старости, когда же это все у тебя появится. На него можно не делать ставку: перспективный или не перспективный. Итог его жизненных достижений уже налицо. У него, скорее всего, есть стабильная работа (должность, бизнес, статус) или стабильный доход. В итоге – с ним надежнее. Не нужно думать, гадать, представлять – можно только выбирать, удовлетворяет ли вас наличествующий уровень жизни или нет.
2. Мужчина в годах также состоялся как личность. Он многое знает, у него есть жизненный опыт в различных сферах, определенный статус в обществе, какое-то свое дело. Он может быть умнее. В итоге с ним бывает просто гораздо интереснее, чем со сверстниками.
3. Очень часто выигрышным фактором становится именно высокий материальный статус такого партнера. Неумолимая статистика гласит, бедных девушки выбирают крайне редко. Состоятельный мужчина может позволить себе многое в жизни, а уж для юной леди он предоставит в пользование все прелести мира. Хорошо же быть молодой и уже все попробовать, везде побывать, покупать себе дорогие вещи и ездить на хорошей машине, при этом особенно не напрягаясь и не ожидая, когда все это дойдет до тебя лишь к преклонным годам. Это социально-бытовая жизнь он-лайн, а не вечная гонка «а что же будет завтра?».
4. Он ПРОШЕЛ не через одни отношения, он понял многое в перипетиях связи между мужчиной и женщиной, он не совершит наивных ошибок и будет мудрее во многих ситуациях. Он терпеливее и простит ваши молодые капризы и претензии. Он отнесется снисходительно к вашим истерикам и «драмам». Жить с ним будет проще и спокойнее.
5. У него обычно уже есть связи и нужные знакомства. Поэтому ему не составит труда помочь вам с карьерой, или с творчеством, или с выходом из какой-либо трудной ситуации.
6. Многие девушки делают ставку и на то, что такой мужчина всегда будет восхищаться их молодостью. Он не убежит к другой, он будет держаться за свою молоденькую фею, лишь бы она была с ним. В его глазах она всегда будет достойнее, моложе, привлекательнее. Хотя не стоит забывать, что особо продвинутые «Казановы» легко найдут себе с десяток таких же молоденьких и красивых.
7. Несмотря на бытующее мнение, что к такому возрасту сексуальная активность уже не та, многие мужчины остаются в прекрасной форме. Как правило, девушки выбирают людей не бедных, а те достаточно хорошо заботятся о своей внешности, форме и здоровье. Поэтому-то и сексуальная жизнь у них идет на нормальном уровне. К тому же многих барышень прельщает опытность такого партнера, с ним может быть гораздо интереснее и разнообразнее в постели.
8. С ним можно оставаться ребенком, которого будут баловать, за которого будут решены все проблемы и которому не придется цепляться за жизнь самостоятельно. Его сильное плечо и мудрый ум защитят от всех неприятностей жизни.
Не будем, конечно, утверждать, что такие девушки ищут себе какие-то выгоды (хотя определенное количество, разумеется, ищет), вполне разумно, если они просто влюбляются в такого вот человека. Но даже влюбиться невозможно «просто так», в любом случае нам в первую очередь нравится то, что нам нужно, что нам интересно, чего мы хотим. И, как мы с вами убедились, в зрелом мужчине вполне достаточно плюсов, чтобы юная красавица могла положить на него глаз, искренне и по зову своей души.

@темы: Отношения, Мнение, Вопросы и ответы, неравный брак, Жизненные Уроки

---

Как воспринимают женщины мужские фотографии

[ступени]

Как воспринимают женщины мужские фотографии на сайтах знакомств:
- нет фотографии - слишком страшный;
-блер, виден только силуэт - женат;
-торс - человек без мозга;
-фотография с другом - человек с низким интеллектом, не понимает простой инструкции;
-фотография с девушкой - кастинг на место бывшей;
-фотография рядом с закрытой машиной, отдельно стоящим мотоциклом - я сфотографировался с чужим транспортом, хочу выглядеть круто;
-фотография в костюме, анфас, взгляд в камеру, как на паспорт - я скучный и унылый, ты умрешь со мной на первом свидании от скуки;
-фотография в стиле журнала для геев -полуобнаженный юноша томно смотрит в камеру - ищу состоятельную даму в летах, ну и кого-нибудь на переспать пару раз;
-фотография в полный рост как на паспорт - у меня есть ноги, и всем важно это знать!
-фотография с алкоголем - я алкоголик и горжусь этим;
-фотография в убитой квартире или с бардаком - мне 13 лет, и я ищу маму, чтобы она убиралась и готовила мне борщик, пока я бунтую.
Что ок? Живой человек в кэжуал одежде на море, на прогулке (дома - только если Вы уверены в своем интерьере), один, улыбается и смотрит в камеру, либо удачный профиль, фотография на велосипеде, на мотоцикле и в машине тоже ок, но важно, чтобы они не выглядели главным сексуальным объектом в кадре, без посторонних людей (можно с животными).
Текст подготовлен на основании комментариев клиенток.
imja.livejournal.com/2541799.html

@темы: Отношения, фото, Мнение

---

У многих женщин столько страха.....

