Семейные правила

[ступени]

Сейчас, когда есть время, читаю книгу Вирджинии Сатир “Вы и ваша семья». Ее называют основоположницей семейного консультирования.
Книга сначала кажется слишком простоватой. Автор приводит различные упражнения, которые направлены на изучение собственных ощущений, чувств, связанных с семьей….
А потом я подумала о том, что ведь многих людей просто надо учить как слепых котят, как выявить ту или иную проблему, как услышать себя, свои чувства, как стянуть с себя этот панцирь, в котором многие пытаются все рационализировать или вообще перестать чувствовать даже в семье………
Много в ней есть спорного и мне непонятного, а так же есть полезная информация….
Я уже писала о семейных постулатах и правилах. У Вирджинии тоже затронута эта тема.
«Есть человечно-бесчеловечные семейные правила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, которое невозможно выполнить: «Неважно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым».
Есть открыто-закрытые правила – это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются.
Любое правило, не дающее членам семьи возможности обсудить происходящее, есть прекрасный способ формирования ограниченного, невежественного, нетворческого человека и такой же ситуации в семье.
С другой стороны, если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.
Безгрешных людей нет. В удачных семьях эти провинности воспринимаются как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться.
Правила – неотъемлемая часть функционирования семьи. Меняются правила – меняется и ситуация в семье. Не бойтесь принимать новые идеи и отбросить старые, неподходящие правила."

@темы: Советы и рекомендации, Жизнь семьи, Мнение

Comments

[Bats]

если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.
Безгрешных людей нет. В удачных семьях эти провинности воспринимаются как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться.

Очень точно сказано.

[Summoner]

ступени

Автор приводит различные упражнения, которые направлены на изучение собственных ощущений, чувств, связанных с семьей….

Мммм... мне так кажется, появление подобных книг лишний раз подтверждает, что институт семьи потихоньку отмирает... точнее сказать, обнажает истинную проблему.
Учить людей находить общий язык в семье, это, как мне кажется, нонсенс... это же не работа. Если люди не могут договорится без книжек, то почему они вообще сошлись, точнее будет сказать из-за чего.
Мое, субъективное конечно же мнение.

[ступени]

Summoner Институт семьи не отмирает, он приобретает другие формы........... Появление подобных книг говорит о том, что правила и устои в семьях надо менять иногда.......
Учить людей находить общий язык в семье, это, как мне кажется, нонсенс. .. Да бросьте вы.
Люди сходятся......... женятся......... живут долго и не очень......... И узнают друг друга лучше, сталкиваются с неожиданными для них проблемами, о которых и не предполагали...... и если не могут сами решить их, обращаются за помощью (если им дороги отношения, семья) к книгам, к психологам или еще к кому-то.............

[ступени]

Edinor Eilian, хорошо бы было, что бы еще и в жизни семьи это использовалось......

[Summoner]

ступени

Институт семьи не отмирает, он приобретает другие формы...........

Я наверно что то не понимаю, но гражданские браки цветут пышным цветом и наберают обороты, если это и есть "другая форма", то я с вами согласен.

Люди сходятся......... женятся......... живут долго и не очень.........

Давайте по порядку, люди сходятся почему? Вынуждено, в силу независящих от них причин? или они сходятся потому что, они нашли (как они сами говорят или думаю) "второю половину" с которой готовы умереть в один день
Коли так, я не понимаю почему проблему нельзя решить полюбовно, или если уж быть совсем максималистом, то почему они вообще возникают. Как же можно клясться в "вечной любви" и скрепляться браком, если обычных бытовых неурядиц не решить между собой. Я бы слово не сказал, если бы эта книжка учила взаимодействовать, с соседями, родственниками, начальством... но в семье? Мне кажется, что взаимные уступки, это нормально для семьи, а коли так, то и все вопросы можно решить без книг. А нельзя решить, если кто-то не хочет уступать, не доверяет и т.д. Тогда спрашивается, как ты мог женится и самое главное почему или опять же зачем (последний вопрос далеко не праздный между прочим .

