Терпит крушение не брак, а люди. Брак лишь разоблачает их. Ралф Эмерсон


Актуальные темы сообщества: Развод; Семейные кризисы и конфликты; Человек после развода; Дети разведенных родителей; Свобода и несвобода в браке; Формы современной семьи; Измены; Одиночество вдвоем; просто Одиночество; Путь к счастью
..........
ТРАДИЦИОННЫЕ И НЕТРАДИЦИОННЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА ЭТИ ТЕМЫ ПИШИТЕ ТУТ!!!!!!! Поделитесь своим мнением или историей, может кому-то это поможет....
А также, если вам нужна помощь и поддержка, не стесняйтесь, тоже пишите!

Совместная жизнь двух людей - это довольно серьезная психологическая работа. Если один из них к ней не готов, брак распадается или превращается в страдание........Но в течение многих веков существования человечества люди стремились жить семьями. Остается ли сейчас семья, объединяющая мужа, жену, детей основой человеческого общества?

Правила сообщества:
Да!!!!!! - искренности, эмпатии, самоанализу, оптимизму, конструктивным советам и рекомендациям, ВЕЖЛИВОСТИ!!!!!!!
Нет!!!!!! - письмам счастья, рекламе, хамству, матам, оскорблениям, нотациям, цинизму и вранью!!!!!
URL
08:08 

«Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Эта информация больше для профессионалов в области семейной психологии....

«Эмоциональный развод» - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других.
«Эмоциональный развод» означает также окончание псевдотерапии в браке и способствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг: «...рискнут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединиться? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как личности взамен новые силы взамен для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они играли в терапевта и пациента или родителя и ребенка?»
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

23:46 

Про мужчину, его женщину и карьеру

Jurka.
"Я школяр в этом лучшем из лучших миров..." (с)
Добрый вечер!
Я дико извиняюсь и надеюсь,что не нарушаю правил сообщества своим постом)
Но надо поговорить))
Есть на просторах жж дама, Екатерина Безымянная и я ее читаю частенько. Один из ее постов вот этот
все никак "отпустить" не может.
Там и в комментариях, и у самой авторши, периодически проскальзывает вот это вот "Ну и укладывайте мужика на диван" в контексте: когда "мужик" чует ответственность, ему это нравиться, его начинает переть, и в итоге он лучше работает, быстрее по карьерной лестнице движется и прочая. Чего не бывает, если дядя понимает, что без него все равно не пропадут (жена на кварплату/еду/садик заработает, родители подкинут и т.д.)
И вот я сижу и думаю... У меня есть перед глазами примеры семей, где муж для красоты имеется или для домашних дел. Естественно, там ни о какой мужской карьере речи не идет, потому что и так понятно, что ему не надо. Живут и ладно и не ладно, ну да пусть.
Но есть и противоположные примеры, которых, честно, тоже не много. Ну вот банально, мои родители. Уже около семи лет (пять точно) работает только отец и там нет никаких особых изменений в уровне жизни. Наоборот, он стал хуже (что естественно, когда работает постоянно лишь один член семьи) и держится на определенном уровне.
Ну ладно, вроде как родители ребята уже не молодые, не считаются.
Есть мой благоверный и еще некоторое количество мужей моих "декретных" подружек. Нет там никакого бешеного стремления к карьерному росту, в некоторых случаях даже к простой подработке нет стремлений. И девчонки, кстати, разные - начиная от "ты устал после работы, дай ножки тебе помою, вот борщ-второе-десерт-компот уже подогретые стоят" до "иди, че-нить сам найди".
Так может, все просто от характера зависит? Ну вот не амбициозен человек по натуре своей, и ты хоть всю его зарплату за день спусти, не пойдет он искать денег. И в обратную сторону, естественно. То есть вложение жены/подружки в это все минимально, и изначально выбирать нужно "правильного".
Как вы считаете?

