Размышления о чувстве Вины.

[Stupeni09]

Точка зрения о чувстве вины психолога Агарковой Надежды.
Осознаваемое или вытесненное чувство вины - самое распространенное чувство в обществе. Дело в том, что оно, общество, создаёт и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда человек ощущает, что он не соответствует этим образцам, например, идеальной хозяйки, супруги или мамы, заботливого отца или хорошо зарабатывающего мужа, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины.
Откуда приходит в нашу жизнь чувство вины? Первый и один из основных источников – это родительская семья. Нами управляют в детстве, нас контролируют, критикуют, ограничивают в любви. «Ты плохо ведешь себя. Ты виноват, ты сделал всё не так. Ты виноват, я не буду тебя любить». Потом эту эстафету подхватывает детский сад, школа, руководитель на работе… Даже в религии (почти в любой) есть такое понятие, как «вина». Общество практически строится на чувстве вины и виноватости. И из этого нездорового состояния получается ситуация, когда тех, кто винит себя, стало больше, чем тех, кто может относиться к себе спокойно. Чувство вины пытаются сделать даже не просто нормой, а критерием духовности человека. То есть: кто испытывает чувство вины - тот не чёрствый, а чуткий человек. Кто не испытывает этого чувства – бездушный и холодный.
И вот получается: оправдания, извинения, стремление пояснить свои действия… Остановитесь! Каждый из нас имеет право быть собой. Жить, делать и даже совершать ошибки. А совершая ошибки, учиться отвечать за свои действия и учиться на собственных же ошибках. Чувство вины тормозит нас: в зависимости от «размеров» оно отбирает до 80% энергии, не даёт развернуться, не даёт достигать целей.
Вина разрушительна! В чём смысл такого состояния? Каждая ситуация, за которую человек себя повинил или его вынудили испытать чувство вины, была записана где-то в теле (о блоках помните?). Так вот, к этим блокам могут быть привязаны ниточки управления. И с помощью этих ниточек человека всегда можно дернуть за нужную. В любом возрасте. И уже к 25-35 годам среднестатистический человек целиком покрыт этими ниточками. И люди-манипуляторы не упустят возможности лишний раз дёрнуть за одну из них. Помните про Карабаса-Барабаса и его кукол на ниточках?
Многие из нас с самого детства привыкают постоянно сравнивать себя с некими идеалами: «А я соответствую этим ожиданиям?».
Прислушайтесь к себе – что вам важнее? Быть счастливым или быть правильным?
По сути,быть правильным - это значит соответствовать каким-то образцам. Это значит, «делать счастливыми всех вокруг, жить чужой жизнью и не жить своей». И станете вы очередной куклой-марионеткой в руках очередного Карабаса-Барабаса.
Что делать? Речь не идет о том, чтобы полностью исключить чувство вины из списка своих ощущений. А лишь о том, что часто мы испытываем чувство вины там, где не должны его испытывать. Или испытываем чувство вины за то, что «не испытываем чувство вины», такое тоже бывает. Научиться понимать и отличать реальное чувство вины за какой-то действительный проступок и «... неясное чувство собственного ничтожества, не связанное с каким-либо конкретным поступком, вызывающим раскаяние субъекта».
Отрицать чувство или эмоцию — значит отвергать часть самого себя. А когда человек отвергает сам себя, возникает чувство вины. Люди отвергают собственные чувства, поскольку у них существует идеализированный образ "Я", который исключает чувства враждебности, страха или гнева. Отторжение, однако, происходит лишь на ментальном уровне, чувства остаются на месте, скрытые под слоем вины (блок!).
Как отличить чувство вины? Бросает в жар, хочется спрятаться, закрыть лицо руками. Сбивается дыхание, возникают слова, определяющие позицию «жертвы». Это признаки, по которым можно определить, испытываете ли вы в данный момент чувство вины.
Как убрать чувство вины?
Поскольку чувство вины является формой самоосуждения, то оно может быть преодолено с помощью самопринятия:
Перестаньте оправдываться! В следующий раз, когда возникнет желание начать что-то объяснять без особой причины, остановите себя сами. Любым способом! Если чувствуете, что кто-то пытается вывести вас на ситуацию, когда вам необходимо пояснить, почему вы сделали так, а не иначе, остановите себя. Как угодно! Дайте себе паузу, в этот момент послушайте себя, поймите, почему вам захотелось оправдаться.
Перестаньте доказывать! В каждой ситуации вы можете сделать выбор сами – остаться в состоянии униженности, оправдания или стать собой, быть счастливой и получать результаты своей деятельности.
Вспомните все ситуации, которые вызывают у вас чувство вины. При воспоминании о каких ситуациях вас снова бросает в жар, напрягается тело, сжимается горло, хочется закрыть глаза – то есть вы каждый раз испытываете это чувство вины. Не у всех сразу получится вспомнить все события. Поэтому можете завести такой «журнал учета», где будете отмечать каждое свое чувство вины или возвращение к уже испытанному. Просто отмечайте, сколько времени своей жизни вы тратите на это чувство.
А теперь спросите себя: вы действительно заслуживаете такого наказания за то, что вы когда-то сделали? А если бы кто-то другой сделал ошибку, вынесли бы вы ему такой приговор? Или я прошу, особенно женщин, подумать о том, были бы они так строги, если бы этот проступок совершил их собственный ребенок и как бы они повели себя в этом случае.
Если вы часто чувствуете себя виноватым, вы, видимо, осуждаете себя за что-то. Вы можете сделать следующее упражнение:
Представьте себя в зале суда. Вы присутствуете на судебном разбирательстве. Внимательно посмотрите на сцену. Кто присутствует на заседании суда? Кто является судьей? Присутствуют ли присяжные и кто они? Видите ли вы кого-нибудь, кто будет защищать вас? Обвинять (преследовать) вас? Присутствуют ли на суде зрители? Если да, то как они настроены, какое решение хотят услышать? Решение суда признает вашу вину или вашу невиновность? Если вас признают виновным, то какое будет вынесено наказание?
Теперь защищайте себя сами. Откровенно выскажите то, что в ваших интересах.
Если ваше чувство вины возникло в результате "преступления", которое вы в действительности совершили против другого или в результате того, что вы не смогли сделать что-то важное, то спросите себя:
Как эта ситуация действует на мою нынешнюю жизнь?
Как я веду себя из-за нее с другими? Могу ли я действительно исправить эту ситуацию сейчас?
Если нет, могу ли я научиться воспринимать это как дело прошлого, которое нельзя изменить?
Имел ли я когда-нибудь серьезные основания простить себя? Что могло значить прощение в моей жизни?
Иногда приносит пользу обсуждение этого вопроса. Если есть возможность, выберите кого-нибудь, кто умеет хорошо слушать, кто не сможет обмануть ваше доверие, кто не станет ни осуждать, ни смотреть сквозь пальцы на ваше поведение. Расскажите этому человеку о своей вине. Если такого человека нет – обращайтесь к специалисту. Я не думаю, что надо еще объяснять, насколько наши чувства влияют на нас, наше состояние, психологическое и физическое здоровье. Хотя, безусловно, всё это – личное дело каждого.
Отпустите свое чувство вины. Распрощайтесь с ним. Сделайте себе «прививку» от него! И - будьте счастливы!