И узнают друг друга лучше,

Знаете, мне почему-то кажется, что семья это не лотерея... там дети появляются потом, а это огромная ответственность. А если ты скрепляешся брачными узами с человеком, которого ты плохо знаешь, то это простите безответственность и скорей всего такой брак не какими "костылями" (в виде этих книг) не удержишь на "ногах".

и если не могут сами решить их

Это фактически развод, и если не официальный, то в душе точно....

[ступени]

Summoner или если уж быть совсем максималистом,
Да, типичная позиция максималиста..........
А если ты скрепляешся брачными узами с человеком, которого ты плохо знаешь, то это простите безответственность
А еще можно с человеком в браке жить лет 10-15-20 и далеко не до конца его знать.........
Практическое узнавание происходит в процессе семейной жизни......
там дети появляются потом, Даже хотя бы Это........ Как женщина узнает, каким будет ее любимый в роли Отца, она и он могут лишь предполагать....... и лишь с появлением ребенка начинается практическое испытание и узнавание.......

[Summoner]

ступени

Даже хотя бы Это........ Как женщина узнает, каким будет ее любимый в роли Отца, она и он могут лишь предполагать....... и лишь с появлением ребенка начинается практическое испытание и узнавание.......

Простите, но я наверно опять что-то недопонимаю... испытания чего? Чувств? любви? Но тогда возникает резонный вопрос, а зачем нужно это испытания? Мне, простите за мою наивность, почему то всегда казалось, что семья это логических итог дошедших до пика взаимонепонимания и чувств отношения. Люди как мне кажется женятся вовсе не для того, что бы проверять свои чувства, а скорее для того что бы без беспрепятственно "купаться в счастье" от вида друг друга, каждый день... или это опять мой максимализм? Если так, то тогда не понятно зачем институт семьи существует, если он вместо счастья людям, дает испытания...
Ваш пример только лишь еще больше указывает на парадоксальность ситуации. Люди влюбляются, решают закрепить эти чувства в браке, совершенно не понимая, что брак их чувств не спасет и не укрепит, что они просто не знают друг друга и не когда не узнают... что появление детей в семье - это, как вы правильно заметили, прежде всего испытание, а не блаженство.... Тогда спрашивается зачем этот брак? Какую истинную роль выполняет этот институт.
Если спросить людей почему они женятся, что мы услышим? "Потому что мы жить не можем друг без друга", "потому что брак, это ответственность" (зачастую женская позиция), "потому что брак, дает чувство стабильности взаимоотношениям" ну и т.д. Вы согласны хоть с одним из данных утверждений? )
Самое смешное, что в ответах на такой вопрос будет куда больше прагматизма, чем самих чувств... вот где кроется истинное "заболевания", если можно так выразится. Брак или создание семьи, это не порыв высоких чувств, а скорее закрепление их, совершенно при этом не понимая, что семья их сама по себе не закрепит.
Когда же проблемы начинаются и розовая пелена спадает с глаз, вот именно тогда идут на помощь такие вот книжки. Но они скорее подпорка под здание, которое рушится из-за гнилого фундамента. Эти книги не помогают решить главной проблемы (причины), а пытаются уже на шаткой основе, создать хоть что ни будь здоровое.
Кризис семьи как мне кажется выражен тем фактом, что его практические свойства развалились с течением времени., а имено:
1. Продолжение фамильного рода
2. Не возможность работать женщине
3. Некоторые социальные устои и стереотипы.
Что-же получает нынешние молодожены при создании семьи:
1. Штамп в паспорте
2. Ответственность перед государством
3. Проблемы с разводом в случае не успеха (например, деление имущества).

Мне кажется нужно проблему решать, а книжка это замечательна, но едва ли практически применима... Если человек осознал что "не его" и не желает идти на уступки, не какая книжка тут не спасет, так-как это уже не проблема семьи, а скорее проблема в принципе взаимоотношений между людьми....
Мое, опять таки субъективное конечно же мнение...

[ступени]

Summoner Ого-го....... Это уже не комментарий, а целый пост...............
И как же по вашему проблему решать?

[Summoner]

ступени

Ого-го....... Это уже не комментарий, а целый пост...............

Изменяюсь, просто вопрос острый...