@темы: семья, Отношения, Мнение

07:14 

Прочное семейное счастье?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Весомой предпосылкой для прочного семейного счастья является ситуация, когда муж и жена перманентно стремятся к единой цели или целям, желают одного и того же, мотивированы и интересуются схожими вещами. Или хотя бы один из супругов готов искренне заинтересоваться интересами другого и стремиться к совместному достижению этих целей. Такой союз имеет большие перспективы. Причем, не важно на каком уровне социокультурного развития будут такие интересы. Будь то искренний обоюдный интерес супругов вечером перед телевизором съедать полведра котлет или же, например, страсть к науке и искусству, или честолюбивые и властные устремления основанные на животном желании доминировать. Что угодно может быть или стать общим мотивирующем ориентиром.
Когда же ничего подобного у супругов нет, когда они "из разных миров", культур, каст, слоев, религий, мировоззренческих систем и разделены железобетонной стеной непонимания или пропастью развития, тогда положительных исходов такого союза остается крайне мало. Такая партия может превратиться в длительный, мучительный процесс взаимной ломки, которая будет тянуть столько ресурсов каждого, что на непосредственные радости бытия, а равно как и на преодоление не менее трудных внешних трудностей, сил может уже и не хватить.
Все мы знаем, какая сегодня в мире конкуренция, причем во всех сферах деятельности. Если эта конкуренция продолжается и в семье, то легко можно представить перспективу. Если же супруги имеют антагоничные цели и ни один из них не хочет или не может! искренне заинтересоваться миром другого, такой союз будет, скорей всего, несчастьем для супругов, постоянным испытанием для их детей и для многих других, ни в чем не повинных людей.
И всё-таки, не смотря на очевидность причинно следственных связей, соединение людей происходит, зачастую, по иррациональным законам. Ну, кто в 18 лет имеет мудрую рассудительность и способность взвешивать все за и против? Кто об этом, вообще, думает когда страсть и романтика переполняет душу? Осознание, приходит, но немного позднее. Хотя, безусловно, есть и удачные случаи развития отношений людей, которые в какой-то момент казались сочетанием не сочетаемого. И тут не последнюю роль играют достижения семейной психологии, которая способствует как более продуманному отношению к планированию семьи, так и решению запутанных психологических проблем в трещащем по швам семейном союзе.
www.b17.ru/article/obschie_interesi/

@темы: Советы и рекомендации, Семейные правила, Формы семьи, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи

06:59 

Если сносит голову от эмоций...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Как получается у женщин делать выбор между: мужчиной с которым хорошо, комфортно надежно и мужчиной ,от которого сносит голову от эмоций в сторону второго?
Разберем причины и последствия:
ПРИЧИНЫ
1. Идущая глубоко из детства, где , скорее всего , папа уделял недостаточно внимания и любви, уважения и принятия , и, будучи маленькой девочкой , вы пытались его внимание заслужить как-то. Но так и осталась дыра в этом вопросе. И вот когда вы встречаете мужчину чем то похожего на папу, тут вы и пытаетесь повторить тот сценарий и уж тут то победить. Причём выбираете такого же невнимательного и недоступного.
2. Вторая причина : социально навязанный(песнями, фильмами, книгами) образ настоящей Любви, страстной и яркой.
3. Неприятие себя и низкая самооценка. Не понимание своих целей и ценностей приводит к попаданию в капкан чужих.
ПОСЛЕДСТВИЯ
1. Дальнейшее разрушение себя и впадание в любовную и другие зависимости
2. Постоянный самообман, огромное количество негативных эмоций с редкими периодами спокойствия(которое уже как счастье воспринимается)
3. Разрушение всех сфер жизни и подчинение всех своих мыслей только сфере отношений
ВЫХОД
1. Осознать , что любовь - это не про страсти. Это настоящие взаимоотношения,которые строят вдвоём ПОСТУпКАМИ, а не иллюзия , созданная вашим мозгом и словами)
2. Начать работу над собой и своей ВСЕЙ жизнью, по-настоящему. Вырастить себя до полноценного партнёра, способного на реальные взаимоотношения.
3. Строить настоящую спокойную любовь с достойным человеком, а не с иллюзией про человека.
www.b17.ru/article/poteriatgolovy/

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Жизненные Уроки

19:05 

психология

ver-ok
В рамках практики по психоаналитическому консультированию и супервизии приглашаю на консультации за минимальную плату, необходимую мне для супервизии вашего случая - 300 руб в час. Первая консультация бесплатно. Скайп. Пишите в умыл - скоординируемся, можно писать любые самые разные вопросы. ЛГБТ-френдли. 32 года. Психологическое образование - второе высшее.

