Честность во взаимоотношениях.

[ступени]

"Мы можем быть честными и прямыми при установлении границ во взаимоотношениях и при установлении глубины взаимоотношений.
Возможно, никакая другая область в нашей жизни так не отражает нашу уникальность и индивидуальность в выздоровлении, как наши взаимоотношения. Некоторые из нас имеют отношения, построенные на обязательствах. Другие просто встречаются. Другие не встречаются. Некоторые живут с кем-то. Некоторые из нас хотели бы встречаться. Другие хотели бы иметь взаимоотношения, построенные на обязательствах. Некоторые из нас начали новые взаимоотношения после того, как встали на путь выздоровления, другие остались в тех же взаимоотношениях, в которых были до начала выздоровления.
У нас есть и другие взаимоотношения. У нас есть друзья. У нас есть взаимоотношения с детьми, родителями, другими членами семьи. У нас есть взаимоотношения с людьми на работе.
Нам следует быть честными и прямыми во взаимоотношениях. Одна из областей, где мы можем быть честными и прямыми, — это глубина взаимоотношений. Следуя идее, высказанной Шарлоттой Касл, мы можем определиться в наших взаимоотношениях с людьми и попросить их быть честными и прямыми, определяя свой взгляд на взаимоотношения с нами.
Вызывает замешательство, когда, находясь во взаимоотношениях, мы не делаем различий между взаимоотношениями на работе и дружескими, между взаимоотношениями с членами семьи и любовными. У нас есть право быть прямыми, когда мы определяем статус взаимоотношений и высказываем свое желание по поводу того, какими они должны быть. Но во взаимоотношениях обе стороны имеют равные права. Поэтому другой человек тоже должен иметь возможность определять глубину взаимоотношений. У нас есть право знать и спросить. Также и у него.
Честность — это лучшая политика.
Мы можем установить границы. Если второй человек хочет более тесных взаимоотношений, чем мы, то мы можем ясно и честно сказать то, что хотим мы, и установить предполагаемый уровень участия. Мы можем сказать человеку, что можно обоснованно ожидать от нас, потому что это то, что мы хотим дать. Как человек будет на это реагировать — это его или ее вопрос. Говорим ли мы об этом или нет — это наш вопрос.
Также мы можем устанавливать границы и определять глубину дружбы, если возникают недопонимания.
Мы даже можем определять глубину взаимоотношений с детьми, если эти взаимоотношения становятся навязчивыми и нарушают наши границы. Мы должны определять глубину любовных взаимоотношений, и что они означают для каждого партнера. У нас есть право спросить и получить ясный ответ. У нас есть право определять и иметь свои ожидания — также и у нашего партнера.
Честность и прямота — это единственно возможная политика. Иногда мы не знаем, что мы хотим во взаимоотношениях. Иногда второй человек не знает. Но чем быстрее мы определим статус взаимоотношений с помощью другого человека, тем быстрее мы сможем решить, какое поведение в этих взаимоотношениях будет подходящим.
Чем яснее мы будем себя вести, определяя статус взаимоотношений, тем легче мы сможем заботиться о себе в этих взаимоотношениях. У нас есть право иметь свои границы, желания и нужды. Также и у нашего партнера. Мы не можем толкать второго человека во взаимоотношения, которых мы желаем, а он или она не хотят этого. Каждый из нас имеет право, чтобы его не принуждали.
Информация — это мощный инструмент. Полученная информация по поводу конкретных взаимоотношений — их границ и глубины — даст нам возможность заботиться о себе.
Требуется время, чтобы взаимоотношения установились, но наступает момент, когда мы обоснованно можем ожидать ясного определения того, какими они являются, и каковы в них границы. Если взгляды на взаимоотношения расходятся, то мы свободны принять решение, которое основано на соответствующих знаниях о том, что нам надо сделать, чтобы позаботиться о себе.
Сегодня я буду стремиться к ясности и прямоте в моих взаимоотношениях. Если в данный момент у меня есть неопределенные, туманные взаимоотношения, на установление которых было отведено достаточно времени, то я начну предпринимать действия, чтобы определить их статус. Господи, помоги мне отпустить мои страхи, чтобы я смогла определить и понять истинную природу моих взаимоотношений. Направь меня к ясности — к здоровым и ясным мыслям. Помоги мне не сомневаться, что то, что я хочу — это нормально. Помоги мне понять, что, если я не могу получить от другого человека то, что хочу, то это тоже нормально, просто в данный момент невозможно. Помоги мне не отрекаться от того, что я хочу и в чем нуждаюсь, и дай мне силы сделать подходящий здоровый выбор, который даст мне то, что я хочу".

Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"
diary.yi-dam.ru/

@темы: Советы и рекомендации, Мнение, Отношения

Comments

[Ms Alema]

Честность и прямота — это единственно возможная политика.

Полностью согласна. Это то, к чему надо стремиться. У меня, правда, не всегда получается: то деликатность не позволяет, то обидеть боюсь. Будем стараться)

[ступени]

По-моему, это тоже нормально, быть иногда деликатной и бояться обидеть.... Тут главное, чтобы Это не поглотило честность в отношениях...

[Bats]

Мне кажется, что деликатность - это про форму выражения, а честность - про содержание.