Хм.. на самом деле я написал ответ, но еще раз обратив внимания на Ваш смайлик... решил все же спросить, каково ваше мнение на то, что я написал выше (по возможности,желательно аргументированное).
Обещаю, что после этого я отвечу на ваш вопрос, возможно даже более подробно.

[Bats]

Можно поучаствовать в дискуссии?))

Я не считаю брак "венцом" отношений. Люди встречаются, любят друг друга и понимают, что хотят вместе жить. Потому (а также, конечно, по ряду других причин, среди которых и прозаические "пора замуж", прописка, удобство, залёт, желание взрослой жизни и многое другое) они регистрируют свои отношения. Или не регистрируют - всё равно создавая семью, живя вместе.
Купаться в счастье - это, конечно, хорошо. Но нереально. Мыв ведь меняемся. И партнёрша меняется. То, что было клёво вчера, сегодня надоедает. Мы узнаём себя и мир лучше, у нас меняются цели и порой даже ценности. То есть, жизнь вместе подразумевает необходимость всё время "держать руку на пульсе" и узнавать себя и другого новых, не таких как вчера. Отношения развиваются, растут (или деградируют). Главное препятствие для совместного кайфа - попытка жить "как надо", главное условие отличных отношений - честность перед собой и другим и житьё с человеком, таким, какой он есть, а не с правилами и принципами.

Про книжки - я думаю, хорошо, что есть книжки, где умный человек делится своим видением ситуации и её решений. Не все выросли в любящей семье, не все детьми научились любить, уважать, решать конфликты. Потому хорошо, что этим вещам можно научиться позже, я думаю. Мне иногда нравится читать такую литературу. Я не всё там принимаю (и не всё понимаю, возможно), но какие-то вещи обдумываю. Так что книги могут быть очень полезными.

Про появление детей - я не думаю, что это главная задача брака. Мы с моей невестой решили жить чайлдфри. Я не люблю детей и не хочу. Хочу жить с любимой женщиной и радоваться тому, что мы друг друга понимаем, что нам вместе клёво. Я её очень люблю, обо мне никто никогда так не заботился, как она. Мы очень честны друг с другом, говорим об очень глубинных вещах, потому что доверяем. Вот, у меня есть семья и я рад. Но я не лелею надежду, что будущее будет безоблачным. В любых отношениях есть шероховатости и проблемы, главное - эти вещи решать. Если не решить самим, идти искать помощи психологов. Я так думаю.

Кризис семьи вызван, конечно, тем, что общество изменилось. Больше нет необходимости жить с одним и тем же человеком долго ради экономической стабильности, есть возможность выбрать жить одному или в других отношениях. Потому и разводятся люди чаще. У меня тоже за плечами развод, и мы с бывшей женой очень сейчас счастливы, каждый в своих новых отношениях. Не вижу в этом плохого.

[Summoner]

Edinor Eilian
Сразу скажу что я обсуждаю брак с точки зрения чувств, а не заведомо корыстных отношений. Иначе наш маленький диспут не имеет смысла. Абсурдность создания семьи из корыстных соображений по моему на лицо. И так... давайте немного по порядку.

Я не считаю брак "венцом" отношений. Люди встречаются, любят друг друга и понимают, что хотят вместе жить.

Понимание того, что один человек хочет жить с другим человеком, это целый комплекс чувств и мыслей. К такому пониманию приходят как правило, когда утверждаются в том, что уверены в этом человеке, когда, как им кажется, они достаточно узнали друг друга и большое желание видеть друг друга рядом. Разве это не наивысшая точка любви, с точки зрения социума?

а также, конечно, по ряду других причин, среди которых и прозаические "пора замуж", прописка, удобство, залёт, желание взрослой жизни и многое другое)

Знаете, не один из этих абсолютно корыстных целей (любой вид личных интересов, стоящих впереди чувств), не оправдывает необходимости брака. То есть с корыстной точки зрения конечно оправдывает, но это уже заведомо "мертвый" вариант. Тут книжки даже читать не будут, причины и цели другие.

Купаться в счастье - это, конечно, хорошо. Но нереально.