@темы: психологиия, Советы и рекомендации, Вопросы и ответы

13:04 

Уметь вовремя отпустить....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
И вновь фильм-фильм-фильм по тематике сообщества.
"Кафе де Флор" (Франция, 2011).
Рекомендую тем, у кого стоит проблема отпускания прошлого.
Фильм о том, как мы проходим жизненные уроки..
В частности, здесь о том, как важно уметь вовремя отпустить любимого человека, будь то ребенок или муж.
Это все о любви. Две истории, разделенные временем об одном большом чувстве, порой на столько сильном, что оно затмевает разум.
И об одной и той же проблеме выбора, где поставить запятую: отпустить нельзя расстаться.
Одна история о любви матери к своему ребенку, рожденному с синдромом Дауна, которая сделала сына центром своей вселенной.
Другая — о такой же сильной любви жены к своему мужу. Известно, что душа так или иначе должна усвоить урок и принять верное решение,
для того, что бы двигаться дальше. Этот урок один из самых тяжелых, о том на сколько сильно нужно любить своих близких,
что бы дать им возможность жить своей жизнью, иметь свой мир, находящийся за пределами нашей любви и заботы.

@темы: кино, Формы семьи, Секс, Развод, Прошлое, Кризисы и конфликты, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

06:02 

Патологические отношения...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"В патологических отношениях вытесняется не просто боль, а то чувство вины, которое связано с неспособностью противостоять хроническому унижению. А потом аутоагрессия разворачивается в агрессию, и выпрыгивает как чёртик из коробки, но уже совсем в другом месте. Последнее происходит по принципу проекции. Но поскольку проекция не бывает пассивной, а всегда провокативна, ситуация вновь и вновь повторяется уже в новых отношениях.
Подсмотрел(-а) в детстве хроническое унижение одним из родителей другого - почувствовал(-а) свою сопричастность к тому, кто не смог себя защитить - у самого (самой) как ребёнка защитить тоже не получилось - сформировалась хроническая вина - хроническое напряжение перешло в боль - боль вытеснилась из сознания в ожидании той ситуации, когда всю цепочку можно будет развернуть в обратном порядке.
Ну а если подходящей ситуации не подвернулось (хоть бессознательное её постоянно ищет, подбирая похожих партнёров) - спроецировал(-а) знакомую с детства ситуацию на то, что есть - смоделировал(-а) её за счёт использование подсмотренных в детстве элементов поведения жертвы - и опять по кругу".
Борис Новодержкин

@темы: Семейные тайны, Семейные правила, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Дети

07:21 

Чтобы их любовь не исчезла бесследно...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Говорят, что настоящая любовь не знает никаких преград и со временем становится только сильнее, и для Олли и Дональда Кинг это определенно именно так: в этом сентябре пара ответит 68-ю годовщину своей свадьбы. Их отношения прекрасны, их жизнь удивительно красива, и даже сейчас, в старости, от них буквально исходит свет, который дарит им любовь друг к другу. Фотосессию для Олли и Дональда организовала внучка пары, Эшли Оуэн. Она пригласила фотографа на ферму в Кентукки, на которой ее дедушка и бабушка провели почти всю свою жизнь. "Я так восторгаюсь их отношениями, мне кажется, что они оба просто супер-милые, - говорит 24-летняя Эшли и смеется. - Наверное, я организовала всю эту фотосессию не столько для них, сколько для себя самой - настолько мне они нравятся, что я бы хотела, чтобы их любовь не исчезла бесследно."
Источник: www.kulturologia.ru/blogs/100617/34877/

@темы: Жизнь семьи, фото, семья

13:17 

Жить прошлым: как перестать мониторить бывшего?

