Несколько вариантов письменных практик после расставания или развода.
writing-cures.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%...Полезным оказалось изливать чувства на бумагу – в прозаической или поэтической форме, писать неотправляемые письма тому человеку, с кем вы расстались, обращать внимание на то, что радует и вдохновляет, невзирая на боль расставания.
Я сейчас добавлю еще несколько вариантов, о чем и как может быть полезно писать после завершения отношений. Эти варианты опираются на разные теоретические модели, или допущения.
Хочу сразу напомнить, что письменные практики после расставания относятся к категории «работы с воспоминаниями о травмирующих событиях», поэтому тут надо быть особенно внимательными к технике безопасности . Если хочется поработать, но чувствуется, что самостоятельно это было бы небезопасно – обращайтесь к психологу или психотерапевту.
Отношения бывают дороги нам потому, что в них мы имеем возможность быть каким-то особенным собой, которым нам нравится быть. Когда отношения завершаются, мы на время (или насовсем) теряем возможность быть тем собой, каким мы могли быть в этих отношениях. Мы как бы теряем доступ к важному аспекту себя, от чего жизнь становится беднее, скучнее, тягостнее и т.п.
Поэтому, чтобы сохранить этот доступ, может иметь смысл написать «портрет» этого аспекта себя, который существовал преимущественно в этих отношениях. Например, можно закончить предложение: «Мне нравилось и было очень важно, что в этих отношениях я мог(ла) быть ________________________». Сколько угодно вариантов, пока не почувствуете, что важное сказано и что-то «сдвинулось». Перечитайте получившийся портрет, как если бы это был портрет дорогого вам друга или младшего брата (или сестры). Подумайте, как бы вы могли в своей жизни организовать пространство, чтобы этот прекрасный человек, которого вы описали, мог жить. (Может быть, это как организовать этому человеку «его комнату» в вашем «внутреннем доме».)
В отношениях у нас всегда есть мечты. И когда отношения завершаются, нам очень больно терять эти мечты, помимо всего прочего. При этом на разных этапах отношений мечты бывают разными.
читать дальшеПоэтому можно написать историю отношений через историю мечтаний, с ними связанных. Например, когда вы встретились с этим человеком, что это был за период в вашей жизни? О чем вы тогда мечтали? Какие вы увидели перспективы отношений с этим человеком в самом начале знакомства? Что хорошего тогда вам давало общение с ним?
Как развивались мечты? Можете ли вы выделить какие-то поворотные точки в истории отношений, когда появлялись какие-то новые мечты?
Взгляните на перечисленные мечтания. С какими ценностями они связаны для вас? (Например, если вы написали «Я мечтала жить вместе с этим человеком», то какая это ценность? Может быть, «совместность», может быть, «свободный телесный диалог», может быть, что-то еще. Найдите свою формулировку.) «Партнерство», «быть родителем», «приключения» и т.п. и т.д. У каждого – свой набор ценностей, связанных с мечтами в отношениях. Подумайте, какие ценности и мечты вам важно было бы сохранить и воплотить в своей жизни, неважно, в этих отношениях или нет. Может быть, они в каком-то частичном виде уже воплощаются в каких-то других отношениях – партнерских-коллегиальных, дружеских, родственных и т.п.
Развод или расставание – это утрата отношений. Представьте себе, что «отношения» - это такое живое существо, волшебное, возможно, невероятно милое, прекрасное, могучее и нежное одновременно, а может быть, и капризное, и вредное, и кровососущее, которое в какой-то момент пришло в вашу с тем человеком жизнь и стало вам дорого, некоторое время росло и развивалось, потом что-то случилось, и теперь оно умерло, умирает, в коме или очень плохо себя чувствует. Его очень жалко. Представьте, что у вас есть шанс сказать этому существу все, что хочется, о том, что оно принесло в вашу жизнь. Это может никак не повлиять на жизнь этого существа (она могла уже завершиться), но представьте, что дух этого существа слышит вас. Напишите ему письмо.
(очень важно, что это письмо не человеку, с которым расстались, а именно отношениям)
Завершение отношений – это «миграция идентичности». Это процесс перехода из одной «главы жизни» в другую. И некоторое время обязательно будет «пространство между», когда вы «уже не там» и «еще нигде». Прошлое уничтожено, будущее неизвестно, посреди – страшная болтанка и пустота. У разных людей оно занимает разное время, но не меньше трех месяцев. (Вообще, здравая идея – взять вашу оценку времени, которое вам потребуется, чтобы «справиться с этим», и умножить на три. Так меньше вероятность создать себе опыт неудачи и еще и ругать себя за то, что «должна была уже справиться».)
Поэтому в этой «промежуточной зоне», в этом «пространстве между», важно вести небольшие регулярные записи, чтобы потом можно было проследить пройденный путь. Эти маленькие записи будут как дощечки, которые вы набрасываете на поверхность болота, чтобы перейти с одного его края на другой.
Писать можно
- о том, что вы все еще можете, несмотря на горечь, боль и чувство потерянности и т.п.
- о том, за что вы благодарны (начиная от самых бытовых вещей, типа наличия полного комплекта ног и рук, крыши над головой и т.п.)
- о том, что хорошего случилось за день
- о том, что в этот день произошло (или вы сделали) такого, что может оказаться важным в будущем
- о каком-то вашем действии, которым вы довольны, и о том, как это действие связано с вашими намерениями, ценностями, смыслами, мечтами и т.п. (так называемая «карта экстернализации инициативы» в нарративной практике).
Это не все, но навскидку. Еще раз напомню о технике безопасности. Чем хуже вы себя чувствуете, тем более структурированным и ориентированным на позитивный опыт должно быть упражнение.