Полностью поддерживаю вашу мысль, именно что не реально... А теперь представьте, что вы скажете будущим молодоженам тратящим свыше 100 т.р. на свадьбу, что их брак не будет счастливым и он может развалиться через месяц. Как вы думаете, вы встретите понимающие взгляды с "той" стороны? Люди-то как раз женятся именно для того, что бы закрепится, закрепить чувства, родить детей (замете, в обстановки любви и согласия) и "жить вместе долго и счастливо и умереть в один день". То есть другими словами, они заведомо ввязываются в историю, которая далека от их представления, а значит они не будут готовы к последствиям. Если бы они знали, что брак семью не скрепляет и счастья далеко им не гарантирует, а вот проблем прибавит. тогда они зададутся вопросом - "зачем мне это тогда?" Но они (люди в общей свое массе) им не задаются пока... пока нет.

Мыв ведь меняемся. И партнёрша меняется. То, что было клёво вчера, сегодня надоедает. Мы узнаём себя и мир лучше, у нас меняются цели и порой даже ценности.

Согласен полностью, но спрошу... Вы действительно считаете что большинство людей женятся прокручивая все это в голове?

главное препятствие для совместного кайфа - попытка жить "как надо", главное условие отличных отношений - честность перед собой и другим и житьё с человеком, таким, какой он есть, а не с правилами и принципами.

Согласен, но вот как раз неверный изначальный посул который базируется на общих социальных предрассудках и понятиях и проводит к этой самой жизни "как надо". Потому как, основные принципы этой жизни "как надо", как раз взяты из социума. Муж должен то-то, жена то-то, у каждого должны быть те или иные права и т.д. То есть люди женятся потому что в социуме крутится такой миф, что счастливую любовь должен венчать счастливый брак, и так же тупо берут все остальное: "что бы был счастливый брак, жене дОлжно поступать так-то, мужу так-то, роль жены в семье такая-то у мужа другая" Вот где сидит вся проблематика. Люди не думают, они копируют. Но понятно дело, что до добра это не доводит и вот тогда входят в оборот подобные книжки. Но эти книги не рассматривают суть проблемы, то есть сам факт необходимости брака, навязанный предрассудками общества, книга не разбирает, а уже пытается разбираться со следствием этих предрассудков. Понимаете о чем я? Это я плавно перешел в

Про книжки - я думаю, хорошо, что есть книжки, где умный человек делится своим видением ситуации и её решений.

Про появление детей - я не думаю, что это главная задача брака.

Согласен полностью, кстати мое отношения к детям полностью идентично Вашему.

В любых отношениях есть шероховатости и проблемы, главное - эти вещи решать. Если не решить самим, идти искать помощи психологов.

В любых отношениях есть шероховатости и проблемы, главное - эти вещи решать. Если не решить самим, идти искать помощи психологов

Вооот... мы и подходим к сути проблемы. Давайте попробуем понять что значит "шероховатости". Как правило в межличностных отношениях "шероховатости" это когда один тянет одеяло на себя а второму это не нравится. Или один человек ждет что-то от другого, а тому это не нравится или он не понимает этого. Упрощая скажем, что это банальный эгоизм подкрепленный предрассудками и страхами. То есть, проще говоря проблема стара как мир. Вам не кажется, что единственный способ решить эту проблему это - компромиссы? Стоит ли писать тучу книг, что бы просто назвать это по другому и тем самым еще больше запутать.
Компромиссы достигаются несколькими вещами:
1. Доверие
2. Уважение
3. Желание счастье другому человеку.
Если кто-то из семьи пренебрегает этим, то вот тут уже ставится вопрос - "почему?" Потерял интерес? сильны эгоцентрические воззрения? усталость от внутренней обстановки? Все это уже не внутри-семейные проблемы, а скорее обще-человеческие. То есть, это есть в данном человеке изначально и в семье это просто проявилось. То есть тут не книжки нужны а глубокий, критический самоанализ. Если же у человека нет желания его проводить и нет критического взгляда на себя, то опять таки книжка ему не поможет, наоборот она его может убедить, что это чисто внутри-семейные проблемы, а значит просто вложит ему возможные аргументы для оправдания себя. (тут нужно было бы еще глубже дать разъяснение, но честно говоря я и так не мало настрочил, если потребуется, дам)

Кризис семьи вызван, конечно, тем, что общество изменилось.