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/258198.html
1. Зачем мы мониторим жизнь бывшего?
И вот здесь нас и ожидает совершенно обескураживающий ответ: если вы мониторите бывшего мужчины, значит никакой он вам не бывший, а самый, что ни наесть настоящий, реальнее не бывает. И плевать, что он женат, и вы может уже вышли замуж, и что сотни километров между вами, и два года прошло, как вы расстались навсегда, пока вы сидите в социальных сетях, наблюдая за жизнью бывшего, он остается вашим настоящим.
Психологи приводят простой пример: никто не мониторит жизнь безразличного вам человека. Ну, согласитесь, вы же не сидите на странице бывшего одноклассника Коли Петрова и не наблюдаете с интересом, какие он отъел себе бока и где у него еще с головы повылазили волосы. А все потому что, все равно. Не интересно.
Порой, роясь в жизни бывшего, как в выгребной яме болезненных воспоминаний, женщина сама толком не может понять, зачем это делает. Потому что любовь жива? Потому что ненависть захлестывает? Потому что ненависть – это любовь, отравленная обидой? Как бы то ни было, если вы до сих пор мониторите жизнь бывшего мужичины, пора признаться, что вы страшно одиноки, даже если в соседней комнате сопит новый муж.
Счастливые женщины редко бродят по социальным сетям, и совершенно, абсолютно точно не мониторят жизнь бывшего мужчины. Оно им надо? Да и какая у него жена, по большому счету, должно быть все равно, это же его жена и его выбор, и какая у него подруга, плевать. Если вы зависаете на странице бывшего, значит вы, не счастливы и вместо того, чтобы обсуждать висящие щеки его жены, лучше посмотрите на себя. Что с вами-то не так? Почему с такой патологической настойчивостью вы держитесь за прошлое и никак, никак не можете с ним порвать?
Психологи знают ответ и на это не простой, на первый взгляд, вопрос. Прошлое отпустить очень трудно, потому что с прошлым связаны не только плохие воспоминания, но и абсолютно, нереально хорошие. Особенно трудно отпустить прошлое, если этого мужчину когда-то сильно любили. Первый взгляд, первый поцелуй, нежные объятия. У каждой пары бывали такие моменты, когда, кажется, что от счастья остановится сердце. Когда земля уходила из-под ног, когда от любви кружилась голова. И именно эти ощущения и заставляют нас крепко держаться за прошлое, которого уже нет.
Монитора жизнь бывшего, вы словно ходите по краю прошлой любви, хватаясь руками за мираж прошлых отношений. Даже вполне реальная боль от его новых фотографий в обнимку с его новой подругой приносит извращённое удовольствие-вы прикоснулись к прошлому в очередной раз.

читать дальше


@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Мнение, Жизненные Уроки, Вопросы и ответы, Боль, Печаль

13:04 

Значимость...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Только теперь я понимаю, насколько важно не делать шагов навстречу к человеку, который не делает их в ответ. Каким бы дорогим он ни был - не надо лишней инициативы. Никакой! Ни звонков, ни "лайков" в соцсетях, ни сообщений с вопросами "как дела", ничего. Почему? Вы теряете свою значимость в глазах человека, к которому липнете и, что гораздо страшнее, в своих собственных глазах. Фигура, которая исчезает с нашего поля зрения с помощью волевых усилий, становится все меньше. Не нужно ее кормить своим вниманием, от этого она растет! Зато остаются только те люди, которые желают общаться взаимно, растет самоуважение, а драгоценная энергия не сливается бесцельно, а направляется в нужное русло".
Отсюда: ja-sama-ru.livejournal.com/259443.html

@темы: Мнение, Отношения, Прошлое, Советы и рекомендации

12:43 

Жесткие советы о любви...

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
15 жестких советов о любви, которые работают (от Михаила Лабковского).
Для тех, кто в поиске:
• Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
• Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
• Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
• Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
• Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях:
• Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
• Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
• Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
• Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
• Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети

11:02 

Секреты....

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Снова-снова фильмы по тематике сообщества.
фильм "Секрет" (2001, Франция, Режиссер: Виржини Вагон)
Мари очень любит своего мужа Франсуа, они состоят в браке больше двенадцати лет. У них есть маленький сын - Поль. Мари работает курьером, она доставляет книги на дом заказчикам. Однажды, выполняя очередной заказ, она знакомится с Биллом, который заказал книгу. Он не может ни слова сказать по-французски, и почти никогда не выходит из своего дома. Мари очень заинтересовал незнакомец, и вскоре простой интерес перерастает в наваждение...
P.S. Фильм о немотивированной, непреодолимой и сокрушительной силе страсти, которая способна обескуражить даже самую собранную мать стабильного семейства.