[Ms Alema]

Edinor Eilian Очень хорошо сказано!

[Паула_Фэриартос]

Кстати, в свое время нашла в сети очень созвучную статью. Приведу здесь.
Практика радикальной честности. Пишет Саша Копов на Facebook
Сейчас вранье стало играть какую-то уж совсем декоративную функцию: информационное пространство сегодня настолько насыщенно и открыто (а закрытые его части достаточно легко взламываются), что врать во многих случаях становится просто глупо. Однако это только известному герою Булгакова правду говорить было легко и приятно. Даже если начать с малого и попытаться быть до конца честным хотя бы с самим собой, то, наверное, проще выпить яду, разумеется, при отсутствии под рукой пистолета либо крепкой бетонной стены.

Я давно экспериментирую с честностью в отношениях, и это довольно радикальный опыт. Сначала я практиковал это в основном с близкими. Со всеми моими женщинами у меня был принцип полной открытости. Не уверен, что это правильно, особенно если ты склонен пускаться во все тяжкие. Расскажешь ей, а потом мучаешься: «Нафига ты это рассказал? Сделал дорогому человеку очень больно». И в какой-то момент ты начинаешь спрашивать себя: а зачем ты это сделал? И корректируешь уже не формулировки, а поведение. Я вижу в этом какой-то внутренний прогресс.

Конечно, я знаю многие пары, для которых постоянное вранье — норма жизни, и они даже получают какое-то садомазохистское удовольствие, уличая друг дружку и конструируя очередные лживые построения. Такие отношения тоже бывают крепкими и долгосрочными, но почему-то я им не завидую.

С возрастом я пошел дальше и постарался быть честным и с малознакомыми людьми. Есть большой шанс в лучшем случае сойти за идиота или провокатора.

Но сомнения в правильности такого поведения остались, и я до сих пор не уверен, что делать даже в самых простых ситуациях. Например, приятель показывает на айфонe фото своей новой пассии. Возможные и, в принципе, приемлемые для меня, как для морального урода, честные варианты ответов следующие:

А) Ничего так… («ничего» в смысле «ничто»)

B) Круто! Давно не видел настолько безвкусной девицы.

C) Промолчать.

Как тут быть? И я решил попробовать изучить теорию. Тут же нашел в сети соответствующий топик «Радикальная честность». Довольно интересная штука, хотя и придуманная психотерапевтом.

Ее автор доктор Брэд Блэнтон утверждает, что основа всех современных стрессов — это ложь, и если практиковать радикальную честность, то можно стать значительно счастливее. У меня нет цели стать значительно счастливее, но интервью с Блэнтоном в Esquire и FAQ у него на сайте я с интересом прочитал, что и вам рекомендую.

«За 25 лет работы психотерапевтом в Вашингтоне, — пишет Блэнтон на сайте radicalhonesty.com, — я понял, что основная причина всех несчастий людей — это ложь. Я учу своих пациентов говорить правду даже тогда, когда это тяжело дается. Но зато потом они обнаруживают, что у них исчезают симптомы депрессии и тревожности, практикуя радикальную честность, они начинают чувствовать себя счастливее. У них улучшаются отношения в семье, они находят новую работу, которая им по душе. Что происходит? Когда они открываются и делятся с окружающими своими настоящими чувствами и мыслями, они освобождаются из тюрьмы собственного ума, который и является причиной всех стрессов».

Вот это уже ближе к моему пониманию. Выпившие люди, как правило, более коммуникативны и счастливы, а ведь недаром говорят: «чЧо у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Ведь неспроста появилось приложение Last Night Never Happened («вчерашней ночи не было»), которое работает в Facebook и Twitter — с его помощью любители пьяных откровений могут подчистить нежелательные высказывания. Помню, много лет назад я сидел за одним столом с Борисом Гребенщиковым в «Маяке». И после «привет» решил тут же сообщить ему, что его новый альбом — говно, и это уже совсем не рок-н-ролл. Вот, спрашивается, зачем было обижать человека? Однако БГ, как настоящий буддист, не особенно напрягся. Более того, разговор, который я начал столь шокирующим образом, неожиданно затянулся на всю ночь. Помните, у того же БГ: «О главном не пишут в газетах и о главном молчит телеграф». Так вот, мы говорили как раз на те самые темы, о которых телеграф молчит. И под утро мы оба, очевидно, чувствовали себя на порядок счастливее, чем были в начале ночи. Но имея в виду то количество водки, которое мы приняли на грудь в ту ночь, практика радикальной честности нанесла и некоторый урон нашему здоровью — не душевному, так физическому.

В этой связи на ум пришли строчки Майка Науменко: «Нам всем так важно быть лучше других, умнее, красивее и сильнее других / И, если хочешь, ты можешь быть лучше меня». Вот все-таки в чем штука. Пока ты не достиг этого уровня, когда легко разрешаешь другим быть лучше себя, то вся твоя так называемая «честность» будет не более чем инфантильным и себялюбивым эпатажем.

[Bats]

Паула_Фэриартос - ого, интересно. Спасибо большое.
Да, лгать, молчать и не быть честным - очень тяжёлое мероприятие. Быть честным, конечно, тоже. Но результаты того стоят.