Именно, но давайте ответим себе честно, сколько людей в мире реально отдают себе в этом отчет?

Что касается гражданских браков, я бы не стал ставить знак равенства между "официально зарегистрированным браком. Гражданский "брак" изначально ставит человека пред тем, что гарантий ноль их нет просто, они будут вместе ровно столько, насколько хватить их чувств, доверия и уважения. В общепринятом браке ровно такая же ситуация, но она овеяна (скрыта) совсем другим ореолам, и как бы "защищена" государством в случае проблем (алименты например). Человек выбирающей гражданский брак, делает это далеко не случайно, он именно выберет такую форму сожительства с другим человеком. Остается вопрос какова истинная причина? Но то, что она продумана и человек предупрежден о возможных проблемах это факт, а значит иллюзий гораздо-гораздо меньше, а стало быть и проблем. Опасность того, что человек может в любой момент просто хлопнуть дверью, заставляет другого быть более вдумчивым и куда более мотивирует на компромиссные решения, ну и т.д.

Уфф... зная свою врожденную косноязычность и безграмотность, заранее извиняюсь...

P.S.
"что человек может в любой момент просто хлопнуть дверью" именно этот момент очень пугает сторонников специального брака. Как вы думаете почему? Оправдан это страх, нет ли в спасении от некого в "офецальке", весомой доли наивности?
Кстати, сори за личный вопрос, вы женаты?

[ступени]

Summoner, Хм.. на самом деле я написал ответ, но еще раз обратив внимания на Ваш смайлик... решил все же спросить, каково ваше мнение на то, что я написал выше (по возможности,желательно аргументированное).
Смайлики мои иногда не имеют отношения к написанному........ Так просто, отражение настроения на данный момент...........
после своего возвращения сюда, я постараюсь высказать свое мнение........ хотя я его уже отчасти выразила.
В вашем мнении и комментарии к Edinor Eilian (последнем) увидела противоречия..........
Мы ведь меняемся. И партнёрша меняется. То, что было клёво вчера, сегодня надоедает. Мы узнаём себя и мир лучше, у нас меняются цели и порой даже ценности.
Согласен полностью.............
Хотя выше вы утверждаете, что никакого узнавания уже не должно быть,
Мне, простите за мою наивность, почему то всегда казалось, что семья это логических итог дошедших до пика взаимонепонимания (это опечатка?) и чувств отношения.
О сути проблемы, о фактах необходимости брака и т.д. - есть и такие книги, больше Социологов нежели психологов.........
К сожалению очень много нет сейчас возможности писать.......
Можно очень долго теоретически рассуждать на эту тему. Проблема в обществе есть. Но мы тут не сможем ее решить, Задача ведь этого сообщества не в этом. А помочь и поддержать отдельно взятого человека, которому Плохо, одиноко в семье... Это Да, можем...
Главное, о чем хочу упомянуть в этой теме:
Раньше люди видели смысл семьи в том, что в паре легче выжить, прокормиться, биологическая задача.........
А сейчас все иначе, требование и потребности стали тоньше, психологичнее.......
Стремление к пониманию, духовной гармонии, совместному сексуальному развитию и совместимости...........
А это задача не из легких, потому и сплошные разводы.
Официальный брак или гражданский или гостевой или еще какой-нибудь..... Да пусть все это будет!!!!!!!! Люди ищут, экспериментируют........ Главное, что бы Человек нашел свое счастье!!!!! (пусть хотя бы на время)

[Summoner]

ступени
Насчет смайлов, понял.

Хотя выше вы утверждаете, что никакого узнавания уже не должно быть,

Нет, я как раз понимаю, что все изменчиво в этом мире и что нужно быть осторожным в выборе и возможно в некоторых случаях отказаться, от такового вообще. А понимают ли это те кто женится в церкви (там-то клятвы посильнее чем в ЗАГСе) или те кто закатывает праздники на 100 с лишним тысяч, как вы думаете они трезво понимают, что возможно через пару месяцев им придется оформлять развод? Я имею ввиду, что если уж ты официально оформляешся, то будь уверен в своем поступке, а коли такой уверенности не может быть, то тогда смысл всего этого?