@темы: кино, Семейные тайны, Секс, Родители, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Измена, Жизнь семьи, Жизненные Уроки, Дети, Боль, Печаль

11:47 

После развода. Брошенная.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/13783.html
Второй вариант - брошенные женщины.
Тут надо быть ещё более внимательной.
И отрезАть бывшего ещё более решительно и бесповоротно.
Ошибки здесь 2.
Первая: нанеся боевой раскрас индейца, отрыть топор войны и встать на тропу этой войны.
Спекулировать ребёнком.
Мониторить его жизнь, забыв о своей и взяв лозунгом:"Без меня нет ему счастья всё равно!"
Это неправда. Мужчина, в отличие от женщины, гоняется не на несчастьем, а за удовольствиями.
И в любом своём положении их находит.
Например, одна моя подруга уже 16 лет идёт по этой тропе, оставив там незаметно свою молодость и возможное новое счастье...
"Всё равно он загубил свою жизнь!" - утешается странновато она.
А я-то знаю, что у него всё в шоколаде...А загублена совсем не его жизнь...
А к ней он проявляет внимание только из-за врождённой порядочнеости и чувства жалости...
И вот стоит она, постаревшая, в раскрасе индейца-воина, всклокоченная,одна-одинёшенька в джунглях...жалкая...не понимающая, что жить кому-то во вред невозможно, а вот себе - да...

Ошибка вторая: принять вид несчастной и заброшенной, чтобы , опять же, отравить ему жизнь чувством вины и, возможно, вернуть его, гадкого такого предателя.
Это ещё труднее, чем воевать.
И требует полного отрешения от личного счастья.
И полной самоотдачи, как у охотника на несуществующего Етти.
С раскладыванием дорогостоящих силков, сплетённых из собственных потерянных лет, и с нахождением несуществующих следов и отметин, абсолютно не имеющих отношения к реальности...
"Он ходит ко мне, ест мои обеды, денег даёт - вот-вот вернётся! Ему ТАМ плохо! ОНА его не понимает!"
Неправда.
Ему везде хорошо.
Поэтому , как то ласковое теля, и ТАМ и тут обедает. Покровительствует и чувствует себя шахом.
Если женщины позволяют, мужчина ведёт себя как петух в курятнике: обязательно отметится на каждой курице, никого особо не выделяя и красуясь переливами своего радужного хвоста.
А брошенная совершает непоправимую ошибку, думая. что он любит...
И подсчитывает принесённые редкие денежки или конфеты, засушивает букеты и ждёт...
Никогда не дождётся.
Жизнь пройдёт, как Азорские острова (с).
Недавно такой бывший, движимый сочувствием, приехал к бывшей починить стол на даче.
Её реакция:"Вот ведь , наделал делов, сам себя в угол загнал, мается теперь...А назад попроситься стыдно...Понимает, КОГО потерял..."
Его реакция (едем вместе с её дачи,бывшей их общей):"Бедная Ленка...Жалко её (самодовольно щурясь)...Так ничего и не смогла в жизни построить...и дачу нашу загубила...Непутёвая...Поедем теперь ко мне на дачу, жена вареники с вишней сделала, у меня там - рай!"
Вывод: не тащите за собой желточный мешок прошлого! Ни одному живому существу, вытолкнутому из эмбриональной жизни в натуральную, не удавалось питаться за счёт плаценты.
Бросил - ну и дурак.
Но это можно сказать ОДИН раз!
И забыть, внимательно осмотревшись кругом и подтянув живот.