[ступени]

мне кажется, что многие женщины в браке вообще никогда не расслабляются.
Даже при наличии золотого и по краям бриллиантового мужа или бойфренда, они все равно мониторят ситуацию, как диспетчеры.
Причин несколько, иногда все сразу:
-Очень сильна идея о том, что мужчина в любой момент может куда-то деться. Не обязательно уйти - умереть, сбежать на работу и так далее. Метафорически это означает, что женщины спят обутые и в одежде - они никогда не расслабляются. При этом себя в отношениях они видят стабильными - им кажется, что они никуда не уйдут. То есть даже в крайнем смысле идея внезапной смерти мужчины есть, а внезапной смерти женщины - нет. Более того, что интересно, мужчины тоже не боятся, что их жены или партнерши умрут. Хотя они, конечно же, умирают;
-Для мужчины эта работа необязательна. Например, мужчина взял младенца и ушел гулять. Женщина не может расслабиться, потому что в любой момент ждет, что мужчина вернется с прогулки, сказав, "мы нагулялись". И придя с прогулки он не будет, например, переодевать и кормить ребенка, а потом играть с ним, как это сделала бы женщина. Он выполнил одно - и уже молодец. Дальше снова все на ней. И даже в момент прогулки она все равно несет за ребенка всю ответственность, как если бы он гулял с ней: если ребенок замерзнет, проголодается или набьет шишку - это все равно она виновата. То есть женщины даже делегируя дела, часто остаются в концепции "он мне чуть-чуть помогает сделать кусочек, но это все равно все моя работа". Ей, чтобы быть хорошей мамой, недостаточно раз в неделю гулять с ребенком;
-Некорректный образ "хорошего" партнера. Вытекает из предыдущего. Многие женщины говорят, что у них были хорошие семьи с хорошими отцами.
Это означает, что отцы а)вообще были, б)вечером шли домой, в)не пили и не дрались, г)иногда интересовались детьми.
Идея о том, что это не хороший отец, а минимально приемлимый, для нашего общества пока далека.
Разница в том, где мы проводим границу. Вот зарплата в 5000 - это очень мало, нищета и выживание. Вот зарплата в 500 000 - это возможность ездить за границу, носить хорошую одежду, учить детей в любом вузе и так далее. Где между ними хорошая нормальная зарплата?
Если взять метафору хорошего отца в ссср, это будет 20 000, а то и 10 000. А хорошая мать - это 300 000.
Поэтому понятия несимметричны, и женщины много говорят о тревоге - как о том, что они замучаются пахать на свое 'хорошая мать', так и о том, что даже если они встретят 'хорошего мужчину' это мало чем поможет.
При этом мечта о "моем не таком" все равно очень сильна. Поэтому разрыв между мечтой, реальностью, плюс тяжесть ответственности дают очень большую нагрузку.
Из-за этого у многих женщин столько страха, агрессии и бессилия в отношениях.
Я в таких случаях обычно шучу про "психологический стриптиз" - "я медленно снимаю с себя ответственность" - мы выравниваем представления о "хороших" мужьях и женах, учимся расслабляться, если партнер взял на себя кусок дел, объяснять, почему тяжело и страшно словами, а не формулировкой "ты ни черта не делаешь!", а также получать и усваивать обратную связь, чтобы реальные поступки и помощь партнера не съедались тревогой и представлениями о том, что "он играет, но в любой момент вернет это мне".
Но вообще это сложно, конечно. Процесс выравнивания ответственности между мужчинами в работе (свежие цифры от госстата говорят, что женщина за аналогичную работу получает на 26% меньше, а в денежных профессиях - на 35-40%), так и в семье (по данным на 2010 год даже эгалитарные, то есть равные пары в более, чем 80% случаев сваливаются в патриархат после появления ребенка - мужчины не берут отпуск по уходу за детьми, и женщины получают остановку в карьере, становясь в зависимую позицию) идет медленно. Но он идет
Взято тут: imja.livejournal.com/tag/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%...

@темы: Дети, Отношения, Мнение, Жизнь семьи, Семейные правила

---

Их разделяют 30 лет.

[ступени]

Фильм "Элегия" (2008)
"Зрелый мужчина, Дэвид, искренне влюбляется в молодую девушку. Их разделяют 30 лет, но объединяет настоящая любовь. Все больше думая про будущее, про то, что несут эти отношения с таким диким отрывом в возрасте, он принимает решение заградиться от любви всей его жизни - Консуэлы, чтобы она смогла найти свое счастье и место в жизни. Задуманное удается не сразу, не с первой попытки. Но в важный для Консуэлы день, главный герой просто не приходит к ней на вечеринку, на которой присутствует вся его семья. Он не хочет показаться смешным в глазах ее родственников и друзей, а также по его собственному мнению, Консуэлу впереди ждет все самое лучшее и это только вопрос времени, когда ее уведет другой, более молодой мужчина.
Но ведь все лучшее уже происходит в этот момент, в эту минуту, в эту самую секунду. От всей души желая своей второй половинке всего самого лучшего, Дэвид просчитывается, так как это решение его разума, а не сердца.
Фильм показывает, как важно ценить ваших близких в настоящий момент. Ведь если вы отпустите дорогих вам людей раньше времени из своей жизни, то потом будет еще тяжелее расставаться с ними навсегда…"

Мне фильм понравился. Он об ощущении времени и о способности любить безусловно. А это не всем дано...

@темы: Секс, Отношения, кино, Кризисы и конфликты, Боль, Печаль, Жизненные Уроки