Задача ведь этого сообщества не в этом. А помочь и поддержать отдельно взятого человека, которому Плохо, одиноко в семье... Это Да, можем...

Знаете, мне кажется что обществу вообще наплевать, в общей своей массе оно живет стереотипами. А если уж оно бы и беспокоилось бы о каждом несчастном, то поставить под серьезное сомнение актуальность самого брака, это первое с чего оно должно было начать. Это есть главная причина, все последующие проблемы уже исходят от нее.

Стремление к пониманию, духовной гармонии, совместному сексуальному развитию и совместимости........... А это задача не из легких, потому и сплошные разводы.

Опять таки, развод это следствие брака. А так люди всегда сходились и расходились... этот процесс преследует людей с момента зарождения. Находить общий язык с окружающими, это главная наша трудность в этой жизни.
То есть кризис семьи не вызван тем, что настал момент, когда люди стали тоньше чувствовать, а скорее это следствие того, что практическая ценность этой семьи развалилась.

Книжки же рассматривают проблему именно внутри семьи, а не внутри человека вообще... разделяя эти понятия они еще больше путают людей.

Официальный брак или гражданский или гостевой или еще какой-нибудь..... Да пусть все это будет!!!!!!!! Люди ищут, экспериментируют........

Согласен, только вам не кажется что в обществе серьезно относятся только к официальному браку. Кстати как вы думаете, почему? (это к вопросу об обществе и ее истинной роли)

Главное, что бы Человек нашел свое счастье!!!!! (пусть хотя бы на время)

Вот с такой позицией я не могу согласится... но это уже отдельная тема...

до пика взаимонепонимания (это опечатка?)

нет

О сути проблемы, о фактах необходимости брака и т.д. - есть и такие книги, больше Социологов нежели психологов.........

Лично все что читал я на эту тему, это этакие осторожные, жиденькие статьи. Общее ощущение такое, что типа: "да, возможно брак нет так сейчас актуален как раньше, но по другому все равно ни как нельзя". В общем словоблудие больше напоминает.

К сожалению очень много нет сейчас возможности писать.......

Жаль, я бы с удовольствием послушал ваше мнение на эту тему.

[Summoner]

Кстати о роли общества
Что имеет счастливый обладатель "семьи":
Ответственность перед государством, стрессы, страхи, официальный статус, права и обязанности, родствеников со стороны второй половины и т.д. Все это надуманные стереотипы, которые только мешают и ограничивают. И вот человек в раздумьях.
Что же говорит ему общество с экранов телевизора, радио и журналов? Что счастье в браке "возможно". Что достаточно только полюбить и все будет. Что весь это груз который мешает человеку строго необходим и т.д.
Вот и вся его роль... общество это голос большинства. И если большинство склонно к предрассудкам и инерции, то все общество будет подвержено тем же.
Что мы имеем на данный момент. Разводы усилились (а значит и стрессы, о которых тут писали в другом посте), появились конторы которые помогают разделить имущество при разводе в пользу одного из, проблемы с местом проживания, не возможностью разъехаться или распорядится некогда твоим жильем или имуществом, безумные цены на все, что связано с свадебными торжествами и т.д. В гражданском браке (хотя по совести, я бы не стал это называть браком) всего этого нет, потому как нет ответственности перед государством, нет необходимости запечатлеть момент так-как люди понимают, что при таких обстоятельствах все может изменится в любой момент, потому что все меняется каждую минуту...
...есть только чувства и желания 2 людей. По моему это намного гармоничнее и больше соответствует реалиям нашей жизни.

А все эти книжки в помощь разваливающейся семьи, ели не вредят, то уж не помогают точно. Они льют воду, на все туже старую добрую мельницу....

[ступени]

Задача ведь этого сообщества не в этом. А помочь и поддержать отдельно взятого человека, которому Плохо, одиноко в семье... Это Да, можем...

Знаете, мне кажется что обществу вообще наплевать, в общей своей массе оно живет стереотипами. А если уж оно бы и беспокоилось бы о каждом несчастном, то поставить под серьезное сомнение актуальность самого брака, это первое с чего оно должно было начать. Это есть главная причина, все последующие проблемы уже исходят от нее.
Ай-ай..... мне уже совсем некогда........... (Дети требуют внимания.......
Я имела в виду вот Это Сообщество......... В котором идет дисскусия..........
А про Общество в целом, это я согласна.......