@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

11:40 

После развода. Бросившая.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Взято тут: irina-kamaeva.livejournal.com/13783.html
После развода действующие лица разделяются на "бросивших" и " брошенных".
И это две большие разницы!
Самая лучшая женщина - это бывшая жена, которая сама бросила мужа.
Бросившие, как правило, очень хорошо относятся к бывшему.
Чувство вины делает из них как раз то, чего не получилось в семейной жизни: заботливых, кротких, не жалеющих времени и заботы для экс-партнёра супер-женщин...
Помню, когда я развелась с первым мужем, то воспылала к нему, недавно непереносимому, почти материнской нежностью: возила ему в сиротское жилище горяченьких цыплят-табака и трубочки с кремом, которые он так любил и так редко получал от меня в браке...
Ей-богу, мне хотелось его усыновить...
Надо сказать, что он быстро смикитил плюсы своего осиротения и умело ими пользовался.
"Зарежусь-застрелюсь-убьюсь, дочь выкраду и умру насовсем", - это было вывешено как флаг поверженного и несчастного и принималось мною всерьёз.
Чем больше я была счастлива в новом браке, тем сильнее меня мучило чувство вины и собственной вероломной жестокости.
Время показало, что я была полная дура.
В промежутке между "зарезываниями-умираниями" мой бывший нашёл себе 19-летнюю красотку и утешился с нею самым замечательным образом, умолчав, конечно, об этой мелочи и щедро поливая горючими слезами дерево моей вины, ставшее могучим, как секвойя.
О том, что он давно женат и двже имеет вожделенного сына, я, ослепшая от свого покаяния и природно нечуткая к казуистике, узнала совершенно случайно.
И это был самый счастливый день моей жизни, освободивший меня от добровольного дебильноватого рабства.
Я была готова помыть его избраннице ноги за то, что она освободила меня от Дамоклова меча вины.
Вывод: бросив мужа - бросьте его. Такой вот каламбур.
Не перешивайте из утильных отношений ложно новые, подобно тому, как скучная хозяйка шьёт из выцветших подштанников с начёсом прихватки для сковородок.
И будет Вам счастье. Потому что если Вы бросили мужа - значит, он того заслуживал..

@темы: Советы и рекомендации, Развод, Прошлое, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

06:23 

Книги и статьи о созависимых отношениях.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное - вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест - шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость": состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового и экстатического переживания, сильное влечение, заставляющее забыть все, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние - это зависимость. Выдавать зависимость за любовь - опасно и глупо. Любовь - это не столько непосредственная эмоция, это время, разделенные чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между жвумя людьми.

К. Делис, К. Филипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс рассматривает мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров, ловушки и синдромы созависимых отношений.

Ирвин Ялом "Лекарство от любви" - в оригинале книга называется «Палач любви» («Love's Executioner»), - под «палачом» И. Ялом подразумевает самого себя - психотерапевта, развенчивающего иллюзии в отношениях. Ялом, помимо всего прочего, университетский преподаватель, педагог, и эта книга – отчасти пособие для студентов, изучающих психотерапию. А что может быть более убедительным подтверждением теорий и правил, чем ссылка на собственный опыт?

Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)" - в этой книге показываются пути преодоления созависимости.

Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро" - практическое руководство с примерами из биографии актрисы. Читается как, захватывающий своим сюжетом, печальный роман.

Селани Девид "Иллюзия любви" - книга о структуре со-зависимых отношений в ситуациях домашнего насилия, с ясными рекомендациями по работе с такими клиентами. Книга больше предназначена для практикующих психологов и психотерапевтов, но некоторым клиентам тоже может пригодиться.

Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти": привязанность, сотрудничество, поддержка - или соперничество, конкуренция, обесценивание? Можно ли выбрать свой путь - или все разыгрывается по "неписанному сценарию"? Книга клинического психолога, психотерпевта учит рассматривать свою личную историю и ее влияние на отношения.

Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят" - на мой взгляд, книга противоречивая и много затрагивает непростые вопросы, на которые не всегда есть однозначный ответ, но она полезна в качестве образца "альтернативного мышления" - особенно для тех людей, которые во что бы то ни стало, стремятся быть "хорошими" и в этом стремлении забывают о себе.

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много" - в книге много примеров, отражающих российскую действительность.

Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" - в этой книге есть система упражнений для работы.

Елена Емельянова "Треугольники страданий" - Почему возникают «любовные треугольники»? Что чувствует каждый из его «участников»? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник «разомкнут»?

Елена Емельянова "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования" - конечно, эта книга написана для психологов и психотерапевтов - алгоритмы работы, принципы консультирования, однако она может быть полезна и для клиентов: узнать себя, свои способы строить отношения с людьми (в том числе и с психотерапевтом), свои типичные паттерны поведения и особенности личности.

Наталья Манухина "Созависимость глазами системного терапевта" - автор смещает фокуса внимания с проблем на ресурсы созависимых отношений, раскрывая новые возможности для их преобразования в более гармоничные и удовлетворяющие.

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

22:50 

Семилетние циклы жизни человека.

*Люблю жизнь*
где-то не под чуждым небосводом
Семилетние циклы жизни человека

От 0 до 7 лет

Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.

От 7 до 14 лет

Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.

От 14 до 21 года

Бунт против общества. Познание материи. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста. Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон, затем на общество в целом. Подростка соблазняет все, что «восстает», — громкая музыка, романтические отношения, стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодежи, анархистские ценности, систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.

От 21 до 28 лет

Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира, в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы, чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару, чем у родителей. Выбор партнера и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.

С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.

КОНЕЦ ПЕРВОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

После первого квадрата, завершающегося созданием собственного кокона, человек вступает во вторую серию семилетних циклов.

28-35 лет

Создание очага. После женитьбы, квартиры, машины появляются дети. Ценности аккумулируются внутри кокона. Но если четыре первых цикла не были пройдены успешно, очаг рушится. Если отношения с матерью не были прожиты должным образом, она будет досаждать своей невестке. Если с отцом тоже, он начнет вмешиваться в дела молодой пары. Если бунт против общества не был пережит, есть риск конфликтов на работе. 35 лет — тот возраст, в котором плохо вызревший кокон часто взрывается. Тогда происходят развод, увольнение, депрессия, психосоматические болезни. Тогда первый коко должен быть отброшен и…

35-42 года

Все начинается с нуля. После кризиса человек, обогащенный предыдущим опытом и ошибками, реконструирует второй кокон. Нужно пересмотреть отношения к матери, семье, отцу, зрелости. Это период, когда у разведенных мужчин появляются любовницы, а у разведенных женщин — любовники. Они пытаются воспринять то, что ожидают, уже не от брака, а от противоположного пола.

Отношения с обществом также должны быть пересмотрены. Отныне работу выбирают не с точки зрения ее безопасности, а по тому, насколько она интересна, или по тому свободному времени, которое она оставляет. После разрушения первого кокона человек всегда испытывает желание как можно быстрее создать второй. Новый брак, новая работа, новые отношения. Если избавление от паразитирующих элементов прошло благополучно, человек должен быть способен восстановить не похожий, а улучшенный кокон. Если он не понял прошлых ошибок, он восстановит точно такую же оболочку и придет к точно таким же поражениям. Это то, что называется «бегать по кругу». С этих пор все циклы станут лишь повторением одних и тех же ошибок.

42-49 лет

Завоевание общества. Как только второй, улучшенный кокон восстановлен, человек может познать полноту жизни в браке, семье, работе, собственном развитии. Эта победа приводит к двум новым типам поведения.

Если человеку важны признаки материального благополучия: больше денег, больше комфорта, больше детей, больше любовниц или любовников, больше власти, он непрестанно увеличивает и обогащает свой новый улучшенный кокон.

Если человек отправляется на завоевание новых территорий, а именно духовных, то начинается истинное созидание его личности. По всей логике, этот период должен закончиться кризисом самосознания, экзистенциальным вопросом. Почему я здесь, зачем я живу, что я должен сделать, чтобы жизнь приобрела смысл помимо материальных благ?

49-56 лет

Духовная революция. Если человеку удалось создать или воссоздать свой кокон и реализоваться в семье и работе, он, естественно, испытывает желание обрести мудрость. Отныне начинается последнее приключение, духовная революция.

Поиски духовности, если они ведутся честно, не впадая в легкость групповщины или готовых идей, никогда не будут закончены. Они займут всю оставшуюся жизнь.

КОНЕЦ ВТОРОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

N.B. 1: Далее развитие продолжается по спирали. Каждые семь лет человек поднимается на один виток и вновь проходит через те же вопросы: отношения с матерью и отцом, отношение к бунту против общества и к семье.

N.B. 2: Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в семейных отношениях или на работе, чтобы быть вынужденными начать все циклы заново. Таким образом они пытаются избежать или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к духовной фазе, поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу.