[Bats]

Summoner - спасибо за такой содержательный ответ.
Согласен с тем, что брак по рассчёту здесь обсуждать нет смысла.
И полностью согласен в том, что главная проблема брака - заведомо ложное обещание заключившим его, что теперь можно расслабиться и "получать счастье", не работая над отношениями.

люди женятся потому что в социуме крутится такой миф, что счастливую любовь должен венчать счастливый брак, и так же тупо берут все остальное: "что бы был счастливый брак, жене дОлжно поступать так-то, мужу так-то, роль жены в семье такая-то у мужа другая" Вот где сидит вся проблематика. Люди не думают, они копируют. Но понятно дело, что до добра это не доводит

Очень точно сказано. Когда люди в отношениях не живут с другим, а играют роли, получается жесть. И отчуждение - потому что нам истинным и честным там не остаётся места.

Я собираюсь жениться во второй раз, про свой первый развалившийся брак писал у себя вот тут, если интересно: www.diary.ru/~EdinorEilian/p63149461.htm

Давайте попробуем понять что значит "шероховатости". Как правило в межличностных отношениях "шероховатости" это когда один тянет одеяло на себя а второму это не нравится. Или один человек ждет что-то от другого, а тому это не нравится или он не понимает этого. Упрощая скажем, что это банальный эгоизм подкрепленный предрассудками и страхами. То есть, проще говоря проблема стара как мир. Вам не кажется, что единственный способ решить эту проблему это - компромиссы?

И да, и нет. Мне кажется, шероховатости возникают по очень обширному ряду причин. Конечно, причина и в напрасных ожиданиях, и в желании засчёт партнёра поднять самооценку и залечить свои раны, и в предрассудках, и в каких-то эмоциональных срывах и вообще в чём угодно, включая банальные "не так понял" и "хотел как лучше". Согласен, что проблема стара, как мир. И проблема возникает тогда, когда один из пары чувствует, что нету справедливости - чувствует, что даёт больше, чем получает (или порой даже наоборот). Тогда хочется "выровнять" отношения, и не все понимают, как именно это можно сделать.
Извините, что пишу хаотично - не уверен, что у меня получается внятно передать свою мысль.
Про компромиссы - не совсем понимаю, что Вы имеете в виду под словом "компромиссы". В моём понимании, при компромиссе мы как бы отказываемся от чего-то, жертвуем во благо отношений, справедливости и других высших целей. Я думаю, главное - не компромисс как жертвенность, а понимание - желание и способность понять другого, его потребности, желание и смелость быть честным, быть собой.
И я абсолютно согласен про способность и необходимость в первую очередь понимать самого себя. Без этого отношения будут плоскими и основанными на внешнем.

Про книжки... Книжки - один из многих способов задуматься и научиться чему-то новому. Мне лично книжки помогают научиться лучше понимать, что со мной происходит - не только книжки, конечно, а даже вот Ваши комментарии и комментарии других. Я так больше узнаю про людей, про то, как другие решают важные для меня вопросы и проблемы. Иногда отношения заходят в тупик, у обоих много эмоций и трудно говорить друг с другом - тогда хорошо пойти к психологу и попросить помощи, у меня знакомые муж и жена так сделали два года назад, им это очень помогло, они остались парой, отношения стали ближе и лучше. Так что каждому своё, я думаю.

Про общество...

общество это голос большинства. И если большинство склонно к предрассудкам и инерции, то все общество будет подвержено тем же.

Да, я согласен. Я, правда, плохо понимаю, как живёт "общество" - я больше понимаю, как я живу и те, с кем я соприкасаюсь)
А про то, что выбор человека, с которым жить вместе - дело ответственное и непростое, я думаю, люди понимают только с опытом. Или не понимают. У меня знакомый пацан уже третий раз женат, и опять наступил на те же грабли, так что наверное опять разводиться будет...