@темы: Дети, Жизненные Уроки, Кризисы и конфликты, Родители, семья

09:59 

Кожа, в которой я живу.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Очень полезная статья про психосоматику. Написана понятным и ясным языком психологом Долгановой Анастасией (из Психологической газеты).
Кожа, в которой я живу.
На примере отношений с собственным телом становятся видны глубинные и малоосознанные сценарии поведения человека по отношению к себе и к окружающим.
Почему-то с человеком, далёким от психологии, вести разговор о теле всегда непросто. Такое ощущение, что люди живут вне собственного тела, не зная, что с ним происходит — ни прямо сейчас, ни вообще. Я спрашиваю мужчину со вздёрнутыми плечами и хронической морщиной в межбровье: «Почему ты такой напряжённый, что случилось?» А он мне отвечает «Я не напряжённый, я, наоборот, расслабился, потому что рабочий день закончился и скоро выходные». Я спрашиваю у прямо сидящей, аккуратно подобравшей под себя ноги девушки: «Ты для чего так себя контролируешь?» А она удивлённо смотрит на меня и говорит, что именно сейчас ничего не контролирует, потому что пришла к специалисту и ждёт контроля от меня.
Это странно: как будто человек ведёт со мной разговор об одном, а его тело — о другом. Эти два витка разговора то сплетаются воедино, то начинают сильно отличаться друг от друга. Молодой парень сетует на свои навязчивые страхи, вальяжно развалившись на диване. Пожилая женщина жалуется на свою инфантильность, аккуратно всё записывая и поправляя дорогое колье ухоженными руками. Со мной всегда говорят двое, а то и трое, или даже больше — и как же непросто услышать всех!
читать дальше

@темы: Советы и рекомендации, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизненные Уроки, Боль, Печаль

06:15 

Кратко о направлениях в психотерапии.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Для тех, кто не разобрался, как работает психотерапия: )))
Экзистенциальная терапия:
— Будь!
Психодрама:
— Играй!
Провокационная терапия:
— Провоцируй!
НЛП:
— Якори!
Телесная терапия:
— Трогай!
Метод Хеллингера:
— Ставь!
Психоанализ:
— Е█и!
Холотропное дыхание:
— Дыши!
Гештальттерапия:
— Кончай!
Клиентцентрированный подход:
— Молчи!
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: Вопросы и ответы, Мнение, смешно

06:06 

О ребенке нашем внутреннем.

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
"Психологи очень любят слово «ребёнок». Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять. Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле «внутренний», что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такого сравнения даже законченного телесного терапевта стошнит. А в том смысле «внутренний», что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.
И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать. А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет — так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал!
Дети — это святое…"
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: Кризисы и конфликты, Дети

05:54 

Семейный антипсихолог ))

ступени
Случай — это когда Господь хочет остаться анонимным (с)
Семейные психологи очень любят работать с семьями. Соберёт психолог семью, выведет её во двор, и начинают они там все вместе мусор собирать. А как соберут, принесут его домой, и на кучки разложат. Встанет каждый член семьи рядом с собранной им кучкой, и начинает о том думать, что он в этот момент чувствует. А психолог потом весь мусор заново перемешает, и по-своему разложит. Любуются члены семьи тем, как он собранный ими мусор переложил, от красоты такой плачут, друг друга обнимают, да психологу деньги дают.
Но больше всего семейные психологи любят семейными отношениями заниматься. Как услышат что про них, так сразу туда бегут, и давай с ними разбираться. Если кричит вдруг кто, успокаивать его начинают, а если молчит, то про чувства свои что-нибудь рассказать просят. Идеями разными с супругами делятся, как им отношения свои наладить, истории поучительные в пример приводят, притчи мудрые рассказывают. Да каждый раз приговаривают: «Над отношениями работать надобно, семейное счастье это вам не карась, его без труда из пруда не выловишь!»
Супруги как психолога слушать начнут, так сразу и мирятся, и про споры свои прежние совсем забывают. А как наслушаются, от психолога того убегают, в доме своём одни запираются, и занимаются там чем-то, о чём никто знать не должен. Психологу-то конечно интересно, что они там без него со взаимоотношениями своими семейными делают, но тут уж не карася, тут леща схлопотать можно… Вот и приходится психологу нашему мимо хат деревенских да дворов хозяйских дальше брести, да прислушиваться: «Аль не ругается ли кто? Не молчит ли сычом разобиженным, чтоб отношения свои семейные перепортить?»
Борис Новодержкин | www.bori.ru

@темы: смешно, Советы и рекомендации, Семейные тайны, Отношения, Мнение, Кризисы и конфликты, Жизнь семьи, Жизненные Уроки

Узы брака, узы свободы

главная