[Summoner]

Edinor Eilian

И да, и нет. Мне кажется, шероховатости возникают по очень обширному ряду причин

причина и в напрасных ожиданиях, и в желании засчёт партнёра поднять самооценку и залечить свои раны, и в предрассудках, и в каких-то эмоциональных срывах и вообще в чём угодно, включая банальные "не так понял" и "хотел как лучше"

Если глубоко копнуть в каждой из перечисленных причин, то рано или поздно Вы упретесь в эгоизм, не желание уступать... Лечится это только обратной силой, то есть компромиссами Как одно из подтверждений мои слов...

когда один из пары чувствует, что нету справедливости - чувствует, что даёт больше, чем получает (или порой даже наоборот). Тогда хочется "выровнять" отношения,

Как вы думает, если бы этот человек думал, что получает больше чем дает, стремился бы он с теме же силами "выравнивать" отношения? Казалось бы я прост чуть-чуть поменял ситуацию.. а разница колоссальна...

Про компромиссы - не совсем понимаю, что Вы имеете в виду под словом "компромиссы"

Компромис, это уступить там где этого делать ой как не хочется. Так сказать, каждый уступает свои позиции на столько, на сколько может и только с обоюдно.

Я думаю, главное - не компромисс как жертвенность, а понимание - желание и способность понять другого

Уступка, это всегда некая жертва... из-за понимания она сделана или во благо, так устроен человек. Мы всегда немного страдаем, когда лишаемся или лишаем себя сами того, что приносило или могло приносить удовольствие (не важно в каком виде оно). Вопрос в том, чего больше в человеке.. желание не конфликтовать и поиск созидательной гармонии или же наоборот, отстаивать свои позиции по тем или иным соображениям или предрассудкам. Отсюда и отношение к этой жертве...

Про книжки... Книжки - один из многих способов задуматься и научиться чему-то новому.

Просто не могу не согласится, но все же смотря какие книги... и с какой целью читать. Кто-то вед читает "майн кампф" (я сознательно утрирую, для яркости примера) для понимания мира...
Книги способны как помогать так и запутывать.

А про то, что выбор человека, с которым жить вместе - дело ответственное и непростое,

Согласен, но вот боюсь, что далеко не все так понимают, кто-то женится просто посмотреть "как это", кто то бежит от других своих проблем (одиночество, семья, комплексы) и т.д.
А те кто женится по любви, женятся для счастья, они не думают о проблемах, а если и думают, то считаю, что "все утрясется" как нибудь...

ступени

Я имела в виду вот Это Сообщество......... В котором идет дисскусия..........

ааа, понял... Задача весьма и весьма отрадная....

[Bats]

Summoner,

Как вы думает, если бы этот человек думал, что получает больше чем дает, стремился бы он с теме же силами "выравнивать" отношения? Казалось бы я прост чуть-чуть поменял ситуацию.. а разница колоссальна...

на самом деле, всё совсем не просто и зависит от конкретного человека. Есть люди, искренне желающие давать больше другого, так как только так чувствуют себя ценными, необходимыми, контролирующими ситуацию. Многие люди не желают давать меньше потому, что боятся зависимости (я вот хороший пример, если бы партнёр давал больше меня, я б грыз себя до сумасшествия). Так что не всё так просто и в одну схему не укладывается.

Про жертвы...
Тоже неоднозначно всё. Если отношения приносят радость, то приятно для них от чего-то и отказаться, во имя радости в будущем. Может, грубоватый пример приведу - но возьмём, например, вопрос верности. Я вот сейчас с невестой нахожусь в разных странах, а тело требует своего. Но я понимаю, что моей невесте хочется моногамных отношений - мы говорили об этом - потому иду на жертвы-уступки-компромиссы и т.д. То есть, сознательно выбираю отказываться от удовольствия сделать телу приятно, для того, чтобы любимый человек не страдал. Для меня это как бы временная жертва для того, чтобы потом было долгое счастье.
С другой стороны, если бы мой любимый человек выбрал бы религию, которая запрещает половые отношения не с целью зачатия детей, я бы взвыл и на уступки не шёл - потому что в данном случае мои интересы совсем бы нарушались, и эта жертва была бы слишком тяжёлой для меня. Так что в таком случае мы бы вряд ли могли бы жить вместе.
Может, и мои примеры слишком чёрно-белые, но я пытаюсь показать всю неоднозначность ситуации.